Titten

Sucker Punch - die fehlenden Szenen

Nippel für die Quote

Außerdem möchte ich diesen Moment dafür nutzen, öffentlich zuzugeben, daß ich mich gerne von Hunden ficken lasse.
Danke und Gute Nacht.

Frauen wieder bevorzugt hinter dem Herd anzutreffen

Weil ich es kann.

Oxymoron

69 Stunden trocken. Solange ich weiterhin an Frauenfußball denke, dürfte ich sicher sein...

Link des Tages

Schon lange keine Titten mehr

Das darf nicht sein!

Review: Love and other Drugs

Noch ein Rückblick: Top 5 - Tittenfilme 2010

5. 2001 Maniacs - Field of Screams

Einen Film, in dem jede Frau unter 40 mindestens einmal blankzieht, muß man einfach mögen. Und einen Film, in der eine Kreissäge einem Mädel erst den Schlüpper wegsäbelt, um sie anschließend von der Mumu bis zum Kopf in zwei Hälften zu zersägen, muß man einfach in die Top 5 aufnehmen.

4. Chloe

Seit Veronica Mars mußte man 6 Jahre warten, bis Amanda Seyfried mehr von sich zeigt (100m entfernte Aufnahmen bei Alpha Dog zählen nicht), und auch wenn das Ergebnis nicht unbedingt enttäuscht, war die Vorfreude doch schöner.

3. Piranha

2 Weiber schwimmen nackt durch einen von Killerfischen verseuchten See.
Reicht für Platz 3.

2. Im Angesicht des Verbrechens

Viel nackte Haut unselbstzweckhaft verpackt in einen 10-stündigen Thriller - sehenswert, wenn auch kein HBO.

1. Mac Gruber

Trotz fehlender Titten die beste Sexszene des Jahres.

Außerhalb der Konkurrenz: Greenberg


Ben Stiller und Greta Gerwig übekommts, und er schleckt ihr mal schnell die Muschi aus, verläßt dann aber wutentbrannt die Wohnung, weil sie nichts Anständiges im Kühlschrank hat.

Falls ich was vergessen habe, bitte melden.

Brian Fantana und die Technik...

...er ist nicht einmal in der Lage, sein Video hier selbst zu posten.

Adventsgrüße von Brian Fantana

Wenn Frauen in Männerberufen arbeiten

Heute: Sägewerk

Redaktionssitzung

Alfons: *rülps*
Dirt: *rülps*
Brian Fantana: Ihr seid so widerlich.
Alfons: Wieso? Hat nun einmal geschmeckt.
Dirt: Mir nicht, aber rülpsen kann nie schaden.
Alfosn: So, aber nu Butter bei die Fische. Wie läufts undercover, Brian Fantana?
Brian Fantana: Ich bin da an einer ganz großen Sache dran.
Alfons: Ich brauche mehr Details.
Brian Fantana: Kann ich Dir nicht geben - zu heiß; ich verspreche Dir aber, es wird was ganz Großes.
Alfons: Ich bin gespannt; auf den letzten Artikel warte ich ja immer noch.
Brian Fantana: Ehrlich, das ist eine Sache, die die Welt verändern wird.
Alfons: Na gut; wie läufts bei Dir, Dirt?
Dirt: Ich hab da noch einige Piss- und Furzvideos in petto, die ich mit meinen Familiengeschichten aufpeppen werde - solche Sachen kann man immer bringen. Und selbst? Hast ja schon lange nichts richtiges mehr geschrieben.
Alfons: Ja, momentan ist ne kleine Flaute, aber gestern ist mir z.B was passiert, das Potential für einen Beitrag hätte.
Dirt: Schieß los.
Alfons: Also ich will so parken, aber alle Plätze sind voll - nur aufm Krückenplatz ist noch was frei, also hab ich mich da hingestellt. Ich schließ die Karre ab und will gehen, da steht mir so ne Olle vom Ordnungsamt gegenüber. "Scheiße", denke ich. Was nun?
"Was haben Sie denn für ne Behinderung?", fragt die mich, und ich überlege kurz, ob ich mein Bein nachziehen soll, besinne mich aber eines besseren und antworte: "Tourette, Du Fotze!"
Dirt: Ach komm, das ist ja noch hanebüchener als Deine sonstigen Geschichten.
Alfons: Ist aber wirklich so passiert. Ich schwöre!
Dirt: Würde mich nicht wundern, wenn Du nicht einmal einen Führerschein, geschweige denn ein Auto, hättest.
Brian Fantana: Wie geht die Geschichte denn aus?
Alfons: Sie fand das so süß, daß sie mir kein Ticket verpaßt hat und ich sie danach in den Arsch ficken durfte.
Brian Fantana: Muahahaha.
Dirt: Sicher. Nee, behalte die Story lieber für Deinen Science Fiction Roman. Wenn sie dann nämlich von Außerirdischen entführt wird, ist das n ganzes Ende glaubwürdiger.
Brian Fantana: roftl
Alfons: Arschlöcher.
Ich gehe mal scheißen. Fortsetzung folgt.

