In zahlreichen Leserbriefen, die täglich hier angeschwemmt und von uns als Klopapier verwendet werden, fragen Alfons' Fans, warum es wieder so still um den schnuckeligen Bären geworden ist. Nein, er sitzt nicht wieder in der Psychiatrie und nein, ich habe ihn nicht wieder im Schrank eingesperrt. Alfons hat jetzt einen Nebennebenjob. Neben dem imaginären Nebenjob in der Videothek (Tarantino-Syndrom), den er für seine schlechten Anekdoten nutzt. Neuerdings hurt Alfons als Helmut Kohl bei den öffentlich Rechtlichen rum und fordert in Einspielern von "Roche und Böhmermann" C-Promis dazu auf, ihre Bäuche an seinem zu reiben. Und nun hat er eine neue Folge "Weird Science" gedreht:
Posts mit dem Label Weird Science werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Posts mit dem Label Weird Science werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
16.5.11
Die Hollywood-Verschwörung
Dirt: So, bin vom Baden zurück, jetzt können wir über Deine Hollywoodverschwörung lachen...äh reden...Alfons? Wo bist Du? Chef?
Alfons: Pssssst!
Dirt: Bist Du im Schrank!?
Alfons: Ja, komm rein!
Dirt: Ich geh nicht mit Dir in einen Schrank. Komm Du raus.
Alfons: Nein. Sie beobachten uns.
Dirt: Wer sind "Sie"?
Alfons: Na Hollywood!
Dirt: Hollywood weiß nicht einmal, daß Du existierst, und wird auch einen Teufel tun, Dich 24/7 zu überwachen. Komm aus dem Schrank.
Alfons: Na gut, dann komm ich eben aus dem Schrank. Aber es gehen merkwürdige Dinge vor.
Dirt: Was für Dinge?
Alfons: Letzte Woche z.B. wurdest Du kurzzeitig durch einen Daniel ersetzt, und Brian Fantana wurde zu John.
Dirt: Aber ich bin doch hier. Ich: Dirt. Und Brian Fantana ist undercover unterwegs.
Alfons: Du sagts, daß Du Dirt bist, aber wer garantiert mir das?
Dirt: Kacke, Fotze, Pisse, Arsch, Ficken, Scheiße.
Alfons: Puh, Du bist es wirklich.
Dirt: Äh, was machst Du mit der Schrotflinte?
Alfons: Na ich dachte, Du wärst nicht Du, sondern ein feindlicher Agent.
Dirt: Und hätte ich die Schranktür geöffnet, hättest Du mich erschossen?
Alfons: Ja.
Dirt: Schöner Freund biste.
Alfons: War doch nur zum Schutz, aber Du hast den Test ja bestanden! Und der Kontakt zu Brian Fantana ist komplett abgebrochen. Alles seltsam.
Dirt: Es heißt nicht umsonst "undercover".
Alfons: Papperlapapp - sie sind uns auf der Spur.
Dirt: Wieso denn?
Alfons: Ich bereite gerade eine Urheberrechtsklage vor, und es ist vermutlich billiger, uns vorher zu eleminieren.
Dirt: Was bitte?
Alfons: Hollywood klaut von uns!
Dirt: Was soll Hollywood denn bitte klauen?
Alfons: Unsere Zeitreisegeschichten!
Dirt: Die haben wir doch nicht erfunden. Die hast Du doch aus allem was geht zusammengeklaut.
Alfons: Nein, hab ich nicht!
Dirt: Alter, komm mal auf den Teppich!
Alfons: Dirt hat Recht, Alfons!
Alfons: Future-Alfons? Hat die Wurst Dich nicht getötet?
Dirt: 2 mal Alfons? Was soll das denn?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, Dirt. Nein, die Wurst hat mich nicht getötet. Ich bin aus dem Jahr 2016.
Dirt: Kraß. Wie geht das denn?
Alfons: Time-Travel-App. Und wieso hat Dirt Recht?
Dirt: Ja, seit wann habe ich denn Recht?
