Putin, Du Sau

Du hast uns den deutschesten aller Deutschen entrissen. Des Führers promovierte Reinkarnation. Den treuen Genossen, der die Kälte in der Sonne sah. Der wusste, was man wissen musste. Mit Polonium-210 hast Du, Putin, ihn vergiften lassen. Weil er zu viel wusste. 

Gute Nacht, mein kleiner Prinz.




 Einträge im
Kondolenzbuch erwünscht.

Wir wünschen einen frohen 1. Advent

Ich habe gerade nach einem acting reel von Paul Walker gesucht...und keins gefunden. Hätte ich eigentlich vorher wissen müssen. Stattdessen gibts tanzende Affen:

Ob Marcel die Piraten noch wählte, werden wir nie erfahren

Ebert hat von sich selbst abgeraten

Heute machte eine traurige Nachricht die Runde: OFDb-Star-Kritiker Ebert ist von uns gegangen. Er hatte sich in seiner Wohnung erhängt. Die Polizei fand einen kurzen Abschiedsbrief, der uns exklusiv zugespielt wurde: "Über ein Jahrzehnt Zensur durch Moonshade. Ich kann nicht mehr." Die Staatsanwaltschaft hat bereits Ermittlungen gegen den langjährigen OFDb-Co-Admin und Latexfetischisten Moonshade eingeleitet.

In Gedenken an einen großen Kritiker:

Replicant (2001)

Ein Kurzkommentar von Ebert (Bewertung des Films: 1 / 10)
eingetragen am 12.02.2003 (zensiert von Moonshade, 27.06.2003)

„Nach diesem Film muss der Staatsanwalt voll durchgreifen. Denn hier wird der Videokunde durch seine Videothek und lumpige Filmemacher doppelt beschissen: man muss den Quarkstatisten Van Damme doppelt sehen, und wird auch noch mit einer billigen Terminator-Verarsche abgespeist.
Was ist an diesem Film strafrechtlich relevant?
- Van Damme und seine Replikant kloppen sich zusammen. Das ist Beschiss: Van Damme haut sich selbst in die Fresse und gibt das als Action aus. Was soll denn daran neu oder toll sein?
- Die Replikanten werden in einer Glaskammer herangezogen und genetisch manipuliert. Das ist so abgelutscht und peinlich, das jeder weiß: dieser Mist wurde ihm in der Videothek von pickligen Sonderschülern empfohlen, weil das Gesindel anteilig am ausgeliehenen Scheiss beteiligt wird.
- Dann ist da Van Damme’s Synchro: aus welchem Porno ist die hergeholt?
Fazit: der Film ist kriminell peinlich, und wahrscheinlich wird Van Damme bald bei den Chippendales strippen.“

The Incredible Hulk

Wenn das Video nicht will, gibt es hier Abhilfe.

Exklusiv: Der Abschiedsbrief

Wir werden Deinen Wunsch respektieren, Tony. Außerdem wünschen wir Ron Howard, daß er ebenso entschlossen hinterher springt.

Geschenkideen für jeden Anlaß - #54: Russisches Roulette

Für alle, die schon immer gerne Deer Hunter nachspielen wollten, aber zu großen Schiß haben, sich dabei die Birne wegzublasen, gibt es russisches Luftballonroulette. Trommel drehen, abdrücken und irgendwann knallts. Und als Anreiz für die ganz Harten sei erwähnt, daß es auch wesentlich sauberer ist als das echte - schließlich wissen wir alle, wie schlecht Schädelstückchen und Hirn aus Polstern rausgehen.

