3 Ninjas auf einen Streich

American Ninja 3 - Blood Hunt

You're a ninja? -
Yes. -
That explains a few things.

Der Teil mit der beklopptesten Handlung:
Jackson hat Joey verlassen und lacht sich bei einem Karateturnier den knackigen Sean an.
Der Haken: Das Turnier ist nur die Fassade einer Terrororganisation, die einen neuen Supervirus entwickelt hat. Da ein Skeptiker aber nicht glaubt, daß das Ding auch funktioniert, suchen sie sich einen "super human", um zu beweisen, daß der Virus jeden umbringt, egal wie hart. Nach der ersten Turnierrunde ist dann auch klar: Sean ist der Auserwählte und wird mit dem Virus infiziert.
Dumm: Sean zieht am Ende einen mind over body Trick ab und heilt sich selbst. Der (inzwischen tote) Skeptiker hatte also Recht...
Neue Ninjafarben: Blau (für Wassertarnung?) und Rot (fürs Erdbeerbeet)
Bodycount: nicht mitgezählt.
Trashfaktor: hoch


American Ninja 4 - The Annihilation

Why did that ninja untie you? -
Oh, that's a friend of mine. He's not much for words, but he comes through at the end.

Die Handlung:
Sean soll ein paar Terroristen aufhalten, eine Kofferatombombe nach Amerika zu bringen. Der Kerl, der sich gerade noch von einem Superkillervirus selbst geheilt hat, schafft es aber, sich umzingeln- und durch eine Betäubungsspritze ausknocken zu lassen. Das bringt Joey wieder auf den Plan, der zwar nicht im Kloster Wagenräder repariert, aber arme Negerkinder unterrichtet. Jetzt weiß man auch, wieso der Bildungsstandard in den Entwicklungsländern so niedrig ist.
Natürlich rettet er am Ende alle durch exzessives Arschtreten.
Neue Ninjafarben: Gelb (damit man die Pißflecken auf der Hose nicht sieht?)
Bodycount: 1 - die zu rettende Herzensdame hat sich 1994 umgebracht.
Konnte sie sich nicht zwischen Bradley und Dudikoff entscheiden...?
Trashfaktor: Enorm
Besonderes: Geilster Kill der Reihe:

https://youtu.be/C_6MGll0tGo?t=1h19m2s

American Ninja 5

What do you mean...an american ninja...it's ridiculous! -
Only a ninja can fight like him.

Die Handlung: David Bradley heißt jetzt nicht mehr Sean, sondern Joe, was irritierend ist, da ja Dudikoffs Charakter eigentlich so hieß...
Mr. Miyagi bringt ihm den lebendigen Traum aller Päderasten zwecks drauf Aufpassen vorbei. Joe und Jr. gehen bei ner Ollen essen, sie wird vor dem Dessert entführt, und beide rennen hinterher. Sie landen in Venezuela, wo der Vater der Ollen gezwungen wird, aus einem Insektenvernichtungsmittel einen Superkampfstoff zu zaubern.
Joe und Jr. machen aber natürlich alle platt.
Neue Ninjafarben: Grün (fürs Verstecken auf der Wiese?), Lila (wofür auch immer) und Weiß (falls es in Venezuela mal schneit)
Bodycount: keine Ahnung
Trashfaktor: durch die Schergen in schwulen kurzen Hosen und weißen Tennissocken hoch
Besonderheiten: verkommt durch den 12-jährigen Sidekick zum Kinderbuddymovie mit Kikifaxmusik und lustigen Soundeffekten. *huuiiiiii*

Ein Ninja kommt selten allein

American Ninja 2 - The Confrontation

Tell me: what would japanese assassins be doing in this part of the world? Taking a vacation?

Liebes Tagebuch,
Ich scheine Scheiße magisch anzuziehen; immer wenn ich irgendwo hingehe, passiert irgendein Mist.
Eigentlich hatte ich mich ja auf die Karibik gefreut; als Jackie und ich gelandet sind, wurden wir von klatschenden Einheimischen begrüßt, die sich an meinem Aussehen wohl nicht satt sehen konnten. Der erste positive Ersteindruck bekam allerdings schon Risse, als Jackie auf der Fahrt zum Hotel jeder Hure hinterher schauen mußte. Mann, war ich sauer!
Ein wenig milde stimmte mich dafür aber ein süßer einheimischer Knabe, der vor dem Hotel rumlungerte. Ich nahm mir vor, ihn die Tage mal für eine Massage zu buchen.
Die anderen Gäste waren irgendwie komisch und abweisend; ich hatte das Gefühl, sie waren auf unsere perfekten Traumkörper neidisch. Aber drauf geschissen - ich wollte die Zeit genießen.
Gesagt getan und ich am Strand und ließ mir die Sonne auf den Bauch scheinen, als plötzlich diese verdammten Ninjas wieder auftauchten. Nicht einmal in der Karibik lassen die einen in Ruhe.
Jackie und ich haben sie dann vertrimmt und sind zurück ins Hotel. Der Hotelmanager hatte für unsere Ausführungen nichts als ein Lachen übrig und weigerte sich, uns einen Rabatt zu gewähren. Was ein Arschloch.
Nachdem der erste Tag am Strand ein Schlag ins Wasser war, beschloß ich am zweiten Tag, die einheimische Kultur zu erforschen. Ich ging also in eine lokale Kneipe.
Die Einheimischen dort mochten mich scheinbar auch nicht, also habe ich sie zu Klump geschlagen. Fett wurde ich in dem Urlaub sicherlich nicht.
Am dritten Tag war ich dann zu einer Feier beim Gouverneur, die leider durch eine schreiende Furie gestört wurde. Die hatte scheinbar Probleme mit mit einem blonden Herrenmännchen, das - wer hätte das gedacht? - wieder erstaunlich nach Bondschurke aussah. Das roch nach Ärger...
Aus reiner Neugier bin ich dann hinterher, als das keifende Mädchen abgeführt wurde, und - oh Wunder - sie landete in der Kneipe, in der ich am Vortag schon Senge verteilte.
Die Gäste konnten sich dann auch recht gut an mich erinnern, allerdings schienen sie vergessen zu haben, daß sie schon bei unserer letzten Begegnung kein wirkliches Hindernis für mich waren. Ich frischte ihre Erinnerungen dann auf.
Später besuchte ich dann das gerettete Mädchen, als plötzlich wieder Ninjas auftauchten. Ich erledigte ein paar von ihnen und kratzte dann die Kurve. Ich war schließlich auf Urlaub.
Mit Urlaub war dann aber nichts, als mir das Mädel von ihrem entführten Vater berichtete. Gemeinsam sind wir zur Insel des Bondschurken und entdeckten, daß der Arier mit Hilfe ihres Vaters, einem forschenden Altnazi, eine Bande von genetisch mutierten Herrenninjas heranzüchtete. Ein wenig lächerlich war allerdings, daß dann ein mexikanischer Ninja zu Demonstrationszwecken alleine ein paar Herrenninjas plättete. Da kann die Genmanipulation ja nicht allzu viel gebracht haben.
Ich hab die Ninjafabrik dann geschlossen, und auch den Spicninja erledigt, und das obwohl er in seiner Kutte eine Schrotflinte versteckt hatte. Ich bin einfach nur großartig.
Den Resturlaub wollte ich einfach nur genießen, aber Jackie verdarb mir dann wieder die Laune, als er sich an eine der Huren ranmachte. Da war mir dann alles egal und ich umgarnte den einheimischen Knaben mit billigem Tand. Kinder sind so leicht rumzukriegen.
Irgendwie hatte ich mir die Flitterwochen aber doch anders vorgestellt...

Bis denne
Dein Joey

Ein Herz für Ninjas

American Ninja

Black star ninja. He's the only top-ranking ninjutsu sensei outside Japan. Believe me when I tell you, this man is deeply honored to die at his hand.

Liebes Tagebuch,
Entschuldige bitte, daß ich so lange nichts mehr geschrieben habe, aber die letzten Wochen war so ein Tohuwabohu, daß ich keine Zeit für Dich hatte.
Die ersten Wochen als Soldat waren kein Zuckerschlecken - zwar wollten die anderen Schützen mit mir spielen - da ich aber weiß, daß ein harter Kerl so etwas nicht tut, hab ich sie einfach ignoriert. Deswegen dachten alle, ich wäre ein Arsch. Eine Meinung, die sich kurze Zeit später noch verstärken sollte.
Da gingen wir nämlich mit ein paar LKWs und der Tochter vom Oberst auf Spritztour und wurden plötzlich von Einheimischen überfallen. Die sagten zwar, daß nichts passieren würde, aber als die die Tochter vom Oberst schief angeschaut haben, konnte ich nicht an mich halten und hab die Schurken verhauen. So richtig mit Schmackes! Das gab den Kameraden Mut, und sie haben mitgehauen. Natürlich nicht so gut wie ich - Amateure eben. Aber alles lief gut, bis auf einmal Ninjas die Palmen runterrutschten und meine Kameraden erledigten. Ninjas? Es gibt nur 3 Menschen auf der Welt, die Ninjas ausbilden können; 2 sind tot und einer bin ich. Ich hab mir die Überraschung aber nicht anmerken lassen, sondern hab mir fix die Mullemaus geschnappt und bin mit ihr weggerannt. Wie sagte Opa immer so schön? "He who fights and runs away, may live to fight another day."
Nachdem wir die Ninjas abgehängt hatten, hab ich Mausi dann ins Wasser geworfen, weil ich dachte, daß ich vielleicht ihre Titten durch die nasse Bluse sehen kann. Sie sah nämlich ganz schmuck aus. Die Bluse war aber auch naß undurchsichtig. Verdammt! Da hab ich ihr dann gesagt, daß sie sich nackig machen soll, damit die Kleidung trocknen kann. Doof wie sie ist, hat sie das dann auch wirklich getan, und ich konnte alles sehen. ALLES - hihihihihi...
Als ich sie zu Hause ablieferte, bekam ich leider keinen Orden, sondern Stubenarrest. Arschlöcher! Was kann ich dafür, daß 4 Kameraden gefallen waren. Ist doch nicht meine Schuld mit den Ninjas...
Am nächsten Tag kam dann so ein baumlanger Neger und wollte mich dafür verhauen, aber ich hab lieber ihn verhauen, und seitdem waren wir Freunde. Hurra! Auch die anderen mochten mich endlich - nur der StUffz nicht. Warum auch immer...so ein Penner.
Jackson (so heißt der baumlange Neger) und ich trainierten dann immer zusammen und tollten lustig über die Wiesen. Das hat vielleicht Spaß gemacht, sag ich Dir! Ich war echt hin- und hergerissen, wen ich lieber mochte: ihn oder Mausi?
Um mir meine Männlichkeit zu beweisen, ging ich dann mit ihr aus, wobei der StUffz uns leider gesehen hat. Der saß neben so einem Typen, der aussah wie ein Bond-Bösewicht und redete wie Belloq - das roch nach Ärger.
Das Date war sonst ganz töfte, aber Jackson mag ich dann doch lieber - der kann nämlich höher kicken.
Morgens kam dann der StUffz und gab mir eine Strafaufgabe, die darin bestand, mich in einem Lagerhaus von Ninjas umzingelt zu sehen. Ich hatte mir die AGA irgendwie anders vorgestellt...
Ich hab dann alle vermöbelt und landete auf dem Grundstück von Belloq, der dort einen ganz großen Waffendeal vorbereitete und ziemlich viele Ninjas beschäftigte (so richtig mit Übungsplatz und Hindernisbahn, da wurde echt an nichts gespart).
Ich bin dann aber lieber wieder weggelaufen, und als ich zurück in der Kaserne war, wollte mir niemand glauben und ich wurde verhaftet. Menno - wieso passiert das immer nur mir?
Nachts kam dann der Oberninja und wollte mich umbringen, aber ich konnte entkommen, indem ich ihm ein paar Kameraden als Kanonenfutter überließ.
Als ich dann zum Oberst ging, um ihm von dem Waffendeal zu erzählen, wollte der mich wieder verhaften lassen - er, der StUffz und Belloq steckten wohl unter einer Decke. Solche Schweine! Ich bin natürlich wieder weggerannt.
Auf dem Weg, den Waffendeal alleine zu verhindern, begegnete mir plötzlich der Japse, der mich als Kind erzogen hat und mich gelehrt hat, Gärtner und Ninja zu sein. Wir schwelgten dann kurz in Erinnerungen, bevor er mich in die Geheimnisse der Ninjamagie einweihte. Voll Cool!
Gut vorbereitet konnte ich nun mit Jackson zusammen alle Bösewichter töten und das Mädchen retten.
Mein Mentor ist dabei leider gestorben - einer von 114 Kollateralschäden innerhalb dieser turbulenten Woche. Und alles nur, weil ich am Anfang die Tochter vom Oberst retten mußte. Ich Tölpel! Der Anblick vom perlenden Schweiß auf Jacksons durchtrainiertem nackten Oberkörper hat mich aber sofort alle Trauer vergessen lassen. Hätte ich die Wahl - ich würde es wieder tun.
Ich glaube, ich bin ein wenig verliebt.
Ob er mich auch mag...?

Bis denne
Dein Joey

Am Freitag geht der Party los - bei der Dorf Tröttle

Ich bekomme ums Verrecken nicht raus, was "Berlin wo schloß am Wochenede ist nich war" bedeuten soll, man kann das aber als einen wirren Deutschversuch ein paar amerikanischer Pappnasen abtun, die es scheinbar nicht nötig hatten, trotz keiner Ahnung um Hilfe beim Posterdesign zu bitten. Ist auch nicht immer einfach, auf die Schnelle einen Deutschen zu finden, schließlich wurde "Ninja Assassin" in Berlin und Babelsberg gedreht.