Was geht nur in den Menschen vor?

"Ich suche den Film mit dem schwarzen und dem weißen Mädchen?"

"Na kennste den etwa nicht? Der mit der Sklaverei. Ist auch relativ neu!"

"Na wo habt Ihr denn diese Filme stehen?"

"Tut mir leid. Wir haben hier keine Negersklaven-Rubrik."

Sie suchte übrigens diesen Film

Appell an die Ganovenehre

Was schaut Alfons?

"Ach, das ist doch der Film mit der Insel" -
"Und da ist ja auch der Bösewicht aus "Resident Evil" -
"Mensch wie heißt der denn?" -
"Godzila!" -
"Genau!"

Wie man Beziehungen aller Art einfach und schnell beendet

"Ich nehm die Otto's Eleven DVD, aber mach den Preis ab - es soll ein Geschenk sein."

Fotzerin

"Wo steht denn 'Die Friseurin'"?
"Gibts nicht."
"Natürlich gibts den. Ist von Doris Dörrie"
"Ach, Sie meinen 'Die Friseuse'." -
"Was? Nein. Ich meine 'Die Friseurin'."
"Der Film von Doris Dörrie heißt aber 'Die Friseuse'."
"Das glaube ich nicht. Das wäre ja falsch."
"Wie bitte? Es hieß schon immer Friseuse - auch nachdem ein paar von Euch in den 70ern zu viel Emma gelesen haben."
"Nein! Es hieß schon immer Friseurin."
"Wie auch immer, der Film heißt jedenfalls 'Die Friseuse'. Wollen Sie den nun mitnehmen oder nicht?"
"Na gut."

Die Macht der Werbung

"Wo stehen denn Eure 3D-Filme?" -
"Da vorne mit bei den Blu-rays." -
"Kann man die im DVD-Player abspielen?" -
"Nein."
"Dann brauch ich 3D-DVDs."
"3D gibts nur mit Blu-ray."
"Na toll! Dann hab ich mir den Fernseher jetzt umsonst gekauft."
Und ging.

Anspruch

"Kannste uns was Anspruchsvolles empfehlen?"
"Was Anspruchsvolles...?"
"Ja, so wie..."I Spit on your Grave" - haste den gesehen?
"Den haltet Ihr für anspruchsvoll...?"
"Ja, der war so realistisch, das könnte wirklich alles passieren."
"Ah...ja."
"Und wie ist der?" *zeigt auf "Vanishing on 7th Street"*
"Den fand ich sehr gut, der ist auch anspruchsvoll und das könnte alles wirklich passieren."
"Dann nehmen wir den."

Dummbrot des Monats

geklaut aus dem VideoTipp

Kommt ne fette Frau in die Videothek

"Liest Du da ne alte Ausgabe von Harry Potter?" -
"'Alt'?" -
"Das ist doch aus den 70ern; die Seiten sind ja richtig gelb."
"Fast richtig. Das hat mein Vater in den 50ern schon gelesen und mir dann vererbt."
"Dann ist es ja garantiert auch was wert?"
"Mehr als Du Dir vorstellen kannst, aber der ideelle Wert ist mir zu groß, als daß ich es je verkaufen würde."
"Boah, Du könntest also richtig reich sein!"
"..."

Kommt ne fette Frau in die Videothek

Hat ne Bulette inner Schrippe.
Klappt die Schrippe auf und wirft erst das Salatblatt in den Müll, dann die Tomate und zuletzt die Gurke. Scheiß Vitamine!
"Hallo" und packt einen Clip auf den Tresen.
"Ah, Single, wa?"
*errötend*
"Weil ich so einen romantischen Schinken wie 'Schlaflos in Seattle' ausleihe?
"Nee, weil Du nicht nur fett bist wie ein Wal, sondern auch scheiße häßlich."

Kommt ne fette Frau in die Videothek

"Ich hab keine Schuhe, Du Fotze!"

Kompliment

Hübsche Schnalle kommt an den Tresen.

Schnalle: Wo steht denn Schweigen der Lämmer?

Alfons: Da hinten. *mitdemfingerzeig*

Ein ranziger Penner kommt mit 2 Flaschen Paderborner Pennerbräu an den Tresen und bezahlt.
Während er das Bier einpackt, kommt Schnalle mit ihrem Stecher wieder und wartet.

Stecher: *weinerliches Geheul* Willst Du wirklich den Film sehen?

Schnalle: Ja

Stecher: *weinerliches Gehuel* Aber den will ich nicht sehen. Der ist außerdem auch so lang, und dann müßte ich ja wieder bei Dir übernachten...

ranziger Penner: *dreht sich um* Damit hätte ich überhaupt kein Problem. *und geht raus*

Schnalle errötet.

Alfons fängt an zu lachen.

Stecher: Was solln das? Was ist denn so lustig?

Alfons: Zeig mir eine hübsche Frau, und ich zeige Dir einen Typen, den es langweilt sie zu ficken.

Schnalle errötet noch mehr

Stecher: Nee, so meinte ich das gar nicht...Was bekommste?

