Geschenke für jede Gelegenheit #23

Es soll ja Leute geben, die beim Kacken nicht lesen, denen man also keine Bücher schenken kann. Aber was dann?
Wie wäre es mit Klogolf?

Da wird selbst die langweiligste Sitzung zum sportlichen Event.
Fortgeschrittene timen das Einlochen mit dem Plumpsgeräusch.

Hat Matt Damon Brian Fantana aufgefressen?

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Klo-Knigge Reloaded

Warum mußte das Plakat nach so kurzer Zeit schon abgewandelt werden?
- Weil die Toiletten so aussahen:
wieder fotografiert von Lolly Roflonsson auf dem Vodafone-Klo in Düsseldorf

Klo-Knigge

fotografiert von Lolly Roflonsson auf der Vodafone Toilette in Düsseldorf

Du weißt, der Tag ist im Arsch

...wenn Du richtig schön scheißen willst, und außer einer Packung Damenbinden nichts zu lesen findest.

Themenwoche Klo - Making Of

Ich tue nun etwas, wofür mich viele gerne aus der Blogger-Community rauswerfen würden: ich verrate Betriebsgeheimnisse. Bloggen ist nämlich eine Kunst, die aus knallhartem Journalismus und ein wenig aus Flunkern besteht. Viele Leute unterstellen mir des Öfteren, daß ich mir Sachen ausdenken würde, was ich auch tue - allerdings nie das, was die Leute vermuten; die unglaublichsten Geschichten sind nämlich immer wahr.

Spoiler:

Alles fing damit an, daß sich Lolly Roflonsson bei mir beschwerte:

Grade auffem Klo wieder mal ne Hasskappe bekommen. Reststreifen in der Schüssel kennt man ja schon zu genüge (wobei ich mich schon frage, was die Leute meinen, wozu die Bürste neben dem Klo ist), aber Scheissflecken auf der Brille gehen ja nu mal endgültig gar nicht, blunzn wie klein sie sind.



Nochmal zu Erinnerung, das ist hier kein Klo auf irgendnem Festival, sondern eins in einem IT-Unternehmen, wo (na ja nicht wirklich, aber zumindest per Definition) hochqualifizierte und damit eigentlich auch intelligente Leute arbeiten. Machen die das so auch zu Hause?

Womöglich war es am Ende auch nur ein Inder, dem man vergessen hat, dass man bei uns nicht im Stehen scheißt.

Es ist durchaus legitim, sich über so etwas aufzuregen, aber mir schwebte zu der Angelegenheit ein ganz anderer Gedanken durch den Kopf: Ich gehe aufs Klo, sehe überall Scheiße, statt mich aber angewidert abzuwenden, fotografiere ich das mal eben. Wie krank muß man sein?
Also habe ich das Foto auf den Blog übernommen, um festzustellen, daß das völlig normal ist; denn viele haben mich zwar gefragt, was da passiert ist, aber keiner hat sich über das Foto gewundert; die Faszination des Grauens ist größer als man denkt, und Lolly hat (im Bezug auf die Allgemeinheit) nun doch keinen totalen geistigen Schaden.
Dann kam der Anruf der Putze, der fast genau so stattgefunden hat, wie er hier beschrieben wurde. Was die Dame, und unsere Leser, aber nicht wissen konnten: Unser Klo ist gar nicht zugeschissen (sondern das von Lolly). Dirt meinte aber, die soll man trotzdem mal einladen, sie könnte schließlich halbwegs nach was aussehen. Gesagt getan; allerdings würde sie erst einen Tag später kommen können, nicht gleich am nächsten. Mit Brian Fantana undercover, und Dirt in der Recherche hatte ich also das Problem, den folgenden Tag nicht füllen zu können, also nahm ich mich eines Taschenspielertricks an und bat Lolly, mir das Klo noch einmal sauber zu fotografieren.

Lolly, kannste das Klo noch einmal sauber fotografieren?

Lolly konnte, mußte dafür aber einiges überstehen:

Ich mußte tatsächlich nochmal mit der Bürste durchgehen, da alle 3 Schüsseln bei uns am Gang Bremsspuren-kontaminiert waren.

Das ist Selbstaufopferung für die gute Sache.
Nun konnte ich also einen Artikel reinstellen, in dem das Klo scheinbar von der Putze gesäubert wurde, was Dirt aber dazu nutzte, seinen Plan für den nächsten Tag zu perfektionieren.
Da kam nämlich die Putze, sah, daß es nichts zu putzen gab (das macht Dirt nämlich wirklich hervorragend), fand Dirt aber so geil, daß sie es gleich auf unserem Klo getrieben haben:

Jetzt kommt die Überraschung: Das sind zwei verschiedene Toiletten, die 500 Kilometer von einander entfernt stehen, aber raffinierte Trickfotografie und ein wenig Bearbeitung mit Fotoshop läßt wirklich den Eindruck entstehen, es wäre das gleiche Klo.
Damit dürften alle Fragen beantwortet sein.
Hättet Ihr es alleine erkannt?
Die Themenwoche Klo ist damit beendet. Danke für die Aufmerksamkeit.

Wer hat auf der Klobrille gefickt?

Alfons: DIIIIIIIIIIIIIIRT!
Dirt: Ja, Chef?
Alfons: Was zur Hölle ist das?
Dirt: Ein Präservativ.
Alfons: Was zum Fick macht dieses benutzte Präservativ auf der Klobrille?
Dirt: Mußte mal die Putze fragen.
Alfons: DIE HAT GEKÜNDIGT, DU ARSCHLOCH!
Dirt: Wieso?
Alfons: Weil Du Drecksack sie hier gevögelt hast!
Dirt: Aber die wollte es doch auch.
Alfons: Was hab ich Dir gesagt?
Dirt: Du erzählst so viel Mist, wenn der Tag lang ist, da schalte ich dann meistens auf Durchzug.
Alfons: Ich glaubs nicht. Na okay, dann bist Du wieder der Kloputzer. Mach das sauber und dann geh mal zum Arzt. Das sieht ja nicht so gesund aus.
Dirt: Wieso?
Alfons: Gelb-braunes Sperma?
Dirt: Sieht Deins etwa anders aus?
Alfons: Klar. So wie in jedem Porno.
Dirt: Aber das ist doch total oft Fake und aus Gelatine.
Alfons: Aber trotzdem sieht das so aus.
Dirt: In echt? Aber das sieht jetzt bei mir schon immer so aus, und ich fühl mich gut, da muß ich deswegen jetzt nicht gleich zum Arzt.
Alfons: Dann machs einfach nur weg. Aber schnell, ich muß gerade wirklich dringend.
Dirt: Dann kack doch in der Hocke; ich hab jetzt keine Zeit; der Artikel über neue Kommunikationsformen, weißte?
Alfons: Aber dann gibts wieder Spuren auf der Brille, und das ganze Spiel geht von vorne los!
Dirt: Gut, dann meldet sich vielleicht noch eine Putze.
Alfons: Und ich hab dann wieder die Wahl zwischen Scheiße auf der Brille oder Gummi mit Sperma?
Dirt: Hey, mindestens einen Tag ist das Klo dann aber wieder sauber - besser als jetzt.
Alfons: Fuck, dieser Logik kann ich nichts entgegensetzen.
Dirt: Dafür bezahlste mich ja schließlich.
Alfons: Geh mir aus den Augen, Du Wurm!
Dirt: Viel Spaß beim Kacken.
Alfons: Fick Dich, Dirt, fick Dich.

Sie war da. Und sie hat geputzt.

Und es hat geknockt...