Muttertag Reloaded

Ich bin immer wieder überrascht, was die Leute so für Videos hochladen: Aber das hier übertrifft alles:

Die drei maskierten Serben haben wieder zugeschlagen

Gestern war ich fröhlich am Kuchen backen, als es plötzlich an der Tür klingelte. Ich machte auf und die Polizei stand von meiner Tür. "Na nu" dachte ich, "wurde ich im Suff wieder einmal vergewaltigt?" - "Sie sind Herr Diggler, Angehöriger des Mannes hinter den Sieben Bergen? Wir müssen Ihnen etwas mitteilen". Aber sie brauchten mir nichts mehr mitzuteilen, ich verstand sofort. Die drei maskierten Serben haben sich Sieben geholt. Ich brach in Tränen aus und schrie laut gen Himmel gerichtet: "Neeeiiiiiiin!!!!" Dann senkte ich mein Haupt, sank auf die Knie und schrie ein weiteres Mal: "Waaaaaaaruuummmm???"

Der Herr hat's gegeben, der Herr hat's genommen.

Berufsberater

Vor 40 Jahren, in einem nicht näher definierten Dorf in der DDR:
*klopf klopf*
Alfons:Wer klopft?
Vertreter: Na ich!
Alfons: Wat bistn Du fürn Wichser?
Vertreter: Ich bin ein jüdischer Handelsmann auf der Durchreise, und ich habe ein Angebot für Dich, das Du nicht ablehnen kannst.
Alfons: Ja, nee, laß ma stecken, Alter. Meine Eltern sind nicht da, und mir wurde verboten, für irgendwelche Arschlöcher die Tür zu öffnen.
Vertreter: Aber mein Angebot!?
Alfons: Dann biete es durch die Tür an.
Vertreter: Ja, also...Du hast Potenzial!
Alfons: Und wie ich das habe; ich bin keine 11 und komme schon 5 mal täglich.
Vertreter: Nicht Potenz - Potenzial!
Alfons: Aha.
Vertreter: ...und für eine geringe Gebühr sorge ich dafür, daß sich das Potenzial zu Deinen Gunsten voll entfaltet.
Alfons: Aha.
Vertreter: Hättest Du daran Interesse, Alfons?
Alfons: Woher kennst Du meinen Namen, Penner?
Vertreter: Ich kenne alle Namen.
Alfons: Aha.
Vertreter: Und? Interesse?
Alfons: Woran?
Vertreter: An einer beispiellosen Karriere, natürlich!
Alfons: Klar doch. Was solls kosten?
Vertreter: Ich hätte hier ein paar verschiedene Modelle. Da wäre zum Beispiel das Kevin-Paket.
Alfons:Kevin-Paket?
Vertreter: Ja, Du wirst jetzt zum Filmstar, bekommst 4 Jahre lang alles, was Du Dir nur vorstellen kannst
Alfons: Ich kann mir ziemlich viel vorstellen.
Vertreter: alles, was Du Dir vorstellen kannst!
Alfons: Und der Haken?
Vertreter: Nach 4 Jahren bekomme ich einen Teil Deiner Seele, und Du verwrackst in einem Tief, aus dem Du nie wieder herauskommen wirst, bis Du mit Mitte 40 irgendwo tot auf der Straße gefunden wirst.
Alfons: Also ist das des Pudels Kern. Der Deal ist ja total beschissen. Wer wäre denn so bescheuert, sich darauf einzulassen?
Vertreter: Das machen mehr asl Du vielleicht denkst...
Alfons: Mit so schmierigen Angeboten brauchst Du mir hier nicht anzukommen. Wo bleiben die interessanten Pakete?
Vertreter: Da wäre außerdem noch das Musik-27-Paket, in dem Du eine beispiellose Musikkarierre hinlegst
Alfons: Das klingt gut.
