Alles Gute zum Frauentag!

Von Frauen

"Die Quasi-Wertlosigkeit von Frauen sieht man besonders was Wissenschaft, Kultur, Wirtschaft, Sport, Technik etc. angeht. Bis aufs Singen haben Frauen in der Geschichte der Menschheit fast nichts Nennenswertes geleistet. Aber auch im privaten Bereich sind Frauen fast nutzlos: Sie machen weder die Steuererklärungen, helfen kaum beim Reparieren, sind fast nie witzig, begeistern sich für fast nichts, und es gibt kaum einen Bereich, in dem Frauen mit ihrem Wissen einem Mann beistehen können. Frauen bieten Männern Sex/Jugendlichkeit/Schönheit an, und das ist fast alles, was Frauen als Verhandlungsbasis bei der Paarungsanbahnung offerieren.  [...] 

Was ist eine Hure?

Der Körper ist die Geschäftsgrundlage der Frauen, die Vagina ihr Kreditkartenschlitz. Eigentlich weiß jeder, was Huren sind. Huren sind Frauen, die Geld nehmen, damit man mit ihnen Sex haben darf.

"Ohne Geld kein Sex" ist die Devise aller Huren.

Dabei darf man Hurerei nicht nur auf professionelle Hurerei ("Prostitution") reduzieren. Also auf Frauen, die ihren Lebensunterhalt mit Hurerei bestreiten.

Schon eine Frau, die ins Kino eingeladen werden will oder der man das Essen bezahlt, bevor man Sex hat, ist eine Hure.

 Beispiele für Alltagshurerei sind:

• eine Frau zum Essen einladen
• Kinotickets kaufen
• Schmuck kaufen
• Blumen kaufen
• jegliche Art von Geschenken, Zuwendungen, Naschwerken, "kleinen Aufmerksamkeiten"
• jegliche Art von kleinen Hilfen und Gefälligkeiten ("Du, Peter? Weißt du eigentlich, wie man…")
• kostenlos mit dem eigenen Auto die Frau irgendwohin mitnehmen
• die Frau in der eigenen Wohnung übernachten lassen

Also überall, wo die Frau eigentlich Geld oder eigene Leistung investieren müsste, es aber nicht tut, weil sie einen "spendablen" Mann kennt, dem sie verbal oder non-verbal ("schöne Augen machen", "weiblicher Charme") erotische Zuwendung in Aussicht stellt. Überall dort ist die Frau eine Hure.

Alles, was den Mann Zeit kostet, führt auch zur Hurerei.

Jeder kennt das Sprichwort "Zeit ist Geld".

Deshalb sind auch solche Frauen Huren, bei denen man Zeit verschwenden muss, bevor man Sex haben kann.

Beispiele für solche eigentlich unnötigen Anbahnungsrituale sind:

• erst einmal sich kennenlernen
• erst einmal im Mondschein Händchen halten
• erst beim zweiten Date Sex haben
• erst ins Kino gehen

Nicht, dass wir falsch verstanden werden: Wenn man einen Kinofilm SOWIESO sehen wollte, ist das natürlich keine Zeitverschwendung. Aber wenn man ins Kino geht, um mehr Zeit mit der Frau zu verbringen (um Sex möglich oder wahrscheinlich zu machen) dann ist die Frau eine Hure.

Manche gehen sogar soweit, zu behaupten, dass das Kuscheln nach dem Sex auch eine Leistung des Mannes ist, die die Frau zur Hure macht (eine sogenannte "Kuschelcunt"), sowie das in den Arm nehmen, wenn die Frau weint (sogenannte "Heulhure"). Wir wissen nicht, ob wir so weit gehen würden, aber da ist schon was Wahres dran.

Was ist eine Schlampe?

Neulich in der Disco:
Er: "Hey, ich hab dich vorhin auf der Tanzfläche gesehen. Du tanzt echt cool!"
Sie: "Danke, das sind Spezialbewegungen, um Männer richtig heiß zu machen. Soll ich dir einen blasen?"
Er: "Gute Idee!"
Sie: "Lass uns auf die Frauentoilette gehen. Es macht mich heiß, wenn andere Frauen zuschauen!"
Er: "Nee, da müffelt es immer so komisch."
Sie: "Du hast recht! Dann auf zum Männerklo! Stehst du aufs Gulpen oder lieber auf geräuschloses Schlucken?"

DAS ist eine Schlampe.

Unkompliziert, geradeaus, Butter bei die Fische.

