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15.2.11
Aftermath
Dirt: Moin, Chef.
Alfons: Moin, Dirt.
Brian Fantana: Moin, Chef.
Alfons: Moin, Brian Fantana.
Dirt: Siehst ja so beschissen aus. Hat der Ghettoblaster-Trick nicht funktioniert?
Alfons: Aber Hallo! Ich stehe um 23:45 Uhr vor ihrem Haus, denke mir aber, daß das vielleicht keine gute Idee wäre, da das ja kein Einfamilienhaus ist, und ich damit andere Mieter stören könnte.
Brian Fantana: Und da haste aufgegeben und bist nach Hause? So nobel kenne ich Dich gar nicht.
Alfons: Quatsch, ich hab nem Penner ein Sternburg Export geboten, damit er sich an meiner statt unters Fenster stellt.
Dirt: War ja klar.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Er macht das Teil an, Scooter brummt in voller Lautstärke los, und überall in der Straße gehen plötzlich die Lichter an. Leute schauen aus den Fenstern und brüllen was von Ruhestörung, aber der Penner gibt in Erwartung der Belohnung nicht auf. Kann er auch nicht, denn ihr Fenster ist das einzige, aus dem niemand schaut. Den ersten geschmissenen Schuhen ist er auch noch bravourös ausgewichen, aber der zweite Eimer Wasser hat ihn dann doch voll erwischt.
Dirt: Muahahaha
Alfons: Das hättet Ihr sehen müssen. Da ich eine dunkle Ahnung hatte, daß so etwas passieren könnte, hab ich den billigsten Ghettoblaster genommen, den ich finden konnte. Der war dementsprechend nicht gut isoliert, und Wasser und Strom...er hat ganz schön gezappelt - auch, als er schon am Boden lag.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Dann hat die Holde plötzlich doch noch aus dem Fenster geschaut. "Alfons!", hat sie gebrüllt. "Was machst Du nur wieder für einen Scheiß?"
Dirt: Und dann hat sie gesehen, daß da gar nicht Du liegst?
Alfons: Nee, war ja dunkel. Sie kam dann runter gerannt, und während sie im Treppenhaus war, hab ich den Penner weggerollt und mich zappelnd auf den Boden gelegt.
Dirt: Du bist so cool.
Brian Fantana: Ein meisterhafter Plan, Chef. Sie fand das dann sicherlich so rührend, daß sie Dich mit raufgenommen hat, und Ihr die ganze Nacht durchgevögelt habt, weswegen Du so verzehrt aussiehst.
Alfons: Fast. Sie hat sich über mich gebeugt und gefragt, ob alles in Ordnung sei, als der Penner plötzlich anfing, aus seiner Ecke zu stöhnen. Da hat sie dann gemerkt, wie ich das inszeniert habe und war ziemlich sauer. Ich wollte ihr dann zwar noch erklären, daß es eigentlich der Gedanke sein sollte, der zählt, und nicht nur ein gigantischer Stromschlag, kam aber gar nicht dazu, weil sich plötzlich irgend ein Typ aus ihrem Fenster lehnte und brüllte, daß sie doch bitte wieder reinkommen soll, weil sie noch nicht fertig wären.
Dirt: Und dann isse wieder hoch und hat den anderen Kerl gevögelt?
Alfons: In einer Lautstärke, die sogar Scooter zu übertönen in der Lage wäre.
Brian Fantana: Und da denkt man immer, Frauen wüßten solche romantischen Gesten zu schätzen. Wobei wir ja nicht wissen, was der andere Typ sich hat einfallen lassen.
Dirt: Egal, was es war, es hat funktioniert. Vielleicht fragst ihn das nächste Mal vorher um Rat?
Alfons: Halt die Fresse!
Brian Fantana: Das erklärt aber immer noch nicht, wieso Du wie Scheiße aussiehst.
Alfons: Na ja, ich hatte ja noch das Sternburg, was sich der Penner nun nicht verdient hatte...
Dirt: Nu hör aber auf! Das Export ist gut!
Alfons: Ihr habt doch gefragt. Na egal, was gibts Neues?
Dirt: Ich hab wieder Anekdoten gesammelt, die ich mit Piß- und Furzwitzen anreichern kann.
Brian Fantana: Und ich bin gerade tief undercover in Til Schweigers Arsch.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Also alles wie gehabt. Einwandfrei. Weitermachen!
Alfons: Moin, Dirt.
Brian Fantana: Moin, Chef.
Alfons: Moin, Brian Fantana.
Dirt: Siehst ja so beschissen aus. Hat der Ghettoblaster-Trick nicht funktioniert?
Alfons: Aber Hallo! Ich stehe um 23:45 Uhr vor ihrem Haus, denke mir aber, daß das vielleicht keine gute Idee wäre, da das ja kein Einfamilienhaus ist, und ich damit andere Mieter stören könnte.
Brian Fantana: Und da haste aufgegeben und bist nach Hause? So nobel kenne ich Dich gar nicht.
Alfons: Quatsch, ich hab nem Penner ein Sternburg Export geboten, damit er sich an meiner statt unters Fenster stellt.
Dirt: War ja klar.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Er macht das Teil an, Scooter brummt in voller Lautstärke los, und überall in der Straße gehen plötzlich die Lichter an. Leute schauen aus den Fenstern und brüllen was von Ruhestörung, aber der Penner gibt in Erwartung der Belohnung nicht auf. Kann er auch nicht, denn ihr Fenster ist das einzige, aus dem niemand schaut. Den ersten geschmissenen Schuhen ist er auch noch bravourös ausgewichen, aber der zweite Eimer Wasser hat ihn dann doch voll erwischt.
Dirt: Muahahaha
Alfons: Das hättet Ihr sehen müssen. Da ich eine dunkle Ahnung hatte, daß so etwas passieren könnte, hab ich den billigsten Ghettoblaster genommen, den ich finden konnte. Der war dementsprechend nicht gut isoliert, und Wasser und Strom...er hat ganz schön gezappelt - auch, als er schon am Boden lag.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Dann hat die Holde plötzlich doch noch aus dem Fenster geschaut. "Alfons!", hat sie gebrüllt. "Was machst Du nur wieder für einen Scheiß?"
Dirt: Und dann hat sie gesehen, daß da gar nicht Du liegst?
Alfons: Nee, war ja dunkel. Sie kam dann runter gerannt, und während sie im Treppenhaus war, hab ich den Penner weggerollt und mich zappelnd auf den Boden gelegt.
Dirt: Du bist so cool.
Brian Fantana: Ein meisterhafter Plan, Chef. Sie fand das dann sicherlich so rührend, daß sie Dich mit raufgenommen hat, und Ihr die ganze Nacht durchgevögelt habt, weswegen Du so verzehrt aussiehst.
Alfons: Fast. Sie hat sich über mich gebeugt und gefragt, ob alles in Ordnung sei, als der Penner plötzlich anfing, aus seiner Ecke zu stöhnen. Da hat sie dann gemerkt, wie ich das inszeniert habe und war ziemlich sauer. Ich wollte ihr dann zwar noch erklären, daß es eigentlich der Gedanke sein sollte, der zählt, und nicht nur ein gigantischer Stromschlag, kam aber gar nicht dazu, weil sich plötzlich irgend ein Typ aus ihrem Fenster lehnte und brüllte, daß sie doch bitte wieder reinkommen soll, weil sie noch nicht fertig wären.
Dirt: Und dann isse wieder hoch und hat den anderen Kerl gevögelt?
Alfons: In einer Lautstärke, die sogar Scooter zu übertönen in der Lage wäre.
Brian Fantana: Und da denkt man immer, Frauen wüßten solche romantischen Gesten zu schätzen. Wobei wir ja nicht wissen, was der andere Typ sich hat einfallen lassen.
Dirt: Egal, was es war, es hat funktioniert. Vielleicht fragst ihn das nächste Mal vorher um Rat?
Alfons: Halt die Fresse!
Brian Fantana: Das erklärt aber immer noch nicht, wieso Du wie Scheiße aussiehst.
Alfons: Na ja, ich hatte ja noch das Sternburg, was sich der Penner nun nicht verdient hatte...
Dirt: Nu hör aber auf! Das Export ist gut!
Alfons: Ihr habt doch gefragt. Na egal, was gibts Neues?
Dirt: Ich hab wieder Anekdoten gesammelt, die ich mit Piß- und Furzwitzen anreichern kann.
Brian Fantana: Und ich bin gerade tief undercover in Til Schweigers Arsch.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Also alles wie gehabt. Einwandfrei. Weitermachen!
14.2.11
Romantik
Nachdem ich letztes Jahr ein wenig verkackt habe (die Tatsache, daß der Valentinstag die Krone des Konsumterrors ist, wollen die wenigsten Frauen am 14.2. hören), werde ich mal versuchen, es wieder gut zu machen, indem ich heute Abend mit dem Ghettoblaster vor ihrer Haustür stehe.
Ein romantisches Lied habe ich auch bereits rausgesucht:
Na wenn das keine Dosenöffnergarantie ist...
Ein romantisches Lied habe ich auch bereits rausgesucht:
Na wenn das keine Dosenöffnergarantie ist...
6.6.09
Zuletzt gesehen: Friday The 13th
My thoughts drift back to errect-nipple wet dreams about Mary Jane Rottencrotch and the great homecoming fuck fantasy."Sammy, Sammy, guess who's got the lead in the "My Bloody Valentine" remake?" -
"I don't know, but why don't you ask me who's the lead in the new "Friday the 13th"?" -
"Shut up!" -
"You shut up!" -
"Valentine is in 3-D; is yours in 3-D?" -
"No, but I survive a one on one fight with Jason Voorhees." -
"You're seriously telling me, you'll be kicking Kane Hodder's ass?" -
"Well...no - it's some other guy they've hired to play Jason." -
"Hahahahahaha, can't even beat the real one; you're such a pussy." -
"Go fuck yourself, Dean!" -
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