kommt was Neues von The Asylum und SyFy:
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16.5.11
Die Hollywood-Verschwörung
Dirt: So, bin vom Baden zurück, jetzt können wir über Deine Hollywoodverschwörung lachen...äh reden...Alfons? Wo bist Du? Chef?
Alfons: Pssssst!
Dirt: Bist Du im Schrank!?
Alfons: Ja, komm rein!
Dirt: Ich geh nicht mit Dir in einen Schrank. Komm Du raus.
Alfons: Nein. Sie beobachten uns.
Dirt: Wer sind "Sie"?
Alfons: Na Hollywood!
Dirt: Hollywood weiß nicht einmal, daß Du existierst, und wird auch einen Teufel tun, Dich 24/7 zu überwachen. Komm aus dem Schrank.
Alfons: Na gut, dann komm ich eben aus dem Schrank. Aber es gehen merkwürdige Dinge vor.
Dirt: Was für Dinge?
Alfons: Letzte Woche z.B. wurdest Du kurzzeitig durch einen Daniel ersetzt, und Brian Fantana wurde zu John.
Dirt: Aber ich bin doch hier. Ich: Dirt. Und Brian Fantana ist undercover unterwegs.
Alfons: Du sagts, daß Du Dirt bist, aber wer garantiert mir das?
Dirt: Kacke, Fotze, Pisse, Arsch, Ficken, Scheiße.
Alfons: Puh, Du bist es wirklich.
Dirt: Äh, was machst Du mit der Schrotflinte?
Alfons: Na ich dachte, Du wärst nicht Du, sondern ein feindlicher Agent.
Dirt: Und hätte ich die Schranktür geöffnet, hättest Du mich erschossen?
Alfons: Ja.
Dirt: Schöner Freund biste.
Alfons: War doch nur zum Schutz, aber Du hast den Test ja bestanden! Und der Kontakt zu Brian Fantana ist komplett abgebrochen. Alles seltsam.
Dirt: Es heißt nicht umsonst "undercover".
Alfons: Papperlapapp - sie sind uns auf der Spur.
Dirt: Wieso denn?
Alfons: Ich bereite gerade eine Urheberrechtsklage vor, und es ist vermutlich billiger, uns vorher zu eleminieren.
Dirt: Was bitte?
Alfons: Hollywood klaut von uns!
Dirt: Was soll Hollywood denn bitte klauen?
Alfons: Unsere Zeitreisegeschichten!
Dirt: Die haben wir doch nicht erfunden. Die hast Du doch aus allem was geht zusammengeklaut.
Alfons: Nein, hab ich nicht!
Dirt: Alter, komm mal auf den Teppich!
Alfons: Dirt hat Recht, Alfons!
Alfons: Future-Alfons? Hat die Wurst Dich nicht getötet?
Dirt: 2 mal Alfons? Was soll das denn?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, Dirt. Nein, die Wurst hat mich nicht getötet. Ich bin aus dem Jahr 2016.
Dirt: Kraß. Wie geht das denn?
Alfons: Time-Travel-App. Und wieso hat Dirt Recht?
Dirt: Ja, seit wann habe ich denn Recht?
Alfons: Die Ideen hast Du geklaut, wenn auch unwissend.
Dirt: Siehste!?
Alfons: Nein hab ich nicht.
Dirt: Haste wohl! Hör auf Future-Alfons.
Alfons: Ja, nachdem ich die 4.-6. Staffel Fringe gesehen habe, hab ich mir die besten Stories aufgeschrieben und bin ins Jahr 2010 gereist, um Dir die Ideen im Schlaf zuzuflüstern. Ich dachte, wir könnten den Leuten so zuvorkommen, und mit den Geschichten Millionen verdienen. Aber mit einem habe ich nicht gerechnet...
Dirt: Mit was denn nicht?
Alfons: Die Arschlöcher haben auch Time-Travel-Apps.
Dirt: Meine Fresse!
*swooosh*
Hollywood-Agent: Ganz recht, Mr. Groemme!
Dirt: Oh, oh.
Alfons: Oh mein Gott! Sie haben mich gefunden; ich weiß nicht wie, aber sie haben mich gefunden!
*zapp*
Dirt: Alfons, die haben gerade Dein zukünftiges Ich verdampft.
Alfons: NEIN! Jetzt kann ich mich doch selbst nicht mehr vor der Killerwurst warnen und sterbe vor 5 Monaten!
Dirt: Watt?
Hollywood-Agent: Keine Angst, Sie sind ja noch hier, also wird Sie schon irgendwer retten.
Dirt: Cool!
Alfons: Aber ich erinnere mich doch ganz deutlich, daß 2026er Alfons mich gerettet hat!
Hollywood-Agent: Dann hat er das auch.
Alfons: Aber er ist doch nun schon 2016 tot?
Hollywood-Agent: Sind wir hier die Zeitreisenden, oder Sie?
Alfons: Na wir alle; Sie jetzt, und ich später!
Hollywood-Agent: Schnauze, Klugscheißer, sonst verdampfen wie Sie jetzt gleich.
Alfons: Und warum haben Sie das nicht schon längst getan?
Hollywood-Agent: Weil Sie bisher nicht in der Zeitlinie rumgepfuscht haben. Noch sind Sie unschuldig! Außerdem könnten wir Sie dann nicht mehr 2016 verdampfen.
Alfons: Das ist total heavy, Alter!
Dirt: Ja, mit Zeitreisen ist nicht zu spaßen.
Hollywood-Agent: Hören Sie auf Ihren Freund, Mr. Groemme, er ist scheinbar schlauer als Sie.
Dirt: Ja, bin ich.
Alfons: Nein, ist er nicht - sonst hätte er auch schon ein Time-Travel-App
Dirt: Aber ich hab mich nicht schon zweimal sterben sehen.
Alfons: Halt die Fresse!
Hollywood-Agent: Unsere Arbeit hier ist getan. Wir sehen uns in 5 Jahren, Mr. Groemme. Es sei denn...
Alfons: Es sei denn was?
Hollywood-Agent: Wenn Sie jetzt Ihre Urheberrechtsklage durchziehen, sehen wir uns gezwungen, die Zeitlinie zu korrigieren, indem wir Sie vor 6 Monaten schon verdampfen.
Alfons: Wollt Ihr mich verarschen? Hat das Wort Paradoxon in der Zukunft denn gar keine Bedeutung? Ihr könnt mich doch nicht vor 6 Monaten umbringen, weil Ihr dann jetzt nicht hier sein würdet. Habt Ihr vor 30 Sekunden ja auch selbst bestätigt!
Hollywood-Agent: Zerbrechen Sie sich mal nicht Ihr hübsches Köpfchen, Mr. Groemme. Wir wissen, was wir tun.
Alfons: Na hoffentlich! Okay, ich laß die Klage fallen. Ach - und wo ist eigentlich Brian Fantana?
Hollywood-Agent: Na undercover!
Alfons: Und wird er Osama finden?
Hollywood-Agent: Müßten Sie in 5 Jahren in die Vergangenheit reisen, um sich selbst ein paar dumme Geldideen einzuflößen, wenn Brian Fantana Osama wirklich gefunden hätte...?
Alfons: Stimmt.
Hollywood-Agent: Auf Wiedersehen, Mr. Groemme.
Alfons: Tschüßchen!
*swooosh*
Alfons: Vielleicht wäre es einfacher, wenn ich die Zeitreise in Zukunft nur noch für die Lottozahlen verwende, statt für abstruseste Geldpläne?
Dirt: Du bist ein Arschloch!
Alfons: Wieso das denn jetzt?
Dirt: Du hast mir und allen anderen in den letzten Monaten Fringe gespoilert!
Alfons: Aber das wußte ich doch nicht!
Dirt: Wußtest Du wohl, hast Du doch gerade gesagt!
Alfons: Hat mein 2016er Ich gesagt!
Dirt: Aber das bist..äh warst doch Du!
Alfons: Nein, das passiert ja erst noch!
Dirt: Wer soll denn bei all den bekloppten Ereignissen noch einen Überblick behalten, was wann wo passiert ist oder passieren wird?
Alfons: Ist eigentlich ganz einfach - nur komplett unlogisch.
Dirt: Wie in Hollywood. Vielleicht haben Die ja Interesse an einem Drehbuch...?
Alfons: Halt die Fresse, Dirt! Halt einfach die Fresse!
Alfons: Pssssst!
Dirt: Bist Du im Schrank!?
Alfons: Ja, komm rein!
Dirt: Ich geh nicht mit Dir in einen Schrank. Komm Du raus.
Alfons: Nein. Sie beobachten uns.
Dirt: Wer sind "Sie"?
Alfons: Na Hollywood!
Dirt: Hollywood weiß nicht einmal, daß Du existierst, und wird auch einen Teufel tun, Dich 24/7 zu überwachen. Komm aus dem Schrank.