Vertreter: aber mit 27 Deine Seele an mich abgibst und stirbst.
Alfons: Was soll denn die Scheiße? Wieso sollte ich einwilligen, mit 27 zu sterben? Das macht doch keiner!
Vertreter: Das machen so einige. Allerdings siehst Du für das Paket auch zu gut aus. Das buchen normalerweise wirklich nur die ganz hoffnungslosen Fälle.
Alfons: Gibts auch ein Paket, bei dem ich nicht gleich den Löffel abgebe?
Vertreter: Puhh, das Politiker-Paket endet Ende 40 mit Kopfschuß, kurz und schmerzlos; wäre das was?
Alfons: Ende 40? Ich will mindestens 100 werden!
Vertreter: Da muß ich echt mal schauen...
Alfons: Mach hinne! Ich hab nicht den ganzen Tag Zeit.
Vertreter: Also, das Blogger-Paket kostet Dich nicht das Leben...
Alfons: Ich brauche mehr Details!
Vertreter: Na Du wirst Blogger, aber Deine Leser bestehen zu 90% aus Päderasten und Deine Angestellten bescheißen Dich, wo sie nur können.
Alfons: Und was soll mir das bringen?
Vertreter: Ähem, Ruhm und Ehre unter den Päderasten?
Alfons: Ach komm, da kann ich auch studieren und Lehrer werden.
Vertreter: Ich könnte noch ein paar Thai-Nutten und Ladyboys draufpacken.
Alfons: Definiere "ein paar".
Vertreter: Ähem, 10?
Alfons: Du kannst Dich mal gepflegt ins Knie ficken, Freund Blase.
Vertreter: Wie redest Du mit mir, Knabe? Haben Deine Eltern Dir nicht beigebraxcht, daß man Erwachsene mit Respekt behandelt?
Alfons: Respekt muß man sich verdienen, und Du Fotze machst da momentan einen sehr schlechten Job.
Vertreter: Und wie kann ich ihn mir verdienen?
Alfons: Indem Du mir ein vernünftiges Angebot machst.
Vertreter: Okay okay: Nur ein Angestellter bescheißt Dich, der andere ist dafür aber nie da, und Du bekommst so viele Thai-Nutten, wie Du willst.
Alfons: Und für so eine Karriere brauche ich Dich?
Vertreter: Aber klar. Wie willst Du das als Ossi und dem Internet in weiter Zukunft denn sonst anstellen?
Alfons: Isn interessanter Punkt. Aber kann ich dann nicht doch lieber Filmstar, Politiker oder gefeierter Musiker werden?
Vertreter: Nicht, ohne abzukratzen.
Alfons: Und wie siehts mit nem echten Schriftsteller aus?
Vertreter: Selbstmord mit 50 oder Tod durch Tripper.
Alfons: Na gut, dann gib mir Blogger. Aber nicht nur mit Kinderfickern als Leser.
Vertreter: Hrmpf, okay 5 normale Leser kriegste.
Alfons: 5?
Vertreter: Du kannst natürlich auch für den Rest Deines Lebens in der Schraubenfabrik arbeiten.
Alfons: Wo muß ich unterschreiben?
Vertreter: Hier.
Alfons: Und ich überschreibe Dir hier wirklich nicht meine Seele und lande in der Hölle?
Vertreter: Keine Sorge, Bloggen ist Hölle genug.
Alfons: *unterschreib*
Vertreter: *unterschreib*
Alfons: Und nu?
Vertreter: Jetzt biste Blogger.
Alfons: Und wo ist die Pointe?
Vertreter: Was für ne Pointe?
Alfons: Na am Ende gibst doch immer ne Pointe?
Vertreter: Wir sind hier in der Realität, und die endet nicht immer mit ner Pointe.
Alfons: Aber wird das die Leser nicht ankotzen?
Vertreter: Alle 5?
Alfons: Fick Dich!

They tried to make me go to rehab, but I said "No, no, no!"

Ein Depp im Kornfeld

Breaking News

Breaking News

Aktion "Schrippe" - Part Deux

*ring*
Dirt: Was geht?
Alfons: Das heißt "Home of the Wird Außenstelle, Diggler. Was kann ich für Sie tun?"
Dirt: Aber ich seh doch am Display, daß Du es bist, Chef.
Alfons: Egal! *klick*
Dirt: Hrmpf. Arschloch.
*ring*
Dirt: *seufz* Home of the Wird Außenstelle, Diggler. Was kann ich für Sie tun?
Alfons: Hi, Dirt. Hier ist Alfons.
Dirt: Moin, Chef.
Alfons: Wie läuft Aktion "Schrippe"?
Dirt: Beschissen.
Alfons: Wieso?
Dirt: Ich hab in den letzten Tagen 5000 Kisten mit altbackenen Brötchen von Dir bekommen bekommen, und davon nicht einmal eine verkauft.
Alfons: Was bist Du denn für ein beschissener Verkäufer?
Dirt: Alter, ich muß den alten Mist aufbacken, und da viele schon hart sind, muß ich sie vorher auch noch anfeuchten. Und weil 250 Brötchen in einer Kiste ganz schön eng sind, verkaufe ich dann am Ende labbrige Brötchen mit Knusperkruste, die aussehen, als wären sie überfahren worden.
Alfons: Ach so. Dann nimm 50 Cent.
Dirt: Wieso?
Alfons: Na, weil wir jetzt besondere Schrippen haben. "Autounfall Deluxe". Wir werden ein Vermögen verdienen. Was reden wir überhaupt noch? Frisch ans Werk!
Dirt: Geht nicht.
Alfons: Wieso?
Dirt: Das sind 5000 Kisten.
Alfons: Ja und?
Dirt: Dafür hatte ich in der Wohnung keinen Platz.
Alfons: Ja logo. Ich hatte erwartet, Du wärst helle genug, von alleine darauf zu kommen, Dir dafür ein Lagerhaus zu mieten.
Dirt: War ich nicht.
Alfons: Und nu?
Dirt: Hab ich die Kisten draußen stehen lassen.
Alfons: Und sie wurden geklaut?
Dirt: Nein. Ich hab ein Schild rangemacht.
Alfons: "Bitte nicht stehlen?" Als würde das helfen.
Dirt: Nein. "Gratis! Frische Brötchen aus Japan. Bitte wegnehmen." Niemand hat also auch nur ein Brötchen genommen.
Alfons: Und wo ist das Problem?
Dirt: Hat die Tage geregnet.
Alfons: Und nu? Mußte die Dinger vor dem Backen nicht mehr anfeuchten.
Dirt: Dachte ich auch. Aber heute früh hab ich mal geschaut, und es war alles verschimmelt.
Alfons: Noch besser. Verkauf die ganze Ladung an Apotheken - Penicillin :oberlehrer:
Dirt: Geht nicht.
Alfons: Wieso?
Dirt: Das KSK hat die Kisten beschlagnahmt, weil jemand die Polizei gerufen hat. Verdacht auf Terrorismus mit ABC Waffen.
Alfons: Wegen ein paar verschimmelter Schrippen?
Dirt: 5000 Kisten frisch aus Japan sind wohl nicht normal.
Alfons: Und Dich haben sie nicht befragt?
Dirt: Dafür müssen sie mich erst fangen.
Alfons: Du bist auf der Flucht?
Dirt: Logisch!
Alfons: Kommst Du dabei vielleicht an einem netto vorbei?
Dirt: Möglich. Wieso?
Alfons: Hab gestern entdeckt, daß die da tiefgefrorene Schrippen haben. 15 Stück für 75 Cent.
Dirt: Fick Dich Alfons! Fick Dich! Neeeeinnn! Nicht schie....*ratatatat*
Alfons: Dirt? Dirt? Hat das Arschloch einfach aufgelegt. Na warte. die 5000 Kisten zieh ich ihm vom Lohn ab. So ein beschissener Amateur.

Die Kopfnuß #3

Wo ist Alfons?


Zu gewinnen gibt es wie immer großartige Preise: ein handgestricktes waschbares (und damit auf ewig wiederverwendbares) Kondom aus reiner Schurwolle, eine Spinne, frisch importiert aus Fukujima, die alle Superhelden-Träume wahr werden läßt (oder wie im "Earth Vs. the Spider"-Remake heftig nach hinten losgeht; Benutzung auf eigene Gefahr), eine Komparsenrolle im nächsten Michael Gough Film und ein Download-Code für eine Digital Copy vom neuesten Tony Scott Brecher "Unstoppable".
Die Gewinner des letzten Rätsels wurden benachrichtigt und dürfen sich über von Dirt persönlich gefälschte Autogramme von zu Guttenberg, Godzilla und Mel Gibson freuen.
Viel Erfolg!

