30.6.11

Romantic Comedies #22 (heute mit Dirt i.A.)


That's What I Am

Es war in den ersten Tagen des aufblühenden Sommers von 2011, als ich meine erste echte Leiche sah über das kleine Filmchen "That's What I Am" stolperte.
Heute kann man sich das vielleicht nicht mehr vorstellen, aber zu dieser Zeit war die Auswahl an neuen Filmen nicht gerade gering. Ob Fortsetzungen von Filmen wie Hangover, Kung Fu Panda, Pirates of the Caribbean oder Diary of a Wimpy Kid oder eigenständige Filme wie Source Code, The Beaver oder Pina 3D - das Kino boomte. Aber was erzähle ich hier eigentlich; den meisten hier dürften die Titel (zu Recht) eh nichs mehr sagen. Eure Großeltern fuhren da trotzdem voll drauf ab.
Natürlich war damals nicht jedem Film ein Kinostart vergönnt, aber als emotional verkrüppelter Romantiker schaute ich mich natürlich auch in der Direct-to-Video Ecke um kam ich um klassische "Coming of Age"-Geschichten fast nie herum, und so wanderte der Film auch recht schnell in den DVD-Player.
Ich erinnere mich, als wäre es erst gestern gewesen, wie überrascht ich war, dass man sich zu der Zeit noch traute, das alte "Mein erster Sommer der Liebe in den 60ern"-Thema aus der Mottenkiste zu holen, und sich dabei auch nicht zu peinlich war, dazu noch einen redundanten Off-Kommentar einzuspielen, der die Geschehnisse auf der Leinwand für die ganz doofen Zuschauer wiederholte.
"Und für welche Zielgruppe soll der Film sein?", fragte ich mich. - Die Kinder der 60er, die das auch erlebt hatten, haben ihre Geschichten schließlich fast alle selbst und besser erzählt, die Kinder der 70er wollen nicht an eine Zeit erinnert werden, die schöner und bunter war als ihre eigene, die Kinder der 80er spielten lieber mit ihrer neuen Digitaluhr oder der Schminke vom Mutti, und dank dem großen Aufkommen der Heimrechner wissen die Kinder der 90er und 00er nicht einmal mehr, was "Sommer" eigentlich ist und können am allerwenigsten etwas damit anfangen. Fahrrad, Zelt, See und Floß sind Sachen, die man heutzutage nur noch im Lexikon findet (wenn Ihr nicht wisst, was ein Lexikon ist, schlagt es in der Wikipedia nach).
Das alles schoss mir in wenigen Augenblicken durch den Kopf, während die Anfangscredits liefen.


And the thing is, after all these years, I still look back...with wonder.

Urlaub

27.6.11

Experiment erfolgreich

Sonntag, 12:55 Uhr:

Alfons: Boahr, ich bin so geil. Warum mußte ich mir nur die Hände abhacken?
*SWOOOSH*
Alfons: Weil Du ein Idiot bist.
Alfons: Das macht Dich dann aber auch zu einem Idioten, oder?
Alfons: Das mag stimmen, aber ein Idiot, der weiß, daß er ein Idiot ist, ist mehr wert als ein Idiot, der ahnungslos ist.
Alfons: Halt die Fresse und sag mir lieber, was Du hier machst. Und wieso Du Hände hast?
Alfons: Kann ich Dir zeigen. Zeig mir Deine Stümpfe.
Alfons: Hier.
Alfons: *zabonk* Bitte schön.
Alfons: What the Fuck? Meine Hände sind wieder da?!
Alfons: Hand-Nachwachs-App.
Alfons: Geile Sache.
Alfons: Und jetzt wichs Dir einen, oder ruf Denise an.
Alfons: Aber das Experiment...?
Alfons: Scheiß auf das Experiment!
Alfons: Wieso?
Alfons: Die Leute halten Dich für einen noch größeren Versager als sonst.
Alfons: Aber es zeugt doch von enormer Willenskraft, mir von meinem eigenen Körper nicht vorschreiben zu lassen, was ich will.
Alfons: Du hast ne totale Scheibe. Nicht vom Körper vorschreiben lassen...Gibts was Schöneres als zu kommen? Wenn ich könnte, würde ich den ganzen Tag nur kommen.
Alfons: Wer will das nicht, aber es geht hier ums Prinzip.
Alfons: Willst Du wissen, wohin Dich dieses Prinzip führt?
Alfons: Wieso.
Alfons: Gestern früh, also Dein morgen früh, laufe ich die Straße entlang, sehe eine hübsche Blondine und explodiere. Keine Reibung notwendig - einfach nur so.
Die ersten zwei Liter fängt die Hose noch ab, aber der Rest ergießt sich über der armen Frau und sie ertrinkt.
Alfons: Wie bitte?
Alfons: Ja, und heute früh/Dein übermorgen früh sah die BILD-Zeitung so aus:


