Geschichten, die das Leben schreibt

Kurz vor dem Schlafen gehen, wollte Alfons noch mal kacken. Nur kurz und kräftig, denn es drückte schon ziemlich ordentlich. Und kennt Ihr das auch, wenn man drückt und drückt und drückt, aber es kommt nichts? Wenn man sich fühlt wie im Kreißsaal, nur daß man das Baby hinterher nicht in den Arm nimmt? Wenn der Schweiß in Strömen fließt und man sich so fühlt, als wäre man gerade einen Marathon gelaufen? - So ging es Alfons heute. Es wurde die härteste Sitzung seines Lebens, und nach 30 Minuten des verzweifelten Drückens war er so am Ende, daß er etwas tat, daß er noch nie im Leben getan hatte: Er griff sich ans Arschloch, um die Scheiße rauszupulen. Dabei bemerkte er, daß hinter dem jungrfäulichen Loch ein fußballgroßer steinharter Kotklumpen der Befreiung harrte - kein Wunder also, daß das Kampfdrücken nichts brachte. Er setzte also mit zwei Fingern an und fing an zu pulen. Stück für Stück bröckelten kleine gepreßte Kackeklumpen in die Kloschüssel,während der Schließmuskel vom Drücken schon so weit geöffnet war, daß Arschficken in dem Moment wie Salami in den Flur schmeißen wäre. Und trotzdem wollte der Brocken nicht von alleine raus. Am Ende waren die Finger besudelt mit Scheiße und Blut, und das meiste lag in der Schüssel. Selbst die Finger waren nicht in der Lage, alles zu erreichen, aber zumindest der Druck hatte abgenommen. Und als Alfons sich nach dem Arsch putzen zur Schüssel drehte, weil er nichts geringeres als den Kackhaufen aus Jurassic Park erwartete, sah er folgendes:

Selbst 100 Stücken Seife würden den Geruch dieser Scheiße an den Fingern nicht ausmerzen können.
Seltsam, aber so steht es geschrieben...

Wo war Alfons?

Dirt hat mich mit falschen Versprechungen ("In dem Schrank da ist Dein Weihnachtsgeschenk - ein Ticket nach Thailand!") überrumpelt. Im Schrank wartete nur ein baumlanger Neger, und als ich raus wollte, war die Tür schon zu. Wie lange genau er mich anal vergewaltigt hat, weiß ich nicht, aber irgendwann kam ich gefesselt wieder zu mir. Hätte der Neger nicht alle Innenwände vollgespritzt - ich wäre vermutlich verhungert; so blieben mir wenigstens ein paar Proteine und eine taube Zunge. Nach knapp 3 Wochen konnte ich die Fesseln soweit lösen, daß ich mit 2 Fingern mein Smartphone erreichen konnte, aber die Hilferufe sorgten nur dafür, daß Dirt die Tür öffnete, mir das Telefon wegnahm und mir den Neger wieder in den Schrank schickte.
Da wurde es mir dann zu bunt, und ich biß dem Neger die Kehle durch. Anschließend fing ich an, mich durch die Schrankwand zu kauen. Gestern war das Loch dann so groß, daß ich mich hindurch zwängen konnte.
Selbst erreichte Freiheit ist geil.
Und dann sah ich erst, was Dirt während der ganzen Zeit angestellt hatte. Kim Jong Il umzubringen, um dann allen vorzugaukeln, ich würde seine Nachfolge antreten, grenzt schon an Genialität.
Hätte er solche Kreativität in seine Arbeit hier gesteckt - wir wären vermutlich alle Millionäre (und mit "wir alle" meine ich mich alleine).
Die dumme Sau!

Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht

"Life's too short" - jeden Donnerstag 21:30 Uhr auf BBC2

Als Alfons sexuell belästigt wurde

Spätestens seit "Disclosure" weiß die Menschheit, daß sexuelle Belästigung nicht zwingend durch einen Mann ausgeführt werden muß, allerdings ist es für einen Außenstehenden schon ziemlich unglaubwürdig, die Avancen einer Frau als Belästigung anzusehen. Alfons hielt Michael Douglas deswegen auch immer für eine gigantische Pussy, die den ganzen Film über nur rumgeheult hat. Gestern allerdings mußte er das am eigenen Leib erfahren.
Alfons steht im Fahrstuhl.
Die Türen öffnen sich und 2 Wuchtbrummen Marke Megaklumpen steigen ein.
Ein Klumpen fängt an zu sprechen: "Ach, hier ist ja schon jemand drin. Wir sind ja nicht gerade leicht, passen wir dann da noch rein?"
Klumpen 2: "Na klar, da steht ja Maximallast 1000kg. Das sollte halten"
Alfons schaut beide an und bezweifelt das stark; er selbst wiegt ja auch keine 20 Gramm.
Klumpen 1: "Und wenn wir stecken bleiben sollten, können wir Dich ja ordentlich vergewohltätigen."
Alfons: "Da hoffe ich aber, daß wir in dem Fall gleich richtig abstürzen."
Während Klumpen 1 + 2 mit offenem Mund dastehen, öffnet sich die Fahrstuhltür und Alfons sucht das Weite. Und obwohl er so souverän reagiert hat, fühlt er sich schmutzig.
Nachdem er nach Hause kommt, muß er erst einmal 2 Stunden lang duschen, aber auch das hilft nicht, den Gestank der Belästigung los zu bekommen.
Alfons ist nun als "mißbraucht" gebrandmarkt, es steht in leuchtenden Neon-Buchstaben auf seiner Stirn. Und wie durch ein Wunder sieht er diese leuchtenden Buchstaben plötzlich auf vielen anderen Köpfen: Frauen, Kinder, Männer und selbst auf ein paar Hunden. Es ist wie ein geheimer Club: Man erkennt sich, man nickt sich zu, aber darüber zu reden ist tabu. Man will schließlich nicht wie Michael Douglas für den Rest seines Lebens das Wort "FOTZE" auf der Stirn zu stehen haben.

Beschissene Trailer: Löwenzahn

Ich hätte da noch ein paar Fragen, die der Trailer leider nicht beantwortet:

Wer sind diese Arschlöcher?

Schatzsuche?

Finstere Pläne?

Einstürzende Höhlen?

Roman Zenkert?

Wer singt diesen beschissenen Song?

Fickt der Fuchs die Laila?

Wo ist Peter Lustig?

Was zur Hölle soll das?

Das Recht auf Vergewaltigung

Gerade in der Redaktionssitzung:
Alfons: Heute gibts zwei Ereignisse: Booker und der Kammerdiener von Adolf Hitler haben Geburtstag. Welchen nehmen wir für unsere Happy Birthday Rubrik?
Dirt Diggler: Ich weiß nicht, sind Nazis noch komisch? Ist das Thema nicht langsam durch?
Brian Fantana: Apropos Nazis: Machen wir eigentlich was zum Kachelmann?
Alfons: Wieso, ist der tot?
Dirt Diggler: Nee, der hat doch seine Alte geknallt, und dafür wurde er jetzt verhaftet.
Alfons: Wie jetzt? Hat er sie dabei erwürgt und das auf Video aufgenommen?
Brian Fantana: Nein, aber irgendwer hat Anzeige wegen Vergewaltigung erstattet.
Alfons: Watt? In einer Beziehung gibts Vergewaltigung? Wie lächerlich ist das denn?
Dirt Diggler: Total lächerlich, eigentlich biste jedes Mal mit einem Bein im Knast, sowie Du eine Frau betrittst.
Alfons: Und warum wird dann nur er angezeigt und nicht alle Männer?
Brian Fantana: Na ja, sie hatten wohl Streit, und dann hat er sie vergewaltigt.
Alfons: Kenn ich, heißt bei mir Versöhnungssex. Und was sollen wir jetzt mit dem Thema machen? Eine Kampagne "Männer aller Länder vereinigt Euch?"
Brian Fantana: Eigentlich dachte ich eher daran, daß wir uns mal auf die Seite der Frau stellen.
Dirt Diggler: Wer hat Dir denn ins Gehirn geschissen?
Brian Fantana: Nun ja, viele Leser könnten den Eindruck haben, daß wir Misogynie propagieren.
Alfons: Wie sollten sie denn darauf kommen?
Brian Fantana: Zum Beispiel, benutzt Du öfter das Wort "Fotze" wenn es um die Betitelung bestimmter Frauen geht.
Alfons: Ja, aber das mache ich doch nur bei den Frauen, die es nicht besser verdienen! Was paßt denn z.B. besser zu Hilary Swank als das Wort "Fotze"? Vulva?
Dirt Diggler: Nee, Vulva sollte man auch nicht verwenden, bevor die fanatischen Wikipedia Kritiker sich wieder beruhigt haben.
Brian Fantana: Und die meisten Frauen denken, daß keine Frau es verdient, als "Fotze" oder "Vulva" bezeichnet zu werden.
Alfons: Aha. Warum sagt mir das keiner. Ich brauche mehr Details! Wir sollen jetzt also schreiben, daß Kachelmann ein Arschloch ist und kastriert werden sollte, weil er Sex mit seiner Freundin hatte?
Brian Fantana: ...eher, weil er seine Freundin vergewaltigt hat.
Alfons: Ich verstehe es immer noch nicht. Weil ich Fotze sage, bin ich Frauenfeind und soll jetzt was gegen Kachelmann sagen, um das wieder auszugleichen?
Brian Fantana: Es wäre zumindest ein Schritt in die richtige Richtung.
Dirt Diggler: Es ist doch aber noch nicht einmal bewiesen, daß Kachelmann die Muschi wirklich vergewaltigt hat, zumindest streitet er die Vorwürfe ab. Und wenn wir ihn jetzt verteufeln, und er entpuppt sich als unschuldig, wie stehen wir denn dann da?
Brian Fantana: Als Arschlöcher, wie immer, aber dafür mit mehr weiblichen Lesern.
Alfons: Ich soll also ein ganze Randgruppe nicht mehr beleidigen, damit die zu unserem Leser wird?
Brian Fantana: Das ist der Plan.
Dirt Diggler: Ich schreibe jetzt aber nicht über Barbies und Schuhe!
Alfons: Und dafür soll ich meine Ideale verraten?
Brian Fantana: Du verrätst Deine Ideale schon für einen Pfannkuchen oder irgendeinen materiellen Vorteil, warum also nicht dafür?
Alfons: Stimmt. Und mir bleiben ja immer noch die Neger und Mongos.