PR-Gag der Oberklasse

Wenn die 15 Sekunden Ruhm vorbei sind, und niemand mehr meine Pornofilme sehen will, fake ich einfach mein Ableben; aber ich bin nicht so plump, zu behaupten, daß es während einer Tittenvergrößerung passiert wäre. Das glaubt doch keiner. Ich wurde während eines Pornodrehs von einem eifersüchtigen Liebhaber in Fetzen geschossen. Und jetzt sitze ich zu Hause und sehe, daß sich meine Wichsvorlagen trotzdem nicht besser verkaufen. Könnte daran liegen, daß mich außer RTL2-Zuschauern keine Sau kennt.
Die Mühe war umsonst. Aber ich bin nicht total doof, ich muß jetzt nur meine Zwillingsschwester Nora der Bild-Zeitung als neuesten Stern am Pornohimmel präsentieren. Die Bild frißt nämlich hoffentlich immer noch alles, und die 15 Sekunden beginnen von vorne. Warum Nora auch Pornos macht? Weil sie die Erinnerung an mich in Ehren halten will, und die Fans nicht allzu enttäuscht sein sollen. Deswegen hat sie sich auch exakt so gestyled wie ich. Keine Umgewöhnung der Fans nötig.
Das Leben als Pornostar geht weiter - vielleicht nicht allzu lange, denn mit 25 bin ich alt und niemand will mich mehr ficken sehen. Dann muß ich mich irgendwie durchschlagen, vermutlich als billige Nutte auf dem Straßenstrich; aber nur bis 60, dann bin ich reif für die nächste Zielgruppe in Omapornos; ich will dann eh lieber ficken als stricken.

Alfons Hakmeti Krekelius Groemme (Mai 2009 - Dezember 2010)

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei - doch wer hätte auch nur ahnen können, dass es sich um ein derart dickes handelt, das in diesem Kinderliedklassiker von 1732 besungen ward?
In Gestalt der menschenfressenden Mettwurst from outer space, die Gegenstand seines preisgekrönten Debütfilms "Mettokalypse" war, ereilte unseren Galeerentrommler Alfons ausgerechnet am Heiligabend der viel zu frühe Tod. Er hinterlässt einen verwaisten Blog voller Geschmacklosigkeiten, zwei verwirrte Angestellte und unzählige enttäuschte Leser, die nun erst einmal reflektieren müssen, wie sie dieses Loch an Unsinn, das in ihr Leben gerissen wurde, künftig füllen sollen. Man kann ja nun nicht rund um die Uhr RTL gucken, das hält doch niemand aus.

Wir von HOTW sind in diesen Stunden bei den Angehörigen und, äh, Freunden(?) dieses Musterbürgers, dessen Vita mehr bundesdeutsche Geschichte in sich trägt als das Lebenswerk von Guido Knopp. Vom Jungpionier über die Animierdame im Seebad Binz bis zum gefeierten Kurzfilmregisseur - eine Karriere ohnegleichen. Und dabei immer halbwegs Mensch geblieben. In späteren Jahren schließlich die uns allen bekannte engagierte Persönlichkeit, quasi der Augstein der Prekariatsbloggerszene. Jemand, der auch mal unbequeme Fragen gestellt hat, der alte Wunden und Schließmuskel aufriss, vor dem alle Leser gleich dumm waren.

Einer, zu dem sie aufschauten, mit seinen Einsfünfundneunzig.
Würden wir ihn für irgendein Verdienstkreuz vorschlagen: Wulff würde auch das machen.