Alfons: Mein Gott!
Alfons: Da mußte ich einfach das Gebot der Zeit-Agenten ignorieren, und heute herkommen.
Alfons: Jetzt geht das wieder los. Wenn das passiert, Du kommst her, ich mache es nicht, passiert es nicht, und Du kannst nicht herkommen, um mich zu warnen.
Alfons: Aber ich muß es doch versuchen!
Alfons: Das stimmt. Aber kannst Du Dich jetzt noch daran erinnern, daß es passiert ist?
Alfons: Ja natürlich.
Alfons: Dann muß es also immer noch passieren, sonst würdest Du Dich ja nicht daran erinnern. Also werde ich nichts tun, weil ich es sowieso nicht verändern kann.
Alfons: Jetzt hör mir mal zu Stanislaw: Wir sind hier nicht in einem Raumschiff in einer Science-Fiction Welt. Das hier ist die Realität! Und wenn Du jetzt kommst, kann das morgen nicht passieren.
Alfons: Wird in der Zukunft eine Verdummungs-Maschine erfunden? Warum sind meine zukünftigen Ichs immer so renitent und logikfern? Erinnerst Du Dich noch an den Tod?
Alfons: Ja, verdammt noch mal!
Alfons: Dann kann ich auch nichts dagegen tun!
Alfons: Ich war noch weiter in der Zukunft.
Alfons: Aha.
Alfons: Wir werden wegen Mordes angeklagt.
Alfons: Das ist nicht wahr. Es war doch ein Unfall!
Alfons: Das Urteil wird als "Alfons-Urteil" in die Geschichte eingehen, und von dort an wird der Schwanz als gemeingefährliches Mittel eingestuft und gilt als Mordmerkmal.
Alfons: Wie bitte?
Alfons: Ja. Eine unkontrollierbare Tötungsmaschine. Ab nächstes Jahr gibt es eine Behörde, bei der Sex beantragt werden muß. Wer den Sex-Schein A38 hat, darf dann für 25 Minuten in einen Raum im Amt, in dem neben einer 2m*1,20m Liege auch ein Stuhl steht, auf dem ein neutraler Beobachter sitzt, der aufpaßt, daß daß Sperma nicht oberhalb der Gürtelline landet. Wenn das passiert, bekommt man nie wieder einen Sex-Schein A38; braucht man aber auch nicht, nach der Kastration und so...
Alfons: Kastration? Du verarschst mich.
Alfons: Keineswegs. Die Beobachter werden übrigens aus dem Hut gezogen. Jeder kann einen Brief bekommen, in dem er aufgefordert wird, sich im Sex-Amt als Beobachter zu melden. Dabei onanieren ist natürlich verboten und wird mit Hand ab bestraft.
Alfons: *gulp* Und warum ficken die Leute nicht heimlich?
Alfons: Die Angst vor der Hinrichtung ist zu groß.
Alfons: Hinrichtung?
Alfons: Hatte ich vergessen zu erwähnen: Die Todesstrafe wird wieder eingeführt. Männer kriegen einen Genickschuß, Frauen wird der Bauch aufgeschlitzt, und sie werden an ihren Gedärmen aufgehängt. In den ersten zwei Wochen nach Inkrafttreten des Gesetzes wurden alleine in Berlin 437 Frauen öffentlich an ihren Gedärmen aufgehängt, während 526 Männer erschossen wurden.
Alfons: Warum sind die Strafen so unterschiedlich fies?
Alfons: Weil Männer das Gesetz entworfen haben; und auch wenn der Schwanz die Mordwaffe war, sahen doch viele eher das Opfer als schuldig. Ohne die verführerische Hure wären wir vielleicht gar nicht erst explodiert.
Alfons: Wo sie Recht haben...
Alfons: Weißt Du jetzt, was auf dem Spiel steht, und weshalb ich herkommen mußte?
Alfons: Ja, aber das wird nicht funktionieren.
Alfons: *AAAARGHHHH!* Wie kannst Du das sagen, obwohl Du es nicht weißt!
Alfons: Ich weiß es doch aber, weil Du hier bist. Und Du wärest nicht hier, wenn es geklappt hätte.
Alfons: Jetzt reichts mir.
Alfons: Ey, nimm deine stinkenden Pfoten von mir, Du dreckiger Arsch!
Alfons: Nee, ich hol Dir jetzt einen runter.
Alfons: Haha. Klappt nicht. Ich bekomme keine Erektion, wenn ein Mann mich anfäßt.
Alfons: Aber ich bin doch Du!
Alfons: Egal.
Alfons: Nun mach schon. Werde hart!
Alfons: Nö.
Alfons: Verdammt! Warte mal.
*Telefon raushol*
Alfons: Hi, Schatz. Ich hab solche Sehnsucht nach Dir. Willste nicht vorbeikommen?...Nein, scheiß aufs Experiment. Das war eh eine dumme Idee, ich hätte da doch lieber auf Dich hören sollen....Nein, ich sag das jetzt nicht nur, um Dich milde zu stimmen, damit Du mich ranläßt. Du hattest Recht und ich nicht. Ich bin Mann genug, daß ich Fehler auch mal zugeben kann. Passiert schließlich selten genug...Okay, bis gleich...Ich Dich auch. *aufleg* Okay, Denise ist in 20 Minuten hier. Ich würde Dir ja einen fröhlichen Fick-Marathon wünschen, aber mehr als 10 Sekunden dürften da momentan nicht mehr drin sein.
Alfons: Gesetzt den Fall, es klappt wirklich, und entgegen aller je erklärten Zeitreise-Gesetze, kann der Tod morgen verhindert werden; wer sagt mir, daß Denise jetzt nicht ertrinkt und die gleiche Welle lostritt?
Alfons: 1. Selbst wenn das passieren sollte, passiert es hier und nicht auf offener Straße, wodurch man viel mehr vertuschen kann, und
2. seit wann darfst Du ihr ins Gesicht spritzen?
Alfons: Ist ein Argument. Irgendwas stimmt aber immer noch nicht...
Alfons: Was denn?
Alfons: Du bist schon so lange hier, und weder Wurst noch Agenten haben Dich aufgespürt und getötet.
Alfons: Die Agenten kommen selten wegen 2 läppischen Tagen. Und ich lebe 2015 noch, Dummkopf. Da kann ich ja heute nicht sterben.
Alfons: Aber das war ja, bevor Du morgen explodiert bist. Wäre es nicht möglich, daß die Explosion die Zeitlinie erschüttert?
Alfons: Zerbrich Dir mal nicht Dein hübsches Köpfchen und ficke lieber was das Zeug hält, damit Du morgen auch wirklich leer bist.
Alfons: Dein Wort in Gottes Ohr. Ich geb mein Bestes.
Alfons: Verlierer geben ihr Bestes. Gewinner gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin.
Alfons: Denise war die Ballkönigin.
Alfons: Ich weiß, Alfons. Ich weiß.
*SWIIIIISH*
Alfons: Na da bin ich ja mal gespannt.
30 Minuten später
Denise: Na, Bärchen?
Alfons: Na, Spatz?
Denise: Du glaubst gar nicht, wie lange ich auf den Anruf gewartet habe. Eigentlich dachte ich, daß Du nach spätestens 3 Tagen einknickst, aber Du hast mich da echt überrascht. Und nun bin ich so rattig, daß die Hose klatscht, und wenn Du ganz lieb bittest, schluck ich heute alles, was Du mir anbietest...
Alfons: Fuck!

22.6.11

Trailer


Ich weiß gerade nicht, ob ich lachen soll oder mit dem Kopf gegen die Wand schlagen...Tanzverbot für alle Minderjährigen...
Aber solange Bacons Punch-Dance übernommen wird, kann es eigentlich nur geil werden. Und Dennis Quaid steht ja sonst auch nur für Spitzenqualität.

PS: Du weißt, daß Du zulange nicht gekommen bist, wenn Dir der Trailer eine Latte beschert, mit der man einen gefrorenen Acker pflügen kann.
1045 Stunden trocken.

21.6.11

Tag 715

Meine Spucke ist inzwischen weiß. Keine Ahnung, wie lange ich noch durchhalte.
Ich bleibe standhaft.

20.6.11

Ablenkung

Langsam sehe ich überall nur Titten und Fotzen. Was paßt da besser zur Ablenkung als ein wenig klassische Musik? Also schnell nach Smetana gegoogelt und mir die Moldau gegeben. Das entspannt.
181 Stunden trocken.

18.6.11

Luigi

Neulich ging ich durch die Stadt (es war nicht in Italien und nicht in Greifswald) und traf einen Typen, der mich an Luigi erinnerte, so nach seiner Mario-Zeit. Er gab mir nicht sein Einverständnis, ihn abzulichten. Aber ich tat es trotzdem.

17.6.11

9/11 II

Und ich dachte, ich würde Fußball hassen, aber die Kamelficker müssen es mal wieder übertreiben. Aber wenn ich Osamas Erbe antreten müßte, würde ich mir wahrscheinlich auch ein großes Ding einfallen lassen, um gleich mal ordentlich für Respekt zu sorgen.
Ich mach mich dann erst einmal raus aus Berlin. Aufs Land. Wos keine Frauen gibt.
107 Stunden trocken.

15.6.11

Dove antwortet Nivea



  • Wenn er Flecken hat?
  • Wenn er kein Deo nimmt?
  • Wenn er keine Wände braucht?
  • Wenn ihm auf so eine dämliche Frage nichts Gescheites mehr einfällt?
  • 14.6.11

    Tag 2

    32 Stunden trocken.
    Piece of cake!

    Ps: Ich weiß, daß es langsam lächerlich wird. Aber den Versuch gebe ich mir noch.

    13.6.11

    Reboot Reloaded - Tag 1

    Wie das immer so ist, kommt es meistens doch anders als geplant und es werden einem immer neue Steine in den Weg gelegt. Die Freundin, mit der ich gestern nach der Arbeit noch auf einen Kaffee verabredet war, fand das Experiment jedenfalls ziemlich doof, und ich nach überzeugender Argumentation auch. Ich zweifle langsam an, daß ein Monat überhaupt im Bereich des Möglichen liegt.
    8 Stunden trocken.

    11.6.11

    Tag 3

    Hab seit heute im Lidl Hausverbot. Dabei hab ich nur an der Kasse eine Frau gefragt, ob sie mal meinen Steifen sehen will. Hab ihn nicht einmal ausgepackt. Frigides Pack!


    61 Stunden trocken.

    10.6.11

    Das Experiment: Tag 2

    Déjà-Vu: Ich schlafe schlecht, sonst gehts mir gut. Bisher kein unkontrolliertes Zucken in den Händen, keine spontanen Erektionen und kein plötzlicher Speichelfluß bei der Erblickung einer Frau.
    Ich bin zuversichtlich.
    36 Stunden trocken.
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    9.6.11

    Das Experiment Reboot: Tag 1

    Mir ist da ein Malheur passiert. Aber dafür hab ich wieder geschlafen wie ein Baby.
    Und ich weiß jetzt, daß ich mir was einfallen lassen muß, um nicht mehr unbewußt am Piephahn zu drehen.
    12 Stunden trocken.

    Deo für den Dödel


    Ich hab Deo zwar bisher primär für die Achseln verwendet, aber saubere Schlüpper sind ja auch nicht zu verachten. Vielleicht kommt später sogar noch die Erweiterung gegen braune- und weiße Flecken...?

    8.6.11

    Das Experiment: Tag 2

    Tag 1 verlief relativ unspektakulär, allerdings war die Nacht relativ hart. Durch jahrelange Routine bin ich es gewohnt, sofort nach dem Kommen einzuschlafen. Kein Kommen - kein Schlaf. Also mußte ich bis 3 Uhr morgens Schafe zählen; und obwohl die Schafe gegen 1:30 Uhr zu Titten wurden, blieb ich hart weich. Ich hoffe, die Gegenkonditionierung verläuft erfolgreich, und ich kann bald normal einschlafen.
    35 Stunden trocken und keine spontanen Erektionen bei Sichtung der Google-Begriffe - ich glaube, das wird einfacher als gedacht...

    Muttis Fotze ist schön wie eine Blume

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  • 7.6.11

    Das Experiment: 1 Monat trocken - Tag 1

    Nach der letzten Sichtung der Seinfeld-Episode "The Contest" dachte ich mir, das kann ich auch. Allerdings fehlen mir hier ernsthafte Konkurrenten; Dirt hält keine 5 Minuten durch und Brian Fantana muß alles rödeln, was ihm vor den Schwanz kommt, um seinen Undercover-Status nicht zu gefährden. Also ändere ich das so ab, daß ich einfach einen Monat nicht abspritzen werde, und meinen körperlichen Verfall dabei täglich hier dokumentiere. Ich bin gespannt, ob und wie der Monat im Gegensatz zum letzten Monat wird; bei täglich 2-3 Kommern, bin ich sonst eigentlich immer relativ ausgeglichen.
    Es ist jetzt 00:01 Uhr - die letzte verschossene Ladung liegt zwei Minuten zurück.
    Das Experiment beginnt jetzt.

    6.6.11

    Zum Auftakt von Mario Barths Stadiontour



    Mario, gibt es Deine Freundin eigentlich oder bist Du nur ein Soziopath, der seinen Komplex, seit 20 Jahren keinen mehr weggesteckt zu haben, verarbeitet?

    Karma

    Dass mein Durchlauferhitzer letztes Jahr den Geist aufgegeben hat, hatte ich ja mal erwähnt.
    Freitag habe ich erfahren, daß ich heute einen neuen bekomme. Und was macht das Scheißding? Aus Angst vor der totalen Verschrottung fing er am Samstag wieder an zu arbeiten. Als ich aufgrund der Temperaturen gerade kalt duschen wollte. 1 Jahr hat der Arsch sich nicht gerührt. Er funktioniert jetzt natürlich nicht durchgehend, sondern nur wenn er Lust hat, und ich es nicht erwarte. Ich schätze, spätestens wenn er den Neuen sieht, wird er wieder laufen wie ne 1. Aber nicht mit mir. Er hat schon seine Hakennummer bekommen. Die dumme Sau!

    5.6.11

    Die Russenmafia ist auch nicht das, was sie mal war



    Keine Ahnung, worüber er da singt - aber es muß schon mit dem Teufel zu tun haben, wenns dabei nicht ums Ficken geht.

    4.6.11

    Pics or it didn't happen!



    Ich gestehe ja jedem zu, daß er an die Apokalypse glaubt. Aber wieso wurde die Werbefläche dann bis in den Juni hinein bezahlt? Nicht nur die Propheten taugen bei denen offenbar nichts...