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1.1.14
Alfons, Du Lutscher, wo bleibt Deine Best-of-Filmliste für 2013?
Alfons und mich verbindet nicht viel. Aber wir beide haben Filmgeschmack. Wenn ich mir einen Porno ansehe und ihn in der Onlinefilmdatenbank bewerte, hat Alfons ihn meist schon gesehen. Und seltsamerweise sind wir oft einer Punktemeinung. Also Alfons, ich bin zu faul, das komplette Jahr 2013 abzugrasen, her mit Deinen Tipps, damit ich kostbare Lebenszeit sparen kann!
19.8.11
Sandmännchen wichst sich einen
Bitte schön
Ich!
Oxymoron?
Immer, wenn man denkt, man hätte alles gesehen...
Wenn Du bei schon bei google fragst vermutlich gar keine.
Wenn Du ihn gefunden hast, poste mal die Adresse.
Geht der Tourismus dann nicht um 120% zurück?
Ich hab es schon immer gewußt!
Lesbenporno
Ja, auch ich liebe den Geruch von Kindermöse am Morgen.
"Opfer" beschreibt es ganz gut; die Satanisten bezweifle ich aber.
Da bin ich dabei. Udo?
Ja, bitte?
Findeste natürlich bei uns.
Wer sucht denn nach so etwas?
Neulich wurde einem Kollegen 300€ für einen GangBang geboten. Er lehnte ab. Ich wurde leider nicht gefragt.
Kann man die jetzt anpflanzen? Macht das Frauen nicht obsolet?
Ja.
Abschieben!
Ca. 120 Leute suchten danach; wenn auch streckenweise in abgeanfelter Form - wer zur Hölle ist Stefan, und warum fickt er seine Oma?
Das macht man aber nicht.
Und ich dachte, man hätte jetzt langsam alle Tierarten durch.
10.6.10
Alfons gibt Ratschläge
Donald*: Hab heute beschlossen, mal mit Daisy* auszugehen. Bin ja mal gespannt, sie weiß es noch nicht :-) hab einfach mal nen Tisch beim Sushi-Mann reserviert, mal sehen, was wird...
Alfons: Ist Daisy nicht mit Gustav* zusammen?
Donald: Ja, die meine ich aber nicht. Ich meine die von der Uni.
Alfons: Ach so. Manche Frauen wollen aber gerne vorher gefragt werden. Viel Erfolg.
Donald: Ich frag sie ja morgen auch. Im schlimmsten Fall verfällt ne Tischreservierung. Mir doch egal. Ich arbeite aber morgen Nachmittag sowieso mit ihr zusammen und danach gehen wir da jetzt noch hin und essen was. Ist doch super, oder? Mit n bisschen Glück hat sie noch nichts vor :-)
Alfons: Du Schlingel. Will dann ne Erfolgsmeldung haben.
Donald: Sie hat mir vorgestern Schokolade ausm Schokoladenmuseum mitgebracht – ist doch ne eindeutige Aussage...man liest doch permanent von Schokoladenliebeserklärungen.
Alfons: Dann hoff mal, dass sie keine Fischallergie hat.
Donald: Das habe ich letzte Woche schon alles geklärt.
Alfons: Dann steht einem Fick ja nichts mehr im Wege...
Donald: Siehste, muß ich bloß aufpassen, dass das Essen nicht mehr als 20 Eur kostet, sonst hätt ich das auch leichter haben können. Bis Tschechien ists nicht weit.
Alfons: Benzin bis Tschechien mußte mitrechnen – darf also bis 30 Euro kosten.
Donald: Na dann ist ja ein Getränk doch mit drin.
Alfons: Ich würde so lachen, wenn sie nach 10 Minuten Sex aufhört, weil das Essen nicht mehr wert war – aber wer braucht schon länger als 10 Minuten...
Donald: Eben. Hoffe, ich finde bis morgen mein "I fuck on the fist date" shirt.
Alfons: Sei nicht zu eifrig und zieh den Gummi nicht schon morgen früh an.
Donald: Ich will nur mit ihr Essen gehen!!!!
Alfons: Klar...
Donald: Und nur Luschen vögeln mit Gummi :-) verliert doch sonst vollkommen seinen Reiz.
Alfons: Danke, aber nur Luschen zahlen danach Alimente, und für so cool, dass Du sie gleich am ersten Abend in den Arsch fickst, halte ich Dich nicht.
Donald: Schade.
Alfons: Du kannst mich natürlich gerne eines besseren belehren.
Donald: Reicht ein Handyvideo aus der Egoperspektive?
Alfons: Ja, muß aber eins mit nem kleinen Schwanz sein, damit ich’s Dir glaube.
