Experiment erfolgreich

Sonntag, 12:55 Uhr:

Alfons: Boahr, ich bin so geil. Warum mußte ich mir nur die Hände abhacken?
*SWOOOSH*
Alfons: Weil Du ein Idiot bist.
Alfons: Das macht Dich dann aber auch zu einem Idioten, oder?
Alfons: Das mag stimmen, aber ein Idiot, der weiß, daß er ein Idiot ist, ist mehr wert als ein Idiot, der ahnungslos ist.
Alfons: Halt die Fresse und sag mir lieber, was Du hier machst. Und wieso Du Hände hast?
Alfons: Kann ich Dir zeigen. Zeig mir Deine Stümpfe.
Alfons: Hier.
Alfons: *zabonk* Bitte schön.
Alfons: What the Fuck? Meine Hände sind wieder da?!
Alfons: Hand-Nachwachs-App.
Alfons: Geile Sache.
Alfons: Und jetzt wichs Dir einen, oder ruf Denise an.
Alfons: Aber das Experiment...?
Alfons: Scheiß auf das Experiment!
Alfons: Wieso?
Alfons: Die Leute halten Dich für einen noch größeren Versager als sonst.
Alfons: Aber es zeugt doch von enormer Willenskraft, mir von meinem eigenen Körper nicht vorschreiben zu lassen, was ich will.
Alfons: Du hast ne totale Scheibe. Nicht vom Körper vorschreiben lassen...Gibts was Schöneres als zu kommen? Wenn ich könnte, würde ich den ganzen Tag nur kommen.
Alfons: Wer will das nicht, aber es geht hier ums Prinzip.
Alfons: Willst Du wissen, wohin Dich dieses Prinzip führt?
Alfons: Wieso.
Alfons: Gestern früh, also Dein morgen früh, laufe ich die Straße entlang, sehe eine hübsche Blondine und explodiere. Keine Reibung notwendig - einfach nur so.
Die ersten zwei Liter fängt die Hose noch ab, aber der Rest ergießt sich über der armen Frau und sie ertrinkt.
Alfons: Wie bitte?
Alfons: Ja, und heute früh/Dein übermorgen früh sah die BILD-Zeitung so aus:


Alfons: Mein Gott!
Alfons: Da mußte ich einfach das Gebot der Zeit-Agenten ignorieren, und heute herkommen.
Alfons: Jetzt geht das wieder los. Wenn das passiert, Du kommst her, ich mache es nicht, passiert es nicht, und Du kannst nicht herkommen, um mich zu warnen.
Alfons: Aber ich muß es doch versuchen!
Alfons: Das stimmt. Aber kannst Du Dich jetzt noch daran erinnern, daß es passiert ist?
Alfons: Ja natürlich.
Alfons: Dann muß es also immer noch passieren, sonst würdest Du Dich ja nicht daran erinnern. Also werde ich nichts tun, weil ich es sowieso nicht verändern kann.
Alfons: Jetzt hör mir mal zu Stanislaw: Wir sind hier nicht in einem Raumschiff in einer Science-Fiction Welt. Das hier ist die Realität! Und wenn Du jetzt kommst, kann das morgen nicht passieren.
Alfons: Wird in der Zukunft eine Verdummungs-Maschine erfunden? Warum sind meine zukünftigen Ichs immer so renitent und logikfern? Erinnerst Du Dich noch an den Tod?
Alfons: Ja, verdammt noch mal!
Alfons: Dann kann ich auch nichts dagegen tun!
Alfons: Ich war noch weiter in der Zukunft.
Alfons: Aha.
Alfons: Wir werden wegen Mordes angeklagt.
Alfons: Das ist nicht wahr. Es war doch ein Unfall!
Alfons: Das Urteil wird als "Alfons-Urteil" in die Geschichte eingehen, und von dort an wird der Schwanz als gemeingefährliches Mittel eingestuft und gilt als Mordmerkmal.
Alfons: Wie bitte?
Alfons: Ja. Eine unkontrollierbare Tötungsmaschine. Ab nächstes Jahr gibt es eine Behörde, bei der Sex beantragt werden muß. Wer den Sex-Schein A38 hat, darf dann für 25 Minuten in einen Raum im Amt, in dem neben einer 2m*1,20m Liege auch ein Stuhl steht, auf dem ein neutraler Beobachter sitzt, der aufpaßt, daß daß Sperma nicht oberhalb der Gürtelline landet. Wenn das passiert, bekommt man nie wieder einen Sex-Schein A38; braucht man aber auch nicht, nach der Kastration und so...
Alfons: Kastration? Du verarschst mich.
Alfons: Keineswegs. Die Beobachter werden übrigens aus dem Hut gezogen. Jeder kann einen Brief bekommen, in dem er aufgefordert wird, sich im Sex-Amt als Beobachter zu melden. Dabei onanieren ist natürlich verboten und wird mit Hand ab bestraft.
Alfons: *gulp* Und warum ficken die Leute nicht heimlich?
Alfons: Die Angst vor der Hinrichtung ist zu groß.
Alfons: Hinrichtung?
Alfons: Hatte ich vergessen zu erwähnen: Die Todesstrafe wird wieder eingeführt. Männer kriegen einen Genickschuß, Frauen wird der Bauch aufgeschlitzt, und sie werden an ihren Gedärmen aufgehängt. In den ersten zwei Wochen nach Inkrafttreten des Gesetzes wurden alleine in Berlin 437 Frauen öffentlich an ihren Gedärmen aufgehängt, während 526 Männer erschossen wurden.
Alfons: Warum sind die Strafen so unterschiedlich fies?
Alfons: Weil Männer das Gesetz entworfen haben; und auch wenn der Schwanz die Mordwaffe war, sahen doch viele eher das Opfer als schuldig. Ohne die verführerische Hure wären wir vielleicht gar nicht erst explodiert.
Alfons: Wo sie Recht haben...
Alfons: Weißt Du jetzt, was auf dem Spiel steht, und weshalb ich herkommen mußte?
Alfons: Ja, aber das wird nicht funktionieren.
Alfons: *AAAARGHHHH!* Wie kannst Du das sagen, obwohl Du es nicht weißt!
Alfons: Ich weiß es doch aber, weil Du hier bist. Und Du wärest nicht hier, wenn es geklappt hätte.
Alfons: Jetzt reichts mir.
Alfons: Ey, nimm deine stinkenden Pfoten von mir, Du dreckiger Arsch!
Alfons: Nee, ich hol Dir jetzt einen runter.
Alfons: Haha. Klappt nicht. Ich bekomme keine Erektion, wenn ein Mann mich anfäßt.
Alfons: Aber ich bin doch Du!
Alfons: Egal.
Alfons: Nun mach schon. Werde hart!
Alfons: Nö.
Alfons: Verdammt! Warte mal.
*Telefon raushol*
Alfons: Hi, Schatz. Ich hab solche Sehnsucht nach Dir. Willste nicht vorbeikommen?...Nein, scheiß aufs Experiment. Das war eh eine dumme Idee, ich hätte da doch lieber auf Dich hören sollen....Nein, ich sag das jetzt nicht nur, um Dich milde zu stimmen, damit Du mich ranläßt. Du hattest Recht und ich nicht. Ich bin Mann genug, daß ich Fehler auch mal zugeben kann. Passiert schließlich selten genug...Okay, bis gleich...Ich Dich auch. *aufleg* Okay, Denise ist in 20 Minuten hier. Ich würde Dir ja einen fröhlichen Fick-Marathon wünschen, aber mehr als 10 Sekunden dürften da momentan nicht mehr drin sein.
Alfons: Gesetzt den Fall, es klappt wirklich, und entgegen aller je erklärten Zeitreise-Gesetze, kann der Tod morgen verhindert werden; wer sagt mir, daß Denise jetzt nicht ertrinkt und die gleiche Welle lostritt?
Alfons: 1. Selbst wenn das passieren sollte, passiert es hier und nicht auf offener Straße, wodurch man viel mehr vertuschen kann, und
2. seit wann darfst Du ihr ins Gesicht spritzen?
Alfons: Ist ein Argument. Irgendwas stimmt aber immer noch nicht...
Alfons: Was denn?
Alfons: Du bist schon so lange hier, und weder Wurst noch Agenten haben Dich aufgespürt und getötet.
Alfons: Die Agenten kommen selten wegen 2 läppischen Tagen. Und ich lebe 2015 noch, Dummkopf. Da kann ich ja heute nicht sterben.
Alfons: Aber das war ja, bevor Du morgen explodiert bist. Wäre es nicht möglich, daß die Explosion die Zeitlinie erschüttert?
Alfons: Zerbrich Dir mal nicht Dein hübsches Köpfchen und ficke lieber was das Zeug hält, damit Du morgen auch wirklich leer bist.
Alfons: Dein Wort in Gottes Ohr. Ich geb mein Bestes.
Alfons: Verlierer geben ihr Bestes. Gewinner gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin.
Alfons: Denise war die Ballkönigin.
Alfons: Ich weiß, Alfons. Ich weiß.
*SWIIIIISH*
Alfons: Na da bin ich ja mal gespannt.
30 Minuten später
Denise: Na, Bärchen?
Alfons: Na, Spatz?
Denise: Du glaubst gar nicht, wie lange ich auf den Anruf gewartet habe. Eigentlich dachte ich, daß Du nach spätestens 3 Tagen einknickst, aber Du hast mich da echt überrascht. Und nun bin ich so rattig, daß die Hose klatscht, und wenn Du ganz lieb bittest, schluck ich heute alles, was Du mir anbietest...
Alfons: Fuck!

Hallo Dirt

Suck on this, bitch!


309 Stunden trocken

Trailer

Ich weiß gerade nicht, ob ich lachen soll oder mit dem Kopf gegen die Wand schlagen...Tanzverbot für alle Minderjährigen...
Aber solange Bacons Punch-Dance übernommen wird, kann es eigentlich nur geil werden. Und Dennis Quaid steht ja sonst auch nur für Spitzenqualität.

PS: Du weißt, daß Du zulange nicht gekommen bist, wenn Dir der Trailer eine Latte beschert, mit der man einen gefrorenen Acker pflügen kann.
1045 Stunden trocken.

Tag 715

Meine Spucke ist inzwischen weiß. Keine Ahnung, wie lange ich noch durchhalte.
Ich bleibe standhaft.

Ablenkung

Langsam sehe ich überall nur Titten und Fotzen. Was paßt da besser zur Ablenkung als ein wenig klassische Musik? Also schnell nach Smetana gegoogelt und mir die Moldau gegeben. Das entspannt.
181 Stunden trocken.

Deutsche Leitkultur mal wieder

141 Stunden trocken

Oxymoron

69 Stunden trocken. Solange ich weiterhin an Frauenfußball denke, dürfte ich sicher sein...

Tag 2

32 Stunden trocken.
Piece of cake!

Ps: Ich weiß, daß es langsam lächerlich wird. Aber den Versuch gebe ich mir noch.

Reboot Reloaded - Tag 1

Wie das immer so ist, kommt es meistens doch anders als geplant und es werden einem immer neue Steine in den Weg gelegt. Die Freundin, mit der ich gestern nach der Arbeit noch auf einen Kaffee verabredet war, fand das Experiment jedenfalls ziemlich doof, und ich nach überzeugender Argumentation auch. Ich zweifle langsam an, daß ein Monat überhaupt im Bereich des Möglichen liegt.
8 Stunden trocken.

