Herbstdepression

Dirt: Weißt Du, warum ich hier diese Krisensitzung einberufen habe, Alfons?
Alfons: Nö, aber wenn hier einer Krisensitzungen einberuft, dann bin ich das. Also mit was willst Du mir jetzt aufn Sack gehen?
Dirt: Ich glaube, unser Blog hat das Burnout-Syndrom.
Alfons: Hä?
Dirt: Ja, guck uns an, was aus uns geworden ist?!
Alfons: Ja, nichts.
Dirt: Ja. Nichts. Früher war ich mal ein angesehener Kritiker. Nicht ganz so doll wie Rajko, aber zum Überleben reichte es. Du hast mir hier das Paradies versprochen.
Alfons: Zeiten ändern Dich.
Dirt: Hm, ach vielleicht bin ich irgendwie immer noch nicht darüber hinweg, dass sie Joko und Klaas die neue Show auf ZDFneo gegeben haben und nicht uns.
Alfons: Spinnst Du, das sind doch Fotzen.
Dirt: Ja, Fotzen, die aber ab und an mal über Palina rüberrutschen können. Aber wir hocken hier immer noch in Hollyweird rum. Und wenn Rajko wieder angeschissen kommt, ist das immer ein sicheres Zeichen dafür, dass wir uns in einer Sinnkrise befinden.
Alfons: Hast Du heute irgendwie schlecht geschissen?
Dirt: Keine Ahnung, Alfons, keine Ahnung. Ich meine, was ist mit Dir los? Also ich habe die Füße ja schon immer hochgelegt, aber Du? Du bist hier immer rumgehüpft wie ein junger Hirsch und hast Scheißbeiträge am laufenden Band produziert. Jeden Tag. Das ist vorbei. Stattdessen leitest Du hier schon Ruhewochen ein! 'Nen vernünftiges Halloween-Posting haben wir auch nicht auf die Reihe gekriegt und für die Produktion des Adventskalenders sehe ich auch schwarz!
Alfons: Du hast Recht, Freud. Es gab da ein einschneidendes Erlebnis.
Dirt: Aha, und was?
Alfons: Ich hatte eine Steißbeinfistel-OP.
Dirt: Siehst Du, genau das meine ich! Der scheiß zweites-Loch-im-Arsch-Gag ist doch von gestern... Dieser Mist hat dazu geführt, dass wir hier noch zwei Groupies als Fans haben, die nur aufs nächste Tittenbild warten.
Alfons: Aber Titten ziehen immer.
Dirt: Ach Alfons, Du verstehst es nicht. Irgendwann kommt der Punkt, an dem man der Titten überdrüssig ist.
Alfons: Und schwul wird?
Dirt: Nein...
Alfons: Alter, Du nervst langsam. Kommt hier noch 'ne Pointe, damit es für unsere Leser nicht völlig umsonst war, den Mist hier zu lesen!?
Dirt: Nö, ich wollte einfach nur mal 'ne Satire auf die ganzen Herbstnörgler und Oaarr-es-wird-ja-schon-so-früh-dunkel-Spasten bieten.
Alfons: Was? Das war ja erbärmlich.
Matt Damon: Matt Damon!