Folgender Dialog wurde aufgenommen, weil Alfons eine paranoide Sau ist und immer ein laufendes Diktiergerät in seiner Jacke hat:
Dirt: Was ein aufgeblasener Pisser. Sagt, er lädt uns groß zum Essen ein, schleppt uns stattdessen in einen muchtigen Imbiß, in dem das Fleisch grau und der Salat braun ist und redet nur über die Arbeit. Und überwiesen hat er auch noch nicht. Oder hast Du Dein Geld schon bekommen?
Brian Fantana: Geld? Du kriegst Gehalt?
Dirt: Öhem...
Liegt da seine Jacke? Schau mal, was er im Portemonnaie hat.
rascheln
Brian Fantana: 23 Cent, 3 unterschiedlich große Knöpfe am Faden und ein Mondo.
Dirt: Mondo?
Brian Fantana: Ja, steht drauf.
Dirt: Scheiße, mein Beileid für die Alte, die das Ding mal zu Gesicht bekommt.
Sonst nüscht?
Brian Fantana: Nö. Gähnende Leere.
Dirt: Wie will er denn dann das Essen bezahlen?
Brian Fantana: Das Arschloch ist doch nicht etwa abgehauen?
Dirt: Nee, dann hätte er seine Jacke mitgenommen. Ich wette, wenn er wiederkommt, will er nur mal kurz zum Rauchen rausgehen und sich dann verpissen.
Brian Fantana: So ein Drecksack. Weißte watt? Genau das machen wir jetzt, solange er kackt.
Dirt: Genau, aber nicht nur das. Frau Oberin...!
An dieser Stelle war der Speicher voll, und was genau passiert ist, bis Alfons fertig geschissen hatte, wird wohl für ewig ein Geheimnis bleiben.

Alfons: Ah, war das gut. Gebt mir mal die Jacke ich will nur schnell eine rauch...Hmm? Mhmm!?! Fräulein?
Kellnerin mit den dicken Titten: Ja?
Alfons: Wo sind denn meine Kollegen hin?
Kellnerin mit den dicken Titten: Die sind nur raus zum Rauchen.
Alfons: Draußen steht aber keiner.
Kellnerin mit den dicken Titten: Dann haben sie Sie wohl hier auf der Rechnung sitzen gelassen. Das würde auch erklären, warum sich jeder noch einen Kasten Sternburg mitgenommen hat.
Alfons: Und da biste nicht mißtrauisch geworden?
Kellnerin mit den dicken Titten: Schau Dich mal um, Kleiner. Hier hängen nur Alkoholiker rum; wenn die gut im Training sind, vernichten die mehr als 20 Flaschen Bier zu einer Zigarette.
Alfons: FUCK! Na ich geh dann auch mal nur schnell eine rauchen...
Kellnerin mit den dicken Titten: Nichts da. Erst bezahlen.
Alfons: Die Mistwichser haben mir sogar die Knöpfe aus der Brieftasche geklaut. Was krichste denn?
Kellnerin mit den dicken Titten: 23,50 €.
Alfons Mondo aus der Tasche ziehend: Kann ich es vielleicht in Naturalien abarbeiten...?

Tittenquiz

Wofür noch viel erklären. Wer alle erkennt, schreibt uns eine E-Mail und bekommt vielleicht ein famoses Überraschungspaket, das von Dirt, Brian und mir persönlich zusammengestellt wurde. Viel Erfolg.