Tag 4

82 Stunden trocken.

Tag 3

Hab seit heute im Lidl Hausverbot. Dabei hab ich nur an der Kasse eine Frau gefragt, ob sie mal meinen Steifen sehen will. Hab ihn nicht einmal ausgepackt. Frigides Pack!


61 Stunden trocken.

Das Experiment: Tag 2

Déjà-Vu: Ich schlafe schlecht, sonst gehts mir gut. Bisher kein unkontrolliertes Zucken in den Händen, keine spontanen Erektionen und kein plötzlicher Speichelfluß bei der Erblickung einer Frau.
Ich bin zuversichtlich.
36 Stunden trocken.

Das Experiment Reboot: Tag 1

Mir ist da ein Malheur passiert. Aber dafür hab ich wieder geschlafen wie ein Baby.
Und ich weiß jetzt, daß ich mir was einfallen lassen muß, um nicht mehr unbewußt am Piephahn zu drehen.
12 Stunden trocken.

Das Experiment: Tag 2

Tag 1 verlief relativ unspektakulär, allerdings war die Nacht relativ hart. Durch jahrelange Routine bin ich es gewohnt, sofort nach dem Kommen einzuschlafen. Kein Kommen - kein Schlaf. Also mußte ich bis 3 Uhr morgens Schafe zählen; und obwohl die Schafe gegen 1:30 Uhr zu Titten wurden, blieb ich hart weich. Ich hoffe, die Gegenkonditionierung verläuft erfolgreich, und ich kann bald normal einschlafen.
35 Stunden trocken und keine spontanen Erektionen bei Sichtung der Google-Begriffe - ich glaube, das wird einfacher als gedacht...

Das Experiment: 1 Monat trocken - Tag 1

Nach der letzten Sichtung der Seinfeld-Episode "The Contest" dachte ich mir, das kann ich auch. Allerdings fehlen mir hier ernsthafte Konkurrenten; Dirt hält keine 5 Minuten durch und Brian Fantana muß alles rödeln, was ihm vor den Schwanz kommt, um seinen Undercover-Status nicht zu gefährden. Also ändere ich das so ab, daß ich einfach einen Monat nicht abspritzen werde, und meinen körperlichen Verfall dabei täglich hier dokumentiere. Ich bin gespannt, ob und wie der Monat im Gegensatz zum letzten Monat wird; bei täglich 2-3 Kommern, bin ich sonst eigentlich immer relativ ausgeglichen.
Es ist jetzt 00:01 Uhr - die letzte verschossene Ladung liegt zwei Minuten zurück.
Das Experiment beginnt jetzt.

Finale

Tag 31 – Das Buch, das Du als nächstes liest/lesen willst

Nachdem die Verfilmung genau den Nerv meiner Pulp-Ader getroffen hat, bin ich gespannt, inwiefern man sich dabei an Howards Vorlage gehalten hat.
Das wars dann auch mit den Büchern; manche Fragen waren regelrecht dämlich, andere zu beantworten hat dafür Spaß gemacht, und ein wenig traurig bin ich, weil ich nicht annähernd die Bücher unterbringen konnte, die ich eigentlich unterbringen wollte. Aber vielleicht erstellt ja irgendwer mal die "365 Tage - 365 Bücher"-Umfrage, bei der man dann auch mal ausschweifender werden kann. Und wer weiß - vielleicht kann ich bis dahin sogar das ganze Alphabet...?

