Überschriften sind Schall und Rauch

In meiner Hood gibt es einen obdachlosen Penner.
Der ist immer so widerlich dreckig, stinkt und ist oft blau.
Deswegen wünschen sich viele (i.e. ich), daß er endlich erfriert oder von Punks totgeschlagen wird.
Passiert aber nicht.
Stattdessen verbringt er schon seit über 5 Jahren seine Nächte an der selben Bushaltestelle.
Gestern Nacht traf ich ihn aber an einer anderen Bushaltestelle.
Als der Bus kam, stieg er ein, kaufte sich eine Kurzstreckenfahrkarte und stieg 2 Stationen weiter an seinem Schlafplatz wieder aus.
Zu Fuß hätte er knapp 10 Minuten gebraucht.
Wie viel Alkohol hätte er für die 1,40€ kaufen können?
Wie viel Essen?
Wie viel warme Kleidung?
Und wenn er es regelmäßig macht: Wie oft hätte er in Hotels nächtigen können, wenn er die 10 Minuten gelaufen wäre?
Und wo hatte er das Geld überhaupt her?
Vermutlich gestohlen?
Fragen über Fragen, auf die man wohl nie eine Antwort finden wird.
Es sei denn, man fragt ihn.
Verdammter Dreckspenner.

You Don't Talk About Fight Club

Ich sitze an der Bushaltestelle und warte auf den Bus.
Eine Familie mit 2 Kindern kommt angelaufen.
Großartig.
Eins der kleinen Mädchen packt sein Basecap auf den leeren Sitz neben mir.
Ihre Schwester schreit, als sie ein Plakat für eine vermißte Katze sieht, und das Mädchen läuft aufgeregt zu ihr.
Der Bus kommt.
Die Familie will einsteigen.
Nett wie ich bin, hebe ich das Basecap auf und gebe es dem Mädchen.
Alle freuen sich, das Mädchen bedankt sich, und wir steigen in den Bus.
Ich setze mich hin und schaue aus dem Fenster.
Das Basecap liegt an der Bushaltestelle auf dem Sitz.
Ein Blitz durchzuckt mich und ich erkenne:
Es gibt keinen netten Alfons.

Gesundheitsgefährdung

Ich sitze im Bus.
Ein grauhaariger Mann geht von Sitz zu Sitz.
Und fragt etwas.
Die Leute schütteln alle mit dem Kopf.
Jetzt steht er bei mir.
Er sagt etwas.
Ich höre ihn nicht.
Meine Musik ist zu laut.
Er sagt wieder was.
Ich höre ihn immer noch nicht.
"Wie bitte?" brülle ich über meine Musik.
Er wiederholt sich.
"Wie bitte?"
Er ist immer noch zu leise.
Ich nehme die Kopfhörer ab.
"Watt?"
"Zigarette?"
"Watt?"
"Zigarette?"
"Watt?"
"ZIGARETTE!"
"Ein Satz besteht mindestens aus Subjekt und Prädikat; wenn Du mir hier lediglich ein Objekt ann Kopp schmeißt, weeß ick nich, watt Du willst."
"Haste ne Zigarette?"
"Ja."
Er blickt mich erwartungsvoll an.
Ich halte dem Blick stand.
"Und?" fragt er.
"Und watt?"
"Na die Zigarette."
"Watt soll damit sein?"
"Na krieg ick eene?"
"Wie kommste denn darauf?"
"Na haste doch jesacht."
"Nee, Du hast mich jefracht, ob ick ne Zigarette habe - nich ob Du eene bekommst."
"Bekomm ick ne Zigarette?"
"Nee."
"Warum nich?"
"Weil ick nichts für Schnorrer übrig habe."
"Arschloch."
"Du mich ooch."
Er geht weg, aber immer wenn neue Fahrgäste zusteigen, stürzt er sich wie ein Geier auf sie.
Und geht leer aus.
Ich hatte ihn übrigens belogen.
Ich bin Nichtraucher.
Habe also auch keine Zigaretten.
Die machen schließlich Krüppelkinder.

