Minne

Vulgär kommt von Vulva

Fuckable

She's Out Of My Fucking League

There's this fucking guy and this fucking girl. He's a fuck ugly loser - she's fucking hot and fucking successful. They fucking meet. They fucking like each fucking other and go out on fucking dates. His fucking friends are fucking assholes. Her fucking friend is a fucking cunt. They fucking tell him that she's too fucking hot for him, while she's fucking telling her that he's too fucking ugly for her. Some fucking time passes. They fucking start believing their fucking friends. They fucking break up. Then one of the fucking asshole friends realizes that no one's too fucking hot or too fucking ugly for anyone. If you fucking love each fucking other, nothing fucking else matters. He fucking tells them. They fucking kiss. Happy Fucking End. They say the word "fuck" a lot. But they don't fuck on the fucking screen or off the fucking screen. There's only fucking cum on fucking pants and fucking pubes on fucking balls. Do you have to fucking watch this fucking flick? If you fucking like the fucking word "fuck", you might fucking enjoy it a little fucking bit. If fucking not, fucking replace the fucking word "fuck" in this fucking text with fucking "smurf" and fucking decide for yourfuckingself. The fucking rest is fucking silence. Hallefuckinglujah!

Trauer

Während ich gestern noch den ganzen Tag heulte, weil ich wieder verlassen wurde, schlug der Blitz an der gleichen Stelle noch einmal ein, als die Polizei anrief, um mir zu berichten, daß meine Schwester tot in ihrer Wohnung und Umgebung aufgefunden wurde.
In der Nacht vom Sonntag zu Montag drangen 3 maskierte Serben in ihre Wohnung ein, wo sie dann erst mit Uzis vergewaltigt wurde, bevor ihr die Gliedmaßen abgetrennt und aus dem Fenster geworfen wurden. Anschließend wurde sie noch 3 Stunden lang anal und vaginal vergewaltigt, wobei zeitweise Doppelpenetration nicht auszuschließen sei, bevor sie ihren Verletzungen erlag, und die Serben ihr den Kopf abschnitten, um auf dem Hinterhof damit Fußball zu spielen und ihn in der Halbzeitpause zum Oralverkehr zu benutzen.
Woher ich diese Details kenne? Sie haben sich anschließend gestellt und gehen nun straffrei aus, weil sie sich im Gegenzug bereit erklärten, gegen einen betrunkenen Radfahrer auszusagen, der zur gleichen Zeit in der Nähe einen Polizisten verprügelte, ihn anschiß und dabei immer wieder brüllte: HIER HASTE DEINE 90€ IN NATURALIEN, DU DRECKSWICHSER!

R.I.P. Schwesterlein

Zeit für Liedgut

Und jetzt alle mitsingen, Kinder!

Aufruf zur Demotivation

Auf meiner ewig andauernden Suche nach neuen Wichsvorlagen stolperte ich neulich eher unfreiwillig über dieses Bild:


Als Masturbationsgrundlage eher ungeignet entbehrt es aber nicht einer gewissen Komik, die es nun zu fördern gilt. Leider ist meine Kreativität relativ eingeschränkt, da ich grundsätzlich nur mit dem Schwanz denke:










Ich warte auf Eure Ideen, ihr habt sicher mehr Niveau als wir hier.

Pornotitel der Woche

Wenn man pro Tag 100-150 Pornocover sieht, bekommt man irgendwann den Tunnelblick. Ab und zu entdeckt man dann aber doch wieder ein paar Highlights, die einem ein Lächeln auf das Gesicht zaubern; dabei müssen es nicht einmal so ausgefallene Titel wie "Meine Mutter, ihr Neger und ich", "Kaviar Schweine 2 - Schokobrot" oder "Tagebuch einer Klofrau" sein. Manchmal ist weniger einfach mehr:

Bleibt nur die Frage, was in 2-3 Jahren der neue Arsch sein wird...

Pussys...

Ein bisschen Kultur noch auf den Sonntag. Dafür, dass ich heute die deutschen Charts erblickte und weder DJ Ötzi noch ein Bohlen-Fohlen, einen Klingelton oder eine andere Kackbratze auf Platz 1 sah. Eines muss man unseren Vorzeige-Teutonen lassen. Sie machen zwar nicht die Musik, die wir machen würden, aber sie drehen die Videos, die wir machen würden, wenn wir Musik machen würden. Und Geld hätten fürs Videodrehen.

Und da kann ich auch gleich anknüpfen an das, warum ich dieses Posting erstrangig ins Leben gerufen habe. Nämlich um mit einer kleinen Anekdote zu glänzen. Von meinen vielen hautnahen Promibegegnungen, deren ich eine in meinem Leben zu verzeichnen habe (Alfons und Brian selbstverständlich nicht mitgezählt) war die mit Till Lindemann doch meine einschneidenste. So pogte ich vor einem Jahr munter auf einem Band-Contest voller Dilettanten in der Mecklenburger Prärie. Und wie das dort in der Wallachei so ist, wo sonst nur Hillbillies wohnen und sich jeder kennt, schaute Till doch glatt inkognito vorbei und bestellte sich 'nen Bier. Eine Minute später interessierte sich natürlich keine Sau mehr für die Bühne. Und da saß er dann so, der Till, sah fertiger aus als ich, und ich starrte in das diesen Abend furchige Gesicht und fragte mich, was sich wohl gerade in Tills Kopf abspielen würde? Das gute Gefühl der soeben erfolgreich verscharrten Leiche? Oder nochmal das Durchgehen von Omas Pflaumenkuchenrezept? Tja, und nun eben habe ich endlich Gewissheit, dass sein Gesicht nur diesen Videoclip konzipierte.

Sneak 18.6.09: Scheibenwischer - Der Film

Nachdem der Vorhang sich öffnet, sieht der Zuschauer eine Bühne. Auf dieser Bühne steht ein Stuhl, ansonsten ist die Bühne leer; keine weiteren Requisiten, keine Bühnenbilder, kein Nichts. Col. Hogan betritt die Bühne und setzt sich auf den Stuhl. In der Hand hält er ein Telefonbuch; er ist nackt.
Hogan fängt nun an, aus dem Telefonbuch vorzulesen. Leidenschaftlich brüllt er "Aaron A. Aaronson!" in den Saal, daß die Wände wackeln, bevor Assistant Director Skinner die Bühne betritt und Hogan in den Arsch fickt, während dieser unbeirrt weiter aus dem Telefonbuch liest. Anschließend kommt Hawkeye Pierce auf die Bühne und fickt Hogan in den Arsch, während dieser weiterhin aus dem Telefonbuch liest. Nachdem Hawkeye abgespritzt hat, betritt Lorelai die Bühne mit einem Umschnalldildo und fickt Hogan in den Arsch, der immer noch nicht aufhört, das Telefonbuch vorzulesen. Inzwischen ist es dem Zuschauer sichtlich unangenehm; er fühlt sich selbst in den Arsch gefickt und wünscht sich, Hogan würde endlich mal explodieren, Amok laufen und Köpfe rollen lassen, oder zumindest mal wieder Joey Potter erwürgen, nachdem er ihre Titten entblößt hat. Nichts von all dem passiert natürlich, es bleibt genauso Wunschdenken des Zuschauers, wie die Hoffnung, daß nun Lorelai dran ist, in den Arsch gefickt zu werden. Hogan liest stattdessen unbeirrt weiter aus dem Telefonbuch vor. Nach 5 fordernden Stunden ist er fertig, und während Hogan das Buch zuklappt, kommen seine Freier wieder auf die Bühne, spucken ihn an und werfen ihm einen Dollar hin. Erhobenen Hauptes und voller Stolz verläßt Hogan die Bühne, wobei der erhoffte frenetische Applaus leider ausbleibt – nicht jeder versteht eben Kunst.

Zitat der Woche

Ich hab noch mal überlegt. East Side Zombies sollten wir unbedingt machen, Horror ist der Renner. Judi spielt och mit - sie hat die Hauptrolle. Sie spielt Juliette, eine schwangere Frau, die ihr Gedächtnis verloren hat. Die wacht eines Morgens auf, in so 'nem Plattenbau im Osten, und ihr Mann is 'n Zombie. Ihre Freunde sind Zombies. Sie flüchtet überall durch die Stadt - überall Zombies! Und irgendwann kommt raus, daß sie selbst och schon det Virus in sich hat, nur die Inkubationszeit dauert bei ihr so lange, ja? Und dann wacht se eines Morgens auf, is 'n Zombie, und weeßte watt se denn macht? Sie frißt ihr eigenet Baby. Hier, wie bei Man Eater, nur noch krasser! Und det Ganze, ja, det kannste dann als Allegorie auf die Wendeverlierer im Osten verstehen.

- Heinz Moon

Gesehen auf: http://lavalight-entertainment.de/
Welcher Berliner Stolz sich hinter Heinz Moon versteckt, müßt Ihr selbst rausfinden - wenn es durch dieses Zitat nicht schon klar wie Kloßbrühe ist. Leider ist er neben den Titten der Hauptdarstellerin eines der wenigen Highlights dieser ansonsten sehr bemüht und gekünstelt wirkenden Satire.

Für unsere jungen Leser: Sexuelle Aufklärung - The King Way

He knew that when you got older, stuff came out of your penis when it was hard. Vincent 'Boogers' Taliendo had filled him in on the rest one day at school. What you did when you fucked, according to Boogers, was you rubbed your cock against a girl's stomach until it got hard (your cock, not the girl's stomach). Then you rubbed some more until you started to 'get the feeling'. When Eddie asked what that meant, Boogers had only shaken his head in a mysterious way. Boogers said that you couldn't describe it, but you'd know it as soon as you got it. He said you could practice by lying in the bathtub and rubbing your cock with Ivory soap (Eddie had tried this, but the only feeling he got was the need to urinate after awhile). Anyway, Boogers went on, after you 'got the feeling', this stuff came out of your penis. Most kids call it come, Boogers said, but his big brother had told him that the really scientific word for it was jizzum. And when you 'got the feeling', you had to grab your cock and aim really fast so you could shoot the jizzum into the girl's bellybutton as soon as it came out. It went down into her stomach and made a baby there.

Stephen King - "It"

Ein echter Klassiker. Hausaufgabe bis zur nächsten Stunde: Ausprobieren. (Aber erst heiraten!)

Zuletzt gesehen: Friday The 13th

My thoughts drift back to errect-nipple wet dreams about Mary Jane Rottencrotch and the great homecoming fuck fantasy.


"Sammy, Sammy, guess who's got the lead in the "My Bloody Valentine" remake?" -
"I don't know, but why don't you ask me who's the lead in the new "Friday the 13th"?" -
"Shut up!" -
"You shut up!" -
"Valentine is in 3-D; is yours in 3-D?" -
"No, but I survive a one on one fight with Jason Voorhees." -
"You're seriously telling me, you'll be kicking Kane Hodder's ass?" -
"Well...no - it's some other guy they've hired to play Jason." -
"Hahahahahaha, can't even beat the real one; you're such a pussy." -
"Go fuck yourself, Dean!" -