Die Hollywood-Verschwörung

Dirt: So, bin vom Baden zurück, jetzt können wir über Deine Hollywoodverschwörung lachen...äh reden...Alfons? Wo bist Du? Chef?
Alfons: Pssssst!
Dirt: Bist Du im Schrank!?
Alfons: Ja, komm rein!
Dirt: Ich geh nicht mit Dir in einen Schrank. Komm Du raus.
Alfons: Nein. Sie beobachten uns.
Dirt: Wer sind "Sie"?
Alfons: Na Hollywood!
Dirt: Hollywood weiß nicht einmal, daß Du existierst, und wird auch einen Teufel tun, Dich 24/7 zu überwachen. Komm aus dem Schrank.
Alfons: Na gut, dann komm ich eben aus dem Schrank. Aber es gehen merkwürdige Dinge vor.
Dirt: Was für Dinge?
Alfons: Letzte Woche z.B. wurdest Du kurzzeitig durch einen Daniel ersetzt, und Brian Fantana wurde zu John.
Dirt: Aber ich bin doch hier. Ich: Dirt. Und Brian Fantana ist undercover unterwegs.
Alfons: Du sagts, daß Du Dirt bist, aber wer garantiert mir das?
Dirt: Kacke, Fotze, Pisse, Arsch, Ficken, Scheiße.
Alfons: Puh, Du bist es wirklich.
Dirt: Äh, was machst Du mit der Schrotflinte?
Alfons: Na ich dachte, Du wärst nicht Du, sondern ein feindlicher Agent.
Dirt: Und hätte ich die Schranktür geöffnet, hättest Du mich erschossen?
Alfons: Ja.
Dirt: Schöner Freund biste.
Alfons: War doch nur zum Schutz, aber Du hast den Test ja bestanden! Und der Kontakt zu Brian Fantana ist komplett abgebrochen. Alles seltsam.
Dirt: Es heißt nicht umsonst "undercover".
Alfons: Papperlapapp - sie sind uns auf der Spur.
Dirt: Wieso denn?
Alfons: Ich bereite gerade eine Urheberrechtsklage vor, und es ist vermutlich billiger, uns vorher zu eleminieren.
Dirt: Was bitte?
Alfons: Hollywood klaut von uns!
Dirt: Was soll Hollywood denn bitte klauen?
Alfons: Unsere Zeitreisegeschichten!
Dirt: Die haben wir doch nicht erfunden. Die hast Du doch aus allem was geht zusammengeklaut.
Alfons: Nein, hab ich nicht!
Dirt: Alter, komm mal auf den Teppich!
Alfons: Dirt hat Recht, Alfons!
Alfons: Future-Alfons? Hat die Wurst Dich nicht getötet?
Dirt: 2 mal Alfons? Was soll das denn?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, Dirt. Nein, die Wurst hat mich nicht getötet. Ich bin aus dem Jahr 2016.
Dirt: Kraß. Wie geht das denn?
Alfons: Time-Travel-App. Und wieso hat Dirt Recht?
Dirt: Ja, seit wann habe ich denn Recht?
Alfons: Die Ideen hast Du geklaut, wenn auch unwissend.
Dirt: Siehste!?
Alfons: Nein hab ich nicht.
Dirt: Haste wohl! Hör auf Future-Alfons.
Alfons: Ja, nachdem ich die 4.-6. Staffel Fringe gesehen habe, hab ich mir die besten Stories aufgeschrieben und bin ins Jahr 2010 gereist, um Dir die Ideen im Schlaf zuzuflüstern. Ich dachte, wir könnten den Leuten so zuvorkommen, und mit den Geschichten Millionen verdienen. Aber mit einem habe ich nicht gerechnet...
Dirt: Mit was denn nicht?
Alfons: Die Arschlöcher haben auch Time-Travel-Apps.
Dirt: Meine Fresse!
*swooosh*
Hollywood-Agent: Ganz recht, Mr. Groemme!
Dirt: Oh, oh.
Alfons: Oh mein Gott! Sie haben mich gefunden; ich weiß nicht wie, aber sie haben mich gefunden!
*zapp*
Dirt: Alfons, die haben gerade Dein zukünftiges Ich verdampft.
Alfons: NEIN! Jetzt kann ich mich doch selbst nicht mehr vor der Killerwurst warnen und sterbe vor 5 Monaten!
Dirt: Watt?
Hollywood-Agent: Keine Angst, Sie sind ja noch hier, also wird Sie schon irgendwer retten.
Dirt: Cool!
Alfons: Aber ich erinnere mich doch ganz deutlich, daß 2026er Alfons mich gerettet hat!
Hollywood-Agent: Dann hat er das auch.
Alfons: Aber er ist doch nun schon 2016 tot?
Hollywood-Agent: Sind wir hier die Zeitreisenden, oder Sie?
Alfons: Na wir alle; Sie jetzt, und ich später!
Hollywood-Agent: Schnauze, Klugscheißer, sonst verdampfen wie Sie jetzt gleich.
Alfons: Und warum haben Sie das nicht schon längst getan?
Hollywood-Agent: Weil Sie bisher nicht in der Zeitlinie rumgepfuscht haben. Noch sind Sie unschuldig! Außerdem könnten wir Sie dann nicht mehr 2016 verdampfen.
Alfons: Das ist total heavy, Alter!
Dirt: Ja, mit Zeitreisen ist nicht zu spaßen.
Hollywood-Agent: Hören Sie auf Ihren Freund, Mr. Groemme, er ist scheinbar schlauer als Sie.
Dirt: Ja, bin ich.
Alfons: Nein, ist er nicht - sonst hätte er auch schon ein Time-Travel-App
Dirt: Aber ich hab mich nicht schon zweimal sterben sehen.
Alfons: Halt die Fresse!
Hollywood-Agent: Unsere Arbeit hier ist getan. Wir sehen uns in 5 Jahren, Mr. Groemme. Es sei denn...
Alfons: Es sei denn was?
Hollywood-Agent: Wenn Sie jetzt Ihre Urheberrechtsklage durchziehen, sehen wir uns gezwungen, die Zeitlinie zu korrigieren, indem wir Sie vor 6 Monaten schon verdampfen.
Alfons: Wollt Ihr mich verarschen? Hat das Wort Paradoxon in der Zukunft denn gar keine Bedeutung? Ihr könnt mich doch nicht vor 6 Monaten umbringen, weil Ihr dann jetzt nicht hier sein würdet. Habt Ihr vor 30 Sekunden ja auch selbst bestätigt!
Hollywood-Agent: Zerbrechen Sie sich mal nicht Ihr hübsches Köpfchen, Mr. Groemme. Wir wissen, was wir tun.
Alfons: Na hoffentlich! Okay, ich laß die Klage fallen. Ach - und wo ist eigentlich Brian Fantana?
Hollywood-Agent: Na undercover!
Alfons: Und wird er Osama finden?
Hollywood-Agent: Müßten Sie in 5 Jahren in die Vergangenheit reisen, um sich selbst ein paar dumme Geldideen einzuflößen, wenn Brian Fantana Osama wirklich gefunden hätte...?
Alfons: Stimmt.
Hollywood-Agent: Auf Wiedersehen, Mr. Groemme.
Alfons: Tschüßchen!
*swooosh*
Alfons: Vielleicht wäre es einfacher, wenn ich die Zeitreise in Zukunft nur noch für die Lottozahlen verwende, statt für abstruseste Geldpläne?
Dirt: Du bist ein Arschloch!
Alfons: Wieso das denn jetzt?
Dirt: Du hast mir und allen anderen in den letzten Monaten Fringe gespoilert!
Alfons: Aber das wußte ich doch nicht!
Dirt: Wußtest Du wohl, hast Du doch gerade gesagt!
Alfons: Hat mein 2016er Ich gesagt!
Dirt: Aber das bist..äh warst doch Du!
Alfons: Nein, das passiert ja erst noch!
Dirt: Wer soll denn bei all den bekloppten Ereignissen noch einen Überblick behalten, was wann wo passiert ist oder passieren wird?
Alfons: Ist eigentlich ganz einfach - nur komplett unlogisch.
Dirt: Wie in Hollywood. Vielleicht haben Die ja Interesse an einem Drehbuch...?
Alfons: Halt die Fresse, Dirt! Halt einfach die Fresse!

Wie Hollywood bei Home of the Weird Ideen klaut

Alfons: So Leute, Hauptthema heute ist die Tatsache, daß Hollywood gerade unseren Ideenfundus plündert und...Was machst Du da, Dirt?
Dirt: Ich pack die Badehose ein...?!
Alfons: Wieso das denn?
Alfons: Schau mal aus dem Fenster.
Alfons: Aber wir haben doch Sitzung!
Dirt: Ach hör doch auf. 1. ist außer mir keiner da, weil Brian immer noch vor Pakistan nach Osama taucht, und 2. interessiert mich Deine Verschwörungstheorie einen Scheißdreck!
Alfons: Das ist keine Theorie. Das ist Fakt!
Dirt: Ja, ja. Ist aber nächste Woche auch noch Fakt.
Alfons: Aber dann isses vielleicht schon zu spät!?
Dirt: Genau, zu spät das schöne Wetter heute zu genießen. Ich geh jetzt baden.
Alfons: Aber...
Dirt: Aber was?
Alfons: Ist doch Sitzung.
Dirt: Dann komm doch mit.
Alfons: Nein. Ich muß arbeiten und Hollywood verklagen.
Dirt: Dein Pech.
Alfons: Na warte...ARSCHLOCH.

Leer

An dieser Stelle war eigentlich ein Nachruf für Dirt geplant, der uns hat glauben lassen, er würde von Kugeln zersiebt in einer Seitengasse vor sich hin rotten.
Brian Fantana verfaßte einen rührenden Text, der selbst mich zum Weinen brachte; der Arsch muß ihn mit Zwiebelsaft geschrieben haben. Aber Dirt, die dumme Sau, hat uns wieder einmal verarscht und eine Randgruppe statt seiner einer in den Tod geschickt.
Und nun kommt er 5 Minuten nach Redaktionsschluß aus seinem Loch gekrochen, und läßt uns mit einer zu füllenden Seite zurück. Er könnte ja stattdessen schnell ein paar uninteressante Anekdoten ausgraben, und sie mit Piß- und Furzwitzen anreichern - aber nein, die Bürde überläßt er nun uns.
Wenn er wenigstens backen würde, um seine Schulden abzuarbeiten - aber nein, dazu hat er keine Lust.
Würden unsere Leser von 3-5 nicht total auf ihn abfahren, hätten wir ihn schon längst entlassen.
Chefredakteur ist nicht so einfach, wie man sich das zu Hause vor dem Bildschirm vielleicht vorstellt.
Dann bleibt die Seite heute eben leer.
Das hat er nun davon.
Der Arsch.

