Hot Schönheiten aus dem Osten

Jeder weiß ja, dass ich von Prora bis in die Tiefen Sachsens mich durch die weibliche Bevölkerung pflüge. Weil es mittlerweile so viele sind, habe ich auf Facebook einfach mal unter Hot Schönheiten aus dem Osten eine Seite für meine Trophäen eingerichtet. Und das Beste: Ich brauche die Bitches nicht mal fragen, sie schicken mir ihre Selfies einfach selbst!

Hier drei Schönheiten, die ich alleine in den letzten 24 Stunden durchgeknattert habe:

Dirt fährt U-Bahn

Mit Alfons Steaksandwich-Rezept in der Tasche fuhr ich zufrieden wieder nach Hause.

Abgründe: Einblicke in die Jahrescharts eines Mainstream-Zuschauers

Dark Shadows (2012) / 8 

"Alice" war furchtbar. Hier kehrt Burton zu einem seiner Leitmotive zurück: ein (endlich wieder mit Spaß von Depp gespielter) Weirdo, der nicht so recht in seine Zeit und Umwelt passt. Statt CGI-Kack ein wunderbar ausdetailliertes Herrschaftshaus; Gruftgesänge, "Nights in white Satin" und ein wieder in Sarkasmus erstarkter Burton, der seinen Vampir ein paar Bauarbeiter verputzen lässt. Während andere (wie Rajko) sich völlig ernstnehmenden Vampirkitsch abfeiern, raffen die meisten nicht, dass das verschwurbelte 80er-TV-Trash-Niveau hier Ironie ist. Ein Film für die ganze Familie.


Diktator, Der (2012) / 7
Nicht so gut wie "Borat", aber bei Sacha Baron Cohen hat man nach wie vor noch den Eindruck, dass er vor der Queen stehen und sie einfach "Fotze" nennen kann, ohne peinlich berührt zu sein.

Cabin in the Woods, The (2011) / 7
Ja, doch, war ein kurzweiliges Ding mit dem fast schon zum Scheitern verurteiltem Versuch, so etwas wie Innovation in das Horrorgenre zu bringen. Unter dieser Prämisse sorgte er für frischen, selbstironischen Wind. Löst man den Clou nun später auf und macht das Ganze noch Plottwist-haha-mäßiger oder nutzt man - wie letztlich getan - in "Cube 3"-Manier (nur besser) die früh gefallene Deckung für Zynik hinter der Glasscheibe? - man kann's eh keinem Lager recht machen. Toll war natürlich der Meerjungmann.

Looper (2012) / 7
Zusammengeklaubt aus unzähligen Zeitreisefilmen (inkl. ihrer ganzen Paradoxien) und Dystopiestoffen plus einem Gör mit "Elfenlied"-Kräften. Hätte man sicher besser machen können, hielt aber bei Laune. Mochte Joseph Gordon-Lewitts Style, mein Stecher bleibt allerdings dennoch Ryan Gosling.

Cosmopolis (2012) / 6
Tue mich noch schwer, die Rückkehr Cronenbergs zu feiern. Klar ist das ein sperriger Film, aber das alleine macht einen Cronenberg noch nicht aus. Die Klinik der Sprache, die Artifizialität des Gebaren, die Negierung des Finanzkapitals und dabei gleichzeitig wie Dagobert Duck mit der Limo durch die Stadt treiben - das hat mich alles null berührt, nur befremdet. Einem Arschloch bei seiner Gleichgültigkeit zuzusehen, anstrengend -  bis er seinem Käfig entsteigt und Paul Giamatti trifft.


Dark Knight Rises, The (2012) / 6
Wie "Dark Knight", nur schlechter. DER Blockbuster des Jahres stellt sich als eher fades Vehikel mit wurstiger Dramaturgie (Bane aus Liebe am Weinen? Geht's noch?) heraus, das zu sehr an Nolans Aalglattheit zu knabbern hat. Ganz rund lief selbst "The Dark Knight" nicht, hatte aber eben Hyäne Ledger.

American Pie - Das Klassentreffen (2012) / 6

Die innere Stimme wehrt sich zwar ständig "Du bist echt zu alt für diesen Scheiß", aber da der Film genau das weiß und dies thematisiert, ist er doch wieder gut und clever - und irgendwo doch nostalgisch. Die von Shannon Elizabeth beim ersten Teil ausgelöste Erektion beim Kinogeburtstag meines besten Kumpels vergisst man schließlich nicht, auch wenn Silikontitten natürlich längst nicht mehr geil sind.

Moonrise Kingdom (2012) / 6

Zu pädo. (Mir) zu unsympathische neunmalkluge Gören. Nicht mein Humor. War aber auch kein Pfadfinder.

End of Watch (2012) / 6
Found Footage (nervig). Copfilm. Jake Gyllenhal. Ist schon okay.



21 Jump Street (2012) / 6
Ich mochte beide Hauptdarsteller nicht wirklich, dafür umso mehr Johnny Depps Cameo und auch Ice Cube war überraschend gut aufgelegt. Schon eher mein Humor. 

Raid, The (2011) 

Ordentliches Gekloppe. Blade Runner würde 9/10 geben. 

Innkeepers - Hotel des Schreckens, The (2011) / 6

Jeder "Haunted House"-Film der letzten Jahre versprüht mehr Grusel. Dieses Hier-liegt-was-in-der-Luft-Gefühl, was Ti West im "House of the Devil" noch aufleben ließ, ging mir hier ab; vielleicht auch in der Vorahnung dessen, dass One-Trick-Pony West eh nur diese Masche fährt und einen mit 'nem 2 Minuten Showdown abkocht. Aber ich mochte zumindest die zwei Nerds irgendwie.

Ted (2012) / 5
Irgendwie lau und mainstream-anbiedernd. Das soll wirklich von MacFarlane sein? Mr. Floppy hätte diesen Bären in Grund und Boden geprügelt, seinen Kopf abgerissen und gehörig in seinen Plüschtierhalsstumpf gekackt. Mila Kunis als Eye Candy reißt es gerade noch so heraus (0/10 aber für die Witzbolde mit der Idee zur Bayern- und Berlin-Synchro)

Expendables 2, The (2012) / 4

Kacke wie der erste Teil. McClane würde 8/10 geben. 

 96 Hours - Taken 2 (2012) / 4

Kacke wie der erste Teil. 

Hostel 3 (2011) / 4

Kacke wie der erste teil. 

 Iron Sky (2012) / 3

DER Film für Dr. Axel Stoll und Jünger. 

Also insgesamt kein dolles Jahr. Viel Nicht-Fisch-nicht-Fleisch mit entsprechend hankeyesken Konsens-Wertungen. Da ich "Dark Shadows" mit der mittlerweile aufgefressenen Ex-Freundin gesehen habe, wird der sicherlich auch noch abrutschen.

An Serien hat's die 7.Staffel von "Dexter" dieses Jahr ziemlich rausgerissen, während ich die aktuelle Staffel von "Californication" in Ermangelung an Titten und Kreativität (Wann kommt endlich raus, dass Hank gar nicht Rebeccas Vater ist und er dieses Gör endlich in den Wind schießen kann?) erstmal abgebrochen habe. Auf Sitcom-Ebene konnte ich nun "Community" für mich entdecken. Zwei geile Ischen (davon eine im achso-schüchternen Schulmädchen-Look, der danach schreit: "Dirt, bitte, knattere mich durch!"), filmsachverständiger Humor plus ein super aufgelegter Chevy Chase mit mittlerweile Steven-Seagel-Statur - sehr gut, um sich nach dem Malochen berieseln zu lassen.

Trauer: Dirts neue Bitch hat's erwischt

Nein, diesmal waren es nicht wie bei Alfons und Tina die drei maskierten Serben, die ein Glück jäh zerstörten. Diesmal war meine Tollpatschigkeit schuld. Nachdem ich meinen Schwanz in so viele Putzfrauen hier gesteckt habe, beschloss ich mich wieder fest zu binden. Ich sah Aiko, eine liebreizende Japanerin, hinter einer Amsterdamer Glasscheibe in einer rot ausgeleuchteten Straße. War Liebe auf den ersten Blick. Hatte sie auch schon ordentlich in den Arsch gefickt, doch heute wollte sie plötzlich, als Zeichen, wie ernst es mir sei, dass ich sie auch mal küsse - und zwar mal nicht auf Fotze und Rosette. Das aber hatte ich seit Jahren schon nicht mehr gemacht...