Das Klo ist wieder sauber

Alfons: DIRT!!
Dirt: JAA?!
Alfons: KOMM MAL HER!
Dirt: Was isn?
Alfons: Siehste das?
Dirt: Ja.
Alfons: Was siehste denn da?
Dirt: Ein Klo.
Alfons: Und was ist mit dem Klo?
Dirt: Is sauber?
Alfons: Genau. Und wie bleibt es sauber?
Dirt: Indem man nicht auf die Brille scheißt?
Alfons: Nein, indem man die Möse der Putzfrau ungepflügt läßt.
Dirt: Watt?
Alfons: Ja, ich kenn das. Die Putze arbeitet super, dann vögelst Du sie, rufst sie nie wieder an, und sie kündigt. Ich will aber, daß das Klo weiterhin so aussieht - egal, ob wer auf die Brille scheißt, kotzt oder pißt.
Dirt: Na okay, dann halte ich mich zurück. Aber die wirft mir immer verdammt geile Blicke zu. Sicher, daß sie mich nicht leiden kann?
Alfons: Ganz sicher. Hat sie mir selbst gesagt.
Dirt: Dann ist das also wieder nur ein Mißverständnis?
Alfons: Nein, das ist wieder Deine Art, eine Situation völlig falsch einzuschätzen. Ich will nicht noch eine Beschwerde wegen sexueller Belästigung auf meinen Tisch bekommen.
Dirt: Das war doch aber ganz anders. Die wollte das wirklich, aber hinterher hats ihr Stecher rausgefunden und sie hatte sich ein wenig pissig.
Alfons: Mir egal, der Mösenpflug bleibt in der Hose!
Dirt: Manchmal kannst Du echt ein Arsch sein.
Alfons: Manchmal?
Dirt: Stimmt.
Alfons: Na also.
Dirt: Leck mich, Alfons.
Alfons: Fick Dich selbst - nur nicht sie.
Dirt: Mal sehen.
Alfons: Mehr kann ich wohl nicht erwarten.
Dirt: Nein.
Alfons: Okay.
Dirt: Na dann.
Alfons: Was machste gerade?
Dirt: Recherche für einen Artikel über neue Formen sozialer Kontakte.
Alfons: Klingt gut. Frisch ans Werk.
Dirt: Geht klar, Chef!