Jörg Kachelmann ist ein Arschloch und gehört kastriert.

- Reicht das?
Brian Fantana: Ich dachte eigentlich noch an ein hübsches Bild zu einer seiner letzten Kampagnen.
Alfons: Ja ja, mach mal...

Alfons: So richtig originell sieht das aber nicht aus...
Brian Fantana: Wir müssen es mit der Sympathie ja nicht gleich übertreiben.

Zu letzt gesehen: Karate Kids

Nachdem mein Bruder sich letzte Woche die Karate Kid Box kaufen mußtte, habe ich ihm die natürlich gleich abgenommen und mir in den letzten 2 Tagen die volle Dröhnung gegeben. Dabei ist mir aufgefallen, wie sehr sich die Filme doch gleichen: Eine Person wird vermöbelt, die Person lernt dumme Weisheiten von Mr. Miyagi, die Person will kämpfen, wird aber eines besseren belehrt und kämpft am Ende doch, um mit nur einem Schlag/Tritt zu gewinnen.
Die Dramaturgie ist dabei so überzogen lächerlich, daß man es entweder nach 10 Minuten wegen Fremdschämerei ausmacht, oder es als campy deklariert und einfach nur 100 Minuten durchlacht. Damit man die Filme aber doch auseinanderhalten kann, habe ich hier mal die wichtigsten Punkte aufgelistet:

Karate Kid

der mit "wax on - wax off"

der mit dem innovativen Duschkostüm

der wo Mutti beim ersten Date dabei ist

der mit dem Kranich

der mit der Fliege und den Stäbchen

der wo Daniel-san beim Baden Balance lernt

der wo Daniel-san beim Zaun streichen Karate lernt

der mit Elisabeth Shue

der wo der Bully sich am Ende versöhnlich zeigt

der wo Miyagi durch Handauflegen heilen kann

der wo Gürtel nur fürs Hosen halten gut sind

Karate Kid II

der wo weder Mutti, noch Freundin wieder mitspielen

der in Okinawa

der mit der Schlitzifreundin

der mit den Eisblöcken

der mit dem dramatischen Burgruinenfinale

der mit dem lustigen Nasendrücken

der mit Miyagis Feundin

der mit dem finalen Ausweichmanöver ftw

der mit dem Tee-Ritual

der mit der mördermäßigen Rettungsaktion während des Gewitters

Karate Kid III

der wo der senile Onkel am Anfang mit dem Glöckchen läutet, sodaß es einen guten Grund gibt, weswegen Mutti wieder nicht mitspielt

der mit dem scheinheiligen Trainer

der wo Ralph Macchio älter ist als sein Trainer

der mit dem Bonsaigeschäft

der mit der Felskluft und dem Bergsteigen

der mit der platonischen Freundin, die nicht einmal bis zum Ende durchhält

der mit dem Bösewicht aus Teil 1

der wo Daniel-san mal jemandem die Nase blutig schlägt

der wo Miyagi keine Wunderhände mehr hat, aber dafür

der mit dem heilenden Zauberpulver

der wo der Schurke dauernd grenzdebil in die Kamera grinst, weil er glaubt, daß sein Plan funktioniert

