18.4.12

Wie man jede Frau rumkriegt


Mit Blumen (der Strauß rockt derbe), Komplimenten, Titte lutschen und Stirn küssen kenne ich mich halbwegs aus, aber das BRÜLLEN war mir neu.

14.4.12

Geschenke für jede Gelegenheit #23

Es soll ja Leute geben, die beim Kacken nicht lesen, denen man also keine Bücher schenken kann. Aber was dann?
Wie wäre es mit Klogolf?

Da wird selbst die langweiligste Sitzung zum sportlichen Event.
Fortgeschrittene timen das Einlochen mit dem Plumpsgeräusch.

9.4.12

Zwischen Capri Sonne und BiFi

...gibts am Bahnhofsautomaten jetzt auch den schnellen Schwangerschaftstest zu erwerben:

Die Kondome kann ich ja verstehen; mich überkommt auf dem Bahnsteig auch oft die Geilheit, wenn ich eine schöne Fremde sehe.
Ist der Test dann vielleicht für die andere Gruppe, die vor dem Quickie auf dem Klo zu geizig für Billiboys war, oder für die, die es vor Geilheit nicht mehr bis zum Automaten gepackt hat?
Die Nummer ist vorbei, der Test wird gezogen und 8€ und 10 Minuten später trennt Mann sich in der ruhigen Gewißheit, wieder um Alimente herumgekommen zu sein oder überlegt sich gleich, ob man sich nicht vielleicht doch näher kennenlernen will, damit das Kind auch mit Vater aufwächst. - Perfide Marktwirtschaft oder Romantisierung der Schnellfickgesellschaft...?

8.4.12

5.4.12

Hat Matt Damon Brian Fantana aufgefressen?

Heute war ich seit langer Zeit mal wieder auf rotten.com, der Seite, auf der man sich früher im Informatikunterricht amüsiert hat. Denn ich wollte mir eine schöne Storyline ausdenken, um für Blutonos das Verschwinden Brian Fantanas zu erklären. Meine Recherchen führt mich allerdings auf Rate my Poo. Neben den sensationellen Top 20 ist natürlich jeder angehalten, selbst die Fotos seiner Scheißhaufen einzuschicken. Na wenn das nichts für die Vodafone-Leute aus Düsseldorf ist!

P.S. Schulmeisterliche Hinweise, dass die Seite längst ein alter Hut ist, sind willkommen.

2.4.12

Stock im Arsch

Jochen wirft und wir fangen auf. Die Regeln interessieren uns dabei natürlich einen Dreck, sodaß wir es bei der simplen Beantwortung der 5 Fragen belassen.
Das Weiterwerfen fällt schon alleine deswegen aus, weil Jochen ihn eh schon an alle gereicht hat, die wir kennen.

1. Nenne einen Film, den du großartig findest, der aber von einem Regisseur stammt, mit dessen Gesamtwerk du sonst wenig anfangen kannst. Erläutere, warum gerade dieser Film aus dem Œuvre des betreffenden Regisseurs heraussticht!

DIRT: Da fällt mir eigentlich gerade nur Werner Herzogs "Bad Lieutenant" ein. Keine Ahnung, ob Herzog bei Entstehung dieses Films noch an einer Vergewaltigung durch einen Grizzly-Bären zu knabbern hatte, aber dieser Film ist im wahrsten Sinne die volle Dröhnung. Gab's da nicht diese breakdancende Seele eines Negers vor herumkreuchenden Leguanen? Mehr muss man, glaube ich, nicht sagen.

ALFONS: Das ist schwer, weil Regisseure entweder gute Filme machen oder beschissene, während die Spanne großartig-beschissen doch eher selten abgedeckt wird. Vielleicht fällt mir aber auch gerade nur nichts ein. The Sixth Sense hat mir damals echt gefallen, bevor Shyamalan weiter an seinen Holzhammertwists erstickt ist, aber ob ich den heute (oder jemals) als großartig bezeichnen würde, ist fraglich. Und außerdem hat er mitm Happening eine megaunterhaltsame Trashperle abgeliefert, sodaß der tote Bruce auch nicht völlig alleine dasteht.
Auf meiner Todesliste noch über der Swank steht aber seit "Lola Rennt" Tom Tykwer, der mit "The International" einen mörderspanneden Thriller abgeliefert hat, den ich nicht hassen konnte, obwohl ich es ernsthaft versucht habe.

2. Erstelle eine Film Top 5 folgender Jahrzehnte und erkläre kurz, warum du diese Titel ausgewählt hast: 1940er / 1970er / 1990er.

DIRT: 1940er: Alte Filme sind grundsätzlich scheiße.
1970er: 1. Clockwork Orange 2. Harold & Maude 3. Alien 4. Taxi Driver 5. [Irgendwas mit Bud Spencer und Terence Hill]
1990er: 1. American Beauty 2. Naked Lunch 3. Ghost Dog 4. Scream 5. Sieben

ALFONS: Mit Toplisten tu ich mich schwer, ich hab ja nicht einmal einen Lieblingsfilm, weil ich mich nie entscheiden kann, also ohne Rangreihenfolge und wirkliche Bedeutung:
40er:
-Cocktail für eine Leiche - wegen der technischen Verspieltheit
-Feuerzangenbowle - weils der Rühmann-Vorzeigefilm ist
-Der große Diktator - weil der in so einer Liste nicht fehlen sollte
-Der Dritte Mann - alleine wegen der Zither
-Münchhausen - weil die UFA da noch so richtig geklotzt und nicht gekleckert hat, und weil man der Welt zeigen wollte, daß in Deutschland alles i.O. ist, weil man den Krieg so nebenbei mit links führt.

70er:
-Star Wars - muß man das erklären...?
-Zwei wie Pech und Schwefel - Dank Rainer Brandt und Oliver Onions - mindestens einen Spencer/Hill sollte wirklich jeder in seiner Liste haben, da muß man sich auch nicht streiten, welcher besser ist. Den hier kann ich allerdings selbst im Schlaf mitsprechen.
"Und wer darf nun als Erster?" - "Das is mir Schnuppe, solange ich nicht der Zweite bin!"
-Taxi Driver - weil DeNiro nie wieder so großartig war, und weil "angry black man" in den deutschen Credits als "betrunkener Neger" gelistet ist
- Leben des Brian - weil der immer besser war als die Suche nach dem Gral.
"Er ist nicht der Messias und nun verpißt Euch!"
-Drüber, drunter und drauf - weils der erste Erotikfilm ist, den ich je gesehen habe

90er:
- Der schmale Grat - weil damit zum Thema Krieg alles gesagt ist
- The Last Boy Scout - weil Stirb Langsam aus den 80ern ist und hier nicht genannt werden darf, und weils keinen besseren Buddyfilm gibt.
- Magnolia - weil Paul Anderson ein Genie ist
- Fight Club - weil der ne ganze Klasse besser ist als "Sieben", Dirt.
- Pulp Fiction

Es gibt in jedem Jahrzehnt sicher bessere Filme, aber die fallen mir gerade nicht ein.

3. Erstelle eine Film Flop 5 folgender Jahrzehnte und erkläre kurz, warum du diese Titel ausgewählt hast: 1950er / 1980er / 2000er.

DIRT: Interessiert das tatsächlich irgendjemanden?
ALFONS: Vor allem, merkt man sich so richtig schlechte Filme aus den 50ern?

- The Descent - weil dumme Fotzen mit dummen Problemen durch die Finsternis tapsen, und sich selbst umnieten, statt Gollum aufs Maul zu geben - und weil Marshall mit seinen Nachfolgewerken meine Theorie bewiesen hat, daß er wirklich nichts kann.
- Ratatouille - weil ich mich nicht mit kochenden Ratten in der realen Welt anfreunden kann.
- Blind Side - unverhohlen gefeierter Rassismus, der mit dem Oscar belohnt wurde
- Haute Tension - weil er ne Welle französischer Horrorfilme heraufbeschworen hat, die alle mindestens genauso doof waren
- Pearl Harbor - weil Michael Bay damit endgültig seinen Status als humorloser Vollidiot zementiert hat - wie Armageddon so selbstironisch ausfallen konnte, bleibt für ewig ein Rätsel.

4. Von welchem Regisseur erwartest du in diesem noch jungen Jahrzehnt besonders viel? Von welchem Regisseur möchtest du in den kommenden Jahren nichts mehr sehen? Begründe!

DIRT: Nicolas Winding Refn: Brauch man wohl nicht weiter begründen.
Von David Lynch will ich nichts mehr sehen, hat die Erdung mittlerweile völlig verloren.

ALFONS: Wes Anderson kann seine familiären Psychosen gerne ewig in Filme zimmern und Paul hat nach "There Will Be Blood" und 5 Jahren Pause die Meßlatte auch sehr hoch gelegt.
Aufhören darf dafür Kevin Smith - die 90er sind vorbei und er nicht (mehr?) komisch.

5. Nimm Stellung zu Sinn und Unsinn derartiger Blog-Stöckchen!

DIRT: Bullshit, meine arme Zeit, die ich hierfür verschwendet habe.
ALFONS: Solange ich mir die Stöckchen so zurecht zimmern kann, wie sie mir gefallen, finde ich das gut - aber ich höre mich ja auch gerne selbst reden und muß mich bremsen, nicht zu viele Anekdoten auf einmal zu erzählen.
Hab ich z.B. mal die Geschichte erzählt, als ich mit meinen Kumpels ein Raumschiff gebaut habe und wir uns damit
DIRT: Halt die Fresse, Alfons!
ALFONS: Menno!
MATT DAMON: Matt Damon!