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16.4.16

Dirt über Böhmermann

Seit Tagen schon erreichen uns unzählige Presseanfragen und Leserbriefe, was wir - als "Urväter der Fäkalsatire" - zur Causa Böhmermann vs. Erdogan denn eigentlich sagen? Wenn mit "Wetten dass...?" aufgewachsene Politiker Presseerklärungen abgeben, wenn so ziemlich jeder deutsche Journalist seine kollegiale, durch Satire-Sendungen wie "Die Anstalt" geformte Meinung kundtut oder wenn nun jeder normalerweise mit Abmahnungen an Eltern von 12-jährigen Filesharern beschäftigte Medienanwalt aus seinem Loch gekrochen kommt, dann sei das zwar schön und gut - aber hier sei jetzt echte Fäkalexpertise gefragt.

Nun gut, ich habe eigentlich zwei Grundgedanken dazu:

1. Jemanden für eine Beleidigung anzuzeigen, ist ja mal sowas von gay  

Es unter Strafe zu stellen, wenn jemand jemand anderen mit einem bloßen Wort fickt und sich dieser dadurch "beleidigt fühlt", das ist doch total anachronistisch. Hey, das soll nicht heißen, dass es unbedingt geil ist, wenn in irgendeinem Ghetto der Republik gerade wieder die arme Mutter eines krassen Gangsters vor seinem geistigen Auge von einem anderen krassen Gangster zerfickt wird. Nein, das ist nicht unbedingt cool, es ist flegelhaft und respektlos und meinetwegen auch unehrenhaft vom Sender der Botschaft. Sich "beleidigt fühlen", das bedeutet doch aber für den Empfänger keine Verletzung seiner Würde! Die Würde eines Menschen verletzte ich, indem ich ihm mit an den Kopf gehaltener Waffe beispielsweise dazu zwinge, eine Ziege zu ficken. Oder ein Bild von ihm auf Social-Media-Plattformen poste, wie er es gerade genüsslich einer Ziege besorgt. Selbst wenn derjenige auf dem Bild daran offensichtlich Gefallen hätte, so hätte ich mit der Veröffentlichung seine Intimsphäre und auch seine Würde verletzt.

Durch einen verbalen Fick aber wird beim Empfänger der Botschaft lediglich ein negatives Gefühl, eine emotionale Verletzung erzeugt. Dieses Gefühl wiederum erzeugt weitere Gefühle wie Wut oder Rache. Und weil Erdogan dem Böhmi nicht einfach mal eben aufs Maul hauen kann, muss sich der erzeugten Gefühle eben in einer Anzeige Luft verschafft werden. Das ist im Prinzip ein juristisches Aufs-Maul-hauen. Aufs Maul hauen zeugt generell nicht von einer übermäßig weisen Reaktion. Für einen Statesman wie Erdogan ist das ziemlich und eigentlich doppelt peinlich. Ein Politiker sollte diplomatisch sein, mit kühlem Kopf rationale Entscheidungen treffen. So ungern ich es tue, aber da muss man Angie einfach auch mal Eier bescheinigen, wenn ihr polnische oder griechische Tageszeitungen mal wieder ein Hitlerbärtchen auf die Oberlippe malen. Sie hält den Diss halt locker aus. DAMIT bewahrt man sich seine Würde.

2. Beleidigungen sind zuweilen witzig

Eine zweite Reaktion, die eine Beleidigung auslösen kann, ist, dass man sie witzig findet. Erst recht, wenn sie in einer Sendung und in einem satirischen Rahmen wie dem "Neo Magazin Royale" geäußert wird. Nun, spätestens seit der ersten Auftritte von "Zini", die Böhmermann stets selbst schreibt, haben Alfons und ich unseren Ruhestand endlich genießen können. Damals noch hatte ich (Alfons war da schon immer der Weisere von uns) alle Hoffnungen in Joko und Klaas gesetzt, die mit Sendungen wie "MTV Home" und Neo Paradise" auf dem richtigen Weg waren, Fernsehen zu machen, das auch normale Leute unterhält. Normale Leute, die mit South Park, Family Guy, Archer, Drawn Together, Rick & Morty usw. sozialisiert wurden. Böhmermann ist endlich jemand, der den Weg zu einer humoristisch aufgeklärten Gesellschaft konsequent weiterschreitet. Einer Gesellschaft, die Mario Barth auch scheiße finden kann. Einer Gesellschaft ohne "Musikantenstadl" und "Festen der Volksmusik" mit komatös klatschenden Rentnern. Einer Welt ohne abgefeierte Tatortkommissare, für die im amerikanischen TV nicht mal im Pilotfilm der letzten Rotzserie Platz wäre. Insofern zeigt die ganze Debatte, dass die Zeit noch nicht ganz reif ist. Aber das Humorverständnis scheint im Wandel. Ich bin ganz guter Dinge.





7.2.12

Freud'scher Verhörer?

Während Alfons zur Bushaltestelle läuft, sieht er schon von weitem einen Mann, der vor seiner ca. 3,5-jährigen Tochter rumhampelt und dabei lauthals und endlos wiederholend
"Hey, pop that pussy!" brüllt.
Und die Tochter lacht fröhlich und singt mit.
Der Tag fängt gut an, denkt sich Alfons, aber als er die Bushaltestelle erreicht, hört Vater, scheinbar peinlich berührt, auf.
Bis er wieder anfängt, weil Tochter ihn darum bittet.
Aber auf einmal singt er:
"Wann kommt der Bus, ey? Wann kommt der Bus, ey?"
Feud'scher Verhörer oder versuchtes UnterdenTeppichgekehre möglichen inzestuösen Kindesmißbrauchs?
Vielleicht klappert Alfons demnächst mal die Kindergärten ab und fragt, ob dort eventuell ein Mädchen rote Türme zeichnet.

29.4.11

Kompliment

Hübsche Schnalle kommt an den Tresen.

Schnalle: Wo steht denn Schweigen der Lämmer?

Alfons: Da hinten. *mitdemfingerzeig*

Ein ranziger Penner kommt mit 2 Flaschen Paderborner Pennerbräu an den Tresen und bezahlt.
Während er das Bier einpackt, kommt Schnalle mit ihrem Stecher wieder und wartet.


Stecher: *weinerliches Geheul* Willst Du wirklich den Film sehen?

Schnalle: Ja

Stecher: *weinerliches Gehuel* Aber den will ich nicht sehen. Der ist außerdem auch so lang, und dann müßte ich ja wieder bei Dir übernachten...

ranziger Penner: *dreht sich um* Damit hätte ich überhaupt kein Problem. *und geht raus*

Schnalle errötet.

Alfons fängt an zu lachen.


Stecher: Was solln das? Was ist denn so lustig?

Alfons: Zeig mir eine hübsche Frau, und ich zeige Dir einen Typen, den es langweilt sie zu ficken.

Schnalle errötet noch mehr

Stecher: Nee, so meinte ich das gar nicht...Was bekommste?

Alfons: 2€.

Stecher: Bitte.

Alfons: Danke und viel Spaß.

Stecher: Ja ja.

Schnalle: Tschühüß.

7.1.11

Infantil


gefunden von Yves

Vorschlag: "Schwanz"-Saufen. Wer bis zum Ende durchhält, braucht eine neue Leber.

28.10.10

Wer hat auf der Klobrille gefickt?



Alfons: DIIIIIIIIIIIIIIRT!
Dirt: Ja, Chef?
Alfons: Was zur Hölle ist das?
Dirt: Ein Präservativ.
Alfons: Was zum Fick macht dieses benutzte Präservativ auf der Klobrille?
Dirt: Mußte mal die Putze fragen.
Alfons: DIE HAT GEKÜNDIGT, DU ARSCHLOCH!
Dirt: Wieso?
Alfons: Weil Du Drecksack sie hier gevögelt hast!
Dirt: Aber die wollte es doch auch.
Alfons: Was hab ich Dir gesagt?
Dirt: Du erzählst so viel Mist, wenn der Tag lang ist, da schalte ich dann meistens auf Durchzug.
Alfons: Ich glaubs nicht. Na okay, dann bist Du wieder der Kloputzer. Mach das sauber und dann geh mal zum Arzt. Das sieht ja nicht so gesund aus.
Dirt: Wieso?
Alfons: Gelb-braunes Sperma?
Dirt: Sieht Deins etwa anders aus?
Alfons: Klar. So wie in jedem Porno.
Dirt: Aber das ist doch total oft Fake und aus Gelatine.
Alfons: Aber trotzdem sieht das so aus.
Dirt: In echt? Aber das sieht jetzt bei mir schon immer so aus, und ich fühl mich gut, da muß ich deswegen jetzt nicht gleich zum Arzt.
Alfons: Dann machs einfach nur weg. Aber schnell, ich muß gerade wirklich dringend.
Dirt: Dann kack doch in der Hocke; ich hab jetzt keine Zeit; der Artikel über neue Kommunikationsformen, weißte?
Alfons: Aber dann gibts wieder Spuren auf der Brille, und das ganze Spiel geht von vorne los!
Dirt: Gut, dann meldet sich vielleicht noch eine Putze.
Alfons: Und ich hab dann wieder die Wahl zwischen Scheiße auf der Brille oder Gummi mit Sperma?
Dirt: Hey, mindestens einen Tag ist das Klo dann aber wieder sauber - besser als jetzt.
Alfons: Fuck, dieser Logik kann ich nichts entgegensetzen.
Dirt: Dafür bezahlste mich ja schließlich.
Alfons: Geh mir aus den Augen, Du Wurm!
Dirt: Viel Spaß beim Kacken.
Alfons: Fick Dich, Dirt, fick Dich.

27.10.10

Das Klo ist wieder sauber


Alfons: DIRT!!
Dirt: JAA?!
Alfons: KOMM MAL HER!
Dirt: Was isn?
Alfons: Siehste das?
Dirt: Ja.
Alfons: Was siehste denn da?
Dirt: Ein Klo.
Alfons: Und was ist mit dem Klo?
Dirt: Is sauber?
Alfons: Genau. Und wie bleibt es sauber?
Dirt: Indem man nicht auf die Brille scheißt?
Alfons: Nein, indem man die Möse der Putzfrau ungepflügt läßt.
Dirt: Watt?
Alfons: Ja, ich kenn das. Die Putze arbeitet super, dann vögelst Du sie, rufst sie nie wieder an, und sie kündigt. Ich will aber, daß das Klo weiterhin so aussieht - egal, ob wer auf die Brille scheißt, kotzt oder pißt.
Dirt: Na okay, dann halte ich mich zurück. Aber die wirft mir immer verdammt geile Blicke zu. Sicher, daß sie mich nicht leiden kann?
Alfons: Ganz sicher. Hat sie mir selbst gesagt.
Dirt: Dann ist das also wieder nur ein Mißverständnis?
Alfons: Nein, das ist wieder Deine Art, eine Situation völlig falsch einzuschätzen. Ich will nicht noch eine Beschwerde wegen sexueller Belästigung auf meinen Tisch bekommen.
Dirt: Das war doch aber ganz anders. Die wollte das wirklich, aber hinterher hats ihr Stecher rausgefunden und sie hatte sich ein wenig pissig.
Alfons: Mir egal, der Mösenpflug bleibt in der Hose!
Dirt: Manchmal kannst Du echt ein Arsch sein.
Alfons: Manchmal?
Dirt: Stimmt.
Alfons: Na also.
Dirt: Leck mich, Alfons.
Alfons: Fick Dich selbst - nur nicht sie.
Dirt: Mal sehen.
Alfons: Mehr kann ich wohl nicht erwarten.
Dirt: Nein.
Alfons: Okay.
Dirt: Na dann.
Alfons: Was machste gerade?
Dirt: Recherche für einen Artikel über neue Formen sozialer Kontakte.
Alfons: Klingt gut. Frisch ans Werk.
Dirt: Geht klar, Chef!

7.9.10

Romantic Comedies #15


MacGruber

MacGruber ist ein gebrochener Mann, seit seine Frau von Dieter von Cunth umgebracht wurde. Er hat sie nämlich sehr geliebt. Auch 10 Jahre später hat er ihren Tod noch nicht verarbeiten können, obwohl er sich dafür extra in ein Kloster zurückgezogen hat. Hat bei Rambo schließlich auch funktioniert.
Und nachdem er zwecks Aufhalten einer Atomrakete wieder in die Zivilisation zurückkehrt, wird seine innere Zerrissenheit erst richtig deutlich, als er die beste Freundin seiner Frau um Hilfe bittet. Die findet er nämlich total geil. Aber wie kann er das Andenken seiner Frau in Ehren halten, wenn er ständig an eine andere Frau denkt?
Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach.

Der totale Supergau. Die Schlange hat seinen Verstand vernebelt, und er mußte die verbotenen Früchte kosten. Die tote Frau ist verraten und verkauft; verraten und verkauft für eine schnelle Nummer mit einer Hure. Das Gewissen drückt. Fürs Bereuen ist hinterher immer noch genügend Zeit.

Und durch alle Kalauer, Zoten und billige Pointen scheint am Ende nur die weise Botschaft durch, daß man das Leben immer bei den Klöten greifen und genießen soll, auch wenn die eigene Frau bei der Trauung in die Luft gesprengt wurde.
Das Leben geht eben weiter.
Isn't it romantic...?

31.8.10

Zitat des Tages

I don't know if she got anything out of it, but my goal is complete. Mills, I wonder if Hannibal felt this empty after taking Carthage; although it was pleasant to tongue-kiss my former nanny. Ah, let's see...where to next. - Yes! Mills, make haste to the prostitute. My erection is strong and I wish to celebrate my manhood 2 or 3 final times.
- K. Roth Binew

23.7.10

Gästebett

"Schatz, ich hab gerade Olli am Telefon." -
"Ach, wie gehts ihm denn?"
"Gut; er ist nächste Woche sogar in Berlin." -
"Toll, wie lange denn?" -
"2 Tage." -
"Dann soll er hier übernachten. Kann er das Hotel sparen." -
"Warte mal, Olli...Wirklich? Wir haben doch gar keinen Platz?" -
"Na klar, hier im Wohnzimmer ist genug Platz." -
"Aber wer will denn auf der Couch schlafen?" -
"Doch nicht auf der Couch, ich habe gerade eine neue Luftmatratze gekauft." -
"Die sind doch unbequem." -
"Das nicht, das hat super Bewertungen bekommen und bläst sich sogar von alleine auf."
"Olli...? Wenns Dir nichts ausmacht, kannst Du auf unserm neuen Gästebett schlafen. Ist zwar was mit Luft, soll aber super bequem sein. Okay...? Dann bist nächste Woche. Tschüssi! *klick* Er freut sich schon." -
"Ich mich auch..."

21.7.10

Man kanns auch übertreiben

Die Frau meines Cousins reagierte letztens etwas pikiert, als ich vor meiner 3 Monate alten Nichte das Wort "ficken" aussprach.
"Schatz, kanste mal bitte was sagen?"
Ich sitze 50cm von ihr entfernt, sie könnte es mir also auch selbst sagen.
"Hör mal auf, vor meiner Tochte so zu reden", meint er.
"Damit kann sie ja auch noch nichts anfangen", meint mein Onkel.
"Also von innen kennt sie das ja schon", lenkt mein Cousin ein und deutet auf das kleine Köpfchen; "seht Ihr den blauen Fleck auf ihrer Stirn nicht?"
Alle außer seiner Frau lachen.
Das ist mein schlechter Einfluß.
Ich bin mir nicht sicher, ob sie mich mag.

13.6.10

Als Frauen in Büchern noch dicke Bären hatten

Tag 3 – Dein Lieblingsbuch


Alfons hat kein Lieblingsbuch - überhaupt hat Alfons kein Lieblingsirgendwas, dafür gibt es zu viele schöne Dinge, als daß er sich für nur eins entscheiden könnte. Deswegen wurde hier ein Buch ausgewählt, das 3 seiner Lieblingsgenres ineinander vereint: Horror, Science Fiction und Pornographie.
In klassischer Krimimanier schickt Farmer hier einen Privatdetektiv aus, um den Mord an seinem Partner aufzuklären; dabei stößt er auf einen ominösen Grafen, ein Schloß im dunklen Wald und nicht zuletzt auch auf Außerirdische. Seine beste Waffe scheint dabei sein Schwanz zu sein, mit dem er alles vögelt, was ihm in die Quere kommt, und wenn er gerade nicht vögelt, stolpert er über Leichenteile, aufblasbare Menschen und Schlangenwesen, die aus Muschis krauchen.
"The Image of the Beast" und seine Fortsetzung "Blown" sind nichts für sanfte Gemüter, aber wer sich nicht daran stößt, wenn ein Mann nackt durch ein Schloß irrt und alle 5 Minuten unkontrolliert abspritzt, nachdem er eine seltsame Pille geschluckt hat, wird seine helle Freude haben. Farmer hat hier alle Register gezogen, komplett die Sau rausgelassen und eine überzogene Schund-Satire verfaßt, die mit zum besten gehört, was das Genre zu bieten hat. Und das schon lange bevor ein kleiner Schriftsteller aus Maine beschrieb, wie Kinder es miteinander treiben.
Übrigens hat Alfons das Buch nach dem Abitur seiner Deutschlehrerin geschenkt, weil sie im Bezug auf Faust I meinte, die zensierten Passagen in der Walpurgisnacht wären sehr heikel. Er wußte es besser.