Erweisen wir nun also Alfons Groemme, geborene Mappus, die vorerst letzte Ehre, wenn das Raum-Zeit-Kontinuum mitspielt.
Erinnern uns an gefühlte 16 Jahre voller Postings über den Schwachsinn des Alltags, die Untiefen von Google-Suchen, die Widrigkeiten der Pornographie.

PS: Statt Blumen bitten Dirt und ich um Spenden - an uns, denn der blöde Arsch hat uns ja nie bezahlt, wenn man von gelegentlichen Freudenhausgutscheinen und Undercoverspesen mal absieht. Eventuelle Wiederauferstehungsszenen bitten wir übrigens unserer derzeit verwirrten Verfassung zuzuschreiben; da ist noch nichts in trockenen Tüchern, ich habe die Ärzte gefragt, und die meinten, so weit wäre die Forschung dann doch noch nicht.

Der Kommentarbereich versteht sich denn nunmehr als virtuelles Kondolenzbuch.
Feel free to let the Trauerkloß go.

Das kann doch nicht wahr sein!

Ich bin noch zu geschockt, um großartig was dazu zu schreiben, also seht Euch das Video einfach selbst an, das ich gerade aus dem Briefkasten gefischt habe:


Für HD oder Download in HD hier klicken.

Ich weiß, es ist hart, aber die Welt hat ein Recht darauf, die volle Wahrheit zu erfahren, und Wikileaks wollte es nicht veröffentlichen. Was für Fotzen!
Trotzdem Frohes Fest an alle.

Schlingi, adieu!

Ich dachte, er wär' längst tot. Zu Grabe getragen hat Christoph Schlingensief sich selbst ja schon in der "Kirche der Angst vor dem Fremden in mir". Jetzt ist er, könnte man sagen, ein Opfer seiner eigenen Kunst geworden. Dekonstruktivistische Kunst; nicht für jeden was. Schlingensief war ein Müllmann, der auf Halden in der Zivilisationsscheiße wühlte und noch Erstaunliches bergen konnte. Er holte diesen Müll hervor, den wir vergessen wollten, und weiterverarbeitete ihn wieder zu Müll. Unvergessen bleiben Filme wie "Menü total", die Leute wie Wim Wenders dazu veranlassten, den Kinosaal kotzend zu räumen. Ob sein Asi-Big-Brother oder seine tatsächlich im öffentlich-rechtlichen Fernsehen ausgestrahlte Talkshow - Schlingensief war auch ein Selbstdarsteller, der seinesgleichen suchte und eine egomanische Rampensau, womit er sehr viel mit uns gemeinsam hatte. Mit der Krankheit wurde er gemäßigter, nachdenklicher, obwohl auch das alles eine große Andy-Kaufmansche Inszenierung gewesen sein könnte. Aber wahrscheinlich konnte ein Typ wie Schlingensief nicht anders, als seine Angst so ausstellend und um Anteilnahme winselnd zu verarbeiten. In den letzten Aufnahmen und Interviews, die im Rahmen seines fitzcarraldonischen Opernprojektes in Afrika entstanden, sah er schon sehr versehrt und gezeichnet aus. Und jedem musste klar sein, der macht's nicht mehr lange. Auf seine fragende katholische Ohnmacht, warum ausgerechnet er als "Nichtraucher" dem Lungenkrebs anheim fiel, findet er jetzt vielleicht die passenden Antworten. Mit Schlingensief ist am 21. August, dem Geburtstag meiner Oma, einer der Großen von der Bühne des Lebens gegangen.








"Darum genießt den Punkt der Dummheit, aber zieht daraus Schlüsse des Glücks! Glück hat, wer mal nicht über sich und seinen Zustand reflektieren muß [...]

Gute nacht! CS"


Ja, gute Nacht.

Gitarren sind nicht nur zum Versenden da

So und nicht anders wars.

Update:
Weil das das 500. Posting dieses Blogs ist, hat uns Dennis Hopper den Gefallen getan, einen auf Gary Coleman zu machen, und dem Negerzwerg damit die Show zu stehlen.


Danke, Dennis.