Der Fotzen-Nussknacker

Mutprobe: Wer traut sich, sie als Sex Doll auszuprobieren?

Zuletzt abgeschaltet

Carnage Wenn sich Yuppies mit Körnerfressern streiten, lacht die Unterschicht.
Weil sie die thematisierten Probleme für überzogen hält.
Der normale Mensch mit IQ über 5 verliert.
Weil er solche weltfremden Arschlöcher zur Genüge kennt.
Weil es nicht überspitzt genug sein kann.
Weil 'Carnage' bittere Realität ist.
Und er nichts dagegen tun kann.
Das stimmt ihn traurig.

Es existiert doch!

Ed v.Schleck "Fotze":

Naked Lunch 2

Kommt ne fette Frau in die Videothek

"Ich hab keine Schuhe, Du Fotze!"

Witz der Woche

Mann und Frau kommen sich in einer Bar näher.
"Wie heißen Sie denn?" -
"Carmen." -
"Das ist aber ein schöner Name. Und für diese Gefilde auch ziemlich außergewöhnlich..." -
"Na gut; eigentlich heiße ich Monika, aber den Namen mochte ich nie, also hab ich mich nach meinen liebsten Dingen benannt: Autos und Männer. Car...Men. Und wie heißen Sie?" -
"Bierfotze."

Reboot Reloaded - Tag 1

Wie das immer so ist, kommt es meistens doch anders als geplant und es werden einem immer neue Steine in den Weg gelegt. Die Freundin, mit der ich gestern nach der Arbeit noch auf einen Kaffee verabredet war, fand das Experiment jedenfalls ziemlich doof, und ich nach überzeugender Argumentation auch. Ich zweifle langsam an, daß ein Monat überhaupt im Bereich des Möglichen liegt.
8 Stunden trocken.

Tag 4

82 Stunden trocken.

Tag 3

Hab seit heute im Lidl Hausverbot. Dabei hab ich nur an der Kasse eine Frau gefragt, ob sie mal meinen Steifen sehen will. Hab ihn nicht einmal ausgepackt. Frigides Pack!


61 Stunden trocken.

Speerspitze Deutscher Leitkultur

Um die Folgeindizierung zu würdigen:

Kamm für lau

31 Minuten - 31 Worte/Sätze

Was mit Büchern geht, geht auch mit Worten/Sätzen:

Minute 1 – Das Wort, das ich zurzeit benutze

beschissene Hitze

Minute 2 – Das Wort, das ich als nächstes benutzen will

Masturbation

Minute 3 – Mein Lieblingswort

Ficken und all seine Derivate

Minute 4 – Mein Hasswort

telefonanieren und ähnlich geistreiche Wortspiele

Minute 5 – Ein Wort, das ich immer und immer wieder benutzen kann

Scheiße

Minute 6 – Ein Wort, das ich nur einmal benutzen kann

intelligente attraktive Frau - als Oxymoron

Minute 7 – Ein Wort, das mich an jemanden erinnert

Arschloch - erinnert mich an so einige Personen

Minute 8 – Ein Wort, das mich an einen Ort erinnert

stinkendes Drecksloch - erinnert mich ans Nürnberger Bahnhofsklo

Minute 9 – Das erste Wort, das ich je gesagt habe

Alfons

Minute 10 – Ein Wort meines Lieblingswortkünstlers

Fluxkompensator

Minute 11 – Ein Wort, das ich mal geliebt habe, aber jetzt hasse

Urst

Minute 12 – Ein Wort, das mir von jemandem empfohlen wurde

Hottentottenniggerjatz - die Bezeichnung für alles, was nicht der Schlagermusik zugehörig ist - empfohlen von Nennes Oma

Minute 13 – Ein Wort, bei dem ich nur lachen kann

knorke - göttlich!

Minute 14 – Ein Wort aus meiner Kindheit

Nicki - zu meiner Zeit wußte niemand, was ein T-Shirt ist...

