Während ich hier durch die leeren Redaktionsräume schlendere und mich frage, was Dirt nun als nächstes für finstere Pläne ausheckt, während er nichts tut, kommt mir auf einmal eine Erkenntnis:
Es hat sich überhaupt nichts verändert! Dirt hat auch vorher nichts getan, außer kräftig rumzumosern, alles zu ficken was sich bewegt und mir gigantisch große Felsbrocken in den Weg zum totalen Erfolg zu legen. Warum sollte ich also irgendeine seiner Forderungen erfüllen? Die dann vermutlich total abstrus sind? Im Winter nach frischen Erdbeeren verlangen. Oder nur noch Beiträge veröffentlichen, die nicht Juden, Neger oder Homos beleidigen. Oder naturblonde Thai-Nutten. Oder eine Frau als Redakteurin. Oder eine naturblonde Thai-Nutte als Redakteurin. Oder ein Ganztags-Buffet. Oder eine naturblonde Thai-Nutten-Redakteurin als Ganztags-Buffet. - Der Arsch kann sich mal kräftig ins Knie ficken.
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9.3.10
"I'm intelligent, what do you want from me?"
Paul Thomas läßt eine Dame für eine Rolle in Vivids Remake von "Deep Throat" vorsprechen. Daß sie die Titeltätigkeit ausüben kann, hat sie vorher schon eindrucksvoll bewiesen, aber wie sieht es mit ihrem Schauspiel aus..?
Clip Eigentum von World of Wonder/Showtime
Das Drehbuch stammt natürlich von Paul Thomas himself, und Vivid Chef Steve Hirsch hat dazu eine ähnliche Meinung wie die Diva: "This is one of the stupidest scripts I've read in my entire life."
Ich will nicht zuviel verraten, aber die Dame wird trotzdem für den Film engagiert, um dann nach keinem halben Tag vom Set geschmissen zu werden.Welch Überraschung.
Damit sind übrigens Titten und Arsch der Umfrage in einem Rutsch abgehakt.
Clip Eigentum von World of Wonder/Showtime
Das Drehbuch stammt natürlich von Paul Thomas himself, und Vivid Chef Steve Hirsch hat dazu eine ähnliche Meinung wie die Diva: "This is one of the stupidest scripts I've read in my entire life."
Ich will nicht zuviel verraten, aber die Dame wird trotzdem für den Film engagiert, um dann nach keinem halben Tag vom Set geschmissen zu werden.Welch Überraschung.
Damit sind übrigens Titten und Arsch der Umfrage in einem Rutsch abgehakt.
9.12.09
5.12.09
Geh doch zu Hause, Du oller Schweiger
Als ich heute über die Kritik der Filmbewertungsstelle stolperte, konnte ich mir ein lautes Lachen nicht verkneifen. Der Fortsetzung des Jahres wurden dort folgende Attribute zuerkannt:
Das Erfolgsrezept von Teil 1 wird übernommen:
Ist also wieder genauso Scheiße.
Slapstick-Einlagen
Uiuiui, ich bin ja der letzte, der nicht lacht, wenn Schweiger auf die Fresse fällt, aber macht das einen guten Film?
frecher Wortwitz
Da hat sich jemand vertippt: aufgewärmter alter Wortwitz müßte es heißen. Frech wäre schließlich sowas wie originell.
süße Kids
Ich bin ja der Meinung, daß das ein Oxymoron ist, aber selbst, wenn ich mich täuschen sollte, gehören die Schweiger Bratzen da ebenso wenig hin, wie Jimi Blue Ochsenknecht und wie die Arschlöcher noch alle so heißen.
viele bekannte deutsche Darsteller
Vorausgesetzt man hat ein BILD Abo.
Nenene, wenn der schon so gelobt wird, weil er alles uninspiriert wiederholt, ist das ein wahres Armutszeugnis für die deutsche Kulturlandschaft. Und wenn Leute uninspirierte Wiederholungen gut finden, haue ich doch glatt mein Gekrakel wieder raus, das mir zu Teil 1 damals aus den Fingern fiel:
Wenn die Sonne der Kultur schief steht, werfen selbst Zwerge lange Schatten.