Edit:
Für die Gays und Frauen unter unseren Lesern (Wir wollen ja niemanden diskriminieren hier):



Kleiner Tipp: Es ist ein Arsch von Home of the Weird

Titten für Lolly

Zufrieden?

Riesenschwanz, Ossis, Russen, Spielzeug u.v.a.

Zweiohrküken
Schweiger (der sich offenbar zu seinen bayrischen Wurzeln bekennt und "a Til Schweiger Film" ankündigt) beweist erneut sein Untalent als Regisseur, Drehbuchautor und Schauspieler, indem er die Grotte "Keinohrhasen" mühelos unterbietet. Dabei stört weniger der Fakt, daß er mit Furzwitzen, Riesentitten, Riesenschwänzen und sogar Scheiße um sich wirft, als die völlige Dissonanz dieser Fäkalwitzchen mit der rührseligen Liebesgeschichte, für die sich sogar Hedwig Courths-Mahler geschämt hätte. Da Schweiger hier auch wieder nur alte Witze aufwärmt, ist es zumindest konsequent, daß er sich in enge Frauenkleider zwängt und müde Billy Wilder imitiert. Eventuellen Respekt für das schamlose zum Löffel machen verliert er allerdings kurze Zeit später wieder, als er anfängt, vor der Kamera um seine Verflossene zu heulen. So eine Möse.

Friendship!
Schwuler Selbstfindungstrip zweier Ossis, die sich am Ende zwar doch nicht selbst finden, aber dafür die ganze Zeit urst viel DDR-Vokabular verwenden dürfen. Eine „weder Fisch noch Fleisch out of water“-Geschichte. Immerhin ist Schweighöfer mal wieder nicht so oberpeinlich wie bei Schweiger, und ein paar heitere Dialoge gibts auch:

I’m from the DDR. We have no Aids.

Kann ich bestätigen; die Tschernobyl Killerwolke ist damals auch an der Mauer gescheitert und hat nur den Westen verstrahlt.

Salt
Routiniert runtergekurbelter Actionmüll, der zwar ohne Ende doof ist, aber irgendwie doch sehr kurzweilig unterhalten tut. Allroundgenie Kurt Wimmer zeigt sich für das originelle Drehbuch verantwortlich, in dem erfrischenderweise mal keine arabischen Terroristen die Bösewichter sind, sondern Russen. Wie tief er dafür in der Mottenkiste gekramt hat, läßt sich leider nur erahnen.
Trotz aller Actionclichés kommt aber auch die Bildung nicht zu kurz: Der geneigte Zuschauer lernt hier, wie man mit einem Taser ein Auto steuern kann, und daß sich fremde Schultern im Notfall ideal als Schalldämpfer eignen. Ein Trick, der grandios den Erfindungsreichtum des Ostblocks repräsentiert - wir hatten schließlich nüscht.

Toy Story 1-3
Statt ernste Themen mit lächerlichem Kinderquatsch zu mischen, macht Pixar hier das Gegenteil, indem es Kinderspielzeug mit dem Ernst des Lebens konfrontiert.
Trotz vieler möglicherweise kindischen Gags ist das Ergebnis am Ende wesentlich reifer als kochende Ratten, gebrochene Superhelden oder alte Knacker im Ballon und eine schöne Parabel über Freundschaft und das Erwachsenwerden.
Größter Coup des dritten Teils ist, den nuschelnden Mongo Newman auf den Score zu beschränken und stattdessen die Gipsy Kings singen zu lassen.


FAQ About Time Travel
3 Kerle entdecken auf dem Klo des örtlichen Pubs ein Zeitloch und verstricken sich dabei in immer abstrusere Situationen. Aberwitzige, und bis auf das Ende auch logisch durchdachte, Abhandlung über Zeitreisen und ihre Folgen. Very British.

Leap Year
Konventionelle RomCom, die durch den dritten Protagonisten Irland wenigstens was fürs Auge zu bieten hat. Der Rest ist eine naive Aneinanderreihung von Roadmovie Motiven und altmodischen Wertvorstellungen, die letztlich unweigerlich zum großen Happy End führen. Amy Addams Adam Scott heiraten zu lassen oder sie wenigstens die Klippe runterzuwerfen, wäre zwar nett gewesen, aber nicht massentauglich. Schade.