Berufsrisiko

Ich sitze hinten im Bus.
Der Bus steht an einer Kreuzung.
Die Ampel wird grün und der Bus fährt an.
Irgendein Fußgänger meint aber, trotzdem über die Straße zu müssen.
Er ist aber nicht schnell genug.
Der Bus überfährt ihn nicht.
Dafür ist er nicht schnell genug.
Der Fußgänger läuft genau auf meiner Höhe in den Bus.
Bevor er nach hinten wegkippt, unterhielt er sich angeregt mit einem anderen Fußgänger.
Der konnte aber rechtzeitig stoppen.
Jetzt redet keiner mehr.
Er liegt auf der Straße.
Der Bus biegt ab, und hält hinter der Kreuzung.
Der Busfahrer macht das Fenster auf und schaut zurück.
Der Fußgänger steht wieder auf und überquert die Straße.
Der Busfahrer brüllt "Arschloch" und fährt weiter, als wäre nichts gewesen.
Warum ich das hier erzähle?
Weil Jochen mich vorhin fragte, ob ich mir diese Geschichten ausdenken würde, oder ob das wirklich alles passiert.
Die Welt ist total überzogen, es rennen sehr viele Idioten herum, und man muß nur die Augen aufmachen, um es zu sehen. Das machen leider die wenigsten.
Warum sollte ich mir irgendwas davon ausdenken?
Hier ist alles 501% echt. Aber ne Fehlerquote von 2% gibts.
Berufsrisiko.

Randnotiz #8

Ich sitze im Bus.
Eine Bande von Herrenmännchen setzt sich neben mich.
"Ey die ist ja geil!" grunzt der eine.
"Wo?" antwortet ein anderer.
"Na die Schwarzhaarige da" - er hat keinen schlechten Geschmack, die ist wirklich niedlich.
"Nee, blond musse sein" antwortet noch ein anderer.
"Ich frag sie mal, was sie heute abend macht."
Und während er auf sie einredet und sie immer freundlich lächelnd ihren Kopf schüttelt, schmeißt einer der Arier sein I-Phone an und es tönt folgendes Lied durch den ganzen Bus. Nachdem die schmissige Melodie mich so völlig eingelullt hat, daß ich mich selbst beim "Sieg Heil" brüllen erwische, kommt der Bengel von dem Mädel zurück: Es täte ihr leid, aber sie sei erst 13 und müsse jetzt nach Hause.
Den feiernden Alphatieren tut das aber weniger weh, sie steigen laut grölend aus dem Bus, und wenn sie nicht gestorben sind, dann grölen sie noch heute.
Und die Moral von der Geschicht: Wenn 13-jährige Mädchen so aussehen, müssen wir uns nicht wundern, daß hier so oft nach ihren Nacktbildern gesucht wird.

HAST DU N PROBLEM?

Ich sitze in der Tram.
Sie ist voll.
Ein Mann steigt ein.
Er lehnt sich an die Fahrertür.
Ein Klopfen ertönt aus der Fahrerkabine.
Der Mann dreht sich um und kuckt.
Nichts passiert.
Der Mann lehnt sich wieder an die Fahrertür.
Der Fahrer öffnet und schließt die Tür in rascher Sequenz.
Der Mann ist irritiert.
"Was soll denn das?" -
"Kannst Du nicht lesen?" antwortet der Fahrer und zeigt auf ein Schild "Fahrertür bitte freihalten".
"Bist Du bescheuert?" fragt der Mann und stellt sich woanders hin.
Beim Aussteigen verabschiedet er sich herzlich.
Ein Pärchen steigt ein.
Sie lehnt sich an die Fahrertür, während er sie befummelt.
Der Fahrer klopft.
Beide schauen.
Nichts passiert.
Sie fummeln weiter.
Der Fahrer klopft nochmal.
Der 1,85m große Freund mit der Figur eines russischen Hammerwerfers klopft zurück.
"HAST DU N PROBLEM?!"
Der Fahrer hat kein Problem.
Sie fummeln weiter.
Der Fahrer klopft nicht mehr.
Ich bin amüsiert.

Randnotiz #2

Sitze im Bus.
Der Bus hält an.
Die Tür öffnet sich.
"Nehmen Sie mich bis zum Kutschi mit?" -
"Nein!"
Tür zu, Bus fährt los und läßt einen Mann mit offenem Mund zurück.
War amüsiert.