Dirt besorgt Weihnachtsgeschenke #1

Alfons wird es nicht gefallen, dass ich zunehmend Clips unserer Systemmedien poste, die nicht rechnen können und uns mit ihren Rundfunkbeiträgen schröpfen. Ich find's nicht so schlimm, solange sie davon Fußballübertragungen einkaufen. Was Alfons allerdings davon hält, ist weitgehend bekannt. Er hasst Fußball wie ich Kondome. Und dann kommt jetzt auch noch was von Hans Werner Olm, und zwar völlig unironisch. Aber er gibt hier wirklich eine sehr schön vorgetragene Ode an den Mann zum besten. Darauf gestoßen bin ich, als mir beim Weihnachtsgeschenkeüberlegen in einem Anflug von Kreativität der Einfall kam, meine Eltern einfach zu 'nem Comedian zu schicken. Schließlich kann ich ihnen ja nicht jedes Jahr in einen Karton kacken, wie ich das sonst zu Weihnachten immer so pflege.

Letztendlich stellte sich heraus, dass meine Alten an dem Termin keine Zeit hätten. Also habe ich sie jetzt zu Mario Barth geschickt.

Zum Auftakt von Mario Barths Stadiontour

Mario, gibt es Deine Freundin eigentlich oder bist Du nur ein Soziopath, der seinen Komplex, seit 20 Jahren keinen mehr weggesteckt zu haben, verarbeitet?

Spin-Offs von TV-Serien, die wir gerne sehen würden - #2

Entourage - Mario Barth Edition
Nach dem Erfolg von "Männersache" schwimmen Mario und seine Posse in Muschis; nach einer Weile werden sie es aber leid, nur alte Frauen zu knallen.
"Mensch, Mario, wir können nichts dafür, daß Du nur bei Frauen jenseits der Menopause gut ankommst, und Dich der Rest für einen schmierigen Wichser hält; gibt es keinen Ort auf der Welt, wo Frauen so wenig Selbstwertgefühl haben, daß selbst für uns auch mal etwas mehr geile fall-out pussy abfällt?" - "Klar doch: Hollywood!"
Also macht sich Mario + Entourage auf nach Hollywood, aber nach der Landung in L.A. biegen sie falsch ab und werden von einem baumlangen Neger überfallen.
"Gimme da money, cockface!" -
"Wen nennste hier cockface, Du Wichser? Siehste nich, daß ick hier mit 3 Kumpels stehe und Du nur alleene bist?" -
"You see this messer?" -
"Ja klar seh ick dit, ick bin ja nicht blind. Willste mir damit jetz ne Stulle schmiern, oder watt? Komm verpiß Da, bevor ick unjemütlich werde."
Daraufhin nimmt der Neger sein Messer und sticht 457 mal auf Mario ein, woraufhin der nur noch kurz röchelt und mit dem Wort "Bulette!" seinen letzten Atem aushaucht.
Die Entourage gibt daraufhin dem Neger ihr Geld, danach pissen sie auf Marios Leiche und sehen zu, wie der Neger sich daran vergeht. Konzipiert als eine Staffel mit 10 30-minütigen Folgen. Mario stirbt bereits in den ersten 10 Minuten, der Rest besteht aus Anpissen und Vergewaltigung. Mario Barth spielt sich selbst, und keiner verrät ihm, daß Messer und Neger echt sind.

Erleuchtung

Gestern erschien mir ein Geist in Gestalt einer Riesenwurst und schleifte mich durch das Zeitkontinuum. Die ganzen Sünden des Jahres. Oh, lieber Gott, es tut mir leid. Ich habe mich prostituiert, meine Seele den Gesetzen des Unterhaltungsbusiness geopfert. Aber die Leute wollen in den Abgrund und irgendwer muss ihnen den Weg ja weisen. Es braucht Höhlenforscher, um eine Höhle zu erforschen. Aber ich gebe zu, es ist ein Irrweg und ich werde Buße tun, indem ich heute Mitternacht wieder die Kirche betreten werde, in der Gewissheit, dass sie da wieder keine Heizpilze aufgestellt haben.
Herr, vergeb' uns für unsere Unzucht und unser flegelhaftes Verhalten. Ich gesteh' das fürchterliche Verbrechen ja:

Wir haben Bambis Mutter erschossen!

Ich sagte noch zu Alfons "Guck Dir die Augen an!" Aber er wollte unbedingt Rehbraten. Jesus Christus Erlöser, peitsche mich aus, für einen noch schlechteren Gag als Bastian Pastewka ihn je zustande brächte, habe ich Auslassungen gemacht und den Leuten vorgestern eine erbärmliche Waisenhauspointe aufgetischt. In Wirklichkeit haben Brian, Alfons und ich den Waisenkindern Umschläge mit je 500 Euro übergeben, vom Erlös der bei Ebay versteigerten Kartons unser Exkremente, die wir rot angestrichen und tiefgefroren einem bayrischen Wursthändler verkauften. Aber gute Nachrichten will ja keiner hören.
Erbarme Dich, es waren auch nicht drei maskierte Serben, die Alfons' Schwester vergewaltigt und zerstückelt haben. Es waren drei maskierte Armenier. Wir haben die Überreste braun angemalt und über Ebay einem Förster als Mulch angedreht, um noch Kapital aus dem Tod der Schwester, Gott hab' sie selig, zu schlagen. Es war Brians Idee. Erst der abartige Orphan-Audiokommentar und dann das. Er ist in letzter Zeit echt außer Kontrolle geraten.

Herr, ab sofort ich werde mich bessern, ich schwör's, hoch und heilig, ab sofort mach' ich nur noch Mario-Barth-Witze, ach nein, der redet ja auch nur vom Kacken. Dann werd ich mir eben diesen urkomischen Shooting-Star der Comedy-Szene als Vorbild nehmen un...

BLITZ, DONNER, PARDAUZ

Himmel, Arsch und Zwirn, der Allmächtige, Dich gibt's wirklich? Ich dachte, Büßen haben sich die Menschen nur ausgedacht, um ihre Seele reinzuwaschen? Nietzsche erzählte, Du seist tot?

Dirt, habe ich etwa fünf Finger wie Du?

Du bist es wirklich!

Ich mach's kurz, weil ich keine Zeit hab'. Abrakadabra, dreimal schwarzer Kater. Weg sind Deine Sünden, hinfort mit Euch!

Herr, ich fühle mich so schlecht auf einmal.

Weil Du jetzt so rein bist. So, und jetzt werd ich auch wieder los. Brittany Murphy treibt's da gerade mit irgend so einem als Weihnachtsmann verkleideten Onkel Bob. Das muss ich mir unbedingt anschauen. Ich würd' ja gern selbst mitmachen, aber...

Ja, was, warum nimmst Du sie nicht richtig durch?

Dirt, Du Depp. Ich bin Gott. Ich brauche mich nicht fortzupflanzen, also habe ich auch keine Geschlechtsorgane. Als ich Euch welche formte, meine Kinder, verlieh' ich nur meinen Sehnsüchten Ausdruck. Das soll aber nicht heißen, dass ich nicht gerne Titten sehe. So, ich muss jetzt aber wirklich...

Aber Herr,...

BLITZ, DONNER, PARDAUZ

Oh, Gott hat gar keinen Pullermatz!? Dann habe ich es ja besser als Gott! Besser ein kleiner als keiner. Oh wie es mir schon wieder prächtig geht, die Schmerzen entfleuchen. Zum Augenblicke dürft' ich sagen: Verweile doch, du bist so schön! Es kann die Spur von meinen Erdetagen nicht in Äonen untergehn. - Im Vorgefühl von solchem hohen Glück genieß ich jetzt den höchsten Augenblick.

Sneak 19.11.09

Da ich leider nicht konnte, habe ich wohl den Solomisten verpaßt; ich bezweifle allerdings, daß der so tolle Plansequenzen zu bieten hat wie die Dünkirchen Sequenz aus "Pride & Prejudice". Da erzähle ich dann einfach mal den besten Witz aus "Männersache", den ich gestern über mich ergehen ließ.

Geht ein Cowboy zum Frisör. Kommt er wieder raus - Pony weg.

Wie man über dieses Konstrukt an geballter Langeweile und gekünstelter Berlinerei lachen kann, ist ein Rätsel, dessen Lösung selbst den 3 Fragezeichen schwer fallen dürfte, aber vielleicht ist es für Außenstehende ja total töfte, wenn Amöbenaugust sich mit Arschkrampe unterhält und dabei gefühlte 45 Minuten lang als einziges Substantiv das Wort Bulette rumbrüllt.
Würde einem wenigstens, so wie man es von der Hohlbirne sonst gewohnt ist, ein uralter schlechter Witz nach dem anderen um die Ohren geknallt werden, hätte das wenigstens noch Unterhaltungspotenzial durch urste Fremdschämerei, aber leider kann man bei derartiger inhaltlicher- und komödiantischer Leere nur gähnen.
Wenn das die Zukunft des deutschen Humors ist, muß man sich wirklich Sorgen um die Deutsche Leitkultur machen.
Zum Ausgleich muß gleich ne volle Dosis Rainer Brandt ran:

Comedy Gold

Man weiß, daß es schon was besonderes sein muß, wenn eine Firma wirbt, daß sie bald mit jemandem Werbung machen wird. 80 Millionen Haushalte sind deswegen schon ganz zappelig vor Aufregung, bald neue grenzdebile Media Markt Werbespots sehen zu dürfen, von denen man mal dachte, sie könnten nicht mehr tiefer sinken. Die Metro Gruppe belehrt uns aber eines besseren - gegen Mario Barth sind Oliver Pocher, Olli Dittrich und der Typ mit dem Cowboy Hut Grimme Preis verdächtig.
"Frauen sind doof, also koof den Full HD hier." "Nee, ditt is keene Raumschiffsteuerung, sondern ne Espresso Maschine, und die is so eenfach zu bedienen, daß sogar Du damit Kaffee kochen kannst. Und jetz mach hinne und bring mir ne Tasse, sonst jibts heute Abend keenen Sex! Hopp hopp!" Das wird sooooooo lustig.

Mario, übernehmen Sie!

"Ihr seid alle so cool und lustig." Dieses Kompliment ehrt uns zwar, aber wir wollen dennoch nicht abheben und uns den Ruhm zu Kopfe steigen lassen - auch wenn ich das Koks jetzt schon bestellt habe. Deshalb immer mal wieder ein paar ehrfürchtige Mario-Barth-Sessions zwischendurch, um runterzukommen und zu realisieren, wie klein man doch eigentlich ist.





Roflmao, also ich musste mir gerade vor Lachen einen Katheter legen lassen.