Alfons: 2€.

Stecher: Bitte.

Alfons: Danke und viel Spaß.

Stecher: Ja ja.

Schnalle: Tschühüß.

Pornocover des Tages

Fundstücke des Tages

In einer Videothek in Berlin entdeckt:

Schnell nachgehakt: Wo sind die Regale mit den Damen unter 18? - Gibts leider nicht, verdammt!
Also weiter umgeschaut:

9€ für Star Wars auf VHS in 4:3 ist selbst für mich als Nostalgiker ein wenig zu teuer. Aber nett, daß man hier noch tote Medien anbietet. Das Zip-Drive und die Zip-Disketten habe ich nicht fotografiert - das Verleihprogramm von 1995 auch nicht; hätte mir eh keiner geglaubt. LDs hab ich leider keine gefunden.
Aber ein paar volle Schubladen:

Mann sollte hierbei nicht unerwähnt lassen, daß es außerhalb dieser Schubladen nirgendwo im Laden ein Anzeichen dafür gibt, daß die dort vorhandenen Titel überhaupt auf VHS angeboten werden; lediglich ein Schild - hidden in plain sight über dem Tresen - macht uns auf das wahre Highlight aufmerksam:

Also los! Nur heute gibts für einen Euro "Scheissefressen" auf Videokassette. Und was will man mehr...?

Pech

Freitag/Samstag 00:01 Uhr:
Alfons will gerade die Tür abschließen, da kommt aus der Dunkelheit eine Person angelaufen.
Nur schnell abgeben.
Okay, Alfons ist ja kein Arsch.
00:03 Uhr:
Alfons schließt die Tür ab, schaltet das Licht aus, geht zum Tresen und macht die Kassenabrechnung, als er sieht, wie ein Fahrrad vor dem Laden vorfährt.
Eine Dame steigt ab und rüttelt an der Tür.
Überraschung: Ist abgeschlossen.
Sie sieht Alfons und klopft.
Alfons schüttelt mit dem Kopf.
00:04 Uhr:
Sie klopft wieder.
Alfons macht die unmißverständliche "Schau mal auf die Uhr, Du Fotze"-Geste, und widmet sich wieder seinen Geschäften.
00:05 Uhr:
Sie klopft wieder.
Alfons ignoriert es.
00:10 Uhr:
Alfons ist fertig mit allem, blickt auf und sieht, daß die Dame immer noch vor der Tür steht.
Vermutlich denkt sie, er würde durch diese Tür den Laden verlassen, und sie könnte ihm noch was geben, ihm die Leviten lesen, weil er den Laden 30 Minuten zu früh zumachen würde, oder weiß der Teufel was tun.
Falsch gedacht.
Der Mitarbeitereingang ist woanders.
Alfons geht zur Seite raus und über den Innenhof.
00:12 Uhr:
Alfons kommt unbemerkt ein Haus weiter auf die Straße.
Sie wartet immer noch.
9:30 Uhr:
Die neue Schicht betritt die Szene.
Niemand wartet mehr.
Schade.

Nachtrag:
11:47 Uhr:
Kundin: Das ist ja wohl eine Frechheit, daß Sie hier schon 10 Minuten früher zu machen.
Kollege: Das tun wir sicherlich nicht, der Kollege gestern hat sogar nach 12 noch Kunden gehabt und erst ein paar Minuten später abgeschlossen.
Kundin: Das kann gar nicht sein, ich bin ja 10 vor 12 losgefahren und brauche sicherlich nicht so lange bis hier her.
Kollege: Scheinbar doch.
Kundin: Selbst wenn, da kann man ja mal freundlich sein und wieder aufmachen.
Kollege: Bezahlen Sie dann die Überstunden?
Kundin: Wieso? Die 5 Minuten kann man ja auch mal so machen.
Kollege: Nein. Im Supermarkt werden sie nach Ladenschluß auch nicht mehr reingelassen.
Kundin: Ja, aber das weiß man ja, und geht dann nicht mehr so spät da hin.
Kollege: Ach so... Na jetzt wissen Sie es von uns auch. 4,50€ bitte.
Kundin: Wie, jetzt soll ich auch noch nachzahlen?
Kollege: Ja.
Kundin: Grmpf. Hier leih ich nie wieder was aus.
Kollege: Scheißegal.

Probieren kann mans ja

"Film bis wann?"
"Wie spät isn das?"
"22:32 Uhr"
"Wie lange habt Ihr auf?"
"00:00 Uhr."
"Und wie lang ist der Film?"
"102 Minuten."
"Das geht ja noch."
"Wie bitte?"
"Bis heute."
"Sicher?"
"Ja, das schaffe ich."

Überraschung: er hat es nicht geschafft.

Kompliment

Sie: Hallo.
Alfons: Hallo.
Sie: Siehst irgendwie anders aus.
Alfons: Wieso?
Sie: Keine Ahnung. Warste beim Friseur?
Alfons: Nee.
Sie: Haste irgendwas anderes verändert?
Alfons: Nee. Wobei: Ich hab mich die Tage mal rasiert.
Sie: Ja?! Steht Dir aber echt.
Alfons: Danke.
Sie: Nichts zu danken, Ciao.
Alfons: Ciao.

Alfons hat diese Dame vorher noch nie gesehen.

Versuchen kann mans ja

Türke betritt den Laden, greift sich ne Tüte Chips.
Türke: Guten Tag.
Alfons: Hallo. 2,60.
Türke reicht einen 50€ Schein.
Türke: Nee warte, hab ich klein.
Er gibt 3€ und Alfons gibt den Schein zurück.
Türke: Kannste mir den 50er klein machen? So in 20er und 10er?
Alfons: Klar doch. nimmt 2 20er und einen 10er aus der Kasse
Türke: Sag mal, ist vielleicht ne blöde Frage, aber von hier nach Kreuzberg, ist es da weit?
Alfons: Ja, keine Ahnung. Wo willste denn hin?
Türke: Na zu der Brücke da.
Alfons: Das ist ja sehr genau. Keine Ahnung.
Türke: Na okay. Bekomm ich dann meine 50€?
Alfons: Klar, sowie Du mir den Fuffi gegeben hast.
Türke: Hab ich Dir doch gerade gegeben.
Alfons: Nee, haste nicht.
Türke: Klar hab ich das. Haste in die Kasse gelegt.
Selbst wenn er nicht aufgepaßt hätte, wäre Alfons spätestens jetzt mißtrauisch geworden; weil Leute immer wieder behaupten "Ich hab doch aber mit nem ... bezahlt", packt er das Geld nämlich nie in die Kasse, bevor die Transaktion beendet ist.
Alfons: Hab ich sicherlich nicht. Wenn Du 50€ gewechselt haben willst, gib mir den Schein, ansonsten auf Wiedersehen.
Türke: Ey nee, mußt Du haben, ich hab ihn nicht mehr. Hier, schau mal ins Portemonnaie.
Hält sein leeres Portemonnaie hin
Alfons: Keine Ahnung, wo Du ihn hingepackt hast, aber ich habe ihn sicher nicht.
Türke: Ich hab doch gesehen, wie Du ihn in die Kasse gelegt hast.
Alfons: Das hast Du unter Garantie nicht gesehen, weil ich kein Geld in die Kasse gepackt habe.
Scheinbar merkt er jetzt, daß es nicht klappt.
Türke: Ach, da isser ja. Hab ich wohl aus Versehen ins Kleingeldfach gepackt, als ich das Geld rausgeholt habe.
Alfons: Sicher hast Du das.
Türke: Ach weißte was, ich wechsel das Geld dann nachher einfach in Kreuzberg.
Alfons: Okay, mach das. Und jetzt willste nicht auch noch die Chips stornieren?
Türke: Nee, Wiedersehen.
Alfons: Ciao.
Der nächste Kunde kommt an den Tresen.
Kunde: Genau das hat er heute Mittag schon bei Kaiser's versucht.
Alfons: Wenn ich den ganzen Tag hier die Straße lang laufe und bei 5en klappts, ist das immerhin ein erträglicher Tagessatz. Da stört es dann auch nicht, daß ich seine 40 Cent Wechselgeld behalten habe.

Sprachlos

Neger 1: Feieraaaahmd!
Neger 2: Wer sagen hier Feieraaaahmd?
Neger 1: Ich sagen Feierahmd!
Neger 2: Ich sein Vorabeiter. Ich haben zu sagen wenn Feierahmd auf Tara! Feieraaaahmd! Feieraaaahmd!
Alfons: Hach, ja; damals gehörte Raßismus noch zum guten Ton. Was ist bloß daraus geworden...?
Kunde: Was isn das fürn Film?
Alfons: Vom Winde verweht.
Kunde: Is der neu?
Alfons: ...

Raucher

"Haste von Lucky nur die Big Packs?"
"Nee, die normale steht daneben."
"Na gut, dann eine Marlboro Big Pack."
"..."
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"Eine Cabi Würzig Big Pack, bitte."
"Hab ich nur noch die normalen."
"Nee, die großen."
"Hab ich nicht. Die normalen kannste haben."
"BIG PACK!"
"HAB ICH NICHT! SCHAU MAL HIN!"
"Dann die normalen, bitte."
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"3 große Schachteln Pall Mall Rot, bitte."
"15 Euro bitte."
"Hab ick nich."
"Dann gibts auch keene Zigaretten."
"Kann ich mit Karte zahlen?"
"Nee."
"Wieso nicht?"
"Weil ick keenen Kartenleser habe."
"Überall kann man heutzutage mit Karte bezahlen."
"Nein, bei mir nicht."
"Kann ich morgen bezahlen?"
"Nein."
"Ach komm, ich brings früh gleich vorbei."
"Alter, ick kenn Dich nicht, und Du willst für 15 Euro Tabak auf Pump haben? Gehste so auch innen Supermarkt?"
"Was ist denn das für ein Kundenservice? Hier komm ich nie wieder her."
"Au weia."