Eisbaden

geklaut bei cinefacts

Auf nach Wien!!

Für einen meiner Bierbrother ist es heute endlich so weit: Es geht für ein halbes Jahr in die Hauptstadt der Dekadenz nach Wien. Ich freue mich schon auf einen Besuch und werde vorher mal im KIK shoppen gehen. Hey, Thomas, zur Einstimmung:

Schneeflöckchen

Da schlendere ich gestern bei Schneefall über den Marktplatz und vernehme aus der Ferne fröhlichen Gesang: "Schneeflöckchen, heb' Dein Röckchen, ich zeig' Dir mein Stöckchen!"




"When I grow up, I wana have sex too :D"

Heute mal einer aus meinem Vinyl-Bestand

So!

Alfons wählt

Im Gegensatz zu Dirt stehe ich zu meiner Wahl bezüglich der Wahl, und lege hier alles offen, i.e. poste meine ausgefüllten Wahlzettel, bevor sie im Briefumschlag landen. Falls ich damit noch den ein oder anderen niederen Geist beeinflusse, der sich ob meiner Großartigkeit an mir orientiert, ist das ein netter Bonus.

Luigi

Neulich ging ich durch die Stadt (es war nicht in Italien und nicht in Greifswald) und traf einen Typen, der mich an Luigi erinnerte, so nach seiner Mario-Zeit. Er gab mir nicht sein Einverständnis, ihn abzulichten. Aber ich tat es trotzdem.

Fête de la Musique

Der Flyer zur hiesigen Fête de la Musique:

Zum Auftakt von Mario Barths Stadiontour

Mario, gibt es Deine Freundin eigentlich oder bist Du nur ein Soziopath, der seinen Komplex, seit 20 Jahren keinen mehr weggesteckt zu haben, verarbeitet?

Streikbeilegung / Mormonen

Auch wenn Alfons jetzt behauptete, ich wäre ihm egal, so war dies natürlich nur eines seiner taktischen Manöver. Aber ich sah seinen Augen an, dass er mich brauchte, alleine, weil ihm das Talent fehlt, Piss- und Kackgeschichten von meiner Qualität zu erzählen. Und so erfüllte er schließlich zähneknirschend alle meine Forderungen.


Sodann arbeite ich jetzt wieder und kann Euch erzählen, was ich heute in meinem Briefkasten fand. Nämlich eine Visitenkarte der "Kirche Jesu Christi der Heiligen der letzten Tage". Ich bin ja ein völlig aufgeschlossener und toleranter Mensch und so ging ich neugierig auf deren Seite, links auf "Wissen Sie Bescheid?" klicken (denn ich wusste nicht Bescheid). Es öffnet sich ein Flash. Die Visitenkarte der 5. Dame von rechts hatte ich in meinem Briefkasten.

"Wie kann ich herausfinden, ob Gott mit meinem Leben etwas vorhat?"
Ich antworte Dir gerne: Gott hat mit Deinem Leben nichts vor. Gott interessiert Dein Leben einen Scheiß. Lass Dich mal lieber ordentlich durchficken, bis es Dir in den Ohren wieder herauskommt, damit Du Dir nicht solch bescheuerte Fragen stellst. Und überhaupt, würdest, glaube ich, eine gute Pornodarstellerin abgeben.

Können wir nach dem Tod noch eine Familie sein?
Nein, Ihr Hirnis. Ihr seid dann doch tot. (Warum lassen sie in dem Video eigentlich nicht die Bimbos selbst zu Wort kommen und stattdessen diese alte hässliche Fotze sprechen?)

Was mache ich hier? Liegt Gott etwas daran, was ich mit meinem Leben anfange?
Nein. Hör lieber auf zu lispeln.

Ach, Ihr geht mir auf'n Sack.

Heute einen Zug im Kalender gehabt

Heute ist ein bunter Zug vor meiner Haustür langgefahren. Ich dachte mir, den nehme ich mal auf, so lustig, wie der aussieht.

Glückwunsch an mich selbst

Gestern habe ich erfahren, dass ich offiziell mein Diplom in Pornologie bestanden habe. Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich in der Sekundarstufe 2 bei der Bundesagentur für Arbeit einen Pornologie-Orientierungstest machte, ob das denn auch das richtige für mich wäre. Die Schnalle, die die Bundesagentur für den Test zur Verfügung stellte, war unerwarteterweise geil, sodass ich alles gab und viel zu früh kam. Der Prüfer meinte daraufhin eiskalt zu mir: "Herr Diggler, Sie wollen Pornologie studieren? Das würde ich ihnen nicht empfehlen, nein, ich will ehrlich sein, das können Sie komplett vergessen. Das werden Sie nicht packen."

Ich habe es trotzdem getan. Gleich Montag werde ich den Mitarbeiter besuchen und ihm ein selbsterhabenes FUCK YOU ins Gesicht brüllen. An diesem ganzen Mach-Dein-eigenes-Ding-Scheiß ist wirklich was dran.



Dienstag gehe ich dann zum selben Mitarbeiter, um mich arbeitslos zu melden.

Sommerhit 2010

Grown Ups
Wenn der Coach stirbt, ist die Mannschaft zur Stelle. Drauf geschissen, daß das ca. 40 Jahre her ist, man sich seitdem nicht mehr gesehen hat, und daß man scheinbar die einzige Mannschaft war, die Coach während seiner Karriere als Coach jemals hatte. Man ist eben "die" Mannschaft, und deswegen stört es auch niemanden, wenn die Beerdigung von alten Basketballanekdoten und peinlichen Witzchen beherrscht wird. Coach hätte es so gewollt. Und weil man mal gerade da ist, verbringt man gleich das Wochenende im alten Haus am See - es ist schließlich Sommer, und man hat sich so lange nicht gesehen.
Seit der Ankündigung von "Grown Ups" wartet die ganze Welt auf dieses Mammutprojekt, denn wo Stallone nur alte Knacker versammelt, tummelt sich hier die Comedy-Elite Hollywoods.
Sandler hat jetzt Kinder und will keine politisch unkorrekten Filme mehr machen, Rob Schneider ist so peinlich wie eh und je (und damit leider der Lichtblick des Filmes), Chris Rock darf endlich mal einen weißen Spießer spielen, Kevin James ist so komisch wie immer - also gar nicht und David Spade ist sogar bei "Rules of Engagement" bissiger.
Nun toben sie sich also gemeinsam aus, und man kommt als Zuschauer aus dem Lachen kaum raus, wenn Pfeile in Füße geschossen werden, Speck auf dem Fliegenfänger geröstet wird, oder Rob Schneider es mit einer uralten Frau treibt und eine geile Tochter hat.
Zur weiteren Erheiterung trägt James beim Baden stets einen Neoprenanzug, ihm ist sein allmächtiges Biopren wohl peinlich; eine Erklärung dafür wird im Film nicht geliefert, schließlich wissen ja alle, daß er eine fette Sau ist.
Und da nicht alles nur Kindergeburtstag sein kann, gibt es natürlich auch Probleme, die allesamt zuckersüß nach 5 Minuten gelöst werden.
Zum Kotzen schlecht und deswegen extra erwähnenswert ist dabei lediglich der Verdacht, Spade hätte Schneiders Tochter geknallt; aber nachdem der Allesvögler beteuert, er würde niemals seinen Freund hintergehen (den er alle 30 Jahre einmal sieht), und nachdem die Tochter beteuert, sie würde es niemals mit so einem alten Knacker treiben, liegen sich alle weinend in den Armen. Happy End.
Grown Ups schafft es mühelos, die letztjährige Supersommerkomödie "Couples Retreat" zu unterbieten, da noch weniger Pointen lustig sind, es noch biederer Familienkitsch ist, und sich noch mehr ehemalig (mehr oder weniger) gute Darsteller die Eier abschneiden, um sich für Geld zu verheizen - eine dreckige Ansammlung von Huren soweit das Auge reicht.
Grown Ups - ab heute im Kino oder auch nicht...

Da Man is back! (im Musikantenstadl)

gefunden von Lolly und Yves

EDIT DIRT
Übrigens habe ich wieder mal eine kleine Anekdote parat, denn wegen "Knight Rider" habe ich meine erste kriminelle Tat begangen. Ich war fünf Jahre und meine Mutter hatte mir einen nigelnagelneuen Match-Box-K.I.T.T. geschenkt, den ich am nächsten Tag natürlich voller Stolz in den Kindergarten schleppte. Natürlich verlor ich das schöne Stück und heulte abends Niagara-Fälle. Am nächsten Tag spielte ich mit einem Kumpel im Sandkasten, der auch einen Match-Box-K.I.T.T., allerdings schon ein ziemlich abgeranztes Modell hatte. Die Erzieherin rufte ihn zu sich. Da ließ ich mir die Chance natürlich nicht nehmen und verbuddelte das Ding im Sand und haute dann erstmal ab. Nachdem die alltägliche Klopperei der Jungs vorbei war (weil es eben Spaß machte), gingen wir wieder zum Sandkasten, wo mein Kumpel plötzlich seinen K.I.T.T. suchte. Ehrensache, dass ich ihm beim Suchen half. Doch wir fanden nichts. Am späten Nachmittag holte ihn seine Mutti dann ab und ich kam endlich dazu, den Match Box diabolisch auszugraben. Ich hatte wieder einen K.I.T.T. und die Welt war in Ordnung (naja, abgesehen davon, dass die DDR kurz zuvor zusammengebrochen war)

Kurzum: Durch "Knight Rider" bin ich der Arsch geworden, der ich jetzt bin.

Wer mir das Tanzen beibrachte

Als von Mr. Hankeys Erleuchteter blickt man nicht nur reumütig auf die Sünden des Jahres zurück, man wird generell nachdenklicher und schwelgt in Erinnerungen, als man noch Afro trug. Was habe ich dieses Jahr bewirkt, wenn ich den Kosmos als Maßstab nehme? Wer hat das Jahr alles nicht überlebt? Da gab's wie immer beispielsweise einige dürre Neger in Afrika, die ihren Körper nicht beim Baumwolle Pflücken stählen wollten. Das ist aber nicht weiter schlimm, da sie sich ja auch exponentieller vermehren und so alles im Gleichgewicht bleibt. Dass ich das jetzt erwähne, hat wirklich gar nichts damit zu tun, dass ich Ku-Klux-Klan-Mitglied bin, sondern ist mein demokratisches Grundrecht auf journalistische Freiheit. Denn ich muss ja irgendwie eine geschickte Überleitung finden... Denn Neger (hier bin ich übrigens auch ausm Schneider - meine Oma hat mir den Begriff so beigebracht), jedenfalls wenn ich an Neger denke, denke ich sofort an Jacko. Dieser Arier der Neger ist ja leider auch von uns gegangen. Und wenn ich an Jacko denke, denke ich automatisch ans Tanzen. Und das ist es woran ich nun mich heute erinnerte. Wer mir das Tanzen beibrachte.

Dirt copies Kafka - Laufen

Da glaubt man, das Niveau könne nicht mehr tiefer sinken und läge schon auf dem Grund des Mariannengrabens, kommt dieser herbstliche Anflug nachdenklicher Epik daher:

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  Befänden wir uns auf dem Marktplatz, auf dem plötzlich ein jemand an uns vorbeiliefe, behände und geschwind, wir würden uns fragen, warum und wohin dieser jemand wohl laufe? Liefe hinter dem jemand ein anderer jemand noch hinterher, würde gar größeres Interesse aufkeimen am Grund, welcher es denn sei, der die Laufenden zum Laufen bewege? Ein Flüchten, ein Jagen, ein Wettstreit? Es wird nicht gewiss. Neugierig aber ist der Mensch.

Wer uns den Originaltitel des Stücks nennen kann, von dem dieser Text dreckig kopiert, erhält Alfons vollgeschissene... ach, Ihr wisst schon.