Karl Kraus
Rezeptur für einen erfolgreichen deutschen Kinofilm
Man nehme:
Die altbackene Liebesgeschichte vom arroganten Allesvögler, der sich für eine kleine graue Maus, die er am Anfang natürlich überhaupt nicht leiden kann, zum netten Kerl entwickelt. Sie kann ihn selbstverständlich auch erst gar nicht ab, merkt aber schnell, daß er doch so ganz anders als all die anderen ist, sodaß sie am Ende gemeinsam in den Sonnenuntergang reiten können.
Einen absolut dämlichen Titel, der notdürftig als Dialog ins Drehbuch integriert wird (siehe nächster Punkt).
Schlechte Dialoge, bei denen sich einem die Fußnägel hochrollen. Dafür schaut man sich auf 3 Promille abwechselnd Tarantino/Smith & Screwballkomödien an, um dann im Rausch zu entscheiden, daß man es wesentlich besser hinbekommen könnte, wenn man beides miteinander vermischt. Das Drehbuch muß dabei fertig sein, bevor man auf 2 Promille runter ist.
Eine Dramaturgie fernab jeder Realität, warum muß die Handlung auch nachvollziehbar sein – Hauptsache, alle haben Spaß.
Einen abgewrackten Ex-Mantafahrer, der blöd (oder größenwahnsinnig?) genug ist, zu glauben, jeder könne Regisseur, Produzent, Drehbuchautor und Hauptdarsteller in einer Person in sich vereinen, ohne dass die Qualität des Filmes darunter leiden würde.
Sämtliche Kinder des Regisseurs, Produzenten, Drehbuchautoren und Hauptdarstellers für Nebenrollen; je mehr sie nuscheln und keinen Satz geradeaus sprechen können, desto besser ist das für den "Oh, wie süüüüüß"-Faktor.
Darsteller, die in keiner Daily Soap eine Rolle kriegen würden, weil ihnen jegliches Talent und Gefühl für Timing abgeht. Kann man diese nicht bekommen, nimmt man „richtige“ Schauspieler und gibt ihnen die Anweisung, ihren Text so lustlos und hölzern wie möglich runterzurasseln. Nie mehr als ein Take und das Versprechen, daß bald Mittagspause ist, sollte dafür eine gute Motivation sein.
Cameoauftritte von C-Promis und Has Beens; damit jeder irgendwie mal im Kino hochschnellen kann, um mit ausgestrecktem Finger in Richtung Leinwand zu brüllen: „Den kenn ich doch! Das ist doch die/der aus dem Dings mit der Dings!“
Vergewaltigung deutschen Kulturgutes durch hippe Neuinterpretation von Kindern; vorzugsweise Goethe, Heine oder Schiller.
Einen Witz als Abschlusspointe, der so alt ist, daß Opa dafür schon an der Front aus Versehen durch Freundfeuer bestraft wurde. Scheißegal, solange es in Cinemascope erzählt wird, ist der Inhalt doch sowieso nebensächlich.
2000 Flaschen Jack Daniels (oder wahlweise anderen harten Stoff), um die Sache für alle Beteiligten erträglich zu machen.
Zubereitung:
Das ganze wird in einer Schüssel zu einem schleimigen Brei verrührt, und anschleißend für 30 Minuten bei 200 Grad im vorgeheizten Kitschofen gebacken.
Das Ergebnis garniert man dann mit den Mausetitten von Nora Tschirner – das Auge ißt ja schließlich mit.
Man erhält eine rohe Masse, die wie Scheiße aussieht, wie Scheiße riecht und wie Scheiße schmeckt, aber anstatt das ganze unter ständigem Rühren in den Ausguß zu kippen, verkauft man es für viel Geld an Warner; die haben schon lange rausgefunden, daß das Publikum alles schluckt, sofern es gut vermarktet wird.
Dabei hilft oft ein kleiner Skandal; so kann der Regisseur, Produzent, Drehbuchautor und Hauptdarsteller z.B. (rein hypothetisch natürlich) beleidigt aus der Filmakademie austreten, wenn sein Machwerk (zurecht) nicht für den deutschen Filmpreis nominiert wird.
Das sorgt für Schlagzeilen und mindestens eine Million Zuschauer mehr.
Und wenn der Kinovorführer dann sagt: „Heute gibt es Scheiße mit Erdbeeren.“, brüllt der ganze Saal geschlossen: „Iiiih, Erdbeeren!“
Et voilà – Champagner! So feiert man den Untergang des Abendlandes.
Die GALA-Wertung:
FLIRTCHANCEN: 5 von 5 Sektgläsern - aus irgendeinem seltsamen Grund ein echter Dosenöffner
CATERING: Das klassische Popcorn mit Loch in der Tüte wirkt Wunder und schmeckt der Begleitung; siehe Flirtchancen
OOPS...: Zwischendurch immer wieder Zeit gefunden, Hans Albers und Heinz Rühmann zu vermissen
Hmmmm, sieht irgendwie so aus, als hätte sich die Filmbewertungsstelle bei mir inspirieren lassen...
Ist also wieder genauso Scheiße.
Uiuiui, ich bin ja der letzte, der nicht lacht, wenn Schweiger auf die Fresse fällt, aber macht das einen guten Film?
Da hat sich jemand vertippt: aufgewärmter alter Wortwitz müßte es heißen. Frech wäre schließlich sowas wie originell.
Ich bin ja der Meinung, daß das ein Oxymoron ist, aber selbst, wenn ich mich täuschen sollte, gehören die Schweiger Bratzen da ebenso wenig hin, wie Jimi Blue Ochsenknecht und wie die Arschlöcher noch alle so heißen.
Vorausgesetzt man hat ein BILD Abo.
Nenene, wenn der schon so gelobt wird, weil er alles uninspiriert wiederholt, ist das ein wahres Armutszeugnis für die deutsche Kulturlandschaft. Und wenn Leute uninspirierte Wiederholungen gut finden, haue ich doch glatt mein Gekrakel wieder raus, das mir zu Teil 1 damals aus den Fingern fiel:
Wenn die Sonne der Kultur schief steht, werfen selbst Zwerge lange Schatten.
Karl Kraus
Rezeptur für einen erfolgreichen deutschen Kinofilm
Man nehme:
Darsteller, die in keiner Daily Soap eine Rolle kriegen würden, weil ihnen jegliches Talent und Gefühl für Timing abgeht. Kann man diese nicht bekommen, nimmt man „richtige“ Schauspieler und gibt ihnen die Anweisung, ihren Text so lustlos und hölzern wie möglich runterzurasseln. Nie mehr als ein Take und das Versprechen, daß bald Mittagspause ist, sollte dafür eine gute Motivation sein.
Zubereitung:
Das ganze wird in einer Schüssel zu einem schleimigen Brei verrührt, und anschleißend für 30 Minuten bei 200 Grad im vorgeheizten Kitschofen gebacken.
Das Ergebnis garniert man dann mit den Mausetitten von Nora Tschirner – das Auge ißt ja schließlich mit.
Man erhält eine rohe Masse, die wie Scheiße aussieht, wie Scheiße riecht und wie Scheiße schmeckt, aber anstatt das ganze unter ständigem Rühren in den Ausguß zu kippen, verkauft man es für viel Geld an Warner; die haben schon lange rausgefunden, daß das Publikum alles schluckt, sofern es gut vermarktet wird.
Dabei hilft oft ein kleiner Skandal; so kann der Regisseur, Produzent, Drehbuchautor und Hauptdarsteller z.B. (rein hypothetisch natürlich) beleidigt aus der Filmakademie austreten, wenn sein Machwerk (zurecht) nicht für den deutschen Filmpreis nominiert wird.
Das sorgt für Schlagzeilen und mindestens eine Million Zuschauer mehr.
Und wenn der Kinovorführer dann sagt: „Heute gibt es Scheiße mit Erdbeeren.“, brüllt der ganze Saal geschlossen: „Iiiih, Erdbeeren!“
Et voilà – Champagner! So feiert man den Untergang des Abendlandes.
Die GALA-Wertung:
FLIRTCHANCEN: 5 von 5 Sektgläsern - aus irgendeinem seltsamen Grund ein echter Dosenöffner
CATERING: Das klassische Popcorn mit Loch in der Tüte wirkt Wunder und schmeckt der Begleitung; siehe Flirtchancen
OOPS...: Zwischendurch immer wieder Zeit gefunden, Hans Albers und Heinz Rühmann zu vermissen
Hmmmm, sieht irgendwie so aus, als hätte sich die Filmbewertungsstelle bei mir inspirieren lassen...
29.6.09
Leser googeln Alfons
Neben zahlreichen Verlinkungen auf anderen Seiten finden uns auch viele Leser über Suchmaschinen; damit sich jeder hier mal ein Bild über die Klientel dieses Blogs machen kann, habe ich ein paar Suchbegriffe, über die man hierher gestolpert ist, zusammengestellt:
"double penetration -busters" - Ahhh, da interessiert sich jemand für die altehrwürdige Kunst der Doppelpenetration, aber was wollte man hier mit "busters"? Eine der großen unbeantwortbaren Fragen der Menschheit...
"sexuelle aufklärung" - ja, dafür sind wir da, aber nicht vergessen, immer richtig auf den Bauchnabel zu zielen, Kinder!
"schamhaarfriseure" - 3 Leute suchten nach der Möglichkeit, sich Muster in die Bären schneidern zu lassen. Mein Rat: Brrrrrr, die 70er sind vorbei, niemand hat gerne Haare zwischen den Zähnen.
"wo ist jared padalecki am 14.6.09" - Hmmm, gibt es scheißegal als Ort...?
"frau fickt mann umschnalldildo berlin" - Es ist eine Sache, die Phrase in einen Text einzubauen - aber danach zu suchen...?
"mädchen penetration" - Das passiert, wenn das pädophile Bildungsbürgertum nach Pornos sucht.
"blair witch project ende" - findest Du tatsächlich hier. War geil, oder?
"titen anfühlen" - Auch Analphabeten sind neugierig, darum werde ich das Gefühl mal beschreiben: "You know how when you grab a woman's breast... it feels like... a bag of sand."
"unrasierte kids" - Jetzt wirds widerlicher als bei den Schamhaarfriseuren.
"free video trailer geile ficken im kostüm" - sehr obskur; geile Was? und was für ein Kostüm? Ich brauche mehr Details.
"mädchen mund der agent trailer" - Sicher - Du hast nur den Trailer gesucht *zwinker*
"krüppelsex" - Leider nicht hier, wenn Du fündig wurdest, schick mal bitte einen Link.
Tjoa, wie man sich bettet, so liegt man...
"double penetration -busters" - Ahhh, da interessiert sich jemand für die altehrwürdige Kunst der Doppelpenetration, aber was wollte man hier mit "busters"? Eine der großen unbeantwortbaren Fragen der Menschheit...
"sexuelle aufklärung" - ja, dafür sind wir da, aber nicht vergessen, immer richtig auf den Bauchnabel zu zielen, Kinder!
"schamhaarfriseure" - 3 Leute suchten nach der Möglichkeit, sich Muster in die Bären schneidern zu lassen. Mein Rat: Brrrrrr, die 70er sind vorbei, niemand hat gerne Haare zwischen den Zähnen.
"wo ist jared padalecki am 14.6.09" - Hmmm, gibt es scheißegal als Ort...?
"frau fickt mann umschnalldildo berlin" - Es ist eine Sache, die Phrase in einen Text einzubauen - aber danach zu suchen...?
"mädchen penetration" - Das passiert, wenn das pädophile Bildungsbürgertum nach Pornos sucht.
"blair witch project ende" - findest Du tatsächlich hier. War geil, oder?
"titen anfühlen" - Auch Analphabeten sind neugierig, darum werde ich das Gefühl mal beschreiben: "You know how when you grab a woman's breast... it feels like... a bag of sand."
"unrasierte kids" - Jetzt wirds widerlicher als bei den Schamhaarfriseuren.
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"krüppelsex" - Leider nicht hier, wenn Du fündig wurdest, schick mal bitte einen Link.
Tjoa, wie man sich bettet, so liegt man...
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