Warum Indy seinen Fedora einmotten sollte

So einfach geht das, vielleicht waren die Azteken aber auch nur nicht so versiert im Fallen bauen...? Würde zumindest erklären, warum der Bösewicht in einer Szene von herabfallenden Speeren umringt wird, statt aufgespießt...
Ach ja, es handelt sich hierbei um "Secrets Of The Mountain", einen TV-Film, der ebenso trashig wie unterhaltsam daherkommt und 90 Minuten lang groteske Dialoge & Absurditäten aneinanderreiht - dagegen wirkt sogar "Relic Hunter" wie "Raiders".

Spin-Offs von TV-Serien, die wir gerne sehen würden - #3

Prison Break - Auschwitz
Major Hans Meier kommt einem Regierungskomplott auf die Spur, das die Vernichtung aller Nicht-Arier beinhaltet, aber bevor er damit an die Öffentlichkeit gehen kann, wird er selbst als Jude diffamiert und nach Auschwitz deportiert.
Sein Bruder Heiner aber kennt die Wahrheit und will ihn aus den Krallen der Nazis befreien. Er schmiedet einen perfiden Plan, für den er sich beschneiden- und per OP eine größere Nase verpassen läßt, um sich anschließend selbst nach Auschwitz deportieren zu lassen. Dort angekommen hat er nur 24 Stunden Zeit, um mit seinem Bruder zu fliehen, bevor sie zur letzten Dusche geführt werden. Dabei hat Heiner einen entscheidenden Vorteil: Er kennt jede Ecke des Lagers, denn er selbst war an dessen Erbauung beteiligt...

Spin-Offs von TV-Serien, die wir gerne sehen würden - #2

Entourage - Mario Barth Edition
Nach dem Erfolg von "Männersache" schwimmen Mario und seine Posse in Muschis; nach einer Weile werden sie es aber leid, nur alte Frauen zu knallen.
"Mensch, Mario, wir können nichts dafür, daß Du nur bei Frauen jenseits der Menopause gut ankommst, und Dich der Rest für einen schmierigen Wichser hält; gibt es keinen Ort auf der Welt, wo Frauen so wenig Selbstwertgefühl haben, daß selbst für uns auch mal etwas mehr geile fall-out pussy abfällt?" - "Klar doch: Hollywood!"
Also macht sich Mario + Entourage auf nach Hollywood, aber nach der Landung in L.A. biegen sie falsch ab und werden von einem baumlangen Neger überfallen.
"Gimme da money, cockface!" -
"Wen nennste hier cockface, Du Wichser? Siehste nich, daß ick hier mit 3 Kumpels stehe und Du nur alleene bist?" -
"You see this messer?" -
"Ja klar seh ick dit, ick bin ja nicht blind. Willste mir damit jetz ne Stulle schmiern, oder watt? Komm verpiß Da, bevor ick unjemütlich werde."
Daraufhin nimmt der Neger sein Messer und sticht 457 mal auf Mario ein, woraufhin der nur noch kurz röchelt und mit dem Wort "Bulette!" seinen letzten Atem aushaucht.
Die Entourage gibt daraufhin dem Neger ihr Geld, danach pissen sie auf Marios Leiche und sehen zu, wie der Neger sich daran vergeht. Konzipiert als eine Staffel mit 10 30-minütigen Folgen. Mario stirbt bereits in den ersten 10 Minuten, der Rest besteht aus Anpissen und Vergewaltigung. Mario Barth spielt sich selbst, und keiner verrät ihm, daß Messer und Neger echt sind.

Spin-Offs von TV-Serien, die wir gerne sehen würden - #1

Wir haben die Schnauze voll von langweiligen und ideenlosen Serien, die noch langweiligere und ideenlosere Ableger bekommen und dadurch absolut austauschbar werden. Deswegen starten wir heute eine neue Reihe, in der wir den Sendern Ideen geben, damit diese neue Straßenfeger produzieren, die wirklich großartigen Spin-Offs wie "Mork vom Ork" und "Alle unter einem Dach" in nichts nachstehen.

Heute:
Ein lebloser Körper liegt in der steinigen Wüste und zwei Pferde erscheinen am Horizont. Die Pferde erreichen den Tatort und zwei Männer steigen ab; während der eine seine Satteltasche öffnet, geht der andere vor, kniet sich hin und betrachtet den Leichnam. Dann kommt auch der Satteltaschenaufmacher; er hät einen zerbeulten Aluminiumkoffer in der Hand. Er öffnet den Koffer, und holt einen Stock heraus, mit dem er den Körper mehrmals in die Seite piekst. Der Körper rührt sich nicht. Der Kniende nimmt die Sonnenbrille ab und sagt: "Ich glaube, dieser Mann ist tot."
Der Titel wird eingeblendet und der Titelsong ertönt:
CSI: Kabul

Geschichten die das Leben schreibt

gefunden von Lolly Roflonsson

Leider habe ich diese Sendung nicht gesehen, deswegen hat der Logikfanatiker in mir da ein paar Fragen:

Sie benutzt auf der Geburtstagsfeier ihres Mannes einen Vibrator - was war das für eine Feier?

Warum muß ein Vibrator, den Sabine ja "benutzt", telefonisch ferngesteuert werden? Hat der keinen Knopf?

Wieso geht das Gift erst mit dem Anruf an - ist das auch ferngesteuert?

Was ist mit "tragische Verwechslung" gemeint; wäre der Vibrator in der Muschi einer anderen weniger tragisch?

Gibt es wirklich handygesteuerte Vibratoren, und wo kann man die kaufen?

Wer hat die Sendung gesehen? Wer kann die Fragen beantworten? Wer hat den Leuten ins Gehirn geschissen? Kann sich noch wer außer mir und Tommy Wosch an die Hummelvibratoren aus der Blitz Illu erinnern?