Alfons: Na gut, dann komm ich eben aus dem Schrank. Aber es gehen merkwürdige Dinge vor.
Dirt: Was für Dinge?
Alfons: Letzte Woche z.B. wurdest Du kurzzeitig durch einen Daniel ersetzt, und Brian Fantana wurde zu John.
Dirt: Aber ich bin doch hier. Ich: Dirt. Und Brian Fantana ist undercover unterwegs.
Alfons: Du sagts, daß Du Dirt bist, aber wer garantiert mir das?
Dirt: Kacke, Fotze, Pisse, Arsch, Ficken, Scheiße.
Alfons: Puh, Du bist es wirklich.
Dirt: Äh, was machst Du mit der Schrotflinte?
Alfons: Na ich dachte, Du wärst nicht Du, sondern ein feindlicher Agent.
Dirt: Und hätte ich die Schranktür geöffnet, hättest Du mich erschossen?
Alfons: Ja.
Dirt: Schöner Freund biste.
Alfons: War doch nur zum Schutz, aber Du hast den Test ja bestanden! Und der Kontakt zu Brian Fantana ist komplett abgebrochen. Alles seltsam.
Dirt: Es heißt nicht umsonst "undercover".
Alfons: Papperlapapp - sie sind uns auf der Spur.
Dirt: Wieso denn?
Alfons: Ich bereite gerade eine Urheberrechtsklage vor, und es ist vermutlich billiger, uns vorher zu eleminieren.
Dirt: Was bitte?
Alfons: Hollywood klaut von uns!
Dirt: Was soll Hollywood denn bitte klauen?
Alfons: Unsere Zeitreisegeschichten!
Dirt: Die haben wir doch nicht erfunden. Die hast Du doch aus allem was geht zusammengeklaut.
Alfons: Nein, hab ich nicht!
Dirt: Alter, komm mal auf den Teppich!
Alfons: Dirt hat Recht, Alfons!
Alfons: Future-Alfons? Hat die Wurst Dich nicht getötet?
Dirt: 2 mal Alfons? Was soll das denn?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, Dirt. Nein, die Wurst hat mich nicht getötet. Ich bin aus dem Jahr 2016.
Dirt: Kraß. Wie geht das denn?
Alfons: Time-Travel-App. Und wieso hat Dirt Recht?
Dirt: Ja, seit wann habe ich denn Recht?
Alfons: Die Ideen hast Du geklaut, wenn auch unwissend.
Dirt: Siehste!?
Alfons: Nein hab ich nicht.
Dirt: Haste wohl! Hör auf Future-Alfons.
Alfons: Ja, nachdem ich die 4.-6. Staffel Fringe gesehen habe, hab ich mir die besten Stories aufgeschrieben und bin ins Jahr 2010 gereist, um Dir die Ideen im Schlaf zuzuflüstern. Ich dachte, wir könnten den Leuten so zuvorkommen, und mit den Geschichten Millionen verdienen. Aber mit einem habe ich nicht gerechnet...
Dirt: Mit was denn nicht?
Alfons: Die Arschlöcher haben auch Time-Travel-Apps.
Dirt: Meine Fresse!
*swooosh*
Hollywood-Agent: Ganz recht, Mr. Groemme!
Dirt: Oh, oh.
Alfons: Oh mein Gott! Sie haben mich gefunden; ich weiß nicht wie, aber sie haben mich gefunden!
*zapp*
Dirt: Alfons, die haben gerade Dein zukünftiges Ich verdampft.
Alfons: NEIN! Jetzt kann ich mich doch selbst nicht mehr vor der Killerwurst warnen und sterbe vor 5 Monaten!
Dirt: Watt?
Hollywood-Agent: Keine Angst, Sie sind ja noch hier, also wird Sie schon irgendwer retten.
Dirt: Cool!
Alfons: Aber ich erinnere mich doch ganz deutlich, daß 2026er Alfons mich gerettet hat!
Hollywood-Agent: Dann hat er das auch.
Alfons: Aber er ist doch nun schon 2016 tot?
Hollywood-Agent: Sind wir hier die Zeitreisenden, oder Sie?
Alfons: Na wir alle; Sie jetzt, und ich später!
Hollywood-Agent: Schnauze, Klugscheißer, sonst verdampfen wie Sie jetzt gleich.
Alfons: Und warum haben Sie das nicht schon längst getan?
Hollywood-Agent: Weil Sie bisher nicht in der Zeitlinie rumgepfuscht haben. Noch sind Sie unschuldig! Außerdem könnten wir Sie dann nicht mehr 2016 verdampfen.
Alfons: Das ist total heavy, Alter!
Dirt: Ja, mit Zeitreisen ist nicht zu spaßen.
Hollywood-Agent: Hören Sie auf Ihren Freund, Mr. Groemme, er ist scheinbar schlauer als Sie.
Dirt: Ja, bin ich.
Alfons: Nein, ist er nicht - sonst hätte er auch schon ein Time-Travel-App
Dirt: Aber ich hab mich nicht schon zweimal sterben sehen.
Alfons: Halt die Fresse!
Hollywood-Agent: Unsere Arbeit hier ist getan. Wir sehen uns in 5 Jahren, Mr. Groemme. Es sei denn...
Alfons: Es sei denn was?
Hollywood-Agent: Wenn Sie jetzt Ihre Urheberrechtsklage durchziehen, sehen wir uns gezwungen, die Zeitlinie zu korrigieren, indem wir Sie vor 6 Monaten schon verdampfen.
Alfons: Wollt Ihr mich verarschen? Hat das Wort Paradoxon in der Zukunft denn gar keine Bedeutung? Ihr könnt mich doch nicht vor 6 Monaten umbringen, weil Ihr dann jetzt nicht hier sein würdet. Habt Ihr vor 30 Sekunden ja auch selbst bestätigt!
Hollywood-Agent: Zerbrechen Sie sich mal nicht Ihr hübsches Köpfchen, Mr. Groemme. Wir wissen, was wir tun.
Alfons: Na hoffentlich! Okay, ich laß die Klage fallen. Ach - und wo ist eigentlich Brian Fantana?
Hollywood-Agent: Na undercover!
Alfons: Und wird er Osama finden?
Hollywood-Agent: Müßten Sie in 5 Jahren in die Vergangenheit reisen, um sich selbst ein paar dumme Geldideen einzuflößen, wenn Brian Fantana Osama wirklich gefunden hätte...?
Alfons: Stimmt.
Hollywood-Agent: Auf Wiedersehen, Mr. Groemme.
Alfons: Tschüßchen!
*swooosh*
Alfons: Vielleicht wäre es einfacher, wenn ich die Zeitreise in Zukunft nur noch für die Lottozahlen verwende, statt für abstruseste Geldpläne?
Dirt: Du bist ein Arschloch!
Alfons: Wieso das denn jetzt?
Dirt: Du hast mir und allen anderen in den letzten Monaten Fringe gespoilert!
Alfons: Aber das wußte ich doch nicht!
Dirt: Wußtest Du wohl, hast Du doch gerade gesagt!
Alfons: Hat mein 2016er Ich gesagt!
Dirt: Aber das bist..äh warst doch Du!
Alfons: Nein, das passiert ja erst noch!
Dirt: Wer soll denn bei all den bekloppten Ereignissen noch einen Überblick behalten, was wann wo passiert ist oder passieren wird?
Alfons: Ist eigentlich ganz einfach - nur komplett unlogisch.
Dirt: Wie in Hollywood. Vielleicht haben Die ja Interesse an einem Drehbuch...?
Alfons: Halt die Fresse, Dirt! Halt einfach die Fresse!
4.1.11
Wie Alfons dem Tod von der Schippe sprang
Berlin, 24. Dezember 2010:
Alfons: Sooo, 24. Türchen; lang hats jedauert, aber endlich isses soweit.
reicht zur Tür Nr. 24, als ein merkwürdiges Geräusch ertönt.
Alfons: Halt! Stop! Nicht öffnen!
Alfons: Ich? Was mache ich denn doppelt hier?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, um Dich zu retten.
Alfons: Aha.
Alfons: Faß mich nicht an! Haste Timecop nicht gesehen?
Alfons: Wenn Du ihn gesehen hast, hab ich ihn gesehen, Doofnase. Und ausgerechnet der Film zeigt authentische Zeitreisetheorien?
Alfons: Keine Ahnung, aber was wäre, wenn es so wäre...?
Alfons: Aaaah, verstehe. Wovor willst Du mich denn retten?
Alfons: Vor 15 Jahren, also heute, hast Du das 24. Türchen geöffnet und wurdest vor laufender Kamera ermordet.
Alfons: Und wieso bist Du dann da? Wenn ich tot bin, bist Du doch auch tot?