Alfons: Die Ideen hast Du geklaut, wenn auch unwissend.
Dirt: Siehste!?
Alfons: Nein hab ich nicht.
Dirt: Haste wohl! Hör auf Future-Alfons.
Alfons: Ja, nachdem ich die 4.-6. Staffel Fringe gesehen habe, hab ich mir die besten Stories aufgeschrieben und bin ins Jahr 2010 gereist, um Dir die Ideen im Schlaf zuzuflüstern. Ich dachte, wir könnten den Leuten so zuvorkommen, und mit den Geschichten Millionen verdienen. Aber mit einem habe ich nicht gerechnet...
Dirt: Mit was denn nicht?
Alfons: Die Arschlöcher haben auch Time-Travel-Apps.
Dirt: Meine Fresse!
*swooosh*
Hollywood-Agent: Ganz recht, Mr. Groemme!
Dirt: Oh, oh.
Alfons: Oh mein Gott! Sie haben mich gefunden; ich weiß nicht wie, aber sie haben mich gefunden!
*zapp*
Dirt: Alfons, die haben gerade Dein zukünftiges Ich verdampft.
Alfons: NEIN! Jetzt kann ich mich doch selbst nicht mehr vor der Killerwurst warnen und sterbe vor 5 Monaten!
Dirt: Watt?
Hollywood-Agent: Keine Angst, Sie sind ja noch hier, also wird Sie schon irgendwer retten.
Dirt: Cool!
Alfons: Aber ich erinnere mich doch ganz deutlich, daß 2026er Alfons mich gerettet hat!
Hollywood-Agent: Dann hat er das auch.
Alfons: Aber er ist doch nun schon 2016 tot?
Hollywood-Agent: Sind wir hier die Zeitreisenden, oder Sie?
Alfons: Na wir alle; Sie jetzt, und ich später!
Hollywood-Agent: Schnauze, Klugscheißer, sonst verdampfen wie Sie jetzt gleich.
Alfons: Und warum haben Sie das nicht schon längst getan?
Hollywood-Agent: Weil Sie bisher nicht in der Zeitlinie rumgepfuscht haben. Noch sind Sie unschuldig! Außerdem könnten wir Sie dann nicht mehr 2016 verdampfen.
Alfons: Das ist total heavy, Alter!
Dirt: Ja, mit Zeitreisen ist nicht zu spaßen.
Hollywood-Agent: Hören Sie auf Ihren Freund, Mr. Groemme, er ist scheinbar schlauer als Sie.
Dirt: Ja, bin ich.
Alfons: Nein, ist er nicht - sonst hätte er auch schon ein Time-Travel-App
Dirt: Aber ich hab mich nicht schon zweimal sterben sehen.
Alfons: Halt die Fresse!
Hollywood-Agent: Unsere Arbeit hier ist getan. Wir sehen uns in 5 Jahren, Mr. Groemme. Es sei denn...
Alfons: Es sei denn was?
Hollywood-Agent: Wenn Sie jetzt Ihre Urheberrechtsklage durchziehen, sehen wir uns gezwungen, die Zeitlinie zu korrigieren, indem wir Sie vor 6 Monaten schon verdampfen.
Alfons: Wollt Ihr mich verarschen? Hat das Wort Paradoxon in der Zukunft denn gar keine Bedeutung? Ihr könnt mich doch nicht vor 6 Monaten umbringen, weil Ihr dann jetzt nicht hier sein würdet. Habt Ihr vor 30 Sekunden ja auch selbst bestätigt!
Hollywood-Agent: Zerbrechen Sie sich mal nicht Ihr hübsches Köpfchen, Mr. Groemme. Wir wissen, was wir tun.
Alfons: Na hoffentlich! Okay, ich laß die Klage fallen. Ach - und wo ist eigentlich Brian Fantana?
Hollywood-Agent: Na undercover!
Alfons: Und wird er Osama finden?
Hollywood-Agent: Müßten Sie in 5 Jahren in die Vergangenheit reisen, um sich selbst ein paar dumme Geldideen einzuflößen, wenn Brian Fantana Osama wirklich gefunden hätte...?
