Ach ja, die Cosmopolitan, die hat a schon lange vor Carrie Bradshaw dafür gesorgt, daß Frauen denken, sie hätten Rechte und könnten machen was sie wollen, weswegen damals auf dem Bebelplatz entgegen populärer Gerüchte hauptsächlich Auflagen dieses Drecksblattes verbrannt wurden. Es hat leider nicht geklappt, die Bazille auszumerzen, und wenn etwas so widerstandsfähig ist, nehmen wir von Home Of The Weird uns das natürlich zu Herzen, und erweitern die weibischen Tipps für echte Kerle:
1. Das Gesicht soweit wie möglich vom anderen weg
Der Ficke beim Ficken den Rücken zudrehen; klappt das nicht -> zu kleiner Schwanz und/oder zu ungelenk - Sozialdarwinismus läßt grüßen
Die gute alte Plastiktüte über dem Kopf der Ficke, die mit Panzertape abgebunden isolierend wirkt -> keine Tröpfcheninfektion über den Mund mehr möglich und der Mann kann in der favorisierten Position kommen
Es nicht mit einer Infizierten treiben -> ich weiß: langweilig deswegen:
Bazillen hinterher in den Mund der Ficke zurückspucken und mit Kernseife duschen, oder
Krankheit ertragen wie ein Mann
EDIT DIRT: Auf Monsternegerschwänze ausweichen. Die haben nur Aids.
2. Keinen direkten Mund- oder Nasenkontakt
Hmmm, da hilft wieder die Tüte über dem Kopf
Pferdekuß statt Zungenkuß
Nicht an fremden Nase saugen
Einfach mal die Fresse halten und nicht sabbern
In die Klöten treten, statt auf die Schnauze zu hauen
keine Infizierten küssen oder näseln
Bazillen hinterher in den Mund zurückspucken und mit Kernseife duschen oder
Krankheit ertragen wie ein Mann
EDIT DIRT: Bombenschutzanzug
3. Beim Grüßen nicht in den Luftraum des anderen eindringen
keine Frau oder Schwuchtel sein; echte Kerle treten anderen nie zu nahe - für alles andere gibt es Plastiktüten und Panzertape
Nicht grüßen; wird eh überbewertet
Infizierte/mögliche Infizierte in ein umzäuntes Lager sperren
Ganzkörperkondom tragen
Krankheit ertragen wie ein Mann
EDIT DIRT: Handygesteuerter Dildo als Kommunikationsmittel
4. Keine offenen Hände berühren
Nicht grüßen; wird eh überbewertet
In den Unterleib treten, statt Schlampe zu ohrfeigen.
Beim Ohrfeigen der Schlampe Handschuhe tragen
Schlampe ohrfeigen, nachdem sie mit Plastiktüte und Panzertape präpariert wurde.
selber einen schleudern oder:
nicht von einer Infizierten wichsen lassen oder:
Hand-Job nur mit Kondom; ich weiß: langweilig deswegen:
Krankheit ertragen wie ein Mann
EDIT DIRT: lieber auf dem Meer doppelpenetrieren
Ein paar Punkte wiederholen sich vielleicht, aber wenn man die alle sorgfältig berücksichtigt, dürfte die Schweinegrippe gar nicht erst zum Problem werden. Und falls doch alle männlichen Nerven versagen sollten, macht einfach einen auf Jake:
Auch gerade mit dem Dienstwagen aus Spanien wiedergekommen? Auch opferungsvoll an der Liegestuhlfront mit einem fetten, beharrten Briten gekämpft? Zuhause angekommen, stellt sich heraus, dass der Sieg gegen den Inselaffen eines Opfers bedurfte: Die Schweinegrippe grüßt. Aber warum dieses Opfer alleine bringen? Wir sind eine Solidargemeinschaft und wenn nicht das, dann wenigstens eine Nation voller Anscheißer, Terrornachbarn und Miesepeter. Also: Zahl' es allen, die Dir auf den Sack gehen, heim und steck' sie mit Schweinegrippe an! Vielleicht rafft es auch ein paar Alte dahin und es muss ihnen nicht mehr die Rente in den faltigen Arsch geschoben werden.
