Exklusiv: Abschrift der Selbstverteidigungsrede Dirt Digglers in der Finstorfer Sporthalle

Nicht mal einen Anwalt gesteht mir Alfons in seinem militärtribunalen Schauprozess zu. Darf ich mich also selbst verteidigen:



Ja, hirnamputiert und intelligent liegen oft dicht beieinander. Ich kann nur eines sagen: In der Geschichte gab es schon viele Männer wie mich und Alfons. Und viele schwierige Beziehungen wie die unsere. Josef Stalin gegen Leo Trotzki, Adolf Hitler gegen Ernst Röhm oder Uma Thurman gegen David Carradine. Aus Freundschaft wird plötzlich Hass. Diese sich überschlagenden Ereignisse auf Home of the Weird könnten aus der Feder eines Drehbuchautoren für Wrestlingshows stammen und nun wäre halt die Fehde an der Reihe. Doch manchmal ist doch alles echt und nicht nur eine riesige Show. Es ist wahr, hinter den Kulissen grummelte es schon seit einiger Zeit wie hier in der Kantine unseres Produktionsstudios,als ich vorschlug, ein Interview mit den Kastelruther Spatzen zu machen, die mir schon zugesagt hatten (!), und einen Beitrag über die Koteinsammlung von Hundescheiße zur Verbesserung des Stadtbildes zu schreiben. Alfons zwar befand, dass jeder Beitrag mit Scheiße heutzutage Potential hätte, beschloss aber eigenmächtig, die Idee lieber an Galileo zu verkaufen, was ihn letztlich reich machte. Und stattdessen sollte ich über unseren weihnachtlichen Waisenhausbesuch berichten. Ich wehrte mich, sagte, das wäre doch zu krass. Für 2 Euro hätte ich mich schließlich erweichen lassen. "Ich mach's ja, Alfons, aber bitte nicht an Weihnachten!" - "Hä? Du inzuchtgezeugter Spast, das muss zu Weihnachten, das ergibt doch sonst keinen Sinn. Das wird jetzt gemacht!, basta, sonst mach' ich aus Dir Pasta!"

Und nun soll ich, der stets für Ideale, Tugenden und Titten gekämpft hat wie Robespierre auf der Guillotine landen? Soll ich also nun, der Thomas Anders der Bloglandschaft, von Dieter Bohlen in das Verlies der Öffentlich-Rechtlichen geschickt werden und auf ewig den Eurovision Song Context moderieren und mich mit HIV-Angels, Blinden und von Alex Christensen zum Singen abgerichteten Gigolos zum Gespött der Welt machen?

Seid bedächtig in Eurer Wahl. Erinnert Euch! Wollt Ihr in Zukunft weiter die Euter von Walrosskühen sehen, wie Alfons sie Euch zeigt? Oder wollt Ihr richtige Titten? Schöne große Titten? Wollt Ihr den ausgebooteten Dirt? Oder wollt Ihr den totalen Dirt? Alles, was ich hier tat, tat ich nur für Euch, ich bin Euer ergebener Erich Mielke Ich liebe doch alle Menschen! Wir können die Nichtigkeit des heutigen Informationszeitalters retten. Ja, ich trage meinen Müll noch raus, ohne mir Handschuhe anzuziehen. Wir können den Bodensatz der Welt retten. Meine Freunde, zusammen können wir es schaffen! Darum votet für: Große echte Titten!


P.S. Werde ich wider Erwarten abgewählt, seid Euch der Veruntreuung Euer Spenden gewiss. Ich fliege in die Karibik und mach' mir auf Lebenszeit in Haiti 'nen Bunten.


Das Thema beschäftigt derzeit ganz Deutschland. Deshalb morgen ein Exklusiv-Interview Dirt Digglers in der BRIGITTE.