Alfons: Stimmt.
Hollywood-Agent: Auf Wiedersehen, Mr. Groemme.
Alfons: Tschüßchen!
*swooosh*
Alfons: Vielleicht wäre es einfacher, wenn ich die Zeitreise in Zukunft nur noch für die Lottozahlen verwende, statt für abstruseste Geldpläne?
Dirt: Du bist ein Arschloch!
Alfons: Wieso das denn jetzt?
Dirt: Du hast mir und allen anderen in den letzten Monaten Fringe gespoilert!
Alfons: Aber das wußte ich doch nicht!
Dirt: Wußtest Du wohl, hast Du doch gerade gesagt!
Alfons: Hat mein 2016er Ich gesagt!
Dirt: Aber das bist..äh warst doch Du!
Alfons: Nein, das passiert ja erst noch!
Dirt: Wer soll denn bei all den bekloppten Ereignissen noch einen Überblick behalten, was wann wo passiert ist oder passieren wird?
Alfons: Ist eigentlich ganz einfach - nur komplett unlogisch.
Dirt: Wie in Hollywood. Vielleicht haben Die ja Interesse an einem Drehbuch...?
Alfons: Halt die Fresse, Dirt! Halt einfach die Fresse!
Alfons: Pssssst!
Dirt: Bist Du im Schrank!?
Alfons: Ja, komm rein!
Dirt: Ich geh nicht mit Dir in einen Schrank. Komm Du raus.
Alfons: Nein. Sie beobachten uns.
Dirt: Wer sind "Sie"?
Alfons: Na Hollywood!
Dirt: Hollywood weiß nicht einmal, daß Du existierst, und wird auch einen Teufel tun, Dich 24/7 zu überwachen. Komm aus dem Schrank.
Alfons: Na gut, dann komm ich eben aus dem Schrank. Aber es gehen merkwürdige Dinge vor.
Dirt: Was für Dinge?
Alfons: Letzte Woche z.B. wurdest Du kurzzeitig durch einen Daniel ersetzt, und Brian Fantana wurde zu John.
Dirt: Aber ich bin doch hier. Ich: Dirt. Und Brian Fantana ist undercover unterwegs.
Alfons: Du sagts, daß Du Dirt bist, aber wer garantiert mir das?
Dirt: Kacke, Fotze, Pisse, Arsch, Ficken, Scheiße.
Alfons: Puh, Du bist es wirklich.
Dirt: Äh, was machst Du mit der Schrotflinte?
Alfons: Na ich dachte, Du wärst nicht Du, sondern ein feindlicher Agent.
Dirt: Und hätte ich die Schranktür geöffnet, hättest Du mich erschossen?
Alfons: Ja.
Dirt: Schöner Freund biste.
Alfons: War doch nur zum Schutz, aber Du hast den Test ja bestanden! Und der Kontakt zu Brian Fantana ist komplett abgebrochen. Alles seltsam.
Dirt: Es heißt nicht umsonst "undercover".
Alfons: Papperlapapp - sie sind uns auf der Spur.
Dirt: Wieso denn?
Alfons: Ich bereite gerade eine Urheberrechtsklage vor, und es ist vermutlich billiger, uns vorher zu eleminieren.
Dirt: Was bitte?
Alfons: Hollywood klaut von uns!
Dirt: Was soll Hollywood denn bitte klauen?
Alfons: Unsere Zeitreisegeschichten!
Dirt: Die haben wir doch nicht erfunden. Die hast Du doch aus allem was geht zusammengeklaut.
Alfons: Nein, hab ich nicht!
Dirt: Alter, komm mal auf den Teppich!
Alfons: Dirt hat Recht, Alfons!
Alfons: Future-Alfons? Hat die Wurst Dich nicht getötet?
Dirt: 2 mal Alfons? Was soll das denn?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, Dirt. Nein, die Wurst hat mich nicht getötet. Ich bin aus dem Jahr 2016.
Dirt: Kraß. Wie geht das denn?
Alfons: Time-Travel-App. Und wieso hat Dirt Recht?
Dirt: Ja, seit wann habe ich denn Recht?
Alfons: Die Ideen hast Du geklaut, wenn auch unwissend.
Dirt: Siehste!?
Alfons: Nein hab ich nicht.
Dirt: Haste wohl! Hör auf Future-Alfons.
Alfons: Ja, nachdem ich die 4.-6. Staffel Fringe gesehen habe, hab ich mir die besten Stories aufgeschrieben und bin ins Jahr 2010 gereist, um Dir die Ideen im Schlaf zuzuflüstern. Ich dachte, wir könnten den Leuten so zuvorkommen, und mit den Geschichten Millionen verdienen. Aber mit einem habe ich nicht gerechnet...
Dirt: Mit was denn nicht?
Alfons: Die Arschlöcher haben auch Time-Travel-Apps.
Dirt: Meine Fresse!
*swooosh*
Hollywood-Agent: Ganz recht, Mr. Groemme!
Dirt: Oh, oh.
Alfons: Oh mein Gott! Sie haben mich gefunden; ich weiß nicht wie, aber sie haben mich gefunden!
*zapp*
Dirt: Alfons, die haben gerade Dein zukünftiges Ich verdampft.
Alfons: NEIN! Jetzt kann ich mich doch selbst nicht mehr vor der Killerwurst warnen und sterbe vor 5 Monaten!
Dirt: Watt?
Hollywood-Agent: Keine Angst, Sie sind ja noch hier, also wird Sie schon irgendwer retten.
Dirt: Cool!
Alfons: Aber ich erinnere mich doch ganz deutlich, daß 2026er Alfons mich gerettet hat!
Hollywood-Agent: Dann hat er das auch.
Alfons: Aber er ist doch nun schon 2016 tot?
Hollywood-Agent: Sind wir hier die Zeitreisenden, oder Sie?
Alfons: Na wir alle; Sie jetzt, und ich später!
Hollywood-Agent: Schnauze, Klugscheißer, sonst verdampfen wie Sie jetzt gleich.
Alfons: Und warum haben Sie das nicht schon längst getan?
Hollywood-Agent: Weil Sie bisher nicht in der Zeitlinie rumgepfuscht haben. Noch sind Sie unschuldig! Außerdem könnten wir Sie dann nicht mehr 2016 verdampfen.
Alfons: Das ist total heavy, Alter!
Dirt: Ja, mit Zeitreisen ist nicht zu spaßen.
Hollywood-Agent: Hören Sie auf Ihren Freund, Mr. Groemme, er ist scheinbar schlauer als Sie.
Dirt: Ja, bin ich.
Alfons: Nein, ist er nicht - sonst hätte er auch schon ein Time-Travel-App
Dirt: Aber ich hab mich nicht schon zweimal sterben sehen.
Alfons: Halt die Fresse!
Hollywood-Agent: Unsere Arbeit hier ist getan. Wir sehen uns in 5 Jahren, Mr. Groemme. Es sei denn...
Alfons: Es sei denn was?
Hollywood-Agent: Wenn Sie jetzt Ihre Urheberrechtsklage durchziehen, sehen wir uns gezwungen, die Zeitlinie zu korrigieren, indem wir Sie vor 6 Monaten schon verdampfen.
Alfons: Wollt Ihr mich verarschen? Hat das Wort Paradoxon in der Zukunft denn gar keine Bedeutung? Ihr könnt mich doch nicht vor 6 Monaten umbringen, weil Ihr dann jetzt nicht hier sein würdet. Habt Ihr vor 30 Sekunden ja auch selbst bestätigt!
Hollywood-Agent: Zerbrechen Sie sich mal nicht Ihr hübsches Köpfchen, Mr. Groemme. Wir wissen, was wir tun.
Alfons: Na hoffentlich! Okay, ich laß die Klage fallen. Ach - und wo ist eigentlich Brian Fantana?
Hollywood-Agent: Na undercover!
