Das Vakuumbett ist da

Dank Euren Spenden konnte ich mir die moderne Variante zulegen, bei der man den Staubsauger nicht die ganze Zeit angeschaltet haben muss. Und, wie Ihr seht, konnte ich mich heute schon mal einliegen. War ein bisschen hart. Aber das muss ja so. Auf diesem Weg nochmal danke allen Gebern und auch an die, Dir mir in dieser schweren Zeit tröstende Worte geschrieben haben. Wobei ich den kleinen Hui Bui aus China noch einmal hervorheben will:

Hallo Dirt,
in bin acht Jahre alt und arbeite in einer deutschen Schuhfabrik nahe Peking und lebe mit meiner kleinen Schwester dort in einer Erdhöhle. Zum Glück spenden uns die Glühwürmchen ein wenig Licht, aber ich glaube, es sind die letzten.
Mein Vater starb bei meiner Geburt. Als unser Dorf wegen des Jangste-Staudamms geflutet wurde, starb auch meine Mutter. Zusammen mit meiner kleinen Schwester ging ich nach Peking, aber sie ist schwer krank. Ich habe 2 Euro um Monat, um uns beide zu ernähren. Als ich von deinem Leiden las, musste ich weinen. Es ist so schwer, sexuell aufzugehen, wenn man sein Fetischobjekt verloren hat. Deshalb gebe ich dir meine 2 Euro.

Dein Hui Bui

Das zu übersetzen, kostete mich 40 Euro. Danke, kleiner Hui Bui, du scheinst mir wie ein Seelenverwandter und immer wenn ich mir neue Adidas-Schuhe kaufe, werde ich an Dich denken! Jedenfalls, die New-Vakuumbett-Release-Party steigt an diesem Samstag bei unserem großzügisten Spender. Alfons und Brian bringen das 100-Liter-Fass Oettinger mit, ein paar Pennern auf der Straße konnte ich einen halbvollen Zaranoff und einen Spuckschluck Korn abrollen. Ansonsten herrscht Selbstverpflegung. Catwoman sowie Machine und seine Freundin haben bereits zugesagt.



Adresse:
Friedrich-Schiller-Straße 42, Jena. Bei "Granert" klingeln.

Aufruf: Bitte spenden Sie!

Liebe Leser dieses Blogs,

ich bin erschüttert angesichts der Bilder, die ich sehe. Etwas ganz Schreckliches ist passiert! Nachdem Alfons mich gestern zusammenknüppelte und wir hart aber unfair über die Titten meiner Mutter debattierten, stieg ich abends in mein Vakuumbett, als plötzlich drei maskierte Haitianer durchs Fenster kommend über mich herfielen und mein Bett noch vorm Orgasmus zerschnitten, weil sie darin Essensreste vermuteten.

Nun ist das Ding kaputt und ich bin den Tränen nahe, denn ein Neues kann ich mir einfach nicht leisten. Deshalb habe ich unter der Hotline 0100806 ein Fake-Callcenter eingerichtet, in dem unter anderen Lorielle, Ross Antony, Dirk Bach und Sigmar Gabriel gerne Ihre Spenden in Empfang nehmen. Bitte, helfen Sie mir, zeigen Sie Herz! Sie werden sich sehr viel besser fühlen, wenn Sie einem Menschen geholfen haben. Und nach meiner Erleuchtung habe ich einen guten Draht zu Gott und werde dafür sorgen, dass Ihre Seele auf die Gästeliste des Himmels gesetzt wird. Bitte spenden Sie! Die Gefahr, dass das Geld Alfons und Brian in die Hände fällt und sie es an der nächsten Bar versaufen, ist auch nur ganz gering. Spenden Sie auf folgendes Konto:

Rudolf-Höß-Stiftung
K.nr.: 20041889
BLZ: 18
HypoReal Estate
Verwendungszweck: Ein Vakuumbett für Dirt

Die spendenfreudigsten unter Ihnen geben wir gerne bekannt.* Seien Sie also großzügiger als Ignatz Freiherr aus Ebersdorf und Sieglinde Lautmann aus Lerlingen, die beide jeweils 200,07 Euro zu meinem Vakuumbett beisteuerten. Aufrichtigsten Dank,

Ihr Dirt Diggler


*ab einem Betrag von 200 Euro