Pornographie Vs. Dritter Platz

Tag 30 – Das Buch, das Du zur Zeit liest

Das hatte ich die Tage mal beiläufig erwähnt und auf einmal fand es sich in meinem Besitz wieder.
Es ist genau der Schmutz als den ich ihn in Erinnerung hatte. Herrlich. Glücklicherweise werden Bücher mit anderen Maßstäben bewertet als Filme und Spiele, denn im Gegensatz zu denen sind sie ja immer hohe Kunst - auch wenn sie den Straftatbestand der Jugendpornographie nach § 184c StGb erfüllen.
Die Nazis haben uns damals mit der Bücherverbrennung einen großen Gefallen getan; keiner traut sich heute mehr, etwas gegen sie zu sagen - leider haben sie dabei aber weder Filme, noch Computerspiele verbrannt, sonst würden diese heute vielleicht genauso wenig Auflagen unterliegen...?

Kaffeeklatsch der Fotzen

Tag 29 – Warum zur Hölle wurde dieses Buch verfilmt???

Ein Buch, in dem Frauen sich so aufführen, wie sie sich in dem Buch aufführen, ist in erster Linie gar nicht so schlimm. Weibliche Autoren taugen eh nüscht, und die meisten Frauen lesen sowieso nichts, was über einen Groschen kostet. So kommt niemand auf die Gedanken, sich den Müll zum Vorbild zu nehmen - bis HBO sich der Sache annahm. Auf einmal kamen die Frauen auf den Trichter, uns Männern ebenbürtig zu sein, und in der Öffentlichkeit übers Ficken reden zu müssen. Die Pferdefresse von Sarah Jessica Parker wurde zum Schönheitsstandard erklärt (wtf???), und jeder Mann wurde eifersüchtig, weil sein Weib ständig von Manolo Blahnik schwärmte. Überdies hatte das alles für uns harte Kerle überhaupt nichts zu bieten, außer vielleicht Mitleid mit den armen Tropfen, die die Bullenbeißerinnen da einmal die Woche überrollt haben; unser jahrtausendelang gepflegtes Patriarchat war innerhalb von 5 Minuten zerstört und konnte sich bis heute nicht vollständig regenerieren.
Ich hab irgendwann mal erwähnt, daß ich Frauen nur dann als Fotze bezeichne, wenn sie es auch wirklich verdient haben.
Carrie Bradshaw ist eine Fotze.
Samantha Jones ist eine Fotze.
Charlotte York ist eine Fotze.
Miranda Hobbes ist eine Fotze.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

Sex, Gewalt und gute Laune

Tag 28 – Zum Glück wurde dieses Buch verfilmt!

Wenig Gutes kann man über die Ausdünstungen einer fetten Frau sagen, die sich die Wechseljahre in Form feuchter Träume von der Seele schreiben mußte, und inzwischen seit fast 10 Jahren wie am Fließband die feucht-fröhlichen Abenteuer einer redneckischen Baarkeeperin produziert. Ein Vampir hier, ein Werwolf da, übernatürliche Wesen, ein wenig Sex und fertig ist der Schmarrn, der millionenfach Hausfrauen beglückt - im Grunde gar nicht unähnlich der schwülstigen Emo-Vamirsaga, die millionenfach Mädchen feucht werden läßt. Twilight hatte allerdings nicht das Glück, daß Alan Ball sie entdecken und sich die Rechte sichern würde...
Alan Ball ist als Homo vielleicht empfänglicher für den Kitsch, er hat als kreativer Kopf hinter "Six Feet Under" aber auch ein Gespür für Charaktere, Geschichten und obskuren Humor. Also legte er seine magischen Hände auf das Buch und zauberte daraus eine wundervoll witzige Serie mit viel Gewalt und noch mehr Sex. Und aus dem häßlichen Entlein ward ein Schwan. Eine der wenigen Ausnahmen, bei der die Umsetzung (um Welten) besser ist als die Vorlage.

Elitäres Gefasel

Tag 27 – Ein Buch, dessen Hauptperson sein "Ideal" ist

Alfons' Ideal ist Alfons. Und der ist einzigartig. Ein Buch ist gar nicht fähig, diese Persönlichkeit akkurat wiederzugeben. Ist schließlich kein Kinski oder irgendein anderer C-Promi. Basta.