Es fließt weder Zeit noch Geld, sondern nur Körperflüssigkeit.

Jeder Mann weiß eigentlich, wie schnell man Sex mit Frauen hätte, wären Frauen so locker und bereit wie Männer. Mit anderen Worten:

Das weibliche Zieren und neckische Winden sind nichts anderes als FEILSCHmanöver, um den Preis der Hurerei durch künstliche Angebotsverknappung hochzutreiben.

Eine Konsequenz dieser Hurennatur der Frau ist übrigens, dass Frauen in jeglicher Unternehmung einen Teil der männlichen Kräfte automatisch abzweigen werden, um ihren angeborenen Hurereireflex zu befriedigen.

Das sieht man schön in der Politik: Kaum sind Frauen politisch aktiv, so wird ihre Aktivität vor allem darin bestehen:

• nach irgendwelchen Sondermaßnahmen für Frauen zu rufen ("Hilfen für alleinerziehende Mütter")
• oder nach Privilegien ("Vaginalquoten") zu schreien
• oder irgendwelche Diskussionen anzustoßen, deren Ausgang schon feststeht, nämlich dass "Männer immer noch zu wenig Zeit, Sorge oder Geld investieren für das Wohlbefinden der Frauen"

Kurzum: Männer sollen (wie Freier) in der Zahlschuld sein.

Sind Männer, denen Frauen einen ausgeben, Stricher?

Was aber ist, wenn eine Frau einem Mann einen Drink spendiert, ihn zu sich nach Hause einlädt. Ist der Mann ein Hurer/Stricher?

Nein, denn ein Mann, der mit einer Frau Sex hat, macht alles durch seine sexuelle Leistung ("Knochenarbeit") wieder mehr als wett. Ein Mann wird also nicht eingeladen, sondern einem Mann leistet man Vorschuss.

 Wie männliches Verhalten aussähe, wenn Männer solche Huren wie Frauen wären

Die Hurereien von Frauen sind so alltäglich und so internalisiert, dass sie fast gar nicht mehr auffallen.

Wenn man aber einmal den umkehrten Fall betrachtet, erkennt man schnell wie gerne Frauen sich prostituieren.

• Einem Mann an der Bar würden Frauen ein Bier ausgeben wollen
• Reiche weibliche Millionärinnen würden sich um Männer scharen
• Frauen würden Parties organisieren mit Musik und Snacks und Männer könnten zu jeder Party einfach so kostenlos zustoßen
• Männer hätten freien Eintritt zu Discos, während Frauen zahlen müssten
• Männer würden grundsätzlich immer von Frauen irgendwo hingefahren werden
• Frauen würden auf Knien Männern die neuesten technischen Gadgets schenken
• Männer würden Lieder singen mit Texten wie "So leicht bin ich nicht zu haben. Da musst du dich schon etwas mehr anstrengen, Kleine"
• Bei Scheidungen würden vor allem Frauen verpflichtet werden, Männer bis zum Exzess zu alimentieren ("Erhöhte Erwerbsobliegenheit") oder Männern täglichen Sex zu offerieren, damit Männer auf die liebgewonennen Eheannehmlichkeiten nicht verzichten müssten
• Bei Havarien und militärischen Zusammenstößen hieße es "Über 4000 Tote, darunter 74 Männer"
• In Pornofilmen würden weibliche Darstellerinnen fast umsonst mitspielen
• Politiker würden mehr finanzielle Unterstützung für "Männer in besonders schwierigen Lebenslagen" einfordern, natürlich vor allem finanziert von erwerbstätigen Frauen
• Für mehr Männerrechte würden Frauen an der Front sterben
• Frauen würden sich gleichzeitig für eine Fortsetzung weiblicher und für ein Verbot männlicher Beschneidung einsetzen
• Politische Gefangene wären fast ausschließlich weiblich, während Männer die Früchte der von Frauen erkämpften Freiheiten genießen könnten
• Die größten Reichtümer würden sich in den Händen männlicher Witwer akkumulieren, die ihre hartarbeitenden Frauen um Jahre überlebt haben
• usw.

So sähe die Welt aus, wenn Männer gepämperte Huren wären.

Sind alle Frauen Huren?

Nein, einige Frauen sind keine Huren.