Karate Kid IV

der mit ohne Daniel-san und stattdessen mit der Pferdefresse

der mit dem Karatewalzer

der mit dem Zen-Bowling

der wo die Mönche zu den Cranberries tanzen

der mit Michael Ironside

der wo der breitschultrige Freund der Prügelknabe ist, weil Mädchen in Hollywood nicht vertrimmt werden

der mit der komischen Vogelnebenhandlung

der wo gezeigt wird, daß Miyagi nicht ausschlieslich zur Päderastie neigt

der wo Swank einen Wunsch frei hat und sich den Besuch von ein paar alten Knackern wünscht

Was passiert mit Walter?

Weihnachten hat es so an sich, dass man allseits alles in Häppchen serviert bekommt. Der Weihnachtskalender, bei dem man immer nur ein Türchen auf machen darf. Allen, die früher bei ALDI die 20 Cent Kalender geplündert und sich in einer Minute mit der Schokolade vollgestopft haben, kann ich versichern, der Weihnachtsmann merkt sich sowas. Oder das Geschenke Aufmachen. Erst unter Schichten von Papier, Lametta, Klimbim, Schleifen, Kartonpappe, Styropor und Konfetti fördert sich das Geschenk zutage, bei dem man der Verpackung nach noch den Rotor einer Windkraftanlage vermutete, um dann mit Enttäuschung festzustellen, dass es doch nur 50 Gramm weißen Staubs in Plastiktüten sind. Oder mit dem Stollen. Isst man auch nur häppchenweise.

Und deshalb habe ich mir gedacht, greife ich für einen schlechten Witz doch für Euch auch mal in die Mottenkiste und gebe dieses zum Anheizen:



Was also passiert? Kommt ein UFO vorbei und Walter ist wieder weg? Tsunami-Welle? Oder schnappt Walter sich 'ne 12 Jährige? Auflösung dann, wenn ich Lust habe.

Der Benny Hill Effekt

In den letzten paar Jahren zeichnete sich auf YouTube der Trend ab, bestimmte Szenen aus Filmen mit dem durch Benny Hill legendär gewordenen "Yakety Sax" zu unterlegen, und sie gegebenenfalls noch zu beschleunigen, um dadurch einen komischen Effekt zu erzeugen. Das Ergebnis sind solche Kracher wie die Verulkung von John Rambo, der Schenkelklopfer Saving Private Ryan oder ein Landminenwerbespot, um nur ein paar Beispiele zu nennen. Lustig sein kann ich auch, dachte ich mir und habe ein eigenes Projekt gefunden, das eindrucksvoll bestätigt: adding Benny Hill to anything makes it funny.

Hell Yeah

Trauer

Während ich gestern noch den ganzen Tag heulte, weil ich wieder verlassen wurde, schlug der Blitz an der gleichen Stelle noch einmal ein, als die Polizei anrief, um mir zu berichten, daß meine Schwester tot in ihrer Wohnung und Umgebung aufgefunden wurde.
In der Nacht vom Sonntag zu Montag drangen 3 maskierte Serben in ihre Wohnung ein, wo sie dann erst mit Uzis vergewaltigt wurde, bevor ihr die Gliedmaßen abgetrennt und aus dem Fenster geworfen wurden. Anschließend wurde sie noch 3 Stunden lang anal und vaginal vergewaltigt, wobei zeitweise Doppelpenetration nicht auszuschließen sei, bevor sie ihren Verletzungen erlag, und die Serben ihr den Kopf abschnitten, um auf dem Hinterhof damit Fußball zu spielen und ihn in der Halbzeitpause zum Oralverkehr zu benutzen.
Woher ich diese Details kenne? Sie haben sich anschließend gestellt und gehen nun straffrei aus, weil sie sich im Gegenzug bereit erklärten, gegen einen betrunkenen Radfahrer auszusagen, der zur gleichen Zeit in der Nähe einen Polizisten verprügelte, ihn anschiß und dabei immer wieder brüllte: HIER HASTE DEINE 90€ IN NATURALIEN, DU DRECKSWICHSER!

R.I.P. Schwesterlein