IDOMENI Spring Festival - Eröffnung der Festivalsaison 2016

-Kurzer Festivalbericht-

Endlich durchfluten die ersten Sonnenstrahlen des Frühlings unsere Breitengrade und es dauert nicht mehr lange, dann werden wieder die Zelte, Dosenbier und Klopapierrollen eingepackt, um auf die Festivals zu pilgern. Im griechischen Idomeni aber ist man bereits dieser Tage mit dem Spring Festival in die neue Festivalsaison gestartet!

Auf zwei Open-Air-Floors ist die Lutzi zu Goa-Trance und Heavy Metal richtig abgegangen. Wie hier zur Speedmetalband "Faces of Death" wurde unter anderem heftig und ausgelassen gepogt. Höhepunkt des Konzerts war zweifellos die Wall of Death, bei der ich mich auch mitten ins Getümmel begeben habe.
 

Am meisten beeindruckte mich aber das Festivalkonzept, das sehr auf Familienfreundlichkeit setzte. Ähnlich wie auf der FUSION den Kinderspace gab es auch hier aufm Idomeni eine Fläche, auf der man den kleinen Nachwuchs zum Spielen abladen konnte, um selbst auf den Floors mit zugedröhnter Birne ohne schlechtes Gewissen abhotten zu können.

Die Sauberkeit, welche die Leute in ihren Camps an den Tag gelegt haben, war zwar nicht erstklassig, aber da hat man letztes Jahr nach dem SONNE, MOND UND STERNE beispielsweise schon wesentlich Schlimmeres gesehen.

Einziger Wermutstropfen aber auch hier: die sanitäre Situation. Es scheint auf Festivals leider nicht zu verhindern zu sein, das Menschen kacken. Und Menschen auf Festivals kacken nicht einfach nur. Sie scheißen Dir das Dixie bis zur Unterkante von oben bis unten voll. Aber man hört ja mittlerweile, dass viele Festivals in diesem Jahr vermehrt auf Komposttoiletten setzen wollen. Im nächsten Jahr dann ja vielleicht auch auf dem Indomeni.

Geschichten, die das Leben schreibt

Kurz vor dem Schlafen gehen, wollte Alfons noch mal kacken. Nur kurz und kräftig, denn es drückte schon ziemlich ordentlich. Und kennt Ihr das auch, wenn man drückt und drückt und drückt, aber es kommt nichts? Wenn man sich fühlt wie im Kreißsaal, nur daß man das Baby hinterher nicht in den Arm nimmt? Wenn der Schweiß in Strömen fließt und man sich so fühlt, als wäre man gerade einen Marathon gelaufen? - So ging es Alfons heute. Es wurde die härteste Sitzung seines Lebens, und nach 30 Minuten des verzweifelten Drückens war er so am Ende, daß er etwas tat, daß er noch nie im Leben getan hatte: Er griff sich ans Arschloch, um die Scheiße rauszupulen. Dabei bemerkte er, daß hinter dem jungrfäulichen Loch ein fußballgroßer steinharter Kotklumpen der Befreiung harrte - kein Wunder also, daß das Kampfdrücken nichts brachte. Er setzte also mit zwei Fingern an und fing an zu pulen. Stück für Stück bröckelten kleine gepreßte Kackeklumpen in die Kloschüssel,während der Schließmuskel vom Drücken schon so weit geöffnet war, daß Arschficken in dem Moment wie Salami in den Flur schmeißen wäre. Und trotzdem wollte der Brocken nicht von alleine raus. Am Ende waren die Finger besudelt mit Scheiße und Blut, und das meiste lag in der Schüssel. Selbst die Finger waren nicht in der Lage, alles zu erreichen, aber zumindest der Druck hatte abgenommen. Und als Alfons sich nach dem Arsch putzen zur Schüssel drehte, weil er nichts geringeres als den Kackhaufen aus Jurassic Park erwartete, sah er folgendes:

Selbst 100 Stücken Seife würden den Geruch dieser Scheiße an den Fingern nicht ausmerzen können.
Seltsam, aber so steht es geschrieben...

Hat Matt Damon Brian Fantana aufgefressen?

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Auf Wiedershen Karneval

Wenn meine Berechnungen stimmen, fallen in diesem Moment Tausende Arschlöcher tot um.
Die Aufregung, am 11.11.11 um 11:11 Uhr verrückt zu spielen, war einfach zu groß.
Es lebe ein Leben ohne Fasching! Hurra!