Alfons: Und wird er Osama finden?
Hollywood-Agent: Müßten Sie in 5 Jahren in die Vergangenheit reisen, um sich selbst ein paar dumme Geldideen einzuflößen, wenn Brian Fantana Osama wirklich gefunden hätte...?
Alfons: Stimmt.
Hollywood-Agent: Auf Wiedersehen, Mr. Groemme.
Alfons: Tschüßchen!
*swooosh*
Alfons: Vielleicht wäre es einfacher, wenn ich die Zeitreise in Zukunft nur noch für die Lottozahlen verwende, statt für abstruseste Geldpläne?
Dirt: Du bist ein Arschloch!
Alfons: Wieso das denn jetzt?
Dirt: Du hast mir und allen anderen in den letzten Monaten Fringe gespoilert!
Alfons: Aber das wußte ich doch nicht!
Dirt: Wußtest Du wohl, hast Du doch gerade gesagt!
Alfons: Hat mein 2016er Ich gesagt!
Dirt: Aber das bist..äh warst doch Du!
Alfons: Nein, das passiert ja erst noch!
Dirt: Wer soll denn bei all den bekloppten Ereignissen noch einen Überblick behalten, was wann wo passiert ist oder passieren wird?
Alfons: Ist eigentlich ganz einfach - nur komplett unlogisch.
Dirt: Wie in Hollywood. Vielleicht haben Die ja Interesse an einem Drehbuch...?
Alfons: Halt die Fresse, Dirt! Halt einfach die Fresse!
4.1.11
Wie Alfons dem Tod von der Schippe sprang
Berlin, 24. Dezember 2010:
Alfons: Sooo, 24. Türchen; lang hats jedauert, aber endlich isses soweit.
reicht zur Tür Nr. 24, als ein merkwürdiges Geräusch ertönt.
Alfons: Halt! Stop! Nicht öffnen!
Alfons: Ich? Was mache ich denn doppelt hier?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, um Dich zu retten.
Alfons: Aha.
Alfons: Faß mich nicht an! Haste Timecop nicht gesehen?
Alfons: Wenn Du ihn gesehen hast, hab ich ihn gesehen, Doofnase. Und ausgerechnet der Film zeigt authentische Zeitreisetheorien?
Alfons: Keine Ahnung, aber was wäre, wenn es so wäre...?
Alfons: Aaaah, verstehe. Wovor willst Du mich denn retten?
Alfons: Vor 15 Jahren, also heute, hast Du das 24. Türchen geöffnet und wurdest vor laufender Kamera ermordet.
Alfons: Und wieso bist Du dann da? Wenn ich tot bin, bist Du doch auch tot?
Alfons: Du hast das Türchen ja noch nicht geöffnet, also sind wir auch nicht tot.
Alfons: Aber Du bist ja hier, weil ich es anscheinend mal geöffnet habe. Und sowie ich es öffne, behauptest Du, werde ich sterben. Wenn ich es also nicht öffne, sterben wir nicht, ich weiß dann aber nicht, daß ich sterben werde und kann mich dementsprechend nicht warnen.
Alfons: Deswegen sag ich es Dir ja.
Alfons: Nee, Du kannst es doch aber gar nicht wissen. Du kannst es doch nur wissen, wenn ich es öffne und sterbe. Dann kannst Du mich aber nicht mehr warnen, weil Du dann auch tot bist.
Alfons: Alter, wer ist hier der Zeitreisende? Du oder ich?
Alfons: Wenn mans genau nimmt, wir beide, denn augenscheinlich werde ich ja mal zu Dir.
Alfons: Du bist so ein beschissener Klugscheißer. Ich reise hier durch die Zeit, und ich weiß, wie es funktioniert. Ich kann die keine weiteren Details nennen, aber öffne einfach die Scheißtür nicht, und wir sind auf der sicheren Seite.
Alfons: Glaub ich nicht.
Alfons: Wieso nicht?
Alfons: Hab ich doch gerade versucht, Dir zu erklären. Weil nicht sein kann, was nicht sein darf.
Alfons: Hat bei Zurück in die Zukunft aber auch geklappt.
Alfons: Erst Timecop und jetzt das? In der Zukunft gibts Zeitmaschinen und deren Logik arbeitet wie unlogische Filme?
Alfons: Im Grunde ja.
Alfons: Das sind ja rosige Aussichten. Was passiert, wenn jetzt einer 65 Millionen Jahre zurückreist, und auf einen Schmetterling tritt?
Alfons: Ach komm. Mußte jetzt mit solch platten Referenzen anfangen?
Alfons: Ja.
Alfons: Die Zeitreisenregulierungsbehörde hat sich ausgiebig den Kopf darüber zerbrochen und ist zu dem Ergebnis gekommen, daß das egal ist, weil die Folgen nicht erkennbar sind, weil es für uns so wäre, als hätte sich nie was verändert, weil wir es nicht anders kennen.
Alfons: Das widerspricht jetzt aber Deiner vorigen Erklärung. Demnach könntest Du mich auch nicht retten.
Alfons: Tu ich aber. Ich muß weg!
Alfons: Moment. Was ist denn hinter der Tür, was mich das Leben kosten kann?
Alfons: Killerwurst.
Alfons: Und die läßt sich von 2mm Pappe aufhalten?
Alfons: Mhmm, interessanter Punkaaaaaaaaaaaaaaaargh!
Die Wurst ist durch die Tür gebrochen und beißt Future-Alfons die Kehle durch.
Er sackt tot zu Boden, und die Wurst verschwindet um die Ecke.
Alfons: Schöne Scheiße, und ich hab die Sauerei. Warte mal, was hat Alfons denn so bei sich? *wühl* Nüscht außer diesem Smartphone. *smartphonecheck* Ey, Moment! Das Ding hat ein "Time Travel"-App! Das ist also die Zeitmaschine!?
Wow! Und so handlich. Gleich mal ausprobieren. *nummerwähl*
Brian: Home of the Weird hier, sie sprechen mit Brian Fantana.
Alfons: Na, wie hat Euch mein Geschenk gefallen? Die Nutten, die ich Euch ins Büro bestellt habe, waren doch erste Sahne, was? Hab sie vorher extra ausprobiert.
Brian: Wer is'n da?
Alfons: Na Alfons, Du Flachwichser. *klick*
Alfons: Hehehehe, jetzt nur noch morgen schnell die Redaktionssitzung ausharren und dann ab in den Weihnachtsurlaub. Und in 15 Jahren, werde ich einfach nichts tun, sodaß nur mein vergangenes Ich von der Wurst getötet wird und nicht ich. Und entweder, die Zeitreiselogik ist wirklich so deppert, daß es klappt, oder das Universum implodiert. - Wir werden sehen...
Alfons: Sooo, 24. Türchen; lang hats jedauert, aber endlich isses soweit.
reicht zur Tür Nr. 24, als ein merkwürdiges Geräusch ertönt.
Alfons: Halt! Stop! Nicht öffnen!
Alfons: Ich? Was mache ich denn doppelt hier?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, um Dich zu retten.
Alfons: Aha.
Alfons: Faß mich nicht an! Haste Timecop nicht gesehen?
Alfons: Wenn Du ihn gesehen hast, hab ich ihn gesehen, Doofnase. Und ausgerechnet der Film zeigt authentische Zeitreisetheorien?
Alfons: Keine Ahnung, aber was wäre, wenn es so wäre...?
Alfons: Aaaah, verstehe. Wovor willst Du mich denn retten?
Alfons: Vor 15 Jahren, also heute, hast Du das 24. Türchen geöffnet und wurdest vor laufender Kamera ermordet.
Alfons: Und wieso bist Du dann da? Wenn ich tot bin, bist Du doch auch tot?
Alfons: Du hast das Türchen ja noch nicht geöffnet, also sind wir auch nicht tot.
Alfons: Aber Du bist ja hier, weil ich es anscheinend mal geöffnet habe. Und sowie ich es öffne, behauptest Du, werde ich sterben. Wenn ich es also nicht öffne, sterben wir nicht, ich weiß dann aber nicht, daß ich sterben werde und kann mich dementsprechend nicht warnen.
Alfons: Deswegen sag ich es Dir ja.
Alfons: Nee, Du kannst es doch aber gar nicht wissen. Du kannst es doch nur wissen, wenn ich es öffne und sterbe. Dann kannst Du mich aber nicht mehr warnen, weil Du dann auch tot bist.
Alfons: Alter, wer ist hier der Zeitreisende? Du oder ich?
Alfons: Wenn mans genau nimmt, wir beide, denn augenscheinlich werde ich ja mal zu Dir.
Alfons: Du bist so ein beschissener Klugscheißer. Ich reise hier durch die Zeit, und ich weiß, wie es funktioniert. Ich kann die keine weiteren Details nennen, aber öffne einfach die Scheißtür nicht, und wir sind auf der sicheren Seite.
Alfons: Glaub ich nicht.
Alfons: Wieso nicht?
Alfons: Hab ich doch gerade versucht, Dir zu erklären. Weil nicht sein kann, was nicht sein darf.
Alfons: Hat bei Zurück in die Zukunft aber auch geklappt.
Alfons: Erst Timecop und jetzt das? In der Zukunft gibts Zeitmaschinen und deren Logik arbeitet wie unlogische Filme?
Alfons: Im Grunde ja.
Alfons: Das sind ja rosige Aussichten. Was passiert, wenn jetzt einer 65 Millionen Jahre zurückreist, und auf einen Schmetterling tritt?
Alfons: Ach komm. Mußte jetzt mit solch platten Referenzen anfangen?
Alfons: Ja.
Alfons: Die Zeitreisenregulierungsbehörde hat sich ausgiebig den Kopf darüber zerbrochen und ist zu dem Ergebnis gekommen, daß das egal ist, weil die Folgen nicht erkennbar sind, weil es für uns so wäre, als hätte sich nie was verändert, weil wir es nicht anders kennen.
Alfons: Das widerspricht jetzt aber Deiner vorigen Erklärung. Demnach könntest Du mich auch nicht retten.
Alfons: Tu ich aber. Ich muß weg!
Alfons: Moment. Was ist denn hinter der Tür, was mich das Leben kosten kann?
Alfons: Killerwurst.
Alfons: Und die läßt sich von 2mm Pappe aufhalten?
Alfons: Mhmm, interessanter Punkaaaaaaaaaaaaaaaargh!
Die Wurst ist durch die Tür gebrochen und beißt Future-Alfons die Kehle durch.
Er sackt tot zu Boden, und die Wurst verschwindet um die Ecke.
Alfons: Schöne Scheiße, und ich hab die Sauerei. Warte mal, was hat Alfons denn so bei sich? *wühl* Nüscht außer diesem Smartphone. *smartphonecheck* Ey, Moment! Das Ding hat ein "Time Travel"-App! Das ist also die Zeitmaschine!?
Wow! Und so handlich. Gleich mal ausprobieren. *nummerwähl*
Brian: Home of the Weird hier, sie sprechen mit Brian Fantana.
Alfons: Na, wie hat Euch mein Geschenk gefallen? Die Nutten, die ich Euch ins Büro bestellt habe, waren doch erste Sahne, was? Hab sie vorher extra ausprobiert.
Brian: Wer is'n da?
Alfons: Na Alfons, Du Flachwichser. *klick*
Alfons: Hehehehe, jetzt nur noch morgen schnell die Redaktionssitzung ausharren und dann ab in den Weihnachtsurlaub. Und in 15 Jahren, werde ich einfach nichts tun, sodaß nur mein vergangenes Ich von der Wurst getötet wird und nicht ich. Und entweder, die Zeitreiselogik ist wirklich so deppert, daß es klappt, oder das Universum implodiert. - Wir werden sehen...
6.8.09
Abonnieren
Posts (Atom)