Überschriften sind Schall und Rauch

In meiner Hood gibt es einen obdachlosen Penner.
Der ist immer so widerlich dreckig, stinkt und ist oft blau.
Deswegen wünschen sich viele (i.e. ich), daß er endlich erfriert oder von Punks totgeschlagen wird.
Passiert aber nicht.
Stattdessen verbringt er schon seit über 5 Jahren seine Nächte an der selben Bushaltestelle.
Gestern Nacht traf ich ihn aber an einer anderen Bushaltestelle.
Als der Bus kam, stieg er ein, kaufte sich eine Kurzstreckenfahrkarte und stieg 2 Stationen weiter an seinem Schlafplatz wieder aus.
Zu Fuß hätte er knapp 10 Minuten gebraucht.
Wie viel Alkohol hätte er für die 1,40€ kaufen können?
Wie viel Essen?
Wie viel warme Kleidung?
Und wenn er es regelmäßig macht: Wie oft hätte er in Hotels nächtigen können, wenn er die 10 Minuten gelaufen wäre?
Und wo hatte er das Geld überhaupt her?
Vermutlich gestohlen?
Fragen über Fragen, auf die man wohl nie eine Antwort finden wird.
Es sei denn, man fragt ihn.
Verdammter Dreckspenner.

Über dem Gesetz

Ich gehe bei Rot über die Straße.
Auf der anderen Straßenseite angekommen sehe ich 3 Polizisten stehen, die auf Grün warten.
Ich starre sie an, aber sie schauen nur betreten auf den Boden.
Diese Macht kann man nicht mit Geld kaufen.

Karma

Dass mein Durchlauferhitzer letztes Jahr den Geist aufgegeben hat, hatte ich ja mal erwähnt.
Freitag habe ich erfahren, daß ich heute einen neuen bekomme. Und was macht das Scheißding? Aus Angst vor der totalen Verschrottung fing er am Samstag wieder an zu arbeiten. Als ich aufgrund der Temperaturen gerade kalt duschen wollte. 1 Jahr hat der Arsch sich nicht gerührt. Er funktioniert jetzt natürlich nicht durchgehend, sondern nur wenn er Lust hat, und ich es nicht erwarte. Ich schätze, spätestens wenn er den Neuen sieht, wird er wieder laufen wie ne 1. Aber nicht mit mir. Er hat schon seine Hakennummer bekommen. Die dumme Sau!

Ironie

Hab heute ein T-Shirt gesehen:

Versagen ist keine Schande. Es nicht zu versuchen schon.

Der Mann, der das trug, saß um 9 Uhr früh vor einem Dönerladen - mit einem Sternburg in der Hand.

Die Gene

Der Opa vom Alfons liegt gerade im Krankenhaus. Künstliches Hüftgelenk.
Deswegen kann er sich kaum bewegen, nicht einmal den Weg zur Toilette schafft er alleine - aber wofür gibts denn Windeln?
Nun liegt er den ganzen Tag in seiner Windel im Bett, schaut fern und läßt sich von Krankenschwestern säubern und sogar füttern. Alle dort kümmern sich sehr fürsorglich um ihn.
Während Alfons nun zu Besuch ist, kommt eine dieser Schwestern ins Zimmer, um sein Kissen aufzuschütteln.
Und Opa spricht: "Die Schwester hier ist von allen die netteste, aber sie ist total häßlich!"
Aus dem Versuch Alfons', sich so doll auf die Zunge zu beißen, daß er nicht vor Lachen platzt, entsteht ein kurzes unbehagliches Schweigen, während dessen die Schwester sich keinerlei Reaktion anmerken läßt.
Dann ist sie wieder raus und Alfons umarmt den Großvater - aus Dankbarkeit, endlich zu wissen, wo sein fehlendes Taktgefühl herstammt.
Und für alle, die es wissen wollen: er hat natürlich Recht.

Verfall Deutscher Leitkultur

Gerade hat sich mein aktiver Subwoofer verabschiedet.
Er hat nur 7 Jahre gehalten.
Von wegen Deutsche Wertarbeit!
Ich kaufe nie wieder bei Aldi Technik.
30€ zum Fenster rausgeworfen.
Scheiß Medion!

Kompliment

Sie: Hallo.
Alfons: Hallo.
Sie: Siehst irgendwie anders aus.
Alfons: Wieso?
Sie: Keine Ahnung. Warste beim Friseur?
Alfons: Nee.
Sie: Haste irgendwas anderes verändert?
Alfons: Nee. Wobei: Ich hab mich die Tage mal rasiert.
Sie: Ja?! Steht Dir aber echt.
Alfons: Danke.
Sie: Nichts zu danken, Ciao.
Alfons: Ciao.