Filme zum Kotzen #1

Groupies bleiben nicht zum Frühstück
Ein Mädel hat aufgrund eines beschissenen Drehbuches ein Jahr lang im Mustopf verbracht und ist sich deswegen nicht bewußt, daß sie gerade mit dem heißesten Typen der heißesten Band aller Zeiten rummacht. Das sorgt natürlich für Komplikationen der Sorte scheißegal, bevor man schließlich merkt, daß man ja doch gar keine Probleme hatte.
"Groupies bleiben nicht zum Frühstück" ist miserabel verlogene Schönmalerei von Scheiße, bei der einem vor Zucker die Zähne klirren. Hier gibt es kein Schwarz und kein Weiß - hier gibt es nur Weiß und Weiß, das maximal durch Mißverständnisse schwarz wirkt; und weil es keine Bösewichte oder zumindest ansatzweise Arschlöcher gibt, darf man 90 Minuten dabei zusehen, wie charakterlose Abziehbilder von Kens und Barbies durch Berlin laufen, radeln oder fahren, bevor am Ende alle zusammen am Strand sitzen und singen. Dabei wurde natürlich auch darauf geachtet, keine ungerade Anzahl an Personen zu casten, damit auch wirklich niemand am Ende alleine sein muß.
Respektabel ist dabei lediglich das Talent des Filmes, das Verlangen auszulösen, selbst die niedliche Anna Fischer mit einer Schrotflinte über den Haufen zu schießen - vom sonst eigentlich recht sympathischen (aber wesentlich unniedlicheren) Kostja Ullmann ganz zu schweigen.
Handelt es sich hier um den schlechtesten deutschen Film des Jahres 2010? - Keine Ahnung, aber in den Top Ten ist er auf jeden Fall.

Romantic Comedies #23

Sucker Punch
Zack Snyder nimmt American McGee's Alice, wirft die guten Aspekte über Bord und verkauft es als sein eigenes Werk. Und damit das auch niemandem auffällt, lenkt er mit Mädchen in nuttigen Outfits ab, die nuttiges Make-Up tragen und den ganzen Film über mit großen Schwänzen spielen. Weil das für die MPAA aber zu hart war, wurden die Schwänze nachträglich per CGI zu Knaren umgemodelt.
Und was ist von Alice übrig geblieben? Ein Mädchen in der Klapse; der innere Kampf gegen den Wahnsinn ersetzt durch 3-4 Level Medal of Honor.
Und jeder, der schon einmal anderen über die Schulter geschaut hat, während diese einen Ego-Shooter spielen, weiß dann auch, wie spannend die Chose ausgefallen ist.
"Aber es spielt ja nicht nur im Krieg, Du Spast!" -
Richtig, in- und nach jedem Level gibt es kurze Zwischensequenzen, in denen schmierige Zuhälter, schmierige Freier und schmierige Fettsäcke den Mädchen an die Wäsche wollen. 127 Minuten knapp bekleidete Mädchen, die singen, tanzen, kämpfen und schießen; Sucker Punch ist die ultimative Vergewaltigungsfantasie für alte Säcke - und dabei hochglanziger als jedes Pornoheft.

Auswertung der Umfrage

Das Volk hat entschieden: Sich die Zähne zu putzen, während der Partner kackt, ist intimer als ficken.

Zeit der hirnlosen Idioten

Telefongespräch mit Folgen

*ring* *ring*
Alfons: Führerhauptquartier Wolfsschanze; was kann ich für Sie tun?
Frau: Tut mir leid, hab mich wohl verwählt.
Alfons: Kein Problem. Schönen Tag noch. *klick*
*ring* *ring*
Alfons: Fickstube Jederdarfran - wo jeder wirklich ran darf; was kann ich für Sie tun?
Frau: Ähem, ich weiß nicht, ob ich bei ihnen richtig bin...?
Alfons: Wen wollten Sie denn sprechen?
Frau: Eigentlich wollte ich Herrn Alfons von "Home of the Weird" sprechen.
Alfons: Ach, hat der Sack wieder unsere Telefonnummer als seine Dienstnummer ausgegeben? So oft wie der hier ist, könnte er glatt mal seinen eigenen Anschluß beantragen. Ich stell sie mal durch.
Frau: Danke.
Alfons: *45 Sekunden lang die Melodie von Jeopardy pfeifend*
Fickstube Jederdarfran - wo jeder wirklich ran darf, Abteilung Darmschmerz; was kann ich für Sie tun?
Frau: Guten Tag, ich hätte gerne den Herrn Alfons gesprochen.
Alfons: Den muß ich erst einmal losbinden; haben sie bitte einen Moment Geduld. *80 Sekunden die Melodie von Spanish Flea pfeifend*
"Home of the Weird", Alfons am Apparat; was kann ich für Sie tun?
Frau: Sie klingen irgendwie genauso wie alle, mit denen ich vorher gesprochen habe.
Alfons: Papperlapapp, da täuschen Sie sich. Wasn los?
Frau: Ich rufe wegen der Stelle an.
Alfons: Was für ne Stelle?
Frau: Ich hab gerade gelesen, daß Sie keinen Kloputzer mehr haben.
Alfons: Was?! DIRT!?
Dirt: Ja?
Alfons: ICH HAB HIER NE DAME AM TELEFON, DIE MEINT, DU WÄRST NICHT MEHR DA!?
Dirt: Bin da.
Frau: Nein, ich meine doch den stark pigmentierten Afrodeutschen.
Alfons: Ach so. Aber Dirt ist doch jetzt der neue Neger. DIRT!
Dirt: Ja?
Alfons: HASTE DAS KLO SCHON GEPUTZT?
Dirt: Fick Dich!
Alfons: ALSO NICHT?!
Dirt: ...
Frau: Ist doch toll, ich will das ja machen; vor allem, weil ich nicht will, daß Sie den Dirt immer so schlecht behandeln.
Alfons: Woher weißte, wie ich den Dirt behandle?
Frau: Na das lese ich doch immer; er ist ja so etwas wie Ihr persönlicher Fußabtreter.
Alfons: Ein weiblicher Leser? Single...?
Frau: Ja, aber nicht interessiert. Ist der Dirt eigentlich liiert?
Alfons: Das ist ja wieder mal typisch. Da wundert man sich, daß man überhaupt weibliche Leser hat, und dann stellt sich raus, daß die auf Dirt stehen. Dir ist aber schon klar, daß ich hier die meisten Beiträge verfasse?
Frau: Die meisten Beiträge finde ich aber doof. Aber der Dirt, der ist immer so lustig.
Alfons: Und ich bin nicht lustig?
Frau: Nein.
Alfons: Also biste so'n Groupie, das für sein Idol sogar in der Scheiße wühlt?
Frau: Nein, bin kein Groupie, will nur mein Taschengeld etwas aufbessern. Und da es momentan kein anderer sauber zu machen scheint, haben Sie eigentlich keine Wahl, als mich anzustellen oder auf Ihren Exkrementen sitzen zu bleiben.
Alfons: Hmmm, aber nur eine Stunde täglich, und mehr als 1€/h kann ich nicht zahlen.
Frau: Ist denn der Dirt auch da, wenn ich dann putze?
Alfons: Klar doch. Aber ich muß Dich warnen: er ist fett, häßlich und stinkt immer nach Urin, Kot und Sperma.
Frau: Macht nichts; die innere Schönheit zählt.
Alfons: Hrmpf. Und würdest Du auch putzen...so ohne was an?
Frau: Igitt. Natürlich nicht.
Alfons: Schade.
Frau: Dann bis morgen.
Alfons: Tschüß.
Dirt: Mit wem hastn telefoniert?
Alfons: Irgend so ein Mädel will uns die Klos putzen.
Dirt: Watt?
Alfons: Ja, sie ist Fan.
Dirt: Cool. Mag sie auch meine mit Familienanekdoten angereicherten Piss- und Furzwitze?
Alfons: Nein. Die findet sie total widerlich und hat sich erbeten, daß Du nicht im Hause bist, während sie putzt.
Dirt: Wieso das denn?
Alfons: Ey, war nicht mein ausdrücklicher Wunsch. Halt Dich besser daran - die ist super billig.
Dirt: Haste den Nuttendiesel durchs Telefon gerochen?
Alfons: Nein, ich meine kostengünstig und vielleicht sogar nackicht!
Dirt: Dann muß ich aber dabei sein.
Alfons: Wir werden sehen, Dirt. Wir werden sehen.

Edward Norton - Beruf Chamäleon

Wenn ich es nicht besser wüßte, würde ich glauben, da spielt ein echter, gefährlicher Neger mit.

Thesaurus

Heute: Entleerung des Körpers

Aus der Zeit, als Otto noch lustig war

Eine "Fortsetzung" dieser Szene war das einzige, was mich beim Katastrofenfilm zum Lachen gebracht hat.

Geistesgestörte Dialoge die das Leben schreibt

Alfons: "Sehen wir uns heute Abend?"
Rollo Baumgardt: "nein. ich habe leider ein wichtiges treffen so doof gelegt, dass der verplan-pegel mal wieder ganz ausschlägt. wirst du es verkraften?"
Alfons: "Klar, auch wenn Dir die Kloppe gut tun würde. Kannst das Treffen ja dahin verlegen, oder einfach später nachkommen."
Rollo Baumgardt: "verlegen geht nicht, es geht um ein spargelstechen. LOL
nachkommen würde ich gern, arbeit morgen zwingt mich jedoch früh ins bett. aber mal schauen, wenn dann überrasche ich dich mit schlapphut und peitsche."
Alfons: "Treibst Du Dich wirklich auf 'nem Acker rum, oder ist das ein neuer Code für "Ficken"?"
Rollo Baumgardt: "du ekelsau. spargelstich ist ein synonym für spargelessen bei nem freund."
Brian Fantana: "Ein dickes LOL zu Spargelstich, Spargelessen und Acker."
Pavel Braunschweiger: "Ich glaub, ich weiß jetzt warum ich vom Spargel seit Jahren die Finger lasse, führt nicht nur zu unangenehmstem Uringeruch, sondern scheinbar auch zu geistiger Verwirrung? naja, lass dir die Ekelstangen trotzdem ähm..schmecken :)"
Rollo Baumgardt: "ich bin grad zurück, super voll gefressen und erledigt. habe noch kurz überlegt, bei Euch auszusteigen, aber dann wäre das so spät geworden und ich kann nicht jeden samstag auf arbeit durchhängen. hab ich denn was verpasst?"
Alfons: War sehr nett, hab bei der Gelegenheit Udos neue Flamme kennengelernt - eine 16-jährige."
Rollo Baumgardt: "NE 16JÄHRIGE ???"
Alfons: "Vielleicht ist sie inzwischen auch 17, keinen Plan.
Pavel Braunschweiger: "na gut zu wissen, dass man mit über 30 für die jungen Dinger erst so richtig interessant wird. *sanft über die hohe Stirn und die Wampe streichel*"
Rollo Baumgardt: "also 17 und selbst 18 finde ich echt etwas heavy, andererseits egal. ich hatte auch schon was mit ner 35jährigen als ich jünger war. ich weiß das wollte keiner wissen. *g*"
Brian Fantana: "Also, ich war schon im Kindergarten verheiratet, mir macht da keiner was vor. Und sie hat sich noch vor der Grundschule scheiden lassen. lol"
Alfons: "Mit der geilen Lehrerin von der Klassenfahrt?"
Brian Fantana: "Nee, da gab es ja weder sie noch McTwo, das mich zu derartigen Handlungen hätte hinreißen können. Ich denke, es war eine Mischung aus Ahoi-Brause und Ed v. Schleck, und die Braut war in meinem Alter. :)"
Alfons: "Iiiiih im gleichen Alter, das is ja total ungeil.
Ich hab mich jetzt auf 15-jährige eingepegelt, die sind wenigstens noch experimentierfreudig - ich sag nur Kaviar..."
Dirt Diggler: "Ed v. Schleck?! Ed v. SCHLECK!? Nette Codierung, Brian..."
Brian Fantana: "Alfons und seine fünfzehnjährigen Kaviarfrauen machen mir Angst, deshalb geht der heutige Tombolagewinn an Dirt:"

Dirt Diggler:Danke Brian, endlich wieder was Ordentliches zum Ausgehen...
Gibts das heutzutage eigentlich noch, das Schleckeis?
Alfons:"Ja. Es gibt inzwischen sogar neue Sorten..."
Dirt Diggler: "Interessant."
Pavel Braunschweiger: "gibts auch FOTZE? ;)"
Alfons: "Ja, frier einfach die Lake ein, wenn Du mal wieder Matjesheringe kaufst."
Brian Fantana: "Hätte nicht gedacht, dass kurzfristige Onlinevernachlässigung gleich zu brachliegenden Fragen führt. Also, dann will ich mal meinen Job tun:

- Ed v. Schleck gibt es noch.
- Es gibt inzwischen sogar neue Sorten.
- Pavel, friere doch einfach mal Matjeslake ein.

Hoffe, ich konnte helfen."
Dirt Diggler: Themawechsel - Du, Pavel, wie ist das eigentlich im Buch bei "No Country"? Muss Moss' Frau auch noch dran glauben? Ich lese überall, dass es im Film so wäre, aber so klar ist das irgendwie nicht."
Pavel Braunschweiger: puh, das ist jetzt die Frage... (lol)
kann auch gerade nicht nachschauen, aber...ja, ich denk schon, dass Sugar sie auch noch killt, jop. wenn ich mich richtig erinnere, kommt er bei ihr im Haus vorbei..."
Dirt Diggler: "Jup, das auf jeden Fall... jetzt spoilere ich etwas, aber das dürfte für einen Buchleser eigentlich keiner sein, für Buchleser, die sich nicht mehr an das darin Stehende erinnern, wiederum vielleicht doch, was soll's:
Er besucht sie, wirft die Münze, sie will sich nicht entscheiden, ob Kopf oder Zahl. - Gegenschnitt auf den Hauseingang, wo er rauskommt.
Liegt natürlich nahe, dass sie tot ist, aber zuvor hat er ja die eine auch schon durch Münzwurf verschont"
Alfons: "Oh, dann ist die Fassung die Du gesehen hast geschnitten, in der OV wirft er die Münze, sie schaut der Münze nach oben nach, und er hackt ihr den Kopf ab. Anschließend scheißt er ihr in den Hals, während er den Kopf fickt und dann aus ihrem Mund abspritzt. Sehr abartig, war das im Buch anders?"
Dirt Diggler: Was ist daran abartig?"
Alfons: "Er hat sich hinterher nicht den Popo geputzt."
Pavel Braunschweiger: "Wenn wir schon dabei sind, ich war heute bei einer Psychologin in der Praxis und da gibt es am Klo nicht mal ein Waschbecken...war traumhaft für so einen Waschneurotiker wie mich und noch besser wurde es als sie sich dann vor mir schminkte und frisierte, während ich ihr von meinen Problemen erzählte. Die Dame ist übrigens ungefähr 60 und trägt ihre Bluse sehr offen. Und lutscht ständig an einer Art Pfeife rum. Ein bißchen schizophren ist sie auch noch, Donnerstag muß ich wieder hin, ich habe Angst."
Dirt Diggler: "Davor, daß sie mal an Deiner Pfeife lutschen will?"
Pavel Braunschweiger: "Du bist so widerlich."
Alfons: "Wer hat denn damit angefangen? Ed v. Schleck mit Fotzengeschmack - also wirklich..."

Randnotiz #9

Die Abwasserhebeanlage ist kaputt. Eine Klospülung löst eine Fontäne in der Dusche aus. Es ist Wochenende und kein Klempner wird seinen Arsch bis Montag zu mir herbewegen. Scheiße.

Edit Alfons: Um das mal zu verdeutlichen habe ich ein Bild herausgesucht - rechts ist die Dusche vom Dirt, links er.

Was für die Bildung

Mitteilung

War gerade kacken. Konsistenz: breiig, Geschmack: nussig, Menge: ein 5l Eimer.
Danke für Eure Aufmerksamkeit.

Leser googeln Alfons

Neben zahlreichen Verlinkungen auf anderen Seiten finden uns auch viele Leser über Suchmaschinen; damit sich jeder hier mal ein Bild über die Klientel dieses Blogs machen kann, habe ich ein paar Suchbegriffe, über die man hierher gestolpert ist, zusammengestellt:

"double penetration -busters" - Ahhh, da interessiert sich jemand für die altehrwürdige Kunst der Doppelpenetration, aber was wollte man hier mit "busters"? Eine der großen unbeantwortbaren Fragen der Menschheit...

"sexuelle aufklärung" - ja, dafür sind wir da, aber nicht vergessen, immer richtig auf den Bauchnabel zu zielen, Kinder!

"schamhaarfriseure" - 3 Leute suchten nach der Möglichkeit, sich Muster in die Bären schneidern zu lassen. Mein Rat: Brrrrrr, die 70er sind vorbei, niemand hat gerne Haare zwischen den Zähnen.

"wo ist jared padalecki am 14.6.09" - Hmmm, gibt es scheißegal als Ort...?

"frau fickt mann umschnalldildo berlin" - Es ist eine Sache, die Phrase in einen Text einzubauen - aber danach zu suchen...?

"mädchen penetration" - Das passiert, wenn das pädophile Bildungsbürgertum nach Pornos sucht.

"blair witch project ende" - findest Du tatsächlich hier. War geil, oder?

"titen anfühlen" - Auch Analphabeten sind neugierig, darum werde ich das Gefühl mal beschreiben: "You know how when you grab a woman's breast... it feels like... a bag of sand."

"unrasierte kids" - Jetzt wirds widerlicher als bei den Schamhaarfriseuren.

"free video trailer geile ficken im kostüm" - sehr obskur; geile Was? und was für ein Kostüm? Ich brauche mehr Details.

"mädchen mund der agent trailer" - Sicher - Du hast nur den Trailer gesucht *zwinker*

"krüppelsex" - Leider nicht hier, wenn Du fündig wurdest, schick mal bitte einen Link.

Tjoa, wie man sich bettet, so liegt man...