The Incredible Hulk

Wenn das Video nicht will, gibt es hier Abhilfe.

LaBeouf ist bereit für alles

gefunden bei Mr. Skin

Ich persönlich würde gerne sehen, wie Shia ein Pferd bläst oder sich von einem ficken läßt - auch wenn es geblurrt ist.

Als Alfons sexuell belästigt wurde

Spätestens seit "Disclosure" weiß die Menschheit, daß sexuelle Belästigung nicht zwingend durch einen Mann ausgeführt werden muß, allerdings ist es für einen Außenstehenden schon ziemlich unglaubwürdig, die Avancen einer Frau als Belästigung anzusehen. Alfons hielt Michael Douglas deswegen auch immer für eine gigantische Pussy, die den ganzen Film über nur rumgeheult hat. Gestern allerdings mußte er das am eigenen Leib erfahren.
Alfons steht im Fahrstuhl.
Die Türen öffnen sich und 2 Wuchtbrummen Marke Megaklumpen steigen ein.
Ein Klumpen fängt an zu sprechen: "Ach, hier ist ja schon jemand drin. Wir sind ja nicht gerade leicht, passen wir dann da noch rein?"
Klumpen 2: "Na klar, da steht ja Maximallast 1000kg. Das sollte halten"
Alfons schaut beide an und bezweifelt das stark; er selbst wiegt ja auch keine 20 Gramm.
Klumpen 1: "Und wenn wir stecken bleiben sollten, können wir Dich ja ordentlich vergewohltätigen."
Alfons: "Da hoffe ich aber, daß wir in dem Fall gleich richtig abstürzen."
Während Klumpen 1 + 2 mit offenem Mund dastehen, öffnet sich die Fahrstuhltür und Alfons sucht das Weite. Und obwohl er so souverän reagiert hat, fühlt er sich schmutzig.
Nachdem er nach Hause kommt, muß er erst einmal 2 Stunden lang duschen, aber auch das hilft nicht, den Gestank der Belästigung los zu bekommen.
Alfons ist nun als "mißbraucht" gebrandmarkt, es steht in leuchtenden Neon-Buchstaben auf seiner Stirn. Und wie durch ein Wunder sieht er diese leuchtenden Buchstaben plötzlich auf vielen anderen Köpfen: Frauen, Kinder, Männer und selbst auf ein paar Hunden. Es ist wie ein geheimer Club: Man erkennt sich, man nickt sich zu, aber darüber zu reden ist tabu. Man will schließlich nicht wie Michael Douglas für den Rest seines Lebens das Wort "FOTZE" auf der Stirn zu stehen haben.

Kaffeeklatsch der Fotzen

Tag 29 – Warum zur Hölle wurde dieses Buch verfilmt???

Ein Buch, in dem Frauen sich so aufführen, wie sie sich in dem Buch aufführen, ist in erster Linie gar nicht so schlimm. Weibliche Autoren taugen eh nüscht, und die meisten Frauen lesen sowieso nichts, was über einen Groschen kostet. So kommt niemand auf die Gedanken, sich den Müll zum Vorbild zu nehmen - bis HBO sich der Sache annahm. Auf einmal kamen die Frauen auf den Trichter, uns Männern ebenbürtig zu sein, und in der Öffentlichkeit übers Ficken reden zu müssen. Die Pferdefresse von Sarah Jessica Parker wurde zum Schönheitsstandard erklärt (wtf???), und jeder Mann wurde eifersüchtig, weil sein Weib ständig von Manolo Blahnik schwärmte. Überdies hatte das alles für uns harte Kerle überhaupt nichts zu bieten, außer vielleicht Mitleid mit den armen Tropfen, die die Bullenbeißerinnen da einmal die Woche überrollt haben; unser jahrtausendelang gepflegtes Patriarchat war innerhalb von 5 Minuten zerstört und konnte sich bis heute nicht vollständig regenerieren.
Ich hab irgendwann mal erwähnt, daß ich Frauen nur dann als Fotze bezeichne, wenn sie es auch wirklich verdient haben.
Carrie Bradshaw ist eine Fotze.
Samantha Jones ist eine Fotze.
Charlotte York ist eine Fotze.
Miranda Hobbes ist eine Fotze.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

Sex, Gewalt und gute Laune

Tag 28 – Zum Glück wurde dieses Buch verfilmt!

Wenig Gutes kann man über die Ausdünstungen einer fetten Frau sagen, die sich die Wechseljahre in Form feuchter Träume von der Seele schreiben mußte, und inzwischen seit fast 10 Jahren wie am Fließband die feucht-fröhlichen Abenteuer einer redneckischen Baarkeeperin produziert. Ein Vampir hier, ein Werwolf da, übernatürliche Wesen, ein wenig Sex und fertig ist der Schmarrn, der millionenfach Hausfrauen beglückt - im Grunde gar nicht unähnlich der schwülstigen Emo-Vamirsaga, die millionenfach Mädchen feucht werden läßt. Twilight hatte allerdings nicht das Glück, daß Alan Ball sie entdecken und sich die Rechte sichern würde...
Alan Ball ist als Homo vielleicht empfänglicher für den Kitsch, er hat als kreativer Kopf hinter "Six Feet Under" aber auch ein Gespür für Charaktere, Geschichten und obskuren Humor. Also legte er seine magischen Hände auf das Buch und zauberte daraus eine wundervoll witzige Serie mit viel Gewalt und noch mehr Sex. Und aus dem häßlichen Entlein ward ein Schwan. Eine der wenigen Ausnahmen, bei der die Umsetzung (um Welten) besser ist als die Vorlage.

Wieder mal Filme gesehen...

Youth In Revolt
Wes Andersons Melancholie trifft Wes Andersons Humor, Wes Andersons Erzählweise und Michael Cera. "Studentenulk auf hohem Niveau", zum Kotzen schlechtes Prätentionskino oder Meisterwerk? - Alfons tendiert zu letzterem, ist aber was solche Filme angeht aber auch total berechenbar.

Greta
Hilary Duff will ihr Image als nettes Mädchen loswerden und spielt ein nettes Mädchen mit ein wenig Ballast. Risikoarm, öde und vorhersehbar. Alfons rät: Titten zeigen oder Heimvideo der Horizontalakrobatik klauen lassen! Hat bei den anderen zwar auch nicht funktioniert, aber bei Dir dürfte der Anblick schöner sein als z.B. bei Mary Poppins...

Play The Game
Der Nerd aus der neuen toten Knight Rider Serie will unbedingt Marla Sokoloff rumkriegen und lehrt nebenbei Matlock, wie man Frauen aufreißt; der hat im Altersheim nämlich die Wahl zwischen Raquel Ochmonek und Mildred Krebs, und der Zuschauer bekommt feinsten Gerontensex geliefert.
Am Ende gibts für den Kerl ne Lektion und alle sind glücklich. *schmacht*

Mystery Team
Drei Kerle, die denken, sie wären die Hardy Boys, lösen wichtige Kriminalfälle wie "Wer hat sich an dem Kuchen vergangen?" und stolpern dabei in ein Mordkomplott.
Man stelle sich die naivsten, kindischsten Jungs vor die es gibt, stecke sie in die Körper von 3 Mitzwanzigern und entlasse sie in die heutige Welt. Das Ergebnis ist eine R-Rated Version von "Hot Rod": genauso grenzdebil und nicht minder lustig.

Confessions of a Porn Addict
Was als nette Alfonsbiographie beginnt, verzettelt sich nach dem ersten Akt in einer Suche nach der Exfrau des Süchtigen, die mit seiner Pornosucht fertig wird, indem sie selbst anfängt, Pornos zu drehen. Der Zuschauer bekommt dadurch nicht den Alltag eines Junkies zu sehen, sondern eine allseits bekannte Liebesgeschichte, die mitunder reichlich dröge wirkt, auch wenn sie letztlich kein Happy End findet.

Zwei außer Rand und Band
Die allseits bekannte Geschichte zweier Tagediebe, die eine Bank überfallen wollen, aber aus Versehen in der Polizeiakademie landen. Die Lauflänge von knapp 2 Stunden zehrt mitunter an den Nerven, dagegen hilft aber wie immer Rainer Brandt und das geilste Besäufnis aller Zeiten, in dem der Whiskey gleich aus Wassergläsern gesoffen wird.

Cloudy with a Chance of Meatballs
Wie bei Monster House zeigt Sony, daß man auch kindgerechte Animationsfilme hinbekommt, die ohne sprechende Tiere und nervige Sidekicks auskommen. Und wenn die Helden gen Ende in eine riesige Essenswolke fliegen, um eine wahnsinnige Maschine aufzuhalten, hat auch der ältere Zuschauer seinen Spaß.
Totschlagargument: Bruce Campbell spielt mit.

Zwei wie Pech und Schwefel
"Und wer darf nun als erster?" -
"Das is mir schnuppe, solange ich nicht der zweite bin."

Goryachie Novosti
Am Anfang denkt man noch, man bekomme jetzt ein 100-minütiges Feuergefecht geliefert, wird nach 10 Minuten aber eines besseren belehrt. Medien-Satire soll es sein, wenn die Polizei ihre Einsätze live im Fernsehen überträgt und dafür ordentlich Sponsorengelder kassiert. Vielleicht ist das Original dabei auch nicht so ermüdend wie das russische Remake, das mehr als einmal auf der Stelle tritt und mehr schlecht als recht versucht, den Bösewichtern ein Gesicht zu geben und nicht in Schwarz-Weiß Schubladen zu denken. Ergänzt wird die Chose noch durch Logiklöcher und irrational handelndes Weibsvolk.

The 41 Year Old Virgin Who Knocked Up Sarah Marshall And Felt Superbad About It
Ein Kerl betritt sein Schlafzimmer, um eine Fau zu vögeln, der die Augen verbunden wurden. Er sieht aber nur seinen Kumpel, der schon eine Weile zu Gange zu sein scheint. Er zieht ihn also von der stöhnenden Frau runter und sie fangen an zu ringen. Nackt. Dabei werden alle denkbaren Stellungen durchexerziert, bis der Kumpel auf dem Gesicht des anderen sitzt und seinen Arsch dran reibt. Kumpel steht auf und vögelt weiter, während das Gesicht des Kerls komplett mit Scheiße verschmiert ist.
So primitiv wie Alfons ist, konnte er da mal kurz auflachen. Es war das einzige Mal, denn wenn die Jungfrau am Ende kommen darf, und dabei Menschenmassen weggespült werden ist das mindestens so ausgelutscht wie sein Penis danach.

Im Angesicht Des Verbrechens
Artes Antwort auf "The Wire" punktet mit spannender Story, unplatten Charakteren, jeder Menge nackter Haut und schlechten Schauspielern.
Alfons' Bruder meinte zum letzten Punkt nur trocken: Muß so sein, sind schließlich deutsche Schauspieler. Recht hat er. Allemal sehenswert.

Aufruf: Bitte spenden Sie!

Liebe Leser dieses Blogs,

ich bin erschüttert angesichts der Bilder, die ich sehe. Etwas ganz Schreckliches ist passiert! Nachdem Alfons mich gestern zusammenknüppelte und wir hart aber unfair über die Titten meiner Mutter debattierten, stieg ich abends in mein Vakuumbett, als plötzlich drei maskierte Haitianer durchs Fenster kommend über mich herfielen und mein Bett noch vorm Orgasmus zerschnitten, weil sie darin Essensreste vermuteten.

Nun ist das Ding kaputt und ich bin den Tränen nahe, denn ein Neues kann ich mir einfach nicht leisten. Deshalb habe ich unter der Hotline 0100806 ein Fake-Callcenter eingerichtet, in dem unter anderen Lorielle, Ross Antony, Dirk Bach und Sigmar Gabriel gerne Ihre Spenden in Empfang nehmen. Bitte, helfen Sie mir, zeigen Sie Herz! Sie werden sich sehr viel besser fühlen, wenn Sie einem Menschen geholfen haben. Und nach meiner Erleuchtung habe ich einen guten Draht zu Gott und werde dafür sorgen, dass Ihre Seele auf die Gästeliste des Himmels gesetzt wird. Bitte spenden Sie! Die Gefahr, dass das Geld Alfons und Brian in die Hände fällt und sie es an der nächsten Bar versaufen, ist auch nur ganz gering. Spenden Sie auf folgendes Konto:

Rudolf-Höß-Stiftung
K.nr.: 20041889
BLZ: 18
HypoReal Estate
Verwendungszweck: Ein Vakuumbett für Dirt

Die spendenfreudigsten unter Ihnen geben wir gerne bekannt.* Seien Sie also großzügiger als Ignatz Freiherr aus Ebersdorf und Sieglinde Lautmann aus Lerlingen, die beide jeweils 200,07 Euro zu meinem Vakuumbett beisteuerten. Aufrichtigsten Dank,

Ihr Dirt Diggler


*ab einem Betrag von 200 Euro

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