Minute 15 – Das 4. Wort, das Dir gerade einfällt

Penis

Minute 16 – Das 9. Wort, das Dir gerade einfällt

Müllabfuhr

Minute 17 – Augen zu und irgendein Wort aus dem Kopf nehmen

diabolische Gedankenkontrolle

Minute 18 – Das Wort mit dem schönsten Klang, das ich kenne

Superkalifragilistigexpialigetisch

Minute 19 – Ein Wort, das ich schon immer benutzen wollte

keine Ahnung, ist aber sicherlich ein Schimpfwort

Minute 20 – Das beste Wort, das ich während der Schulzeit gelernt habe

Pause

Minute 21 – Das blödeste Wort, das ich während der Schulzeit gelernt habe

Politik

Minute 22 – Das Wort in meinem Kopf, das die meisten Buchstaben hat

F-I-C-K-E-N - 6 Buchstaben reichen

Minute 23 – Das Wort in meinem Kopf, das die wenigsten Buchstaben hat

O - 1 Buchstabe; wahlweise auch A oder I

Minute 24 – Ein Wort, von dem niemand gedacht hätte, dass ich es kenne

Toleranz

Minute 25 – Ein Wort, das mich ziemlich gut beschreibt

großartig

Minute 26 – Ein Wort, das ich meinen Kindern beibringen würde

Respekt

Minute 27 – Ein Wort, das mein Ideal beschreibt

reich

Minute 28 – Zum Glück wurde dieses Wort verfilmt!

FUCK - eine Doku über das Wort Fuck

Minute 29 – Warum zur Hölle wurde dieses Wort verfilmt?

Die Frauen - ein Film über keifende Fotzen

Minute 30 – Das Wort, das ich zurzeit benutze

Fotze

Minute 31 – Das Wort, das ich als nächstes benutzen will

Onanieren

Jetzt sind da gar keine Sätze drin - höchstens Wortgruppen.
Scheiße.

Irritationen

Ich gehe den Alex entlang.
Vor mir gehen zwei Damen.
Auf einmal kommt eine ca. 20-jährige Werbetussi aus der Menge angelaufen.
"Darfs bei Euch ne kostenlose Coca-Cola sein?", fragt sie die Damen.
"Oder bei Ihnen"?, fragt sie mich.
Ich bin irritiert.
Die Damen vor mir sind ungefähr 30 Jahre älter als ich.
Warum Duzt die die und nicht mich?
Ich versuche, Ihr meine Irritation verständlich zu erklären.
"Von Dir nehm ich gar nichts, Du blöde Fotze!"
Jetzt schaut sie irritiert.
Nicht schön, wa?

Kaffeeklatsch der Fotzen

Tag 29 – Warum zur Hölle wurde dieses Buch verfilmt???

Ein Buch, in dem Frauen sich so aufführen, wie sie sich in dem Buch aufführen, ist in erster Linie gar nicht so schlimm. Weibliche Autoren taugen eh nüscht, und die meisten Frauen lesen sowieso nichts, was über einen Groschen kostet. So kommt niemand auf die Gedanken, sich den Müll zum Vorbild zu nehmen - bis HBO sich der Sache annahm. Auf einmal kamen die Frauen auf den Trichter, uns Männern ebenbürtig zu sein, und in der Öffentlichkeit übers Ficken reden zu müssen. Die Pferdefresse von Sarah Jessica Parker wurde zum Schönheitsstandard erklärt (wtf???), und jeder Mann wurde eifersüchtig, weil sein Weib ständig von Manolo Blahnik schwärmte. Überdies hatte das alles für uns harte Kerle überhaupt nichts zu bieten, außer vielleicht Mitleid mit den armen Tropfen, die die Bullenbeißerinnen da einmal die Woche überrollt haben; unser jahrtausendelang gepflegtes Patriarchat war innerhalb von 5 Minuten zerstört und konnte sich bis heute nicht vollständig regenerieren.
Ich hab irgendwann mal erwähnt, daß ich Frauen nur dann als Fotze bezeichne, wenn sie es auch wirklich verdient haben.
Carrie Bradshaw ist eine Fotze.
Samantha Jones ist eine Fotze.
Charlotte York ist eine Fotze.
Miranda Hobbes ist eine Fotze.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