Es gibt LEGITIME Gründe, warum eine Frau es ablehnt, Sex zu haben:

• die Frau hat schon einen HoB ("Husband or Boy-Friend")
• die Frau hat weniger als 10 Minuten Zeit
• die Frau hat eine Geschlechtskrankheit oder Hämorriden oder leidet an ätzendem Spontandurchfall
• die Frau kommt gerade vom Zahnarzt und kann ihre Zunge noch nicht richtig bewegen
• die Frau ist Mitglied einer religiösen Gruppe, die Schlampen mit der Todesstrafe bestraft

Was ist der Unterschied zwischen "Bitch" und "Slut"?

Den englischkundigen Leser mag auch der Unterschied zwischen "Slut" und "Bitch" interessieren, die beide im Deutschen als "Schlampe" übersetzt werden.

Der Unterschied ist nur hörbar für Menschen mit feinem Gespür für Nuancen.

Hier die kurze aber wunderschöne Definition: 'A slut sleeps with everyone. A bitch sleeps with everyone but you!'" 

- Frauenhaus. Von Frauen. Für Frauen.

Planänderung

Eigentlich sollte an dieser Stelle ein ellenlanger und vor Prätentiösität strotzender Text zum Grabpferd von Turin stehen, aber der Hund hat ihn leider gefressen, bevor Alfons ihn hier hochladen konnte. Als Ersatz gibts dafür 10 Minuten lang Bilder von Leuten, die auf die Fresse fallen:

Wenn Frauen in Männerberufen arbeiten

Heute: Sägewerk

Gedankenübertragung

Zwei Frauen, eine geil, eine doppelplusunattraktiv (weswegen diese jetzt auch aus der Erzählung verschwindet), kommen an den Tresen.
"Habt Ihr "P.S. I Love You"? -
"Ja." -
"Wunderbar, wir sind gleich wieder da."
Sie verschwinden nach vorne zu einem Typen (der allem Anschein nach zu der aus der Geschichte gelöschten gehört).
"Welcher Typ schaut sich freiwillig mit zwei Weibern diesen Film an?" -
"Homo." -
"Backenspalter."
Alle kommen zurück an den Tresen.
Sie: "Keine Sorge, er schaut nicht mit."
Ich: "Danke, kam uns nämlich schon merkwürdig vor."
Sie: "Ja - er ist schwul."
Er: Aber ich bin gar nicht schwul."
Ich: "Natürlich nicht."
Sie gehen.
"Haben die uns gehört?" -
"Kann nicht sein, die waren viel zu weit weg."
"Dann muß das wohl Gedankenübertragung gewesen sein."
Und da der Dialog so abrupt endete und keine richtige Abschlußpointe bietet, kommen jetzt noch Titten:

Filosofischer Exkurs

Während Dirt sich heute im Akkord sein Sternburg schön säuft, gibt es auch noch Menschen, die sich mit existenzielleren Dingen beschäftigen - wichtigen Fragen, die das Leben schreibt:

Warum müssen wir uns einen Feiertag mit Jesus teilen?

Hat die Krone der Schöpfung es etwa nicht besser verdient?

Warum haben Frauen dann noch gleich zwei Feiertage?

Weil Titten auch paarweise kommen?

Heißt es eigentlich Herrentag oder Vatertag?

Wenn es Herrentag heißt, dürfen den dann auch Untermenschen feiern?

Was hat es mit den blöden Krückstöcken mit Klingel auf sich?

Könnte man all die Antworten vielleicht in der Wikipedia finden?

Was hat Jesus nach der Auferstehung 40 Tage lang getrieben?

Sind ein paar Erscheinungen nicht auch an einem Tag machbar?

Hat er da vielleicht die nötigen Behördengänge erledigt?

Noch ein paar ausstehende Schränke gezimmert?

Oder einfach nur rumgehurt und die Sau rausgelassen, weil er wußte, im Himmel ist nur noch Arschlecken angesagt?

Wen kümmert eigentlich Jesus?

Würde ihn ohne Monty Python heute noch jemand kennen?

War diese Überleitung sehr platt?

Das Recht auf Vergewaltigung

Gerade in der Redaktionssitzung:
Alfons: Heute gibts zwei Ereignisse: Booker und der Kammerdiener von Adolf Hitler haben Geburtstag. Welchen nehmen wir für unsere Happy Birthday Rubrik?
Dirt Diggler: Ich weiß nicht, sind Nazis noch komisch? Ist das Thema nicht langsam durch?
Brian Fantana: Apropos Nazis: Machen wir eigentlich was zum Kachelmann?
Alfons: Wieso, ist der tot?
Dirt Diggler: Nee, der hat doch seine Alte geknallt, und dafür wurde er jetzt verhaftet.
Alfons: Wie jetzt? Hat er sie dabei erwürgt und das auf Video aufgenommen?
Brian Fantana: Nein, aber irgendwer hat Anzeige wegen Vergewaltigung erstattet.
Alfons: Watt? In einer Beziehung gibts Vergewaltigung? Wie lächerlich ist das denn?
Dirt Diggler: Total lächerlich, eigentlich biste jedes Mal mit einem Bein im Knast, sowie Du eine Frau betrittst.
Alfons: Und warum wird dann nur er angezeigt und nicht alle Männer?
Brian Fantana: Na ja, sie hatten wohl Streit, und dann hat er sie vergewaltigt.
Alfons: Kenn ich, heißt bei mir Versöhnungssex. Und was sollen wir jetzt mit dem Thema machen? Eine Kampagne "Männer aller Länder vereinigt Euch?"
Brian Fantana: Eigentlich dachte ich eher daran, daß wir uns mal auf die Seite der Frau stellen.
Dirt Diggler: Wer hat Dir denn ins Gehirn geschissen?
Brian Fantana: Nun ja, viele Leser könnten den Eindruck haben, daß wir Misogynie propagieren.
Alfons: Wie sollten sie denn darauf kommen?
Brian Fantana: Zum Beispiel, benutzt Du öfter das Wort "Fotze" wenn es um die Betitelung bestimmter Frauen geht.
Alfons: Ja, aber das mache ich doch nur bei den Frauen, die es nicht besser verdienen! Was paßt denn z.B. besser zu Hilary Swank als das Wort "Fotze"? Vulva?
Dirt Diggler: Nee, Vulva sollte man auch nicht verwenden, bevor die fanatischen Wikipedia Kritiker sich wieder beruhigt haben.
Brian Fantana: Und die meisten Frauen denken, daß keine Frau es verdient, als "Fotze" oder "Vulva" bezeichnet zu werden.
Alfons: Aha. Warum sagt mir das keiner. Ich brauche mehr Details! Wir sollen jetzt also schreiben, daß Kachelmann ein Arschloch ist und kastriert werden sollte, weil er Sex mit seiner Freundin hatte?
Brian Fantana: ...eher, weil er seine Freundin vergewaltigt hat.
Alfons: Ich verstehe es immer noch nicht. Weil ich Fotze sage, bin ich Frauenfeind und soll jetzt was gegen Kachelmann sagen, um das wieder auszugleichen?
Brian Fantana: Es wäre zumindest ein Schritt in die richtige Richtung.
Dirt Diggler: Es ist doch aber noch nicht einmal bewiesen, daß Kachelmann die Muschi wirklich vergewaltigt hat, zumindest streitet er die Vorwürfe ab. Und wenn wir ihn jetzt verteufeln, und er entpuppt sich als unschuldig, wie stehen wir denn dann da?
Brian Fantana: Als Arschlöcher, wie immer, aber dafür mit mehr weiblichen Lesern.
Alfons: Ich soll also ein ganze Randgruppe nicht mehr beleidigen, damit die zu unserem Leser wird?
Brian Fantana: Das ist der Plan.
Dirt Diggler: Ich schreibe jetzt aber nicht über Barbies und Schuhe!
Alfons: Und dafür soll ich meine Ideale verraten?
Brian Fantana: Du verrätst Deine Ideale schon für einen Pfannkuchen oder irgendeinen materiellen Vorteil, warum also nicht dafür?
Alfons: Stimmt. Und mir bleiben ja immer noch die Neger und Mongos.

Jörg Kachelmann ist ein Arschloch und gehört kastriert.

- Reicht das?
Brian Fantana: Ich dachte eigentlich noch an ein hübsches Bild zu einer seiner letzten Kampagnen.
Alfons: Ja ja, mach mal...

Alfons: So richtig originell sieht das aber nicht aus...
Brian Fantana: Wir müssen es mit der Sympathie ja nicht gleich übertreiben.

Am Pranger

Heute früh wurde ich unschön geweckt; ein Buch flog mir an den Kopf und eine schrille Sirene ertönte. Etwas benommen drehte ich mich in die Alarmrichtung und stellte fest, daß es sich dabei um die Stimme der Holden handelte, die wohl irgendein Problem zu haben schien.

