Alfons privat - Urlaubsfoto

Was viele ja nicht wissen, in unserem Redaktionsbüro steht ein Safe, der Alfons gehört. Vom ersten Arbeitstag an habe ich stets versucht, ihn zu knacken, wenn der Chef gerade mal nicht da war. Das heißt, seit über drei Jahren ging ich systematisch alle achtstelligen Zahlenkombinationen durch: heute endlich der Erfolg! Ich habe Alfons' Büchse der Pandora geöffnet und fand neben einem Haufen vollgeschissener Kochwäsche, IMPs sterblichen Überresten und der in Formaldehyd eingelegten, herausoperierten Steißbeinfistel Silvan Prefetzkis einige interessante private Fotos. Zum Beispiel dieses aus dem Jahr 2008 aus glücklichen Tagen mit seiner Schwester Simone und seiner Tochter, die aus dieser Geschwisterliebe hervorging:

The Prank War Vol. 2

Alfons vs. Dirt geht in die zweite Runde. Da ich derzeit arbeitslos bin und - was nicht selbstverständlich ist - einen Job suche, hat Alfons mich zu einem fingierten Vorstellungsgespräch nach Japan gelotst:

Weird Science: Alfons erklärt das Internet

In zahlreichen Leserbriefen, die täglich hier angeschwemmt und von uns als Klopapier verwendet werden, fragen Alfons' Fans, warum es wieder so still um den schnuckeligen Bären geworden ist. Nein, er sitzt nicht wieder in der Psychiatrie und nein, ich habe ihn nicht wieder im Schrank eingesperrt. Alfons hat jetzt einen Nebennebenjob. Neben dem imaginären Nebenjob in der Videothek (Tarantino-Syndrom), den er für seine schlechten Anekdoten nutzt. Neuerdings hurt Alfons als Helmut Kohl bei den öffentlich Rechtlichen rum und fordert in Einspielern von "Roche und Böhmermann" C-Promis dazu auf, ihre Bäuche an seinem zu reiben. Und nun hat er eine neue Folge "Weird Science" gedreht:

Verlieren ist keine Option

Für Polacken ohne Proxy-Server

Warum Brian Fantanas Antlitz entbehrlich ist

Kleine Statistiken, die uns Bretzel zugespielt hat:

Woher kommen unsere Leser? (alle Zeiten):
http://www.google.com/ 5058
http://psycho-rajko.blogspot.com/ 1032
http://trash-academy.blogspot.com/ 860 


Was tun unsere Leser, wenn sie unsere Seite aufrufen?

wichsen 12875
lesen 7957
lachen 2

Suchbegriffe:
home of the weird 771
hundesexgeschichten 617
hund leckt muschi 216
über 80 jahre alte weiber ficlen bilder     86
ist dirt digglers schwanz wirklich so groß? 83
barebackfotze 79
alfons süß 74
titten 71
kindermuschi 66
geile 9 jährige knaben werden in den po gefickt geschichten 53
blutonos steckt seinen penis in den rachen des kleinen timmy weihnachten 51
   
Seitenaufrufe nach Land:

Vereinigte Staaten	241585
Deutschland 225642
Frankreich 12010
Österreich 11904

Seitenaufrufe nach Browser:

Safari 244715 (48%)

Firefox 139654 (27%)

Internet Explorer 79644 (15%)

Chrome 21579 (4%)  Brian Fantanas letzte Nichtundercover-Aktivität:

"Ach ja, da werden Erinnerungen wach. Von der Kohle zehre ich heute noch." (Brian Fantana 27.08.11 zu Blick in die See) Seitenaufrufe chronologisch

d.h. Blutonos' These, dass durch Brians Phantomwerdung unsere Leser schwünden, ist widerlegt. Im Gegenteil, wir haben mittlerweile so viele derart geniale Beiträge verfasst, dass wir davon gut leben können.

q.e.d.

Alfons kaum wiederzuerkennen

Manch einer fragte sich vielleicht, warum es in letzter Zeit so still um Home Of The Weird wurde. Die Antwort ist ganz einfach: Wir haben unsere Bodies für den Sommer gestählt. Alfons (das Zebra in der Mitte) hat sich im Fitnessstudio mächtig ins Zeug gelegt. Brian Fantana (der Neger rechts; was guckt Ihr so, noch nie "Iron Sky" oder "Tropic Thunder" gesehen?) ist nach seinen Undercover-Einsätzen als somalischer Pirat auch wiedergekehrt und hat sich für seine Rolle als Stuntdouble von Django auch ein paar Muskeln zur Abfederung von Pferdeabwürfen aufgebaut. Und ich? Naja, ich dahinten in den blauen Shorts habe es ein bisschen ruhiger angehen lassen, aber freue mich genauso wie die anderen beiden auf den Urlaub in Miami und das Sommerloch.

Herbstdepression

Dirt: Weißt Du, warum ich hier diese Krisensitzung einberufen habe, Alfons?
Alfons: Nö, aber wenn hier einer Krisensitzungen einberuft, dann bin ich das. Also mit was willst Du mir jetzt aufn Sack gehen?
Dirt: Ich glaube, unser Blog hat das Burnout-Syndrom.
Alfons: Hä?
Dirt: Ja, guck uns an, was aus uns geworden ist?!
Alfons: Ja, nichts.
Dirt: Ja. Nichts. Früher war ich mal ein angesehener Kritiker. Nicht ganz so doll wie Rajko, aber zum Überleben reichte es. Du hast mir hier das Paradies versprochen.
Alfons: Zeiten ändern Dich.
Dirt: Hm, ach vielleicht bin ich irgendwie immer noch nicht darüber hinweg, dass sie Joko und Klaas die neue Show auf ZDFneo gegeben haben und nicht uns.
Alfons: Spinnst Du, das sind doch Fotzen.
Dirt: Ja, Fotzen, die aber ab und an mal über Palina rüberrutschen können. Aber wir hocken hier immer noch in Hollyweird rum. Und wenn Rajko wieder angeschissen kommt, ist das immer ein sicheres Zeichen dafür, dass wir uns in einer Sinnkrise befinden.
Alfons: Hast Du heute irgendwie schlecht geschissen?
Dirt: Keine Ahnung, Alfons, keine Ahnung. Ich meine, was ist mit Dir los? Also ich habe die Füße ja schon immer hochgelegt, aber Du? Du bist hier immer rumgehüpft wie ein junger Hirsch und hast Scheißbeiträge am laufenden Band produziert. Jeden Tag. Das ist vorbei. Stattdessen leitest Du hier schon Ruhewochen ein! 'Nen vernünftiges Halloween-Posting haben wir auch nicht auf die Reihe gekriegt und für die Produktion des Adventskalenders sehe ich auch schwarz!
Alfons: Du hast Recht, Freud. Es gab da ein einschneidendes Erlebnis.
Dirt: Aha, und was?
Alfons: Ich hatte eine Steißbeinfistel-OP.
Dirt: Siehst Du, genau das meine ich! Der scheiß zweites-Loch-im-Arsch-Gag ist doch von gestern... Dieser Mist hat dazu geführt, dass wir hier noch zwei Groupies als Fans haben, die nur aufs nächste Tittenbild warten.
Alfons: Aber Titten ziehen immer.
Dirt: Ach Alfons, Du verstehst es nicht. Irgendwann kommt der Punkt, an dem man der Titten überdrüssig ist.
Alfons: Und schwul wird?
Dirt: Nein...
Alfons: Alter, Du nervst langsam. Kommt hier noch 'ne Pointe, damit es für unsere Leser nicht völlig umsonst war, den Mist hier zu lesen!?
Dirt: Nö, ich wollte einfach nur mal 'ne Satire auf die ganzen Herbstnörgler und Oaarr-es-wird-ja-schon-so-früh-dunkel-Spasten bieten.
Alfons: Was? Das war ja erbärmlich.
Matt Damon: Matt Damon!

Weihnachtsbrunch

Dirt: "Brian, her mit dem Frühstücksei, aber dalli!"

Brian: "Warum denn so unhöflich, es ist doch Weihnachten."

Dirt: "Weihnachten kann mich mal. Meine Eltern haben mir Erzgebirgische Volkskunst geschenkt, meine Frau eine Karte für die nächste "Wetten, dass...?"-Show. Was soll ich mit dem Scheiß?..."

Brian: "Es kommt doch von Herzen!"

Dirt: "...und meine Kinder haben mir was gebastelt, das kann ich nicht mal zurückgeben."

Stimme aus dem Hintergrund: "Natürlich kannst Du das Deinen Kindern zurückgeben. 'Hier, Kinder, das ist Scheiße, könnt' Ihr wieder haben.' So einfach ist das."

Brian & Dirt: "Guten Morgen, Alfons! Vielen Dank, Du Arsch, dass Du uns heute arbeiten lässt."

Alfons: "Nichts zu danken, Jungs, aber die Welt bleibt nicht stehen zu Weihnachten und der Journalismus schläft auch nicht. Stellt Euch mal vor, der Tsunami 2004..."

Brian: "Wahnsinn, wie die Zeit vergeht!"

Alfons: "Schnauze!..., wenn damals alle Journalisten sich auf die faule Haut gelegt hätten, wer hätte denn die Bilder geliefert? Brian, das hat uns damals reich gemacht. Ich hätte Dich auch zu den stinkenden aufgequollenen Leichen Tage später schicken können, aber das ist nur was für Loser-Journalisten. Wolltest Du das?"

Brian: "Mitnichten."

Dirt: "Woher wusstest Du eigentlich, wann Du uns damals in den Urlaub nach Thailand schicken musstest?"

Alfons: "Ich habe für sowas halt den richtigen Riecher... Hier, habt Ihr auch ein Stück Zeitung."

Dirt: "Aber heute ist doch Feiertag!? Da gibt's doch gar keine Zeitung?"

Alfons: "Hört mal... zu Heiligabend ist ein Waisenhaus abgebrannt. 24 Tote, keine Überlebenden."

Dirt: "Öh...mmhh"

Brian: "Wie schrecklich!"

Alfons: "Dazu fällt mir nur ein: Was ist schwarz und sitzt in der Ecke? Ein Weißer nach 'nem Wohnungsbrand."

Dirt: "Hat zwar schon einen langen Bart, ist aber gut."

*ring* *ring* *ring* macht das Telefon

Brian: "Home of the Weird hier, sie sprechen mit Brian Fantana."

???: "Na, wie hat Euch mein Geschenk gefallen, die Nutten, die ich Euch ins Büro bestellt habe, waren doch erste Sahne, was? Hab sie vorher extra ausprobiert."

Brian: "Wer is'n da?"

???: "Na Alfons, Du Flachwichser."

Brian: "WHAT THE??? "

Redaktionssitzung #2

Brian Fantana: Hast Du Dir meinen Vorschlag zur Erweiterung unserer Blogliste angesehen?
Alfons: Diese malende TussiDame, die so blöde philosophische Fragen stellt?
Brian Fantana: Ja, genau die.
Alfons: Hab ich überflogen, wieso willste die verlinken, haste was mit der?
Dirt Diggler: Ja, Brian. Knallste die gerade? Höhöhöhöhö...
Brian Fantana: Nein, ich knalle sie nicht, ich kenne sie nicht einmal, aber mir gefällt der Blog.
Alfons: Ach, komm! Und überhaupt, vielleicht ist sie ja häßlich - hat immerhin kein Bild von sich hochgeladen. Und wenn wir überhaupt zu weiblichen Blogs verlinken, sollten die Schürzen auf jeden Fall gut aussehen - wir würden sonst unsere Leser verraten.
Dirt Diggler: Genau, also laß mal Nacktfotos rüberwachsen, damit uns die Entscheidung leichter fällt.
Brian Fantana: Ich habe keine Nacktfotos; wie ich bereits erläuterte, kenne ich sie gar nicht. Aber da Schönheit im Auge des Betrachters liegt, ist sie garantiert nicht häßlich - zumindest sicherlich nicht für jeden Menschen auf der Welt.
Alfons: Watt? Ist das wieder eine Deiner Mysogenieinterventionen? Hat unser letzter Aufruf für mehr Frauenfreundlichkeit nicht gereicht?
Brian Fantana: Es heißt "Misogynie", Alfons.
Alfons: Woher weißt Du das? Ich habe es schließlich nicht geschrieben, sondern ausgesprochen.
Brian Fantana: Ich habe hier ein Instant-Transkript über die Sitzung, und da ist es falsch geschrieben.
Dirt Diggler: Soll das heißen, Dein ganzes Geplapper über Frauenverlinkungen im Blog sollte nur auf eine billige Pointe - eine miserable Filmreferenz - hinarbeiten?
Brian Fantana: Nein, ich finde den Blog einfach nur gut - genauso wie die Pointe.
Alfons: Na wenn es Dir so sehr am Herzen liegt, überlegen wir uns das nochmal.
Brian Fantana: Danke, mehr wollte ich gar nicht.
Dirt Diggler: Was sagt denn Dein Instant-Transkript zum nächsten Thema?
Brian Fantana: Wir entscheiden uns gegen einen Beitrag zur aktuellen Mohammed-Diskussion.
Dirt Diggler: Wieso das denn? Ich hatte schon was vorbereitet, so mit Erläuterungen, wer Mohammed eigentlich ist und so...
Alfons: Was schwebte Dir da denn vor?
Dirt Diggler: Na ich wollte sowas in der Richtung schreiben, daß er für die Kamelficker das ist, was Jesus für die Christen- oder Michel Friedmann für die Juden ist.
Alfons: Ein Zuhälter und Drogendealer?
Brian Fantana: Okay, okay - das reicht.
Dirt Diggler: Aber ich hatte sogar ein Paparazzofoto von ihm geschossen; was soll ich jetzt damit anfangen?

Alfons: Kein Wunder, daß er sich Bilder verbittet - ist ja nicht gerade fotogen. Aber schönen Schwanz schönes Kamel hat er da. Und warum entscheiden wir uns gegen das Thema?
Brian Fantana: Du meinst hier auf Seite 3, daß der Scheiß schon überall ausschweifend abgehandelt wird, und wir uns um wichtigere Dinge kümmern können.
Dirt Diggler: Wichtiger als Randgruppenwitze? Was soll das denn sein?
Brian Fantana: Die Aufnahme einer Randgruppe in unsere Blogliste.
Alfons: Fängst Du schon wieder damit an? Reicht ein Blog über Frauen nicht?
Brian Fantana: Ein Blog über foolish dead stupid white women klingt eher zynisch als freundlich. Wir wollen den Lesern zeigen, daß Alfons Frauen auch ernst nehmen kann - sie nicht nur als Objekt sieht, sondern als gleichwertige Individuen in einer aufgeschlossenen Gesellschaft.
Dirt Diggler: Du willst also lügen?
Brian Fantans: Genau.
Alfons: Na dann, nur zu. Aber vielleicht kannste mit ihr reden, daß sie bald auch mal Titten malt?
Dirt Diggler: Ja, Titten!! Höhöhöhö...
Brian Fantana: Mein Instant-Transkript hört hier auf, also sage ich dazu nichts mehr.
Dirt Diggler: Nicht sagen - tun!
Alfons/Dirt Diggler (im Chor): WIR WOLLEN TITTEN SEHEN, WIR WOLLEN TITTEN SEHEN, WIR WOLLN...WIR WOLLEN TITTEN SEHEN!

Das Recht auf Vergewaltigung

Gerade in der Redaktionssitzung:
Alfons: Heute gibts zwei Ereignisse: Booker und der Kammerdiener von Adolf Hitler haben Geburtstag. Welchen nehmen wir für unsere Happy Birthday Rubrik?
Dirt Diggler: Ich weiß nicht, sind Nazis noch komisch? Ist das Thema nicht langsam durch?
Brian Fantana: Apropos Nazis: Machen wir eigentlich was zum Kachelmann?
Alfons: Wieso, ist der tot?
Dirt Diggler: Nee, der hat doch seine Alte geknallt, und dafür wurde er jetzt verhaftet.
Alfons: Wie jetzt? Hat er sie dabei erwürgt und das auf Video aufgenommen?
Brian Fantana: Nein, aber irgendwer hat Anzeige wegen Vergewaltigung erstattet.
Alfons: Watt? In einer Beziehung gibts Vergewaltigung? Wie lächerlich ist das denn?
Dirt Diggler: Total lächerlich, eigentlich biste jedes Mal mit einem Bein im Knast, sowie Du eine Frau betrittst.
Alfons: Und warum wird dann nur er angezeigt und nicht alle Männer?
Brian Fantana: Na ja, sie hatten wohl Streit, und dann hat er sie vergewaltigt.
Alfons: Kenn ich, heißt bei mir Versöhnungssex. Und was sollen wir jetzt mit dem Thema machen? Eine Kampagne "Männer aller Länder vereinigt Euch?"
Brian Fantana: Eigentlich dachte ich eher daran, daß wir uns mal auf die Seite der Frau stellen.
Dirt Diggler: Wer hat Dir denn ins Gehirn geschissen?
Brian Fantana: Nun ja, viele Leser könnten den Eindruck haben, daß wir Misogynie propagieren.
Alfons: Wie sollten sie denn darauf kommen?
Brian Fantana: Zum Beispiel, benutzt Du öfter das Wort "Fotze" wenn es um die Betitelung bestimmter Frauen geht.
Alfons: Ja, aber das mache ich doch nur bei den Frauen, die es nicht besser verdienen! Was paßt denn z.B. besser zu Hilary Swank als das Wort "Fotze"? Vulva?
Dirt Diggler: Nee, Vulva sollte man auch nicht verwenden, bevor die fanatischen Wikipedia Kritiker sich wieder beruhigt haben.
Brian Fantana: Und die meisten Frauen denken, daß keine Frau es verdient, als "Fotze" oder "Vulva" bezeichnet zu werden.
Alfons: Aha. Warum sagt mir das keiner. Ich brauche mehr Details! Wir sollen jetzt also schreiben, daß Kachelmann ein Arschloch ist und kastriert werden sollte, weil er Sex mit seiner Freundin hatte?
Brian Fantana: ...eher, weil er seine Freundin vergewaltigt hat.
Alfons: Ich verstehe es immer noch nicht. Weil ich Fotze sage, bin ich Frauenfeind und soll jetzt was gegen Kachelmann sagen, um das wieder auszugleichen?
Brian Fantana: Es wäre zumindest ein Schritt in die richtige Richtung.
Dirt Diggler: Es ist doch aber noch nicht einmal bewiesen, daß Kachelmann die Muschi wirklich vergewaltigt hat, zumindest streitet er die Vorwürfe ab. Und wenn wir ihn jetzt verteufeln, und er entpuppt sich als unschuldig, wie stehen wir denn dann da?
Brian Fantana: Als Arschlöcher, wie immer, aber dafür mit mehr weiblichen Lesern.
Alfons: Ich soll also ein ganze Randgruppe nicht mehr beleidigen, damit die zu unserem Leser wird?
Brian Fantana: Das ist der Plan.
Dirt Diggler: Ich schreibe jetzt aber nicht über Barbies und Schuhe!
Alfons: Und dafür soll ich meine Ideale verraten?
Brian Fantana: Du verrätst Deine Ideale schon für einen Pfannkuchen oder irgendeinen materiellen Vorteil, warum also nicht dafür?
Alfons: Stimmt. Und mir bleiben ja immer noch die Neger und Mongos.

Jörg Kachelmann ist ein Arschloch und gehört kastriert.