Geheimnisse der Fotze

Tag 24 – Ein Buch, von dem niemand gedacht hätte, daß Du es liest/gelesen hast

There's “powderbox,” “derrière,” a “poochi,” a “poopi,” a “peepe,” a “poopelu,” a “poonani,” a “pal” and a “piche,” “toadie,” “dee dee,” “nishi,” “dignity,” “monkey box,” “coochi snorcher,” “cooter,” “labbe,” “Gladys Siegelman,” “VA,” “wee wee,” “horsespot,” “nappy dugout,” “mongo,” a “pajama,” “fannyboo,” “mushmellow,” a “ghoulie,” “possible,” “tamale,” “tottita,” “Connie,” a “Mimi” in Miami, “split knish” in Philadelphia, and “schmende” in the Bronx. I am worried about vaginas.

Leute die Alfons kennen, wissen, daß er eine relativ hohe Schmerzgrenze hat, was alles angeht, weswegen es ziemlich schwer ist, etwas gelesen zu haben, das niemand von ihm erwartet hätte. Deswegen hat er "The Vagina Monologues" extra für diesen Tag gelesen, denn sollte es ein Buch geben, das ihm niemand zutrauen würde, dann wäre es genau dieses. Jetzt hat er es Euch aber gegeben. Da gibt es also ein Buch, in dem verklemmte Frauen über ihre Möse reden, und was hat es gebracht? Daß sich Menschen in der Öffentlichkeit trauen, das Wort Vagina auszusprechen. Hurra!
In den glorreichen Zeiten, als Harald Schmidt noch die Doofnase Pocher mit an Bord hatte, gab es mal eine Gästin, die nicht aufhören konnte, immer wieder das Wort Fotze auszusprechen. Hinterher gab es viel Ärger, die Aufregung kannte keine Grenzen. Warum? Weil eine junge Frau es satt hatte, daß man die Vagina als Schimpfwort verwendet (gibt es im Deutschen oder im Englischen ein böseres Wort?) und es sich einfach zurück nahm. Denn wenn man Menschen entwaffnet, fällt es ihnen schwerer, jemanden zu schlagen.
Also sagt Alfons, der alte Frauenrechtler:

Freiheit für die Fotze!

Geistesgestörte Dialoge die das Leben schreibt

Alfons: "Sehen wir uns heute Abend?"
Rollo Baumgardt: "nein. ich habe leider ein wichtiges treffen so doof gelegt, dass der verplan-pegel mal wieder ganz ausschlägt. wirst du es verkraften?"
Alfons: "Klar, auch wenn Dir die Kloppe gut tun würde. Kannst das Treffen ja dahin verlegen, oder einfach später nachkommen."
Rollo Baumgardt: "verlegen geht nicht, es geht um ein spargelstechen. LOL
nachkommen würde ich gern, arbeit morgen zwingt mich jedoch früh ins bett. aber mal schauen, wenn dann überrasche ich dich mit schlapphut und peitsche."
Alfons: "Treibst Du Dich wirklich auf 'nem Acker rum, oder ist das ein neuer Code für "Ficken"?"
Rollo Baumgardt: "du ekelsau. spargelstich ist ein synonym für spargelessen bei nem freund."
Brian Fantana: "Ein dickes LOL zu Spargelstich, Spargelessen und Acker."
Pavel Braunschweiger: "Ich glaub, ich weiß jetzt warum ich vom Spargel seit Jahren die Finger lasse, führt nicht nur zu unangenehmstem Uringeruch, sondern scheinbar auch zu geistiger Verwirrung? naja, lass dir die Ekelstangen trotzdem ähm..schmecken :)"
Rollo Baumgardt: "ich bin grad zurück, super voll gefressen und erledigt. habe noch kurz überlegt, bei Euch auszusteigen, aber dann wäre das so spät geworden und ich kann nicht jeden samstag auf arbeit durchhängen. hab ich denn was verpasst?"
Alfons: War sehr nett, hab bei der Gelegenheit Udos neue Flamme kennengelernt - eine 16-jährige."
Rollo Baumgardt: "NE 16JÄHRIGE ???"
Alfons: "Vielleicht ist sie inzwischen auch 17, keinen Plan.
Pavel Braunschweiger: "na gut zu wissen, dass man mit über 30 für die jungen Dinger erst so richtig interessant wird. *sanft über die hohe Stirn und die Wampe streichel*"
Rollo Baumgardt: "also 17 und selbst 18 finde ich echt etwas heavy, andererseits egal. ich hatte auch schon was mit ner 35jährigen als ich jünger war. ich weiß das wollte keiner wissen. *g*"
Brian Fantana: "Also, ich war schon im Kindergarten verheiratet, mir macht da keiner was vor. Und sie hat sich noch vor der Grundschule scheiden lassen. lol"
Alfons: "Mit der geilen Lehrerin von der Klassenfahrt?"
Brian Fantana: "Nee, da gab es ja weder sie noch McTwo, das mich zu derartigen Handlungen hätte hinreißen können. Ich denke, es war eine Mischung aus Ahoi-Brause und Ed v. Schleck, und die Braut war in meinem Alter. :)"
Alfons: "Iiiiih im gleichen Alter, das is ja total ungeil.
Ich hab mich jetzt auf 15-jährige eingepegelt, die sind wenigstens noch experimentierfreudig - ich sag nur Kaviar..."
Dirt Diggler: "Ed v. Schleck?! Ed v. SCHLECK!? Nette Codierung, Brian..."
Brian Fantana: "Alfons und seine fünfzehnjährigen Kaviarfrauen machen mir Angst, deshalb geht der heutige Tombolagewinn an Dirt:"