Aktion "Schrippe"

Alfons: Wie läuft Aktion "Schrippe"?
Dirt: Schlecht.
Alfons: Wieso?
Dirt: Du hast bei Deinem Plan 2 Sachen übersehen.
Alfons: Kann nicht sein. Der Plan ist wasserdicht.
Dirt: Aha. Wir haben also 100 Brötchen.
Alfons: Ja.
Dirt: Diese 100 Brötchen kaufst Du für 17 Cent.
Alfons: Ja.
Dirt: Dann schickst Du sie mir.
Alfons: Genau.
Dirt: Wo ich sie dann für 20 Cent verkaufe.
Alfons: Macht 3 Cent Gewinn. Mal 100 sind also 3€
Dirt: 1. 3€ sind nicht wirklich viel.
Alfons: Du denkst zu größenwahnsinnig. Diese Taktik habe ich mir von den Juden übernommen: Kleine Gewinnspanne bringt mehr Geschäfte, bringt auf lange Sicht mehr Umsatz. Du mußt das Gesamtbild betrachten!
Brian Fantana: Chef?
Alfons: Ja?
Brian Fantana: Ich soll Dir doch Bescheid sagen, wenn Du mit dem Rassismus mal wieder übers Ziel hinaus schießt.
Alfons: Ja, und?
Brian Fantana: Tust Du gerade.
Alfons: Aber ich lobe die Juden doch. Für ihren Geschäftssinn.
Brian Fantana: Das ist aber, als würdest Du Neger für ihre Faulheit loben.
Alfons: Das ist aber nichts, wofür man Rassen lobt. Warum soll man nicht auch mal die Vorzüge der Rübennasen aufzeigen?
Brian Fantana: Weil das trotzdem Rassimus ist.
Alfons: Ach hör doch auf.
Dirt: Egal! 3€ Gewinn pro Fuhre reichen Dir, okay. Aber...
Alfons: Wie, aber?
Dirt: 2. Das billigste Paket bei DHL kostet 3,90€; wir zahlen also pro Lieferung 90 Cent drauf - und ich bezweifele, daß 100 Brötchen in das Paket überhaupt reinpassen.
Alfons: Okay. Gesetz den Fall, eine Schrippe wiegt 40g. Dann nehmen wird das Paket für 5,90€, da passen dann 250 rein. Dann kostet uns das pro Ladung 48,40€. Für 20 Cent verkauft und wir machen 50€. Das macht 1,60€ Gewinn.
Dirt: Was noch weniger ist, als Du ursprünglich meintest.
Alfons: Dirt, Dirt, Du mußt jüdischer denken.
Brian Fantana: *Hust*
Alfons: Verzeihung. Ich hör ja schon auf. Wenn wir 1000 Kisten pro Tag verkaufen, sind wir bei einem Tagesgewinn von 1600€. Nicht schlecht, oder?
Dirt: In der Tat nicht schlecht, wäre da nicht die Kleinigkeit, daß 3. die Lieferung 2-3 Tage dauert, und die Brötchen dann schon altbacken sind.
Alfons: Dann bäckste sie vor dem Verkaufen eben nochmal auf, dann denken alle, sie würde frische Schrippen bekommen.
Dirt: Okay, ich backe also pro Tag 250.000 Brötchen auf, und verkaufe sie von wo an wen?
Alfons: Auf der Straße an Fußgänger.
Dirt: So viele Leute laufen in 3 Tagen nicht an mir vorbei!
Brian Fantana: Müssen sie auch gar nicht, weil viele Leute ja mehr als ein Brötchen kaufen.
Alfons: Vor allem, wenn es 3 Cent billiger ist, als überall sonst.
Dirt: ICH SCHEIßE AUF 3 CENT!
Alfons: Willst Du etwa kein Geld verdienen?
Dirt: Du hast gut reden, bei meinem Glück kommt nach 3 Tagen die Brötchen-Mafia und bricht mir die Beine.
Brian Fantana: Bei 1600€ pro Tag durch 3 bleiben Dir ~533€; da kannst Du Dir gerne einen Verkäufer anstellen, der dann die Prügel für Dich bezieht.
Alfons: Wieso 3? Meine Idee, Dirt führts aus. Was bringst Du?
Brian Fantana: Undercoverness...?
Alfons: Halt den Ball mal schön flach. Was gibts denn Neues aus Japan?
Brian Fantana: Keine Ahnung. Ich war da nur für 5 Minuten, weil dann Deine Aufmerksamkeitsspanne und die der BILD überstiegen war.
Alfons: Mhmm, ja, und was machst Du dann gerade?
Brian Fantana: Ich bin ganz tief undercover im us-amerikanischen Schulsystem.
Alfons: Gibts da Potenzial für ne Story?
Brian Fantana: Auf jeden Fall. Ich hab die Tage mal zum Thema Mobbing und Gewalt recherchiert.
Alfons: Das ist doch öde.
Dirt: Haben wir Deutschen das nicht erfunden? Warum in die USA?
Brian Fantana: Weil die es dort einfach besser drauf haben.

Alfons: Whoooaaa. Das fetzt.
Dirt: Noch einmal bitte.
Brian Fantana: Okay:

Alfons: Wie geil. Was sind denn das für Fotzen, die erst daneben stehen und lachen, und die sich dann einfach verpissen?
Dirt: Haste schon eine von denen geknallt?
Brian Fantana: Das sind 8-Jährige Dirt, 8-Jährige...
Alfons: Dirt, bevor Du hier weiter so eine Scheiße laberst, back lieber Schrippen auf; die 1600€ verdienen sich nicht von alleine!
Dirt: Fick Dich Alfons! Fick Dich.

Sondersitzung

*ring* ring*

Alfons: Welches Arschloch weckt mich zu nachtschlafender Zeit?
Dirt: Chef! Chef! Sondersitzung!
Alfons: Dirt? Hast Dun Arsch offen?
Dirt: Aber wir müssen doch was tun!
Alfons: Was tun? Schlafen müssen wir tun!
Dirt: Wieso schlafen? Ist doch mitten am Tag?
Alfons: Alter, ich war gestern auf der beschissensten Weihnachtsfeier ever, da schlaf ich gerne aus.
Dirt: Weihnachtsfeier im März?
Alfons: Ja, die findet bei uns immer etwas später statt.
Dirt: Und was war?
Alfons: Wir waren in so einer Kneipe verabredet und haben die Ortsangabe "irgendwo in Pankow" bekommen. Also bin ich gestern mit nem Kumpel 3 Stunden durch Pankow geirrt, und als wir dann endlich da waren, war keine Sau da.
Dirt: Klingt ja dramatisch.
Alfons: Verirr Du Dich mal im tiefsten Osten und fall dabei fast vom Rand der Welt. Und was ist nun so wichtig? Ist in China ein Sack Reis umgefallen?
Dirt: Nein, ein Atomkraftwerk.
Alfons: Bitte was? Und es heißt Kernkraftwerk.
Dirt: Blöder Klugscheißer. In Japan ist gerade ein Atomkraftwerk explodiert.
Alfons: Haben die Kamelficker etwa wieder ein Flugzeug reingejagt?
Dirt: Nein, das Ding hatte Schäden vom Tsunami.
Alfons: Tsunami?
Dirt: Alter, liest Du gar keine Zeitung mehr oder SPON?
Alfons: Nö, lebt sich glücklicher. Tsunami?
Dirt: Es gab gestern einen 10m hohen Tsunami, der ziemlich viel kaputt gemacht hat; u.a. auch das AKW.
Alfons: KKW!
Dirt: Arschloch.
Alfons: Ist aber nicht so gut für die Japsen.
Dirt: Ja, 3 Dinge auf einmal.
Alfons: 3?
Dirt: Na das Erdbeben, das den Tsunami ausgelöst hat.
Alfons: Erdbeben.
Dirt: Ja, das schlimmste seit 140 Jahren.
Alfons: Mach Sachen. Und was sollen wir nun tun?
Dirt: Na berichten. Brian ist auch schon undercover in Japan unterwegs.
Alfons: Und tut was?
Dirt: Na warten!
Alfons: Worauf?
Dirt: Hallo? Tsunami, Erdbeben, Atomkraftwerk kann doch nur zu einem führen.
Alfons: Was denn?
Dirt: Na Godzilla!

Alfons: Heilige Scheiße, Du hast recht! Hat Brian die Behörden informiert?
Dirt: Ja, aber die weigern sich momentan noch, ihm einen Vulkan und das Militär zur Verfügung zu stellen.
Alfons: Haben die denn ihre eigenen Filme nicht gesehen?
Dirt: Scheinbar nicht. Die meinen, momentan wäre es wichtiger, sich um die Bevölkerung zu kümmern.
Alfons: Aber wenn Godzilla erst einmal loslegt, gibt es bald keine Bevölkerung mehr!
Dirt: Das mußt Du mir nicht sagen, Chef.
Alfons: Wir sind am Arsch.
Dirt: Jupp.
Alfons: Weiß Brian, daß ich keine Gefahrenzulage zahle?
Dirt: Ja, aber Godzilla live zu sehen, ist ihm Lohn genug.
Alfons: Sehr gut. Ich erwarte gespannt seinen Bericht. Und jetzt laß mich weiterschlafen.
*klick*

Feiertag vergessen

Dirt: Wasn los, Chef?
Alfons: Was soll sein?
Brian Fantana: Frauentag?
Dirt: 8. März?
Alfons: Ja und?
Brian Fantana: Wäre es nicht die perfekte Gelegenheit gewesen, Dich für all Deine Haßtiraden zu entschuldigen?
Dirt: Oder nochmal ordentlich raufzukloppen?
Alfons: Haßtiraden? Ich hab nichts gegen Frauen. Ich liebe Frauen. - Nur nicht die dämlichen.
Brian Fantana: Ist das nicht ein Oxymoron, Chef?
Dirt: Genau, Oxydingsbums, benutzt man zum Haare färben, oder?
Alfons: Alter, erst meint Ihr, ich soll mich entschuldigen, und dann macht Ihr selbst Witze?
Brian Fantana: Na bei der Vorlage...
Dirt: Wasn los mit Dir? Normalerweise hast Du doch kein Problem damit, über Randgruppen herzuziehen.
Alfons: Vielleicht bin ich aber mal zur Besinnung gekommen? Erwachsen geworden? Reifer?
Dirt: Heißt, Du hast gerade was aufgerissen und bist zu glücklich zum Hetzen.
Brian Fantana: Du Fuchs. Haste n Foto dabei?
Alfons: Hast Du selbst im Portemonnaie - ist Deine Schwester. Und nun haltet die Fresse.
Brian Fantana: Das muß ja echte Liebe sein, so empfindlich kenn ich Dich sonst gar nicht.
Dirt: Dabei ist Brians Schwester n ziemlich häßliches Ding.
Brian Fantana: Paß bloß auf, Du Wichser. Das mit meiner Schwester war ein Scherz, oder?
Dirt: Natürlich nicht. Stell Dir mal bildlich Deine Schwester vor, und füge nun Alfons hinzu, der es ihr wie wild besorgt.
Brian Fantana: Du Sauhund, ich bring Dich um!
Alfons: Wen? Mich fürs Zerficken Deiner Schwester oder Dirt für die Beschreibung?
Brian Fantana: Zur Not auch Euch beide!
Dirt: Muahaha.
Alfons: Nee, war ein Scherz. Deine Schwester ist selbst mir zu häßlich.
Brian Fantana: Können wir bitte aufhören, hier über meine Schwester zu lästern?
Dirt: Okay. Wir waren ja auch eigentlich beim Frauentag.
Alfons: Aber der wird doch eh nur von Alt-Ossis und Kampflesben in Ehren gehalten. Bei uns in der Familie gabs das nicht. Kein Frauen-, Mutter, Herren- oder Kindertag.
Brian Fantana: Und weils das alles bei Euch nicht gab, sollen unsere Kampflesbenleser darauf verzeichten?
Dirt:Wir haben Kampflesbenleser? Die gehören doch aber gar nicht zur Zielgruppe.
Alfons: Unsere Zielgruppe ist jede Gruppe und keine Gruppe.
Brian Fantana: Wie weise...
Dirt: Versteh ich nicht.
Alfons: Soll ja auch zum Nachdenken anregen.
Brian Fantana: Und wie sieht das in der Praxis aus?
Dirt: Wir lassen die Leute an ihren Ehrentagen in Ruhe, und beleidigen sie stattdessen einen Tag später?
Alfons: Oder auch gar nicht.
Brian Fantana: Du mußt ja wirklich total verliebt sein.
Dirt: Ist ja widerlich - Alfons wird zur Muschi.
Alfons: Ich werde nicht zur Muschi. Aber muß man einfach immer nur um des Beleidigens Willen beleidigen?
Brian Fantana: Ja.
Dirt: Ja.
Alfons: Okay. Meinetwegen macht was zum Frauentag.
Brian Fantana: Aber der ist doch schon längst vorbei?
Alfons: Was wollt Ihr dann?
Dirt: Daß Du Deine Eier wiederbekommst, Du Muschi.
Alfons: Ja, ja. Whatever. Da fällt mir ein Witz ein:
Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und Senf?
Brian Fantana: Das eine ist sauer das andere Senf?
Alofns: Es gibt keinen; jeder steckt seine Wurscht rein.
Dirt Diggler: Das wars jetzt? Wir reden so lange auf Dich ein, damit Du uns am Ende diesen billigen Witz an den Kopf wirfst?
Alfons: Ja aber wolltet Ihr das nicht?
Dirt Diggler: Aber ein wenig weniger Stammtisch hätts auch getan.
Alfons: Okay, okay:
Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einer Fotze?
Brian Fantana: Die Größe?
Alfons: Die Muschi ist feucht und schmiegt sich geil um Deinen Schwanz, und der Fotze gehört sie.
Brian Fantana: Jetzt wirds echt arm. Laß uns gehen, Dirt.
Dirt Diggler: Okay.
Alfons: Habt Ihr etwa keinerlei Humor? Na gut, geht ruhig! Dann rufe ich einfach Brians Schwester an! Die ist immer bereit! Arschlöcher!

Aftermath

Dirt: Moin, Chef.
Alfons: Moin, Dirt.
Brian Fantana: Moin, Chef.
Alfons: Moin, Brian Fantana.
Dirt: Siehst ja so beschissen aus. Hat der Ghettoblaster-Trick nicht funktioniert?
Alfons: Aber Hallo! Ich stehe um 23:45 Uhr vor ihrem Haus, denke mir aber, daß das vielleicht keine gute Idee wäre, da das ja kein Einfamilienhaus ist, und ich damit andere Mieter stören könnte.
Brian Fantana: Und da haste aufgegeben und bist nach Hause? So nobel kenne ich Dich gar nicht.
Alfons: Quatsch, ich hab nem Penner ein Sternburg Export geboten, damit er sich an meiner statt unters Fenster stellt.
Dirt: War ja klar.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Er macht das Teil an, Scooter brummt in voller Lautstärke los, und überall in der Straße gehen plötzlich die Lichter an. Leute schauen aus den Fenstern und brüllen was von Ruhestörung, aber der Penner gibt in Erwartung der Belohnung nicht auf. Kann er auch nicht, denn ihr Fenster ist das einzige, aus dem niemand schaut. Den ersten geschmissenen Schuhen ist er auch noch bravourös ausgewichen, aber der zweite Eimer Wasser hat ihn dann doch voll erwischt.
Dirt: Muahahaha
Alfons: Das hättet Ihr sehen müssen. Da ich eine dunkle Ahnung hatte, daß so etwas passieren könnte, hab ich den billigsten Ghettoblaster genommen, den ich finden konnte. Der war dementsprechend nicht gut isoliert, und Wasser und Strom...er hat ganz schön gezappelt - auch, als er schon am Boden lag.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Dann hat die Holde plötzlich doch noch aus dem Fenster geschaut. "Alfons!", hat sie gebrüllt. "Was machst Du nur wieder für einen Scheiß?"
Dirt: Und dann hat sie gesehen, daß da gar nicht Du liegst?
Alfons: Nee, war ja dunkel. Sie kam dann runter gerannt, und während sie im Treppenhaus war, hab ich den Penner weggerollt und mich zappelnd auf den Boden gelegt.
Dirt: Du bist so cool.
Brian Fantana: Ein meisterhafter Plan, Chef. Sie fand das dann sicherlich so rührend, daß sie Dich mit raufgenommen hat, und Ihr die ganze Nacht durchgevögelt habt, weswegen Du so verzehrt aussiehst.
Alfons: Fast. Sie hat sich über mich gebeugt und gefragt, ob alles in Ordnung sei, als der Penner plötzlich anfing, aus seiner Ecke zu stöhnen. Da hat sie dann gemerkt, wie ich das inszeniert habe und war ziemlich sauer. Ich wollte ihr dann zwar noch erklären, daß es eigentlich der Gedanke sein sollte, der zählt, und nicht nur ein gigantischer Stromschlag, kam aber gar nicht dazu, weil sich plötzlich irgend ein Typ aus ihrem Fenster lehnte und brüllte, daß sie doch bitte wieder reinkommen soll, weil sie noch nicht fertig wären.
Dirt: Und dann isse wieder hoch und hat den anderen Kerl gevögelt?
Alfons: In einer Lautstärke, die sogar Scooter zu übertönen in der Lage wäre.
Brian Fantana: Und da denkt man immer, Frauen wüßten solche romantischen Gesten zu schätzen. Wobei wir ja nicht wissen, was der andere Typ sich hat einfallen lassen.
Dirt: Egal, was es war, es hat funktioniert. Vielleicht fragst ihn das nächste Mal vorher um Rat?
Alfons: Halt die Fresse!
Brian Fantana: Das erklärt aber immer noch nicht, wieso Du wie Scheiße aussiehst.
Alfons: Na ja, ich hatte ja noch das Sternburg, was sich der Penner nun nicht verdient hatte...
Dirt: Nu hör aber auf! Das Export ist gut!
Alfons: Ihr habt doch gefragt. Na egal, was gibts Neues?
Dirt: Ich hab wieder Anekdoten gesammelt, die ich mit Piß- und Furzwitzen anreichern kann.
Brian Fantana: Und ich bin gerade tief undercover in Til Schweigers Arsch.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Also alles wie gehabt. Einwandfrei. Weitermachen!

Black Swan

Dirt: Hallo Chef.
Alfons: Was machst Du denn hier?
Dirt: So tun, als würde ich arbeiten bis Feierabend ist...?
Alfons: Aber Ihr habt doch letzte Woche gemeutert?
Dirt: Watt haben wir?
Alfons: Na wir hatten Sitzung, und Ihr wart nich da.
Dirt: Brian war undercover, und ich hatte keine Lust und bin ins Kino.
Alfons: Aber es hing doch kein Zettel am Kühlschrank?
Dirt: Ja, wir sind schließlich keine 12 Jahre alt.
Alfons: Ach so. Ihr habt also gar nicht gemeutert. Okay; sollten Dir die Tage ein paar Kerle mit Baseballschlägern auflauern, richte ihnen von mir aus, daß sich die Sache erledigt hat, und sie wieder nach Hause gehen können.
Dirt: Wie bitte?!
Alfons: Was lief denn im Kino?
Dirt: Nee, lenk jetzt nicht ab. Du dachtest, wir hätten Dich verlassen, also hast Du ein paar Schläger angeheuert?
Alfons: Ja; niemand verläßt die Firma ungestraft.
Dirt: Und willst Du sie nicht anrufen und den Hit absagen?
Alfons: Och nö, das kostet ja Geld. Sags ihnen einfach persönlich, die werden Dir schon glauben. Hast ja ein ehrliches Gesicht.
Dirt: Na schönen Dank auch.
Alfons: Und was lief nun?
Dirt: Fick Dich.
Alfons: Verstehe; Ballett ist schließlich nicht für jeden.

Bounty

Alfons: Sorry, bin ein wenig zu spät, aber ne Nummer am Morgen vertreibt...Hallo? Niemand da? Wo seid Ihr Ficker? BRIAN!? DIRT!?
Was solln die Scheiße? Nicht einmal ne Notiz am Kühlschrank. Das riecht nach Meuterei.
Wie soll ich jetzt rausbekommen, was es von undercover zu berichten gibt? Und wo bekomme ich für nächste Woche die Piß- und Furzvideos her, die mit Familienanekdoten angereichert sind? WO SEID IHR?!
Es wird ihnen doch nichts passiert sein? Nicht, daß sie tot und vergewaltigt in der Gosse liegen?
Manchmal vermißt man Dinge ja erst, wenn sie nicht mehr da sind.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Halt die Fresse!

Die Redaktion: Dirt, der Mösenpflug

Dirt: Wo ist denn Brian Fantana?
Alfons: Der ist tief undercover und entschuldigt, aber damit der Stuhl nicht leer bleibt, habe ich Matt Damon mitgebracht. Hi, Matt Damon.
Matt Damon: Matt Damon!
Dirt: Hi, Matt Damon.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: So, was gibts Neues, Dirt?
Dirt: Ich hab da noch einige Piss- und Furzvideos in petto, die ich mit meinen Familiengeschichten aufpeppen werde - solche Sachen kann man immer bringen.
Alfons: Und sonst?
Dirt: Wie und sonst? Normalerweise reicht Dir das doch?
Alfons: Normalerweise, aber heute ist Brian Fantana nicht da, und Matt Damon scheint nicht gerade sehr hilfreich zu sein.
Matt Damon: Matt Damon!
Dirt: Nun, ich hatte neulich die Idee zum Medien übergreifenden Cross-Marketing?
Alfons: Was bitte?
Dirt: Wir belassen es nicht nur beim Blog, sondern machen potentielle Leser durch andere Medien auf uns aufmerksam.
Alfons: Und was genau schwebt Dir da vor?
Dirt: Ein "Home of the Weird" Porno.
Alfons: Aha.
Dirt: Ja, echt. Stell Dir einfach das Szenario vor:
Eine geile junge Schlampe sitzt zu Hause am Computer und lacht. Kommt ein Kerl ins Zimmer und fragt: Was lachstn so doll? Antwortet sie: Ich lese gerade diesen Blog vom Alfons, der da Pornofilme nacherzählt. Er: Und das findste lustig? Sie: Aber klar. Er: Findste das auch komisch? und dann rammt er ihr seinen Schwanz in den Mund und sie ficken wie wild aufm Schreibtisch, während der Blog aufm Monitor zu sehen ist.
Alfons: Interessant. Und wer schwebt Dir als Darsteller vor?
Dirt: Für die Weiber gibts Agenturen, da müssen wir eben die Gage bezahlen, aber bei den männlichen Darstellern können wir gut sparen.
Alfons: Laß mich raten: Du willst die Damen durchficken.
Dirt: Genau!
Alfons: Und der Rest des Filmes? Das sind doch maximal 20 Minuten?
Dirt: Ja, geht noch weiter. Nachdem er fertig ist, geht er zur Uni und setzt sich in die Bibliothek. Alles ist ruhig, als er plötzlich lautes Lachen hört. Er geht zum Lachen hin und sieht eine geile junge Schnalle lachend vor dem Laptop. Er: Ruhe bitte. Wir sind hier inner Bibliothek. Wasn so lustig? Sie: Ich lese diesen Blog mit Furz- und Pisswitzen, die durch Familiengeschichten angereichert wurden. Er: Wieder dieses "Home of the Weird". Ist das wirklich so lustig? Sie: Aber klar doch! Er: Findste das auch lustig? und er rammt ihr seinen Penis in den Mund und sie ficken in der Bibliothek, während der Blog auf dem Laptop zu sehen ist.
Alfons: Enorm. Okay, gibts da auch Handlung, oder wird das ein reiner Gonzostreifen?
Matt Damon: Matt Damon!
Dirt: Nein, Handlung gibts auch. Ihm fällt dann ein, daß das Brot alle ist, also geht er zum Bäcker und will ein Brot kaufen. Er steht also an und vor ihm steht eine geile Olle und schaut lachend auf ihr Telefon. Er: Was gibts denn zu lachen? Sie: Ich lese da gerade so einen Blog, in dem immer irgend ein Kerl abstruse undercover Geschichten erzählt, die völlig an den Haaren herbeigezogen sind...
Alfons: ...er fragt sie, ob das wirklich lustig ist, und sie ficken beim Bäcker, während der Blog auf dem Telefon zu sehen ist.
Dirt: Nein. Alle beim Bäcker ficken - ist so ne Orgiengeschichte.
Alfons: Klingt wie ein 08/15 Drecksporno.
Dirt: Aber nein. Das geht doch krass geil als Parodie durch, weil wir die billige Pornohandlung mit Augenzwinkern kopieren und dadurch der Schnellfickergesellschaft einen Spiegel vors Gesicht halten.
Alfons: Aha.
Dirt: Und wenn Matt Damon hier einen Cameo hat, können wir mit Matt Damon in einem Porno werben.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Bring mir mal einen Kostenvoranschlag, zieh aber Regie, Beleuchtung und Produktion ab - das übernehme ich.
Dirt: Noch geiler; "Matt Damon starring in a porn flick by the award-winning director of "Mettokalypse Now". Das wird so viel Kohle bringen, Junge!
Alfons: Wir werden sehen, Dirt. Wir werden sehen.
Matt Damon: Matt Damon!

Redaktionssitzung

Alfons: *rülps*
Dirt: *rülps*
Brian Fantana: Ihr seid so widerlich.
Alfons: Wieso? Hat nun einmal geschmeckt.
Dirt: Mir nicht, aber rülpsen kann nie schaden.
Alfosn: So, aber nu Butter bei die Fische. Wie läufts undercover, Brian Fantana?
Brian Fantana: Ich bin da an einer ganz großen Sache dran.
Alfons: Ich brauche mehr Details.
Brian Fantana: Kann ich Dir nicht geben - zu heiß; ich verspreche Dir aber, es wird was ganz Großes.
Alfons: Ich bin gespannt; auf den letzten Artikel warte ich ja immer noch.
Brian Fantana: Ehrlich, das ist eine Sache, die die Welt verändern wird.
Alfons: Na gut; wie läufts bei Dir, Dirt?
Dirt: Ich hab da noch einige Piss- und Furzvideos in petto, die ich mit meinen Familiengeschichten aufpeppen werde - solche Sachen kann man immer bringen. Und selbst? Hast ja schon lange nichts richtiges mehr geschrieben.
Alfons: Ja, momentan ist ne kleine Flaute, aber gestern ist mir z.B was passiert, das Potential für einen Beitrag hätte.
Dirt: Schieß los.
Alfons: Also ich will so parken, aber alle Plätze sind voll - nur aufm Krückenplatz ist noch was frei, also hab ich mich da hingestellt. Ich schließ die Karre ab und will gehen, da steht mir so ne Olle vom Ordnungsamt gegenüber. "Scheiße", denke ich. Was nun?
"Was haben Sie denn für ne Behinderung?", fragt die mich, und ich überlege kurz, ob ich mein Bein nachziehen soll, besinne mich aber eines besseren und antworte: "Tourette, Du Fotze!"
Dirt: Ach komm, das ist ja noch hanebüchener als Deine sonstigen Geschichten.
Alfons: Ist aber wirklich so passiert. Ich schwöre!
Dirt: Würde mich nicht wundern, wenn Du nicht einmal einen Führerschein, geschweige denn ein Auto, hättest.
Brian Fantana: Wie geht die Geschichte denn aus?
Alfons: Sie fand das so süß, daß sie mir kein Ticket verpaßt hat und ich sie danach in den Arsch ficken durfte.
Brian Fantana: Muahahaha.
Dirt: Sicher. Nee, behalte die Story lieber für Deinen Science Fiction Roman. Wenn sie dann nämlich von Außerirdischen entführt wird, ist das n ganzes Ende glaubwürdiger.
Brian Fantana: roftl
Alfons: Arschlöcher.
Ich gehe mal scheißen. Fortsetzung folgt.

Folgender Dialog wurde aufgenommen, weil Alfons eine paranoide Sau ist und immer ein laufendes Diktiergerät in seiner Jacke hat:
Dirt: Was ein aufgeblasener Pisser. Sagt, er lädt uns groß zum Essen ein, schleppt uns stattdessen in einen muchtigen Imbiß, in dem das Fleisch grau und der Salat braun ist und redet nur über die Arbeit. Und überwiesen hat er auch noch nicht. Oder hast Du Dein Geld schon bekommen?
Brian Fantana: Geld? Du kriegst Gehalt?
Dirt: Öhem...
Liegt da seine Jacke? Schau mal, was er im Portemonnaie hat.
rascheln
Brian Fantana: 23 Cent, 3 unterschiedlich große Knöpfe am Faden und ein Mondo.
Dirt: Mondo?
Brian Fantana: Ja, steht drauf.
Dirt: Scheiße, mein Beileid für die Alte, die das Ding mal zu Gesicht bekommt.
Sonst nüscht?
Brian Fantana: Nö. Gähnende Leere.
Dirt: Wie will er denn dann das Essen bezahlen?
Brian Fantana: Das Arschloch ist doch nicht etwa abgehauen?
Dirt: Nee, dann hätte er seine Jacke mitgenommen. Ich wette, wenn er wiederkommt, will er nur mal kurz zum Rauchen rausgehen und sich dann verpissen.
Brian Fantana: So ein Drecksack. Weißte watt? Genau das machen wir jetzt, solange er kackt.
Dirt: Genau, aber nicht nur das. Frau Oberin...!
An dieser Stelle war der Speicher voll, und was genau passiert ist, bis Alfons fertig geschissen hatte, wird wohl für ewig ein Geheimnis bleiben.

Alfons: Ah, war das gut. Gebt mir mal die Jacke ich will nur schnell eine rauch...Hmm? Mhmm!?! Fräulein?
Kellnerin mit den dicken Titten: Ja?
Alfons: Wo sind denn meine Kollegen hin?
Kellnerin mit den dicken Titten: Die sind nur raus zum Rauchen.
Alfons: Draußen steht aber keiner.
Kellnerin mit den dicken Titten: Dann haben sie Sie wohl hier auf der Rechnung sitzen gelassen. Das würde auch erklären, warum sich jeder noch einen Kasten Sternburg mitgenommen hat.
Alfons: Und da biste nicht mißtrauisch geworden?
Kellnerin mit den dicken Titten: Schau Dich mal um, Kleiner. Hier hängen nur Alkoholiker rum; wenn die gut im Training sind, vernichten die mehr als 20 Flaschen Bier zu einer Zigarette.
Alfons: FUCK! Na ich geh dann auch mal nur schnell eine rauchen...
Kellnerin mit den dicken Titten: Nichts da. Erst bezahlen.
Alfons: Die Mistwichser haben mir sogar die Knöpfe aus der Brieftasche geklaut. Was krichste denn?
Kellnerin mit den dicken Titten: 23,50 €.
Alfons Mondo aus der Tasche ziehend: Kann ich es vielleicht in Naturalien abarbeiten...?

Redaktionssitzung #2

Brian Fantana: Hast Du Dir meinen Vorschlag zur Erweiterung unserer Blogliste angesehen?
Alfons: Diese malende TussiDame, die so blöde philosophische Fragen stellt?
Brian Fantana: Ja, genau die.
Alfons: Hab ich überflogen, wieso willste die verlinken, haste was mit der?
Dirt Diggler: Ja, Brian. Knallste die gerade? Höhöhöhöhö...
Brian Fantana: Nein, ich knalle sie nicht, ich kenne sie nicht einmal, aber mir gefällt der Blog.
Alfons: Ach, komm! Und überhaupt, vielleicht ist sie ja häßlich - hat immerhin kein Bild von sich hochgeladen. Und wenn wir überhaupt zu weiblichen Blogs verlinken, sollten die Schürzen auf jeden Fall gut aussehen - wir würden sonst unsere Leser verraten.
Dirt Diggler: Genau, also laß mal Nacktfotos rüberwachsen, damit uns die Entscheidung leichter fällt.
Brian Fantana: Ich habe keine Nacktfotos; wie ich bereits erläuterte, kenne ich sie gar nicht. Aber da Schönheit im Auge des Betrachters liegt, ist sie garantiert nicht häßlich - zumindest sicherlich nicht für jeden Menschen auf der Welt.
Alfons: Watt? Ist das wieder eine Deiner Mysogenieinterventionen? Hat unser letzter Aufruf für mehr Frauenfreundlichkeit nicht gereicht?
Brian Fantana: Es heißt "Misogynie", Alfons.
Alfons: Woher weißt Du das? Ich habe es schließlich nicht geschrieben, sondern ausgesprochen.
Brian Fantana: Ich habe hier ein Instant-Transkript über die Sitzung, und da ist es falsch geschrieben.
Dirt Diggler: Soll das heißen, Dein ganzes Geplapper über Frauenverlinkungen im Blog sollte nur auf eine billige Pointe - eine miserable Filmreferenz - hinarbeiten?
Brian Fantana: Nein, ich finde den Blog einfach nur gut - genauso wie die Pointe.
Alfons: Na wenn es Dir so sehr am Herzen liegt, überlegen wir uns das nochmal.
Brian Fantana: Danke, mehr wollte ich gar nicht.
Dirt Diggler: Was sagt denn Dein Instant-Transkript zum nächsten Thema?
Brian Fantana: Wir entscheiden uns gegen einen Beitrag zur aktuellen Mohammed-Diskussion.
Dirt Diggler: Wieso das denn? Ich hatte schon was vorbereitet, so mit Erläuterungen, wer Mohammed eigentlich ist und so...
Alfons: Was schwebte Dir da denn vor?
Dirt Diggler: Na ich wollte sowas in der Richtung schreiben, daß er für die Kamelficker das ist, was Jesus für die Christen- oder Michel Friedmann für die Juden ist.
Alfons: Ein Zuhälter und Drogendealer?
Brian Fantana: Okay, okay - das reicht.
Dirt Diggler: Aber ich hatte sogar ein Paparazzofoto von ihm geschossen; was soll ich jetzt damit anfangen?

Alfons: Kein Wunder, daß er sich Bilder verbittet - ist ja nicht gerade fotogen. Aber schönen Schwanz schönes Kamel hat er da. Und warum entscheiden wir uns gegen das Thema?
Brian Fantana: Du meinst hier auf Seite 3, daß der Scheiß schon überall ausschweifend abgehandelt wird, und wir uns um wichtigere Dinge kümmern können.
Dirt Diggler: Wichtiger als Randgruppenwitze? Was soll das denn sein?
Brian Fantana: Die Aufnahme einer Randgruppe in unsere Blogliste.
Alfons: Fängst Du schon wieder damit an? Reicht ein Blog über Frauen nicht?
Brian Fantana: Ein Blog über foolish dead stupid white women klingt eher zynisch als freundlich. Wir wollen den Lesern zeigen, daß Alfons Frauen auch ernst nehmen kann - sie nicht nur als Objekt sieht, sondern als gleichwertige Individuen in einer aufgeschlossenen Gesellschaft.
Dirt Diggler: Du willst also lügen?
Brian Fantans: Genau.
Alfons: Na dann, nur zu. Aber vielleicht kannste mit ihr reden, daß sie bald auch mal Titten malt?
Dirt Diggler: Ja, Titten!! Höhöhöhö...
Brian Fantana: Mein Instant-Transkript hört hier auf, also sage ich dazu nichts mehr.
Dirt Diggler: Nicht sagen - tun!
Alfons/Dirt Diggler (im Chor): WIR WOLLEN TITTEN SEHEN, WIR WOLLEN TITTEN SEHEN, WIR WOLLN...WIR WOLLEN TITTEN SEHEN!

Das Recht auf Vergewaltigung

Gerade in der Redaktionssitzung:
Alfons: Heute gibts zwei Ereignisse: Booker und der Kammerdiener von Adolf Hitler haben Geburtstag. Welchen nehmen wir für unsere Happy Birthday Rubrik?
Dirt Diggler: Ich weiß nicht, sind Nazis noch komisch? Ist das Thema nicht langsam durch?
Brian Fantana: Apropos Nazis: Machen wir eigentlich was zum Kachelmann?
Alfons: Wieso, ist der tot?
Dirt Diggler: Nee, der hat doch seine Alte geknallt, und dafür wurde er jetzt verhaftet.
Alfons: Wie jetzt? Hat er sie dabei erwürgt und das auf Video aufgenommen?
Brian Fantana: Nein, aber irgendwer hat Anzeige wegen Vergewaltigung erstattet.
Alfons: Watt? In einer Beziehung gibts Vergewaltigung? Wie lächerlich ist das denn?
Dirt Diggler: Total lächerlich, eigentlich biste jedes Mal mit einem Bein im Knast, sowie Du eine Frau betrittst.
Alfons: Und warum wird dann nur er angezeigt und nicht alle Männer?
Brian Fantana: Na ja, sie hatten wohl Streit, und dann hat er sie vergewaltigt.
Alfons: Kenn ich, heißt bei mir Versöhnungssex. Und was sollen wir jetzt mit dem Thema machen? Eine Kampagne "Männer aller Länder vereinigt Euch?"
Brian Fantana: Eigentlich dachte ich eher daran, daß wir uns mal auf die Seite der Frau stellen.
Dirt Diggler: Wer hat Dir denn ins Gehirn geschissen?
Brian Fantana: Nun ja, viele Leser könnten den Eindruck haben, daß wir Misogynie propagieren.
Alfons: Wie sollten sie denn darauf kommen?
Brian Fantana: Zum Beispiel, benutzt Du öfter das Wort "Fotze" wenn es um die Betitelung bestimmter Frauen geht.
Alfons: Ja, aber das mache ich doch nur bei den Frauen, die es nicht besser verdienen! Was paßt denn z.B. besser zu Hilary Swank als das Wort "Fotze"? Vulva?
Dirt Diggler: Nee, Vulva sollte man auch nicht verwenden, bevor die fanatischen Wikipedia Kritiker sich wieder beruhigt haben.
Brian Fantana: Und die meisten Frauen denken, daß keine Frau es verdient, als "Fotze" oder "Vulva" bezeichnet zu werden.
Alfons: Aha. Warum sagt mir das keiner. Ich brauche mehr Details! Wir sollen jetzt also schreiben, daß Kachelmann ein Arschloch ist und kastriert werden sollte, weil er Sex mit seiner Freundin hatte?
Brian Fantana: ...eher, weil er seine Freundin vergewaltigt hat.
Alfons: Ich verstehe es immer noch nicht. Weil ich Fotze sage, bin ich Frauenfeind und soll jetzt was gegen Kachelmann sagen, um das wieder auszugleichen?
Brian Fantana: Es wäre zumindest ein Schritt in die richtige Richtung.
Dirt Diggler: Es ist doch aber noch nicht einmal bewiesen, daß Kachelmann die Muschi wirklich vergewaltigt hat, zumindest streitet er die Vorwürfe ab. Und wenn wir ihn jetzt verteufeln, und er entpuppt sich als unschuldig, wie stehen wir denn dann da?
Brian Fantana: Als Arschlöcher, wie immer, aber dafür mit mehr weiblichen Lesern.
Alfons: Ich soll also ein ganze Randgruppe nicht mehr beleidigen, damit die zu unserem Leser wird?
Brian Fantana: Das ist der Plan.
Dirt Diggler: Ich schreibe jetzt aber nicht über Barbies und Schuhe!
Alfons: Und dafür soll ich meine Ideale verraten?
Brian Fantana: Du verrätst Deine Ideale schon für einen Pfannkuchen oder irgendeinen materiellen Vorteil, warum also nicht dafür?
Alfons: Stimmt. Und mir bleiben ja immer noch die Neger und Mongos.

Jörg Kachelmann ist ein Arschloch und gehört kastriert.

- Reicht das?
Brian Fantana: Ich dachte eigentlich noch an ein hübsches Bild zu einer seiner letzten Kampagnen.
Alfons: Ja ja, mach mal...

Alfons: So richtig originell sieht das aber nicht aus...
Brian Fantana: Wir müssen es mit der Sympathie ja nicht gleich übertreiben.