- Reicht das?
Brian Fantana: Ich dachte eigentlich noch an ein hübsches Bild zu einer seiner letzten Kampagnen.
Alfons: Ja ja, mach mal...

Alfons: So richtig originell sieht das aber nicht aus...
Brian Fantana: Wir müssen es mit der Sympathie ja nicht gleich übertreiben.

Exklusiv: Abschrift der Selbstverteidigungsrede Dirt Digglers in der Finstorfer Sporthalle

Nicht mal einen Anwalt gesteht mir Alfons in seinem militärtribunalen Schauprozess zu. Darf ich mich also selbst verteidigen:



Ja, hirnamputiert und intelligent liegen oft dicht beieinander. Ich kann nur eines sagen: In der Geschichte gab es schon viele Männer wie mich und Alfons. Und viele schwierige Beziehungen wie die unsere. Josef Stalin gegen Leo Trotzki, Adolf Hitler gegen Ernst Röhm oder Uma Thurman gegen David Carradine. Aus Freundschaft wird plötzlich Hass. Diese sich überschlagenden Ereignisse auf Home of the Weird könnten aus der Feder eines Drehbuchautoren für Wrestlingshows stammen und nun wäre halt die Fehde an der Reihe. Doch manchmal ist doch alles echt und nicht nur eine riesige Show. Es ist wahr, hinter den Kulissen grummelte es schon seit einiger Zeit wie hier in der Kantine unseres Produktionsstudios,als ich vorschlug, ein Interview mit den Kastelruther Spatzen zu machen, die mir schon zugesagt hatten (!), und einen Beitrag über die Koteinsammlung von Hundescheiße zur Verbesserung des Stadtbildes zu schreiben. Alfons zwar befand, dass jeder Beitrag mit Scheiße heutzutage Potential hätte, beschloss aber eigenmächtig, die Idee lieber an Galileo zu verkaufen, was ihn letztlich reich machte. Und stattdessen sollte ich über unseren weihnachtlichen Waisenhausbesuch berichten. Ich wehrte mich, sagte, das wäre doch zu krass. Für 2 Euro hätte ich mich schließlich erweichen lassen. "Ich mach's ja, Alfons, aber bitte nicht an Weihnachten!" - "Hä? Du inzuchtgezeugter Spast, das muss zu Weihnachten, das ergibt doch sonst keinen Sinn. Das wird jetzt gemacht!, basta, sonst mach' ich aus Dir Pasta!"

Und nun soll ich, der stets für Ideale, Tugenden und Titten gekämpft hat wie Robespierre auf der Guillotine landen? Soll ich also nun, der Thomas Anders der Bloglandschaft, von Dieter Bohlen in das Verlies der Öffentlich-Rechtlichen geschickt werden und auf ewig den Eurovision Song Context moderieren und mich mit HIV-Angels, Blinden und von Alex Christensen zum Singen abgerichteten Gigolos zum Gespött der Welt machen?

Seid bedächtig in Eurer Wahl. Erinnert Euch! Wollt Ihr in Zukunft weiter die Euter von Walrosskühen sehen, wie Alfons sie Euch zeigt? Oder wollt Ihr richtige Titten? Schöne große Titten? Wollt Ihr den ausgebooteten Dirt? Oder wollt Ihr den totalen Dirt? Alles, was ich hier tat, tat ich nur für Euch, ich bin Euer ergebener Erich Mielke Ich liebe doch alle Menschen! Wir können die Nichtigkeit des heutigen Informationszeitalters retten. Ja, ich trage meinen Müll noch raus, ohne mir Handschuhe anzuziehen. Wir können den Bodensatz der Welt retten. Meine Freunde, zusammen können wir es schaffen! Darum votet für: Große echte Titten!


P.S. Werde ich wider Erwarten abgewählt, seid Euch der Veruntreuung Euer Spenden gewiss. Ich fliege in die Karibik und mach' mir auf Lebenszeit in Haiti 'nen Bunten.


Das Thema beschäftigt derzeit ganz Deutschland. Deshalb morgen ein Exklusiv-Interview Dirt Digglers in der BRIGITTE.