Dirt Diggler:Danke Brian, endlich wieder was Ordentliches zum Ausgehen...
Gibts das heutzutage eigentlich noch, das Schleckeis?
Alfons:"Ja. Es gibt inzwischen sogar neue Sorten..."
Dirt Diggler: "Interessant."
Pavel Braunschweiger: "gibts auch FOTZE? ;)"
Alfons: "Ja, frier einfach die Lake ein, wenn Du mal wieder Matjesheringe kaufst."
Brian Fantana: "Hätte nicht gedacht, dass kurzfristige Onlinevernachlässigung gleich zu brachliegenden Fragen führt. Also, dann will ich mal meinen Job tun:

- Ed v. Schleck gibt es noch.
- Es gibt inzwischen sogar neue Sorten.
- Pavel, friere doch einfach mal Matjeslake ein.

Hoffe, ich konnte helfen."
Dirt Diggler: Themawechsel - Du, Pavel, wie ist das eigentlich im Buch bei "No Country"? Muss Moss' Frau auch noch dran glauben? Ich lese überall, dass es im Film so wäre, aber so klar ist das irgendwie nicht."
Pavel Braunschweiger: puh, das ist jetzt die Frage... (lol)
kann auch gerade nicht nachschauen, aber...ja, ich denk schon, dass Sugar sie auch noch killt, jop. wenn ich mich richtig erinnere, kommt er bei ihr im Haus vorbei..."
Dirt Diggler: "Jup, das auf jeden Fall... jetzt spoilere ich etwas, aber das dürfte für einen Buchleser eigentlich keiner sein, für Buchleser, die sich nicht mehr an das darin Stehende erinnern, wiederum vielleicht doch, was soll's:
Er besucht sie, wirft die Münze, sie will sich nicht entscheiden, ob Kopf oder Zahl. - Gegenschnitt auf den Hauseingang, wo er rauskommt.
Liegt natürlich nahe, dass sie tot ist, aber zuvor hat er ja die eine auch schon durch Münzwurf verschont"
Alfons: "Oh, dann ist die Fassung die Du gesehen hast geschnitten, in der OV wirft er die Münze, sie schaut der Münze nach oben nach, und er hackt ihr den Kopf ab. Anschließend scheißt er ihr in den Hals, während er den Kopf fickt und dann aus ihrem Mund abspritzt. Sehr abartig, war das im Buch anders?"
Dirt Diggler: Was ist daran abartig?"
Alfons: "Er hat sich hinterher nicht den Popo geputzt."
Pavel Braunschweiger: "Wenn wir schon dabei sind, ich war heute bei einer Psychologin in der Praxis und da gibt es am Klo nicht mal ein Waschbecken...war traumhaft für so einen Waschneurotiker wie mich und noch besser wurde es als sie sich dann vor mir schminkte und frisierte, während ich ihr von meinen Problemen erzählte. Die Dame ist übrigens ungefähr 60 und trägt ihre Bluse sehr offen. Und lutscht ständig an einer Art Pfeife rum. Ein bißchen schizophren ist sie auch noch, Donnerstag muß ich wieder hin, ich habe Angst."
Dirt Diggler: "Davor, daß sie mal an Deiner Pfeife lutschen will?"
Pavel Braunschweiger: "Du bist so widerlich."
Alfons: "Wer hat denn damit angefangen? Ed v. Schleck mit Fotzengeschmack - also wirklich..."

Orphan Special: Zweite Chance

Update:

Heute erscheint der Film "Orphan" im Handel, wodurch dem geneigten Leser erneut die Möglichkeit gegeben wird, sich Brian Fantanas und Dirt Digglers präpubertäres Gestammel anzuhören. Und da Dirt das letzte Mal seine Finger nicht im Zaum halten konnte und das Ding zensiert hat, biete ich hier die "Full Uncut" Version an, bei der dem Hörer erstmals in vollem Maße bewußt wird, was für sexuell gestörte Trolle sich hier tummeln. Wäre ich dabei gewesen, wäre es mir heute verdammt peinlich, aber als Außenstehender ist es mir total egal.

Original Post:

So ist das mit den Überraschungen: Auf einmal sind sie plötzlich da. Und so haben wir unsere besten Smokings rausgeholt, uns in Schale geschmissen und einen interessanten Drogencocktail gemixt (der auf jeden von uns unterschiedlich wirkte, muss man sagen), um einen exklusiven ORPHAN-Audiokommentar von erlesener Qualität zu produzieren. Das Ergebnis stellt alles in den Schatten und schreit geradezu nach einer neuen Oscar-Kategorie für Audiokommentare. Scheiße riecht, aber nun lässt sie sich auch hören. Ein großer Dank an unseren Mentor Rajko, der uns dies mit seinen Freikarten ermöglichte, und die neuste Kommunikationstechnik, dank derer wir im Kino eine Live-Konferenz schalten konnten.

Enjoy it

Edit Alfons: Tja, ich war ja leider nicht dabei, während Ihr Säcke Ringelpiez mit Anfassen spielen durftet, möchte aber noch ergänzen, daß man 2 Möglichkeiten hat, dieses Gourmet-Futter zu genießen.

• Man schiebt die frisch erschienene DVD/Blu-ray in den Player und dreht den O-Ton ab, während man sich das Deppengesabbel anhört.
  
• Man überspielt die Datei auf seinen MP3-Player, und geht ins Kino, wo man sich das Deppengesabbel mit Kopfhörern auf der großen Leinwand anhören kann.

Die zweite Variante ist natürlich die bessere; Home Of The Weird verdient sein eigenes Kino.

Ergänzung

Hier noch außer Konkurrenz 3 Filmszenen, die zumindest erwähnt werden sollten.

Verlorene Liebesmüh'

Sie sitzen zusammen im Bus und schwatzen eifrig; er steigt schließlich aus und sie verabschieden sich herzlich; als der Bus abfährt, winkt er noch emsig, aber sie ist schon zu sehr mit sich selbst beschäftigt. Aus den Augen aus dem Sinn. Hätte ich es nicht gesehen, man hätte denken können, es wäre nie passiert. Vergessen schwämme die Geste im Meer der vergeblichen Gefühlsbekundungen. Aber nicht mit mir.
"Ey Schnullerbacke, der Krauskopf winkt Dir noch zu!"
Sie errötet und dreht sich um, um zurückzuwinken, aber es ist zu spät, Krauskopf ist nicht mehr zu sehen.
Das hat sie nun davon, daß sie eine egozentrische Fotze ist.

Ich und mein Lolli gegen den Rest der Welt

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