Alfons: Du hast das Türchen ja noch nicht geöffnet, also sind wir auch nicht tot.
Alfons: Aber Du bist ja hier, weil ich es anscheinend mal geöffnet habe. Und sowie ich es öffne, behauptest Du, werde ich sterben. Wenn ich es also nicht öffne, sterben wir nicht, ich weiß dann aber nicht, daß ich sterben werde und kann mich dementsprechend nicht warnen.
Alfons: Deswegen sag ich es Dir ja.
Alfons: Nee, Du kannst es doch aber gar nicht wissen. Du kannst es doch nur wissen, wenn ich es öffne und sterbe. Dann kannst Du mich aber nicht mehr warnen, weil Du dann auch tot bist.
Alfons: Alter, wer ist hier der Zeitreisende? Du oder ich?
Alfons: Wenn mans genau nimmt, wir beide, denn augenscheinlich werde ich ja mal zu Dir.
Alfons: Du bist so ein beschissener Klugscheißer. Ich reise hier durch die Zeit, und ich weiß, wie es funktioniert. Ich kann die keine weiteren Details nennen, aber öffne einfach die Scheißtür nicht, und wir sind auf der sicheren Seite.
Alfons: Glaub ich nicht.
Alfons: Wieso nicht?
Alfons: Hab ich doch gerade versucht, Dir zu erklären. Weil nicht sein kann, was nicht sein darf.
Alfons: Hat bei Zurück in die Zukunft aber auch geklappt.
Alfons: Erst Timecop und jetzt das? In der Zukunft gibts Zeitmaschinen und deren Logik arbeitet wie unlogische Filme?
Alfons: Im Grunde ja.
Alfons: Das sind ja rosige Aussichten. Was passiert, wenn jetzt einer 65 Millionen Jahre zurückreist, und auf einen Schmetterling tritt?
Alfons: Ach komm. Mußte jetzt mit solch platten Referenzen anfangen?
Alfons: Ja.
Alfons: Die Zeitreisenregulierungsbehörde hat sich ausgiebig den Kopf darüber zerbrochen und ist zu dem Ergebnis gekommen, daß das egal ist, weil die Folgen nicht erkennbar sind, weil es für uns so wäre, als hätte sich nie was verändert, weil wir es nicht anders kennen.
Alfons: Das widerspricht jetzt aber Deiner vorigen Erklärung. Demnach könntest Du mich auch nicht retten.
Alfons: Tu ich aber. Ich muß weg!
Alfons: Moment. Was ist denn hinter der Tür, was mich das Leben kosten kann?
Alfons: Killerwurst.
Alfons: Und die läßt sich von 2mm Pappe aufhalten?
Alfons: Mhmm, interessanter Punkaaaaaaaaaaaaaaaargh!
Die Wurst ist durch die Tür gebrochen und beißt Future-Alfons die Kehle durch.
Er sackt tot zu Boden, und die Wurst verschwindet um die Ecke.
Alfons: Schöne Scheiße, und ich hab die Sauerei. Warte mal, was hat Alfons denn so bei sich? *wühl* Nüscht außer diesem Smartphone. *smartphonecheck* Ey, Moment! Das Ding hat ein "Time Travel"-App! Das ist also die Zeitmaschine!?
Wow! Und so handlich. Gleich mal ausprobieren. *nummerwähl*
Brian: Home of the Weird hier, sie sprechen mit Brian Fantana.
Alfons: Na, wie hat Euch mein Geschenk gefallen? Die Nutten, die ich Euch ins Büro bestellt habe, waren doch erste Sahne, was? Hab sie vorher extra ausprobiert.
Brian: Wer is'n da?
Alfons: Na Alfons, Du Flachwichser. *klick*
Alfons: Hehehehe, jetzt nur noch morgen schnell die Redaktionssitzung ausharren und dann ab in den Weihnachtsurlaub. Und in 15 Jahren, werde ich einfach nichts tun, sodaß nur mein vergangenes Ich von der Wurst getötet wird und nicht ich. Und entweder, die Zeitreiselogik ist wirklich so deppert, daß es klappt, oder das Universum implodiert. - Wir werden sehen...
Alfons: Sooo, 24. Türchen; lang hats jedauert, aber endlich isses soweit.
reicht zur Tür Nr. 24, als ein merkwürdiges Geräusch ertönt.
Alfons: Halt! Stop! Nicht öffnen!
Alfons: Ich? Was mache ich denn doppelt hier?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, um Dich zu retten.
Alfons: Aha.
Alfons: Faß mich nicht an! Haste Timecop nicht gesehen?
Alfons: Wenn Du ihn gesehen hast, hab ich ihn gesehen, Doofnase. Und ausgerechnet der Film zeigt authentische Zeitreisetheorien?
Alfons: Keine Ahnung, aber was wäre, wenn es so wäre...?
Alfons: Aaaah, verstehe. Wovor willst Du mich denn retten?
Alfons: Vor 15 Jahren, also heute, hast Du das 24. Türchen geöffnet und wurdest vor laufender Kamera ermordet.
Alfons: Und wieso bist Du dann da? Wenn ich tot bin, bist Du doch auch tot?
Alfons: Du hast das Türchen ja noch nicht geöffnet, also sind wir auch nicht tot.
Alfons: Aber Du bist ja hier, weil ich es anscheinend mal geöffnet habe. Und sowie ich es öffne, behauptest Du, werde ich sterben. Wenn ich es also nicht öffne, sterben wir nicht, ich weiß dann aber nicht, daß ich sterben werde und kann mich dementsprechend nicht warnen.
Alfons: Deswegen sag ich es Dir ja.
Alfons: Nee, Du kannst es doch aber gar nicht wissen. Du kannst es doch nur wissen, wenn ich es öffne und sterbe. Dann kannst Du mich aber nicht mehr warnen, weil Du dann auch tot bist.
Alfons: Alter, wer ist hier der Zeitreisende? Du oder ich?
Alfons: Wenn mans genau nimmt, wir beide, denn augenscheinlich werde ich ja mal zu Dir.
Alfons: Du bist so ein beschissener Klugscheißer. Ich reise hier durch die Zeit, und ich weiß, wie es funktioniert. Ich kann die keine weiteren Details nennen, aber öffne einfach die Scheißtür nicht, und wir sind auf der sicheren Seite.
Alfons: Glaub ich nicht.
Alfons: Wieso nicht?
Alfons: Hab ich doch gerade versucht, Dir zu erklären. Weil nicht sein kann, was nicht sein darf.
Alfons: Hat bei Zurück in die Zukunft aber auch geklappt.
Alfons: Erst Timecop und jetzt das? In der Zukunft gibts Zeitmaschinen und deren Logik arbeitet wie unlogische Filme?
Alfons: Im Grunde ja.
Alfons: Das sind ja rosige Aussichten. Was passiert, wenn jetzt einer 65 Millionen Jahre zurückreist, und auf einen Schmetterling tritt?
Alfons: Ach komm. Mußte jetzt mit solch platten Referenzen anfangen?
Alfons: Ja.
Alfons: Die Zeitreisenregulierungsbehörde hat sich ausgiebig den Kopf darüber zerbrochen und ist zu dem Ergebnis gekommen, daß das egal ist, weil die Folgen nicht erkennbar sind, weil es für uns so wäre, als hätte sich nie was verändert, weil wir es nicht anders kennen.
Alfons: Das widerspricht jetzt aber Deiner vorigen Erklärung. Demnach könntest Du mich auch nicht retten.
Alfons: Tu ich aber. Ich muß weg!
Alfons: Moment. Was ist denn hinter der Tür, was mich das Leben kosten kann?
Alfons: Killerwurst.
Alfons: Und die läßt sich von 2mm Pappe aufhalten?
Alfons: Mhmm, interessanter Punkaaaaaaaaaaaaaaaargh!
Die Wurst ist durch die Tür gebrochen und beißt Future-Alfons die Kehle durch.
Er sackt tot zu Boden, und die Wurst verschwindet um die Ecke.
Alfons: Schöne Scheiße, und ich hab die Sauerei. Warte mal, was hat Alfons denn so bei sich? *wühl* Nüscht außer diesem Smartphone. *smartphonecheck* Ey, Moment! Das Ding hat ein "Time Travel"-App! Das ist also die Zeitmaschine!?
Wow! Und so handlich. Gleich mal ausprobieren. *nummerwähl*
Brian: Home of the Weird hier, sie sprechen mit Brian Fantana.
Alfons: Na, wie hat Euch mein Geschenk gefallen? Die Nutten, die ich Euch ins Büro bestellt habe, waren doch erste Sahne, was? Hab sie vorher extra ausprobiert.
Brian: Wer is'n da?
Alfons: Na Alfons, Du Flachwichser. *klick*
Alfons: Hehehehe, jetzt nur noch morgen schnell die Redaktionssitzung ausharren und dann ab in den Weihnachtsurlaub. Und in 15 Jahren, werde ich einfach nichts tun, sodaß nur mein vergangenes Ich von der Wurst getötet wird und nicht ich. Und entweder, die Zeitreiselogik ist wirklich so deppert, daß es klappt, oder das Universum implodiert. - Wir werden sehen...
20.11.10
Fly 2 the Future
Gestern 13:26.
Eine Fliege landet vor mir auf dem Tisch.
Mit einer souverän-coolen Bewegung schnippe ich sie weg.
Sie bleibt tot auf dem Tisch liegen. - Denke ich.
10 Minuten später steht sie wieder vor mir.
Im Schneckentempo hat sie sich wieder zu mir durchgekämpft.
Was will sie nur von mir?
Ganz klar ein Zeichen: Das kann nur ich sein.
Irgendwann in der Zukunft mutiere ich zu einer Fliege und reise in die Vergangenheit, um mich zu warnen, mich nicht in eine Fliege zu verwandeln. Aber ich habe die Rechnung ohne mich selbst gemacht. Wieso lande ich vor mir selbst, wenn ich doch weiß, daß ich mich wegschnippen würde? Gibt es da noch ein tieferes Geheimnis? Hegt mein zukünftiges Ich vielleicht Selbstmordgedanken?
Fragen über Fragen, die ich nicht beantworten kann, weil ich kein Fliegisch spreche.
Das Tier quält sich elendig, also schlage ich es tot und werfe es in den Müll. Habe ich damit mein Schicksal besiegelt? Steht die Zukunft fest und was immer passiert ist, ist passiert?
Drauf geschissen; ich hoffe einfach, daß ich mich nie in eine Fliege verwandeln werde, und - falls doch - nicht in die Vergangenheit reisen werde, um mich zu warnen. Und wenn doch? - Arschkarte. Vielleicht bin ich aber auch gar nicht tot, ich hab den Mülleimer schließlich nicht noch einmal überprüft.
Ich hoffe, ich habe mich selbst überlebt. Ich hoffe, ich kann zurück in die Zukunft fliegen. Ich hoffe, ich kann mich wieder in meine menschliche Form zurück verwandeln. Ich hoffe, der Pazifik ist so blau wie in meinen Träumen.
Ich hoffe.
27.5.10
Gedankengänge eines Nerds
Gestern 1:37 Uhr:
Ich sitze im Sessel und schaue Doctor Who.
Plötzlich klingelt das Telefon.
Einmal.
Auf dem Display wird keine Nummer angezeigt.
Wer war das?
Ich kann die Leute, die meine Festnetznummer haben, an einer Hand abzählen.
Und von denen würden die wenigsten um diese Zeit anrufen.
Und es nur einmal klingeln lassen.
Ich komme also zu dem Schluß, zu dem jeder logisch denkende Mensch kommen würde:
Ich habe mich selbst angerufen.
Aus der Zukunft.
Vermutlich, um mein jüngeres Ich zu warnen.
Vor was?
Ich wurde aber davon abgehalten.
Vermutlich sogar getötet.
Bevor ich mich selbst warnen konnte.
Warum sonst sollte ich es nur einmal klingeln lassen?
Mit 99%iger Wahrscheinlichkeit ist der Mörder gerade in meiner Wohnung.
Warum sonst sollte ich mich selbst ausgerechnet jetzt anrufen?
Ich schnappe mir mein Bajonett und durchsuche die Wohnung.
Niemand da.
Ist er etwa unsichtbar?
Wo zum Teufel ist die Wärmebildkamera, wenn man sie braucht?
Ich habe Angst.
Ich steche mit dem Bajonett wild in den Raum.
Kein Glück.
Es spritzt kein Blut.
Ich fasse einen Entschluß.
Ich drehe den Spieß um.
Soll er doch zu mir kommen.
Ich nehme mein Handy.
Ich stelle es auf "Nummer unterdrücken".
Ich wähle meine Festnetznummer.
Es klingelt jetzt.
Scheiße.
Kein Mörder da.
Vielleicht ist mein zukünftiges Ich ja ein Arschloch.
Und will mich nur verarschen.
Eins ist klar:
Ich bin hier nicht sicher.
Meine Zukunft ist ungewiß.
Ich sitze im Sessel und schaue Doctor Who.
Plötzlich klingelt das Telefon.
Einmal.
Auf dem Display wird keine Nummer angezeigt.
Wer war das?
Ich kann die Leute, die meine Festnetznummer haben, an einer Hand abzählen.
Und von denen würden die wenigsten um diese Zeit anrufen.
Und es nur einmal klingeln lassen.
Ich komme also zu dem Schluß, zu dem jeder logisch denkende Mensch kommen würde:
Ich habe mich selbst angerufen.
Aus der Zukunft.
Vermutlich, um mein jüngeres Ich zu warnen.
Vor was?
Ich wurde aber davon abgehalten.
Vermutlich sogar getötet.
Bevor ich mich selbst warnen konnte.
Warum sonst sollte ich es nur einmal klingeln lassen?
Mit 99%iger Wahrscheinlichkeit ist der Mörder gerade in meiner Wohnung.
Warum sonst sollte ich mich selbst ausgerechnet jetzt anrufen?
Ich schnappe mir mein Bajonett und durchsuche die Wohnung.
Niemand da.
Ist er etwa unsichtbar?
Wo zum Teufel ist die Wärmebildkamera, wenn man sie braucht?
Ich habe Angst.
Ich steche mit dem Bajonett wild in den Raum.
Kein Glück.
Es spritzt kein Blut.
Ich fasse einen Entschluß.
Ich drehe den Spieß um.
Soll er doch zu mir kommen.
Ich nehme mein Handy.
Ich stelle es auf "Nummer unterdrücken".
Ich wähle meine Festnetznummer.
Es klingelt jetzt.
Scheiße.
Kein Mörder da.
Vielleicht ist mein zukünftiges Ich ja ein Arschloch.
Und will mich nur verarschen.
Eins ist klar:
Ich bin hier nicht sicher.
Meine Zukunft ist ungewiß.
18.7.09
Immer das gleiche - egal ob heute, morgen oder gestern
Erwachsene, solide Menschen gehen nicht zur Gruppe für Freie Suche. Sie befassen sich mit erwachsenen, soliden Dingen, und sie wissen, alle diese fremden Planeten sind im Wesen ziemlich gleich und ermüdend. Ermüdend gleich. Gleich ermüdend...Freilich, wenn Du 20 bist, nichts richtig kannst, nicht recht weißt, was Du können möchtest, wenn Du noch nicht richtig gelernt hast, Dein wichtigstes Gut, die Zeit, zu schätzen, besondere Talente bei Dir weder vorhanden noch zu erhoffen und die Dominante Deines Wesens, wie vor 10 Jahren, statt des Kopfes Hände und Füße sind, wenn Du zudem genug Naivität besitzt Dir einzubilden, fremde Planeten böten Kostbarkeiten, wie sie auf der Erde undenkbar sind, wenn, wenn, wenn - dann, natürlich... Dann greif zum Katalog, schlag eine x-beliebige Seite auf, tippe auf eine x-beliebige Zeile und flieg los. Entdecke einen Planeten, benenn ihn nach Dir, bestimm seine physischen Besonderheiten, kämpfe mit Ungeheuern, sofern vorhanden, stell Kontakt her zu Vernunftbegabten, falls solche zu finden, oder spiel ein bißchen Robinson... Und das alles ist keinesfalls vergebens. Man dankt Dir, sagt Du habest nach Kräften einen Beitrag geleistet, ein bedeutender Spezialist lädt Dich zum ausfühlichen Gespräch... Die Schüler, vor allem die zurückgebliebenen und mit Sicherheit jene der unteren Klassen, himmeln Dich an, triffst Du aber den Lehrer, fragt er nur: "Du bist immer noch bei der GFS?", und dann wechselt er das Thema, und sein Gesicht wird schuldbewußt und traurig, denn die Verantwortung dafür, daß Du immer noch bei der GFS bist, übernimmt er. Und Dein Vater knurrt: "Hmmm..." und erwähnt unsicher eine freie Laborantenstelle, und die Mutter meint: "Maxim, Du konntest doch als Kind ganz gut zeichnen..." und Peter schimpft: "Hör endlich auf. Hast Dich lange genug blamiert...", und Jenny säuselt: "Mach Dich bekannt, das ist mein Mann." Und sie alle sind im Recht, alle, außer Dir. Und Du kehrst zurück in die GFS-Zentrale und nimmst, zwei ebensolche Trottel an den Nachbarregalen geflissentlich übersehend, den nächsten Band, öffnest ihn aufs Geratewohl und tippst mit dem Finger...
Leseprobe aus Strugazki - "Die bewohnte Insel"; Neuauflage erschienen bei suhrkamp taschenbuch
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