"What the fuck? Guten Morgen auch Dir, Spatz, aber Bücher wirft man doch nicht, die verbrennt man. Und wenn dann auch nicht Walter Moers, sondern was leichtes, das nicht so weh tut-"

"Hör auf mit der Blödelei und erklär mir was das soll!"

"Das nennt sich Morgenlatte und hat irgendwas mit aufgestauter Pisse zu tun. Keine Ahnung, bin ja kein Biologe."

"Das meine ich nicht!"

"Was dann? Schlecht geschlafen? Soll ich vielleicht das nächste Mal auf die feuchte Seite?"

"Du so ekelhaft. Nein, Nicole hat gerade angerufen..."

"Und, hat der Arsch sie mal wieder betrogen und Du bist jetzt sauer auf mich...?"

"Quatsch, sie hat mir erzählt, daß Du über mich lästerst."

"Sternchen, ich lästere garantiert nicht über Dich, und wenn doch sicherlich nicht vor Deiner besten Freundin."

"Nein, nicht vor ihr, aber im Internet!"

FUCK

"Moment...wann soll ich da wo was über Dich gesagt haben?"

"Nicole sagt, da gibt es so eine Seite, auf der Du unser Intimleben ausplauderst, und außerdem meinst, zu bestimmen, mit wem ich reden darf, und mit wem nicht."

"WTF!? Du meinst das Telefongespräch mit der Telekom Dame, das ich veröffentlicht habe? Da ging es doch nur darum, die Scheiß Telekom abzuwimmeln. Mit Dir hatte das doch nichts zu tun."

"Ach so? Du erzählst da, daß Du bei mir übernachtest und machst mich außerdem vor meinen Freunden lächerlich. Und Du hast mir nie von dem Anruf erzählt."

"Der war einfach zu lächerlich, um ihn zu erwähnen; und wie mache ich Dich vor Deinen Freunden lächerlich? Für die war der Text ja gar nicht, und die sind doch sowieso zu blöd, einen PC überhaupt anzuschalten, geschweige denn meinen Blog zu finden - zumindest im Normalfall. Sven, der Idiot, kann einfach nicht seine Klappe halten. Fickt ohne Ende fremd und ich stehe hier am Pranger, weil ich eine satirische Seite betreibe? Und was ist so schlimm daran, daß ich bei Dir übernachte? Ist ja nicht so, daß ich allen erzählen würde, daß Du gerne schluckst."

"Du respektierst mich einfach nicht, sonst hättest Du mir davon erzählt. Sven erzählt Nicole hinterher auch immer alles."

"Und das macht es besser? Natürlich respektiere ich Dich, Spatz - ich weiß wie öde Onanie auf längere Zeit sein kann."

"Kann man mit Dir auch ein ernsthaftes Gespräch führen?"

Oh, da war sie wieder, die Frage, die immer irgendwann kommt

"Ihr könnt so doof sein; nie wißt Ihr, was Ihr wollt. 'Hauptsache Humor' behauptet Ihr immer, und wenn Ihr dann Humor bekommt, schmeckts Euch nicht mehr. Und das soll mein Problem sein?"

"Dein Problem ist Deine herablassende Art anderen gegenüber; Du bist nicht großartig, Du bist ein kleiner Wurm, der seine Minderwertigkeitskomplexe durch Hohn überspielt. Du bist aber nicht besser als wir alle. Du bist nichts!"

"Bin wohl großartig."

"Warum gerate ich immer an die größten Arschlöcher? Ich kanns immer noch nicht glauben, daß Du mich zum Analsex überreden konntest."

"Mausi, sag doch nicht sowas, das ist genau der Satz, der meine Leser dann die Echtheit dieses Gesprächs anzweifeln läßt."

"Fick Dich, Alfons, fick Dich. Wenn Du das druckst, ist Dir wirklich nicht mehr zu helfen. Ich habe einfach keine Lust, mich weiter mit Dir zu streiten. Vielleicht reden wir einfach, wenn Dein emotionales Alter über das eines 12-jährigen hinaus gewachsen ist. Tschüss."

"Ja, geh. Geh, wie sie alle gehen. Wo Du herkommst, gibts noch viel mehr.
ACH ÜBRIGENS: DER ORGASMUS WAR NUR VORGETÄUSCHT, BABY!"

Und alles nur, wegen der Fotze von der Telekom...

Frauen sind nicht komisch

...aber wenn man sie mit viel Alkohol in einen Saal sperrt, können die wohl über alles lachen.


Dabei fiel mir aber wieder das hier ein: