Streikbeilegung / Mormonen

Auch wenn Alfons jetzt behauptete, ich wäre ihm egal, so war dies natürlich nur eines seiner taktischen Manöver. Aber ich sah seinen Augen an, dass er mich brauchte, alleine, weil ihm das Talent fehlt, Piss- und Kackgeschichten von meiner Qualität zu erzählen. Und so erfüllte er schließlich zähneknirschend alle meine Forderungen.


Sodann arbeite ich jetzt wieder und kann Euch erzählen, was ich heute in meinem Briefkasten fand. Nämlich eine Visitenkarte der "Kirche Jesu Christi der Heiligen der letzten Tage". Ich bin ja ein völlig aufgeschlossener und toleranter Mensch und so ging ich neugierig auf deren Seite, links auf "Wissen Sie Bescheid?" klicken (denn ich wusste nicht Bescheid). Es öffnet sich ein Flash. Die Visitenkarte der 5. Dame von rechts hatte ich in meinem Briefkasten.

"Wie kann ich herausfinden, ob Gott mit meinem Leben etwas vorhat?"
Ich antworte Dir gerne: Gott hat mit Deinem Leben nichts vor. Gott interessiert Dein Leben einen Scheiß. Lass Dich mal lieber ordentlich durchficken, bis es Dir in den Ohren wieder herauskommt, damit Du Dir nicht solch bescheuerte Fragen stellst. Und überhaupt, würdest, glaube ich, eine gute Pornodarstellerin abgeben.

Können wir nach dem Tod noch eine Familie sein?
Nein, Ihr Hirnis. Ihr seid dann doch tot. (Warum lassen sie in dem Video eigentlich nicht die Bimbos selbst zu Wort kommen und stattdessen diese alte hässliche Fotze sprechen?)

Was mache ich hier? Liegt Gott etwas daran, was ich mit meinem Leben anfange?
Nein. Hör lieber auf zu lispeln.

Ach, Ihr geht mir auf'n Sack.

Streik, Tag II - eine lose Sammlung von Gedanken

Während ich hier durch die leeren Redaktionsräume schlendere und mich frage, was Dirt nun als nächstes für finstere Pläne ausheckt, während er nichts tut, kommt mir auf einmal eine Erkenntnis:
Es hat sich überhaupt nichts verändert! Dirt hat auch vorher nichts getan, außer kräftig rumzumosern, alles zu ficken was sich bewegt und mir gigantisch große Felsbrocken in den Weg zum totalen Erfolg zu legen. Warum sollte ich also irgendeine seiner Forderungen erfüllen? Die dann vermutlich total abstrus sind? Im Winter nach frischen Erdbeeren verlangen. Oder nur noch Beiträge veröffentlichen, die nicht Juden, Neger oder Homos beleidigen. Oder naturblonde Thai-Nutten. Oder eine Frau als Redakteurin. Oder eine naturblonde Thai-Nutte als Redakteurin. Oder ein Ganztags-Buffet. Oder eine naturblonde Thai-Nutten-Redakteurin als Ganztags-Buffet. - Der Arsch kann sich mal kräftig ins Knie ficken.

Ich streike!

Dieser Blog wird ab sofort von mir bestreikt! Ich werde mit sofortiger Wirkung meine Rülps-, Fick- und Furzbeiträge einstellen. Es tut mir leid, dass es soweit komme musste, aber der Grund ist ganz einfach: Betriebswirtschaftliche Inkompetenz meines Chefs. Als Alfons mich damals ins Boot holte, köderte er mich mit seinen Versprechungen: "Dirt, Du hast doch keinen Bock zu arbeiten, oder? Ich kenne eine Möglichkeit, wie ich Dich trotzdem zu einem reichen Mann machen werde." Blauäugig, wie ich war, glaubte ich diesem Fettsack, und ließ dafür meine Hollywoodkarriere als Schwanzdouble in "Boogie Nights" sausen. Du hast versprochen, diesen Blog zu einer Geldgrube zu machen, aber dass Du Brian und mich einmal im Monat mit einer hässlichen Thai-Nutte abspeist, der Eier zwischen den Beinen baumeln, geht so nicht weiter. Brian mag das zwar reichen, mir aber nicht. Ich hab dir schon tausendmal gesagt, wie gay unser bayisiertes Layout aussieht und dass das User abschreckt. Deine Kommunikationspolitik zu unseren Usern ist unter aller Sau, oder warum meinst Du, beleidigt uns dieser Rajko jedes Mal aufs Neue? Und seitdem sich die Idee von einem Home-of-the-Weird-Pornoshop in Deinem Kopf festgesetzt hat, in dem Du Deine eigenen Amateurvideos, in denen Du es mit Katzen treibst, verkaufen willst, sprichst Du überhaupt nicht mehr mit mir im internen Home-of-the-Weird-Forum. Ich erwarte eine Stellungnahme.