Telefongespräch mit Folgen

*ring* *ring*
Alfons: Führerhauptquartier Wolfsschanze; was kann ich für Sie tun?
Frau: Tut mir leid, hab mich wohl verwählt.
Alfons: Kein Problem. Schönen Tag noch. *klick*
*ring* *ring*
Alfons: Fickstube Jederdarfran - wo jeder wirklich ran darf; was kann ich für Sie tun?
Frau: Ähem, ich weiß nicht, ob ich bei ihnen richtig bin...?
Alfons: Wen wollten Sie denn sprechen?
Frau: Eigentlich wollte ich Herrn Alfons von "Home of the Weird" sprechen.
Alfons: Ach, hat der Sack wieder unsere Telefonnummer als seine Dienstnummer ausgegeben? So oft wie der hier ist, könnte er glatt mal seinen eigenen Anschluß beantragen. Ich stell sie mal durch.
Frau: Danke.
Alfons: *45 Sekunden lang die Melodie von Jeopardy pfeifend*
Fickstube Jederdarfran - wo jeder wirklich ran darf, Abteilung Darmschmerz; was kann ich für Sie tun?
Frau: Guten Tag, ich hätte gerne den Herrn Alfons gesprochen.
Alfons: Den muß ich erst einmal losbinden; haben sie bitte einen Moment Geduld. *80 Sekunden die Melodie von Spanish Flea pfeifend*
"Home of the Weird", Alfons am Apparat; was kann ich für Sie tun?
Frau: Sie klingen irgendwie genauso wie alle, mit denen ich vorher gesprochen habe.
Alfons: Papperlapapp, da täuschen Sie sich. Wasn los?
Frau: Ich rufe wegen der Stelle an.
Alfons: Was für ne Stelle?
Frau: Ich hab gerade gelesen, daß Sie keinen Kloputzer mehr haben.
Alfons: Was?! DIRT!?
Dirt: Ja?
Alfons: ICH HAB HIER NE DAME AM TELEFON, DIE MEINT, DU WÄRST NICHT MEHR DA!?
Dirt: Bin da.
Frau: Nein, ich meine doch den stark pigmentierten Afrodeutschen.
Alfons: Ach so. Aber Dirt ist doch jetzt der neue Neger. DIRT!
Dirt: Ja?
Alfons: HASTE DAS KLO SCHON GEPUTZT?
Dirt: Fick Dich!
Alfons: ALSO NICHT?!
Dirt: ...
Frau: Ist doch toll, ich will das ja machen; vor allem, weil ich nicht will, daß Sie den Dirt immer so schlecht behandeln.
Alfons: Woher weißte, wie ich den Dirt behandle?
Frau: Na das lese ich doch immer; er ist ja so etwas wie Ihr persönlicher Fußabtreter.
Alfons: Ein weiblicher Leser? Single...?
Frau: Ja, aber nicht interessiert. Ist der Dirt eigentlich liiert?
Alfons: Das ist ja wieder mal typisch. Da wundert man sich, daß man überhaupt weibliche Leser hat, und dann stellt sich raus, daß die auf Dirt stehen. Dir ist aber schon klar, daß ich hier die meisten Beiträge verfasse?
Frau: Die meisten Beiträge finde ich aber doof. Aber der Dirt, der ist immer so lustig.
Alfons: Und ich bin nicht lustig?
Frau: Nein.
Alfons: Also biste so'n Groupie, das für sein Idol sogar in der Scheiße wühlt?
Frau: Nein, bin kein Groupie, will nur mein Taschengeld etwas aufbessern. Und da es momentan kein anderer sauber zu machen scheint, haben Sie eigentlich keine Wahl, als mich anzustellen oder auf Ihren Exkrementen sitzen zu bleiben.
Alfons: Hmmm, aber nur eine Stunde täglich, und mehr als 1€/h kann ich nicht zahlen.
Frau: Ist denn der Dirt auch da, wenn ich dann putze?
Alfons: Klar doch. Aber ich muß Dich warnen: er ist fett, häßlich und stinkt immer nach Urin, Kot und Sperma.
Frau: Macht nichts; die innere Schönheit zählt.
Alfons: Hrmpf. Und würdest Du auch putzen...so ohne was an?
Frau: Igitt. Natürlich nicht.
Alfons: Schade.
Frau: Dann bis morgen.
Alfons: Tschüß.
Dirt: Mit wem hastn telefoniert?
Alfons: Irgend so ein Mädel will uns die Klos putzen.
Dirt: Watt?
Alfons: Ja, sie ist Fan.
Dirt: Cool. Mag sie auch meine mit Familienanekdoten angereicherten Piss- und Furzwitze?
Alfons: Nein. Die findet sie total widerlich und hat sich erbeten, daß Du nicht im Hause bist, während sie putzt.
Dirt: Wieso das denn?
Alfons: Ey, war nicht mein ausdrücklicher Wunsch. Halt Dich besser daran - die ist super billig.
Dirt: Haste den Nuttendiesel durchs Telefon gerochen?
Alfons: Nein, ich meine kostengünstig und vielleicht sogar nackicht!
Dirt: Dann muß ich aber dabei sein.
Alfons: Wir werden sehen, Dirt. Wir werden sehen.

Wer hat auf die Klobrille gekackt?

Leute, wir leben im 21. Jahrhundert. Wie kann es sein, daß da jemand a) nicht spült und b)Bremsspuren auf der Brille hinterläßt? Wie ist das möglich? In der schwebenden Hocke über der Schüssel, weil man vermeiden will, daß Klo-Bazillen auf den Arsch gelangen?
Ich erwarte, daß sich der Schuldige hier meldet, sonst gibts Ärger.
Dirt oder Brian Fantana: macht den Mist mal sauber - ist ja ekelhaft.
PS: Nicht wundern: die Kotze neben der Schüssel ist von mir. Nach dem Fotografieren ist mir nämlich das Telefon ins Klo gefallen, und ich mußte es wieder rausholen.


EDIT: Ich hab den Übeltäter ausgemacht: