Romantic Comedies #21

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Was passiert, wenn man den Murmeltiertag zum Thriller umpolt, haben wir vor langer langer Zeit schon in Jack Sholders 12:01 gesehen, und Duncan Jones hat dem überhaupt nichts hinzuzufügen, also bedient er sich billigen Budenzaubers und verkauft uns alten Müll in funkelnder Glitzerfolie. Wer sich davon genauso ablenken läßt, wie von den schönen Bildern in seiner episch-bräsigen Langeweile-Feldstudie "Moon", wird hier ein herausragendes Stück Filmgeschichte erleben, das mit Christopher Nolans Magnum Opus "Inception" konkurrieren kann - alle anderen sehen einen von vorne bis hinten berechenbaren Thriller, der die ganze Zeit vorgibt, mehr zu sein als die Summe seiner Teile.
Was passiert, wenn man "Groundhog Day" zum Thriller umpolt, haben wir vor langer langer Zeit schon in Sholders 12:01 gesehen, und Duncan Jones hat dem überhaupt nichts hinzuzufügen, also bedient er sich billigen Budenzaubers und verkauft uns alten Müll in funkelnder Glitzerfolie. Wer sich davon genauso ablenken läßt, wie von den schönen Bildern in seiner Langeweile-Feldstudie "Moon", wird hier ein herausragendes Stück Filmgeschichte erleben, das mit Nolans Meisterwerk "Inception" konkurrieren kann - alle anderen sehen einen von vorne bis hinten berechenbaren Thriller, der die ganze Zeit vorgibt, mehr zu sein als die Summe seiner Teile, und letztlich am eigenen Anspruch scheitert.
Was passiert, wenn man "Groundhog Day" zum Thriller umpolt, haben wir 1993 schon in Sholders 12:01 gesehen, und Jones hat dem überhaupt nichts hinzuzufügen, also bedient er sich billigen Budenzaubers und verkauft uns alten Müll in funkelnder Glitzerfolie. Wer sich davon genauso ablenken läßt, wie von den schönen Bildern in seiner Langeweile-Feldstudie "Moon", wird hier ein herausragendes Stück Filmgeschichte erleben, das mit Nolans Machwerk "Inception" konkurrieren kann - alle anderen sehen einen von Anfang an vorhersehbaren Thriller, der die ganze Zeit vorgibt...haben sie manchmal Déjà-Vus, Mrs. Lancaster? - Ich glaube nicht, aber ich könnte ja mal in der Küche nachfragen.
Was passiert, wenn man "Groundhog Day" zum Thriller umpolt, haben wir 1993 schon in Sholders 12:01 gesehen, und Jones hat dem überhaupt nichts hinzuzufügen, also bedient er sich billigen Budenzaubers und verkauft uns ein Stück Scheiße eingewickelt in Bonbon-Papier - schmeckt aber trotzdem wie Scheiße.
Und was ist mit der Botschaft? - Ja, Krieg ist die Hölle und das Leben ist schön. Super!

Review: Love and other Drugs

Schweinegrippetipps jenseits von Weibertratsch

Ach ja, die Cosmopolitan, die hat a schon lange vor Carrie Bradshaw dafür gesorgt, daß Frauen denken, sie hätten Rechte und könnten machen was sie wollen, weswegen damals auf dem Bebelplatz entgegen populärer Gerüchte hauptsächlich Auflagen dieses Drecksblattes verbrannt wurden. Es hat leider nicht geklappt, die Bazille auszumerzen, und wenn etwas so widerstandsfähig ist, nehmen wir von Home Of The Weird uns das natürlich zu Herzen, und erweitern die weibischen Tipps für echte Kerle:

1. Das Gesicht soweit wie möglich vom anderen weg

Der Ficke beim Ficken den Rücken zudrehen; klappt das nicht -> zu kleiner Schwanz und/oder zu ungelenk - Sozialdarwinismus läßt grüßen

Die gute alte Plastiktüte über dem Kopf der Ficke, die mit Panzertape abgebunden isolierend wirkt -> keine Tröpfcheninfektion über den Mund mehr möglich und der Mann kann in der favorisierten Position kommen

Es nicht mit einer Infizierten treiben -> ich weiß: langweilig deswegen:

Bazillen hinterher in den Mund der Ficke zurückspucken und mit Kernseife duschen, oder

Krankheit ertragen wie ein Mann

EDIT DIRT: Auf Monsternegerschwänze ausweichen. Die haben nur Aids.

2. Keinen direkten Mund- oder Nasenkontakt

Hmmm, da hilft wieder die Tüte über dem Kopf

Pferdekuß statt Zungenkuß

Nicht an fremden Nase saugen

Einfach mal die Fresse halten und nicht sabbern

In die Klöten treten, statt auf die Schnauze zu hauen

keine Infizierten küssen oder näseln

Bazillen hinterher in den Mund zurückspucken und mit Kernseife duschen oder

Krankheit ertragen wie ein Mann

EDIT DIRT: Bombenschutzanzug

3. Beim Grüßen nicht in den Luftraum des anderen eindringen

Gewehr statt Baseballschläger -> größere Reichweite

keine Frau oder Schwuchtel sein; echte Kerle treten anderen nie zu nahe - für alles andere gibt es Plastiktüten und Panzertape

Nicht grüßen; wird eh überbewertet

Infizierte/mögliche Infizierte in ein umzäuntes Lager sperren

Ganzkörperkondom tragen

Krankheit ertragen wie ein Mann

EDIT DIRT: Handygesteuerter Dildo als Kommunikationsmittel


4. Keine offenen Hände berühren

Nicht grüßen; wird eh überbewertet

In den Unterleib treten, statt Schlampe zu ohrfeigen.

Beim Ohrfeigen der Schlampe Handschuhe tragen

Schlampe ohrfeigen, nachdem sie mit Plastiktüte und Panzertape präpariert wurde.

selber einen schleudern oder:

nicht von einer Infizierten wichsen lassen oder:

Hand-Job nur mit Kondom; ich weiß: langweilig deswegen:

Krankheit ertragen wie ein Mann

EDIT DIRT: lieber auf dem Meer doppelpenetrieren


Ein paar Punkte wiederholen sich vielleicht, aber wenn man die alle sorgfältig berücksichtigt, dürfte die Schweinegrippe gar nicht erst zum Problem werden.
Und falls doch alle männlichen Nerven versagen sollten, macht einfach einen auf Jake:


Viel Erfolg!

Wie man eine Gitarre als Dosenöffner verwendet

Wundervolle Szene mit einem wundervollen Song aus einem wundervollen Film - selbst ohne Michael Jackson.