Don't you forget about me
Eine Doku über John Hughes.
Wäre interessant, wenn die Filmstudenten nicht auf die Idee kommen würden, sich in ihrer Suche nach John Hughes selbst zu den Protagonisten dieses Filmes zu machen.
Dafür ein herzliches Fuck You! an Michael Moore und Morgan Spurlock.
Was bleibt sind Erinnerungen der Regisseure, die jeder schon gehört hat, der sich je mit einem Kumpel über Hughes unterhalten hat, ein paar Phrasen dreschende Ex-Hughesler ("We love you. You're so great.") und das letztliche Scheitern am Ende.
Hughes gibt keine Interviews; nicht einmal ein schriftliches Statement.
Sein Tod hätte für den Film nicht besser sein können, da nun mehr Leute auf diese Mogelpackung reinfallen werden.

Happy Ever Afters
Irische Komödie mit ganz vielen häßlichen- aber sympathischen Charakteren, die sich bei zwei parallel verlaufenden Hochzeitsfeiern über den Weg laufen. Humor ist auf dem Niveau von "Death at a Funeral", und auch hier wird es wohl nicht allzu lange dauern, bis Chris Rock im US-Remake als Abschiebekandidat auf seiner Scheinhochzeit tanzen darf, während Luke Wilson verzweifelt nach seiner Runaway Bride sucht.
Lustig und trotz des Themas nicht allzu verkitscht.

Say Goodnight
Beziehungskomödie die stilistisch "Swingers" kopiert, dabei aber wesentlich dreckigere Dialoge auf Kevin Smith Niveau zu bieten hat. Positiv anzumerken ist, daß nicht jede Beziehung im "Friede Freude Eierkuchen"-Land endet. Negativ anzumerken ist, daß streckenweise zu stark versucht wird, postmodern cool zu sein, und es genau deswegen nicht schafft.

Made For Each Other
Typ betrügt seine Frau aus Versehen mit ihrer Schwester und heckt einen Plan aus, in dem er sie zum Seitensprung verleiten will, um vor ihr nicht als komplettes Arschloch dazustehen. Jede Menge gross-out Humor und grenzdebile Dialoge sorgen für sehr lustig Momente, die allerdings alle komplett gegen Patrick Warburton als "Mariner" in "Waterwold - The Musical" abstinken.

Frisch gesehen

Sherlock
Ein Haufen "Doctor Who"-Veteranen versammeln sich um Steven Moffat, um den Detektiv neues Leben einzuhauchen. Daß es ihnen besser gelingt als Guy Ritchie liegt dabei in der Natur der Sache; und die Reise ins 21. Jahrhundert hat Holmes gut überstanden - Morde sind eben einfach zeitlos. The characters are spot on, aber leider kommt auch hier der forensische Aspekt der klassischen Figur etwas sehr kurz, sodaß es sich letztlich nur um die BBC-Variante des Mentalisten handelt. Ist aber scheißegal, solange es so unterhaltsam bleibt. Bitte mehr.

Dragnet
Das über 20 Jahre alte Remake der noch älteren TV-Serie mag inzwischen eine typisch angestaubte 80s Komödie sein, sie ist aber immer noch verdammt komisch. Was daran liegen dürfte, daß sie zu einer Zeit entstand, bevor Hanks sich durch Homos oder Mongos 2 Oscars erspielte und hier an der Seite eines politisch korrekten Dan Aykroyds sichtlich Freude daran hat, einfach nur wilden Unsinn zu treiben, und dadurch die biedere Serie komplett ad absurdum zu führen.
Angeblich der erste Hollywoodfilm, in dem eine Kondomverpackung zu sehen war - mach Sachen!

2001 Maniacs - Field Of Screams
Wenn man kein Geld hat, treibt man es eben auf die Spitze.
Field of Screams macht von Anfang an keine Anstalten, sein Budget zu verstecken, sondern macht aus der Not eine Tugend und läßt einfach die Sau raus. Man hat kein Geld für Kulissen wie in Teil 1, also stellt man einfach im Wald ein paar Zirkuszelte auf und ersetzt Hund und Schaf durch dilletantisch anmutende Puppen; man hat kein Geld für exzessive Proben und ausgefeilte Dialoge, also läßt man die Rednecks auf eine Reality-TV Crew los. Das wirkt authentisch, weil megabillig und funktioniert wunderbar als abstruse Parodie auf den Reality-TV Wahn und die damit verbundene Geilheit von kleinen Sternchen auf Ruhm um jeden Preis, die auch bei uns selten weit vom fast schon pornographischen Exhibitionismus entfernt ist.
Was alle beibehalten haben ist der grenzdebile Humor, die Absicht, alle 2 Minuten Titten in die Kamera zu halten, und der extrem übertriebene Gore. Eine herausragende Fortsetzung, die einen Mordsspaß macht.

How To Make Love To A Woman
Furchtbar biederer Kitschfilm, der am Ende mit der Botschaft aufwartet, daß jede Frau sofort kommt, wenn man ihr "Ich liebe Dich" ins Ohr säuselt. Das habe ich mir die Woche beim Sehen (mental) notiert, der Rest ist schon wieder komplett weg - so wichtig ist der Film.

Acceptance
Ein TV-Film, der über die Ängste der Collegezusage berichtet. Da das alleine nicht für 80 Minuten reicht, bringt man noch einen Haufen Probleme mit rein, die dann so überladen sind, daß man denken könnte, es würde sich um einen Pilotfilm handeln - bis sich am Ende alles in Wohlgefallen auflöst.
Dazu kommt, daß das Thema für die meisten Deutschen sowieso unverständlich sein dürfte, da man hier einfach an der Uni studiert, an der man gerne möchte.
Überflüssig.

Cemetery Junction
Gervais & Merchant gehen zurück in die 70er und liefern ein britisches Sozialdrama ab, das man nicht als ihr Werk erkennen würde, würden sie nicht selbst mitspielen.
Ein Drama von Gervais heißt aber nicht, daß es nicht trotzdem komisch wäre, aber während die Serien von Dramen durchzogene Comedies waren, ist der Film ein von Comedy durchzogenes Drama. Dafür konnten viele große Darsteller gewonnen werden, die sich allerdings alle mit kleinen Nebenrollen zufriedengeben, um die jungen Hauptdarsteller zu unterstützen, während sie ihren Weg ins Erwachsenwerden finden.
Nach einigen Rohrkrepierern auf der großen Leinwand finden Gervais und Merchant zu ihrer alten Hochform zurück und beweisen erneut eindrucksvoll Fingerspitzengefühl und ihr gewohntes Gespür für vielschichtige Charaktere und gutes Timing; very british - very good.

The Joneses
Leichtfüßige Satire, der es leider an Biß fehlt; David Duchovny freundet sich mit seiner neuen Aufgabe als Komsumterrorist in den Suburbs an, und wundert sich dann, daß es Kollataralschäden gibt, wenn er aus allen Rohren feuert. Dabei hilft es dem Film auch nicht, daß man noch eine Romanze mit einbauen mußte, in der Mulder es am Ende schafft, auch Demi Moore aus dem Sumpf des Geldverdienens zu befreien-, und sie glücklich aber arm zusammen in den Sonnenuntergang reiten können.
Lichtblick: Amber Heards Brüste in einer wundervollen casual nudity Szene, wie sie in Hollywood mittlerweile fast ausgestorben sind.

Zeiten ändern Dich
Stereotyper Kanake macht sterotype Kanakensachen und hat stereotype blonde Freundin, die nur stereotyp ihre stereotypen Eltern mit einem stereotypen Kanakenfreund schocken will.
Würde man sich im vollen Maße über dieses Machwerk auslassen wollen, würde man vermutlich nicht unter 5 Herzinfarkten aus der Sache herauskommen, also läßt man es lieber gleich ganz bleiben. Wenigstens erkennt man nach ungefähr 10 Minuen, daß man hier keine authentische Biographie vorgesetzt bekommt - denn wenn Bushido jr. durch die Disse rempelt und alle Anwesenden als Wichser, Spasten und sonstwas bezeichnet, bleiben alle ruhig stehen, statt ihm gemeinschaftlich gepflegt auf die Fresse zu hauen. Unrealistisch.

Be Berlin!

Vor einer Weile hat Spreeblick einen ironischen Abgesang auf zugezogenes Dreckspack veröffentlicht und den Berliner Szenemenschen beschrieben. Nun - ein knappes halbes Jahr später - scheint dieser Artikel auch in der dümmsten Redaktion Deutschlands angekommen zu sein; genau: in der der B.Z. Wenn man mit dem Internet nicht umgehen kann, scheint man eben auf stille Post und den Buschfunk angewiesen zu sein, um sich mit Material zu versorgen.
So alte Kamellen alleine wäre ja nicht allzu schlimm, wären die Intelligenzbestien bei dem bedruckten Klopapier wenigstens in der Lage, die Kernaussage zu erfassen. Erwartungsgemäß sind sie es nicht und präsentieren dort den Leitfaden "Typisch Berlin":

Artikel ohne Erlaubnis aus der B.Z. geklaut
Es ist erstaunlich und traurig zu gleich, wie man eine offensichtliche Parodie zu einer so ernsthaften Scheiße kopieren kann, die so dämlich ist, daß sie dabei noch lustiger wird als das Original.
Eine mögliche Erklärung für das Debakel wäre, daß man bei Googeln der Autorin "Inna Hemme" auf ein ehemaliges Häschen aus dem Playboy trifft; wenn die B.Z. so Autoren rekrutiert, muß man sich über gar nichts mehr wundern.
Oder habe ich ein Brett vor dem Kopf, und Spreeblick ist doch so dumm, das ernst zu meinen?
Eins ist auf jeden Fall sicher:

• Die dort abgebildeten Hohlköpfe erkennt jeder echte Berliner sofort als typisch zugezogenes Pack
  
• Berlin besteht nicht nur aus dem Friedrichshain, Prenzlauer Berg und Schöneberg und dem dort verkehrenden zugezogenen Pack

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit

Ps: Mehr zu Inna Hemme findet man hier.
Pps: Die B.Z. hat den Artikel bereits am 30.7.10 veröffentlicht; da ich mir aber eher meinen Pullermann abschneiden würde, als für diesen Dreck Geld auszugeben, mußte ich warten, bis ich das hier in der Papiertonne entdeckte.
Das allerletzte Ps: Der Nerd in mir lacht noch mehr über die Hirnamputierten (langsam gehen mir die Doofheitsbeschreibungen für die B.Z. aus), da Annika aus Dortmund, die für ihr BWL Studium an der FHTW nach Berlin kam, nicht Micky Maus trägt, sondern Minni Maus. Wobei Micky in Drag mit rosa Schleife auch was hätte, obwohl man ihn dann wieder für Minni halten würde - aber das ist ein ganz anderes Thema.

Wieder mal Filme gesehen...

Youth In Revolt
Wes Andersons Melancholie trifft Wes Andersons Humor, Wes Andersons Erzählweise und Michael Cera. "Studentenulk auf hohem Niveau", zum Kotzen schlechtes Prätentionskino oder Meisterwerk? - Alfons tendiert zu letzterem, ist aber was solche Filme angeht aber auch total berechenbar.

Greta
Hilary Duff will ihr Image als nettes Mädchen loswerden und spielt ein nettes Mädchen mit ein wenig Ballast. Risikoarm, öde und vorhersehbar. Alfons rät: Titten zeigen oder Heimvideo der Horizontalakrobatik klauen lassen! Hat bei den anderen zwar auch nicht funktioniert, aber bei Dir dürfte der Anblick schöner sein als z.B. bei Mary Poppins...

Play The Game
Der Nerd aus der neuen toten Knight Rider Serie will unbedingt Marla Sokoloff rumkriegen und lehrt nebenbei Matlock, wie man Frauen aufreißt; der hat im Altersheim nämlich die Wahl zwischen Raquel Ochmonek und Mildred Krebs, und der Zuschauer bekommt feinsten Gerontensex geliefert.
Am Ende gibts für den Kerl ne Lektion und alle sind glücklich. *schmacht*

Mystery Team
Drei Kerle, die denken, sie wären die Hardy Boys, lösen wichtige Kriminalfälle wie "Wer hat sich an dem Kuchen vergangen?" und stolpern dabei in ein Mordkomplott.
Man stelle sich die naivsten, kindischsten Jungs vor die es gibt, stecke sie in die Körper von 3 Mitzwanzigern und entlasse sie in die heutige Welt. Das Ergebnis ist eine R-Rated Version von "Hot Rod": genauso grenzdebil und nicht minder lustig.

Confessions of a Porn Addict
Was als nette Alfonsbiographie beginnt, verzettelt sich nach dem ersten Akt in einer Suche nach der Exfrau des Süchtigen, die mit seiner Pornosucht fertig wird, indem sie selbst anfängt, Pornos zu drehen. Der Zuschauer bekommt dadurch nicht den Alltag eines Junkies zu sehen, sondern eine allseits bekannte Liebesgeschichte, die mitunder reichlich dröge wirkt, auch wenn sie letztlich kein Happy End findet.

Zwei außer Rand und Band
Die allseits bekannte Geschichte zweier Tagediebe, die eine Bank überfallen wollen, aber aus Versehen in der Polizeiakademie landen. Die Lauflänge von knapp 2 Stunden zehrt mitunter an den Nerven, dagegen hilft aber wie immer Rainer Brandt und das geilste Besäufnis aller Zeiten, in dem der Whiskey gleich aus Wassergläsern gesoffen wird.

Cloudy with a Chance of Meatballs
Wie bei Monster House zeigt Sony, daß man auch kindgerechte Animationsfilme hinbekommt, die ohne sprechende Tiere und nervige Sidekicks auskommen. Und wenn die Helden gen Ende in eine riesige Essenswolke fliegen, um eine wahnsinnige Maschine aufzuhalten, hat auch der ältere Zuschauer seinen Spaß.
Totschlagargument: Bruce Campbell spielt mit.

Zwei wie Pech und Schwefel
"Und wer darf nun als erster?" -
"Das is mir schnuppe, solange ich nicht der zweite bin."

Goryachie Novosti
Am Anfang denkt man noch, man bekomme jetzt ein 100-minütiges Feuergefecht geliefert, wird nach 10 Minuten aber eines besseren belehrt. Medien-Satire soll es sein, wenn die Polizei ihre Einsätze live im Fernsehen überträgt und dafür ordentlich Sponsorengelder kassiert. Vielleicht ist das Original dabei auch nicht so ermüdend wie das russische Remake, das mehr als einmal auf der Stelle tritt und mehr schlecht als recht versucht, den Bösewichtern ein Gesicht zu geben und nicht in Schwarz-Weiß Schubladen zu denken. Ergänzt wird die Chose noch durch Logiklöcher und irrational handelndes Weibsvolk.

The 41 Year Old Virgin Who Knocked Up Sarah Marshall And Felt Superbad About It
Ein Kerl betritt sein Schlafzimmer, um eine Fau zu vögeln, der die Augen verbunden wurden. Er sieht aber nur seinen Kumpel, der schon eine Weile zu Gange zu sein scheint. Er zieht ihn also von der stöhnenden Frau runter und sie fangen an zu ringen. Nackt. Dabei werden alle denkbaren Stellungen durchexerziert, bis der Kumpel auf dem Gesicht des anderen sitzt und seinen Arsch dran reibt. Kumpel steht auf und vögelt weiter, während das Gesicht des Kerls komplett mit Scheiße verschmiert ist.
So primitiv wie Alfons ist, konnte er da mal kurz auflachen. Es war das einzige Mal, denn wenn die Jungfrau am Ende kommen darf, und dabei Menschenmassen weggespült werden ist das mindestens so ausgelutscht wie sein Penis danach.

Im Angesicht Des Verbrechens
Artes Antwort auf "The Wire" punktet mit spannender Story, unplatten Charakteren, jeder Menge nackter Haut und schlechten Schauspielern.
Alfons' Bruder meinte zum letzten Punkt nur trocken: Muß so sein, sind schließlich deutsche Schauspieler. Recht hat er. Allemal sehenswert.

Am Samstag geht der Party los

...und diesmal nicht in der Dorftröttle.

Kern County Roller Girls fundraiser with Nude Jello Wrestling, Pee Drinking Contest, Bukkake Train, Long Distance Diarrhea Shoot, Big Tit Contest, Small Tit Contest, Bobbing for Dildos, High Speed Jerk off Contest, Catch the Cum, Longest Snowball, Donkey Show, Beat The Emo, Nude Midget Shuffleboard, and Live S&M SEX SHOW!

Wer also noch nichts vor hat, kann heute Abend gerne mal bei Jerry's Pizza vorbei schauen.