Donald: Na ich guck mal, was sich machen lässt :-) Gute Nacht.
Prof. Dr. Dr. P. Rügelpeitsch: Finger weg von Sushi und Ärschen, da sind immer ne Menge Fäkalbakterien dran!
Alfons: Hat sich eh erledigt; sie hat ihn gerade abblitzen lassen.
Brian Fantana: Ah, Happy-End, das hat noch gefehlt.
Alfons: Warum ist Sushi voller Fäkalbakterien? Weil die Japse das mit ihren Wichsgriffeln zubereiten?
Prof. Dr. Dr. P. Rügelpeitsch: Genau! Leider lassen sich auch immer öfter reine Inländer von dieser unappetitlichen Unart anstecken.
Dirt Diggler: Ach, was weißt Du schon, Doktorchen, Du trinkst wegen Deiner Fäkalienphobie ja nicht einmal Milch.
Alfons: Du trinkst keine Milch?
Prof. Dr. Dr. P. Rügelpeitsch: Ich nehme halt ungern etwas zu mir, das warm aus einer tierischen Körperöffnung sprudelt.
Alfons: Aber es ist doch ein Unterschied, ob man an einer Titte saugt oder an einem Schwanz.
Dirt Diggler: Genau, ist schließlich der Unterschied zwischen Kerl und Backenspalter.
* die heißen wirklich alle so, ohne Scheiß!
Alfons: Ist Daisy nicht mit Gustav* zusammen?
Donald: Ja, die meine ich aber nicht. Ich meine die von der Uni.
Alfons: Ach so. Manche Frauen wollen aber gerne vorher gefragt werden. Viel Erfolg.
Donald: Ich frag sie ja morgen auch. Im schlimmsten Fall verfällt ne Tischreservierung. Mir doch egal. Ich arbeite aber morgen Nachmittag sowieso mit ihr zusammen und danach gehen wir da jetzt noch hin und essen was. Ist doch super, oder? Mit n bisschen Glück hat sie noch nichts vor :-)
Alfons: Du Schlingel. Will dann ne Erfolgsmeldung haben.
Donald: Sie hat mir vorgestern Schokolade ausm Schokoladenmuseum mitgebracht – ist doch ne eindeutige Aussage...man liest doch permanent von Schokoladenliebeserklärungen.
Alfons: Dann hoff mal, dass sie keine Fischallergie hat.
Donald: Das habe ich letzte Woche schon alles geklärt.
Alfons: Dann steht einem Fick ja nichts mehr im Wege...
Donald: Siehste, muß ich bloß aufpassen, dass das Essen nicht mehr als 20 Eur kostet, sonst hätt ich das auch leichter haben können. Bis Tschechien ists nicht weit.
Alfons: Benzin bis Tschechien mußte mitrechnen – darf also bis 30 Euro kosten.
Donald: Na dann ist ja ein Getränk doch mit drin.
Alfons: Ich würde so lachen, wenn sie nach 10 Minuten Sex aufhört, weil das Essen nicht mehr wert war – aber wer braucht schon länger als 10 Minuten...
Donald: Eben. Hoffe, ich finde bis morgen mein "I fuck on the fist date" shirt.
Alfons: Sei nicht zu eifrig und zieh den Gummi nicht schon morgen früh an.
Donald: Ich will nur mit ihr Essen gehen!!!!
Alfons: Klar...
Donald: Und nur Luschen vögeln mit Gummi :-) verliert doch sonst vollkommen seinen Reiz.
Alfons: Danke, aber nur Luschen zahlen danach Alimente, und für so cool, dass Du sie gleich am ersten Abend in den Arsch fickst, halte ich Dich nicht.
Donald: Schade.
Alfons: Du kannst mich natürlich gerne eines besseren belehren.
Donald: Reicht ein Handyvideo aus der Egoperspektive?
Alfons: Ja, muß aber eins mit nem kleinen Schwanz sein, damit ich’s Dir glaube.
Donald: Na ich guck mal, was sich machen lässt :-) Gute Nacht.
Prof. Dr. Dr. P. Rügelpeitsch: Finger weg von Sushi und Ärschen, da sind immer ne Menge Fäkalbakterien dran!
Alfons: Hat sich eh erledigt; sie hat ihn gerade abblitzen lassen.
Brian Fantana: Ah, Happy-End, das hat noch gefehlt.
Alfons: Warum ist Sushi voller Fäkalbakterien? Weil die Japse das mit ihren Wichsgriffeln zubereiten?
Prof. Dr. Dr. P. Rügelpeitsch: Genau! Leider lassen sich auch immer öfter reine Inländer von dieser unappetitlichen Unart anstecken.
Dirt Diggler: Ach, was weißt Du schon, Doktorchen, Du trinkst wegen Deiner Fäkalienphobie ja nicht einmal Milch.
Alfons: Du trinkst keine Milch?
Prof. Dr. Dr. P. Rügelpeitsch: Ich nehme halt ungern etwas zu mir, das warm aus einer tierischen Körperöffnung sprudelt.
Alfons: Aber es ist doch ein Unterschied, ob man an einer Titte saugt oder an einem Schwanz.
Dirt Diggler: Genau, ist schließlich der Unterschied zwischen Kerl und Backenspalter.
* die heißen wirklich alle so, ohne Scheiß!
16.6.09
Leser Fragen Alfons
Der Blog steht ja nun schon ein paar Tage, da wird es langsam mal Zeit für die Interaktion mit unseren Lesern.
Frage: "Wie kam es zu der Idee mit dem Blog? Und wer macht mit außer Du?" - Rajko B.
Antwort: Die erste Frage ist ganz einfach zu bantworten; die Leute kamen auf mich zu und sagten immer: Du Alfons, das Internet ist in letzter Zeit so langweilig geworden, und da Du der coolste und lustigste Mensch bist, der mir je untergekommen ist, könntest Du doch das Internet wieder aufpeppeln. Mach doch mal n Blog."
Bescheiden wie ich bin antwortete ich: "Das Lob ist gerechtfertigt, aber eigentlich habe ich keine Zeit für diese verquere Entfremdungsmaschinerie, wenn Du mir aber 100.000 Unterschriften bringst, die einen Blog von mir fordern, weiß ich, daß ich das Ding so mit Werbung zukleistern kann, daß es sich zumindest finaziell für mich lohnt." - 250.000 Unterschriften und eine Woche später wurde der Blog eröffnet.
Zu Deiner zweiten Frage: Außer mir (Alfons) gurken hier noch Brian Fantana und Dirt Diggler rum.
Frage: "Der Blog ist echt knorke! Wo ihr diese ganzen lustigen Videos bloß immer auftreibt?" - Paul B.
Antwort: Danke, das Lob ist gerechtfertigt. Man könnte annehmen, daß ich pro Tag 8 Stunden lang alle erdenklichen Pornoseiten durchforste, um dann siegreich mit einem 30 sekündigen Filmschnipsel anzutreten. So ungefähr ist es auch, bis auf die Tatsache, daß ich meine private Pornosammlung zu Rate ziehe; die ist größer und bietet mehr Vielfalt.
Falls irgendwer noch Fragen hat, nur zu - Fragt Alfons - wir beantworten alles.
Und weil Ihr Euch über die lustigen Videos freut, gibts hier noch ein brandaktuelles:
Frage: "Wie kam es zu der Idee mit dem Blog? Und wer macht mit außer Du?" - Rajko B.
Antwort: Die erste Frage ist ganz einfach zu bantworten; die Leute kamen auf mich zu und sagten immer: Du Alfons, das Internet ist in letzter Zeit so langweilig geworden, und da Du der coolste und lustigste Mensch bist, der mir je untergekommen ist, könntest Du doch das Internet wieder aufpeppeln. Mach doch mal n Blog."
Bescheiden wie ich bin antwortete ich: "Das Lob ist gerechtfertigt, aber eigentlich habe ich keine Zeit für diese verquere Entfremdungsmaschinerie, wenn Du mir aber 100.000 Unterschriften bringst, die einen Blog von mir fordern, weiß ich, daß ich das Ding so mit Werbung zukleistern kann, daß es sich zumindest finaziell für mich lohnt." - 250.000 Unterschriften und eine Woche später wurde der Blog eröffnet.
Zu Deiner zweiten Frage: Außer mir (Alfons) gurken hier noch Brian Fantana und Dirt Diggler rum.
Frage: "Der Blog ist echt knorke! Wo ihr diese ganzen lustigen Videos bloß immer auftreibt?" - Paul B.
Antwort: Danke, das Lob ist gerechtfertigt. Man könnte annehmen, daß ich pro Tag 8 Stunden lang alle erdenklichen Pornoseiten durchforste, um dann siegreich mit einem 30 sekündigen Filmschnipsel anzutreten. So ungefähr ist es auch, bis auf die Tatsache, daß ich meine private Pornosammlung zu Rate ziehe; die ist größer und bietet mehr Vielfalt.
Falls irgendwer noch Fragen hat, nur zu - Fragt Alfons - wir beantworten alles.
Und weil Ihr Euch über die lustigen Videos freut, gibts hier noch ein brandaktuelles:
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