Alfons hat diese Dame vorher noch nie gesehen.

Versuchen kann mans ja

Türke betritt den Laden, greift sich ne Tüte Chips.
Türke: Guten Tag.
Alfons: Hallo. 2,60.
Türke reicht einen 50€ Schein.
Türke: Nee warte, hab ich klein.
Er gibt 3€ und Alfons gibt den Schein zurück.
Türke: Kannste mir den 50er klein machen? So in 20er und 10er?
Alfons: Klar doch. nimmt 2 20er und einen 10er aus der Kasse
Türke: Sag mal, ist vielleicht ne blöde Frage, aber von hier nach Kreuzberg, ist es da weit?
Alfons: Ja, keine Ahnung. Wo willste denn hin?
Türke: Na zu der Brücke da.
Alfons: Das ist ja sehr genau. Keine Ahnung.
Türke: Na okay. Bekomm ich dann meine 50€?
Alfons: Klar, sowie Du mir den Fuffi gegeben hast.
Türke: Hab ich Dir doch gerade gegeben.
Alfons: Nee, haste nicht.
Türke: Klar hab ich das. Haste in die Kasse gelegt.
Selbst wenn er nicht aufgepaßt hätte, wäre Alfons spätestens jetzt mißtrauisch geworden; weil Leute immer wieder behaupten "Ich hab doch aber mit nem ... bezahlt", packt er das Geld nämlich nie in die Kasse, bevor die Transaktion beendet ist.
Alfons: Hab ich sicherlich nicht. Wenn Du 50€ gewechselt haben willst, gib mir den Schein, ansonsten auf Wiedersehen.
Türke: Ey nee, mußt Du haben, ich hab ihn nicht mehr. Hier, schau mal ins Portemonnaie.
Hält sein leeres Portemonnaie hin
Alfons: Keine Ahnung, wo Du ihn hingepackt hast, aber ich habe ihn sicher nicht.
Türke: Ich hab doch gesehen, wie Du ihn in die Kasse gelegt hast.
Alfons: Das hast Du unter Garantie nicht gesehen, weil ich kein Geld in die Kasse gepackt habe.
Scheinbar merkt er jetzt, daß es nicht klappt.
Türke: Ach, da isser ja. Hab ich wohl aus Versehen ins Kleingeldfach gepackt, als ich das Geld rausgeholt habe.
Alfons: Sicher hast Du das.
Türke: Ach weißte was, ich wechsel das Geld dann nachher einfach in Kreuzberg.
Alfons: Okay, mach das. Und jetzt willste nicht auch noch die Chips stornieren?
Türke: Nee, Wiedersehen.
Alfons: Ciao.
Der nächste Kunde kommt an den Tresen.
Kunde: Genau das hat er heute Mittag schon bei Kaiser's versucht.
Alfons: Wenn ich den ganzen Tag hier die Straße lang laufe und bei 5en klappts, ist das immerhin ein erträglicher Tagessatz. Da stört es dann auch nicht, daß ich seine 40 Cent Wechselgeld behalten habe.

Bin wieder hier

Hatte es gestern ja schon angedeutet. Da fährt man ahnungslos in den Weihnachtsurlaub, und schon denken alle, man wäre tot. Nachrufe werden verfaßt und sogar Umfragen gestartet, ob Adolf Hitler den Blog weiterführen soll. Wäre alles nicht passiert, wenn Ihr beiden Idioten den Zettel am Kühlschrank gelesen hättet.
"Aber wir haben Dich doch sterben sehen?" mag jetzt von einigen kommen, aber die Erklärung dazu gibts morgen. Wegen der Spannung und so.
Gesundes Neues Jahr an alle.

Randnotiz

Noch knapp 2 Tage lang kann man auf http://www.humblebundle.com/ für einen selbst gewählten Kaufpreis 5 Spiele erwerben. 4 davon sind mir bisher zwar unbekannt, aber Braid gehört mindestens in die Top 25 der besten Spiele aller Zeiten. - Warum? Schaut einfach selbst. Es lohnt sich.
Danke an dUenni für den Hinweis.

PS: Somit wurden die semi-lustigen Kalendervideos gleich zweifach unterbrochen.

Hut ab!

17:30 Uhr:
"Eine Cabi würzig. Nee, nich die Kleene; Big Pack! Ach, gib mir gleich zwei, dann muß ich heute Abend nicht nochmal kommen."
"Du rauchst bis heute Abend eine große Schachtel Cabinet Würzig?"
"Ja, wieso?"
"Och, nur so..."

Zitat des Tages

I don't know if she got anything out of it, but my goal is complete. Mills, I wonder if Hannibal felt this empty after taking Carthage; although it was pleasant to tongue-kiss my former nanny. Ah, let's see...where to next. - Yes! Mills, make haste to the prostitute. My erection is strong and I wish to celebrate my manhood 2 or 3 final times.

- K. Roth Binew

Eine Zugfahrt die ist lustig

gefunden von Robi
Der Ansager hat schon was, aber ist das wirklich so lustig, daß man sich da gleich so wegschmeißen muß?
Irgendwas an der Stimme ist aber komisch...es liegt mir auf der Zunge...
Ich habs!
Ich kenne die Stimme.
Den Schaffner hab ich vor Jahren mal während meiner Zeit bei Radio Brocken interviewt.
Hier ein kurzer Auszug:

Der Typ war auf trashige Art und Weise aber ganz lustig (4/10).

You Don't Talk About Fight Club

Ich sitze an der Bushaltestelle und warte auf den Bus.
Eine Familie mit 2 Kindern kommt angelaufen.
Großartig.
Eins der kleinen Mädchen packt sein Basecap auf den leeren Sitz neben mir.
Ihre Schwester schreit, als sie ein Plakat für eine vermißte Katze sieht, und das Mädchen läuft aufgeregt zu ihr.
Der Bus kommt.
Die Familie will einsteigen.
Nett wie ich bin, hebe ich das Basecap auf und gebe es dem Mädchen.
Alle freuen sich, das Mädchen bedankt sich, und wir steigen in den Bus.
Ich setze mich hin und schaue aus dem Fenster.
Das Basecap liegt an der Bushaltestelle auf dem Sitz.
Ein Blitz durchzuckt mich und ich erkenne:
Es gibt keinen netten Alfons.

Man lernt nie aus - Heute: "Äugeln"

Eigentlich dachte ich, ich hätte den Schmunzler des Tages schon erlebt, als ich von der Göre in Amerika las, die von ihren Eltern Adolf Hitler getauft wurde.

Doch ein Kumpel meinte, er hätte sich heute "Lammbock" gesaugt, und ich fragte, ob er ihn und vor allem die Mehmet-Scholl-Debatte denn etwa noch nicht kenne. Ich kramte die Szene bei youtube raus, in der später noch die Bullen auftauchen und der Fake-Tourette-Guy sie als Äugler bezeichnet. In meiner von Löchern zerfressenen Bildung war eine weitere erhebliche Lücke aufgedeckt worden. Aber ich konnte sie zum Glück mit wissenschaftlicher Recherche schließen.

Home of the Weird trauert dieser Tage

Denn Blade Runner wird definitiv nicht auf die Autorenbühne der OFDb zurückkehren. Der Allseits angesehene Maschinenbauer bestätigte vor einigen Tagen seinen Rückzug. Bis zuletzt haben seine Fans auf der ganzen Welt gehofft, er würde ein Comeback starten, und haben sein Postfach mit Petitionen zugemüllt. Damit ist uns einer der ganz Großen nun endgültig verlustig gegangen. Bleibt uns nur seine einzigartige Hinterlassenschaft, mit der wir ihn in unseren Herzen behalten werden. Zum Glück halten uns mit McClane und Moonshade noch die anderen zwei Beine des Triumvirats die Treue.




P.S. Mr. Vincent Vega hat unlängst noch einmal bestätigt, ebenfalls nicht mehr für die OFDb zu schreiben. Das war uns noch gar nicht aufgefallen.


Edit Alfons:
Es ist schon hart, so etwas zu lesen. Zwar gab es lange nichts Neues von ihm, aber die Hoffnung hat man dennoch nie ganz aufgegeben. Jetzt ist es traurige Gewissheit.

Das können nur Kinder

Stehe im Lidl an der Kasse.
Vor mir ein ca. 10-jähriger Bengel.
Auf dem Band liegt eine Vanilla Coke, eine Großpackung Milchschnitte und ein Pfandbon.
"5 Cent bitte."
Der Junge schaut verdutzt.
"5 Cent hab ich nicht."
"Was? Na dann beim nächsten Mal aber."
"Ja."
Nicht einmal bedanken kann er sich.
Den Trick versuche ich auch.
"17,93 € bitte." -
"Uff, 17,93 € hab ich aber nicht."
"Wieviel haben Sie denn? Da müssen wir wohl wieder was wegnehmen."
*zähl*
"3,67 €"
"Wie bitte?"
"Kann ich nicht auch beim nächsten Mal bezahlen?"
"Sind Sie geistig behindert, oder was?"
"Wenn Sie adäquates Sozialverhalten mitzählen, bin ich das wohl."
"Wieviel Geld haben sie denn nun wirklich?"
Ich reiche ihr einen Zwanni.
"Hier, stimmt so."
Sie gibt mir auf 17,93€ raus.
"Verarschen kann ich mich alleine."
Mein Charme ist auch nicht der, der er gerne mal gewesen wäre.
Experiment gescheitert.
Ich suche mir dann morgen einen neuen Supermarkt.

Das Problem bei der Wurzel packen

Sowie sie genehmigt wurde, werde ich den Link zur Unterzeichnung veröffentlichen.

Tod den Tunneln!

Gesundheitsgefährdung

Ich sitze im Bus.
Ein grauhaariger Mann geht von Sitz zu Sitz.
Und fragt etwas.
Die Leute schütteln alle mit dem Kopf.
Jetzt steht er bei mir.
Er sagt etwas.
Ich höre ihn nicht.
Meine Musik ist zu laut.
Er sagt wieder was.
Ich höre ihn immer noch nicht.
"Wie bitte?" brülle ich über meine Musik.
Er wiederholt sich.
"Wie bitte?"
Er ist immer noch zu leise.
Ich nehme die Kopfhörer ab.
"Watt?"
"Zigarette?"
"Watt?"
"Zigarette?"
"Watt?"
"ZIGARETTE!"
"Ein Satz besteht mindestens aus Subjekt und Prädikat; wenn Du mir hier lediglich ein Objekt ann Kopp schmeißt, weeß ick nich, watt Du willst."
"Haste ne Zigarette?"
"Ja."
Er blickt mich erwartungsvoll an.
Ich halte dem Blick stand.
"Und?" fragt er.
"Und watt?"
"Na die Zigarette."
"Watt soll damit sein?"
"Na krieg ick eene?"
"Wie kommste denn darauf?"
"Na haste doch jesacht."
"Nee, Du hast mich jefracht, ob ick ne Zigarette habe - nich ob Du eene bekommst."
"Bekomm ick ne Zigarette?"
"Nee."
"Warum nich?"
"Weil ick nichts für Schnorrer übrig habe."
"Arschloch."
"Du mich ooch."
Er geht weg, aber immer wenn neue Fahrgäste zusteigen, stürzt er sich wie ein Geier auf sie.
Und geht leer aus.
Ich hatte ihn übrigens belogen.
Ich bin Nichtraucher.
Habe also auch keine Zigaretten.
Die machen schließlich Krüppelkinder.

Die Gürtelgeschichte

Ich stehe in Polen aufm Markt und will einen Gürtel.
Der Verkäufer hält mir einen schwarzen Ledergürtel hin; ich schwinge ihn grob um die Hüften - paßt.
"Was soller kosten?" -
"5€" -
"Super, nehm ich" -
*HUST* *HUST* - Mein Onkel.
"Wasn?" -
"Nichts." - *pfeif*
"WASN?" -
"Nee nee, laß mal."
Ich bezahle den Gürtel und wir gehen weiter.
"Was war denn nu?" -
"Viel zu teuer." -
"5€ für einen Ledergürtel, der in Berlin mindestens 20€ kostet?" -
"Bei uns kriegste 2 für 8€ - da hättste handeln müssen."
"Die Verkäufer müssen hier alle jüdische Vorfahren haben; den Streß tu ich mir nicht an, um maximal 50 Cent zu sparen."
Gestern ist mir der Gürtel dann zerrisen; scheinbar war die Schnalle mit 2 aneinander genähten Stücken Leder verbunden. Wie das überhaupt 4 Wochen gehalten hat, ist mir ein Rätsel.
Ich hab den Gürtel dann selbst repariert; die Schnalle mit Sternzwirn aus der DDR wieder angenäht und dabei 2 Nadeln unwiderruflich verbogen.
Jetzt sitzt sie bombenfest, und der Gürtel ist 10 cm kürzer. Das ist aber kein Problem; einfach nur grob um die Hüfte schwingen ist nämlich keine gute Gürtelprobe - er war nämlich eigentlich zu lang und hielt nichts.
Nein, es kommt keine Pointe mehr.
Die Gewißheit, Eure wertvolle Zeit mit einer sinnlosen Geschichte verschwendet zu haben ist mir Pointe genug.
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit.