Exklusive Bilder von Darren Aronofskys "The Wrestler 2"

Führt der Ukraine-Konflikt zum dritten Weltkrieg?

Für unseren nun ja hoch gesellschaftspolitischen Blog bieten sich ja derzeit viele Themen an:

- über J.J.Abrams, der auf einer Insel der Malediven  nun doch eine weitere Staffel "Lost" drehen lässt
- über den Respekt, wieviel Respekt Uli Hoeneß gezollt wird
- über Alfons den Schwanz, der mir meinen letzten, hart recherchierten Beitrag, dessen Thema mir gerade nicht mehr einfällt, im Alkopop-Suff, aus EDV-Unfähigkeit oder einfach nur aus Bosheit gelöscht hat
- oder über:

Zum Coming-Out Thomas Hitzlspergers - Eva Herman meint:

Schwuppe!

Eva Herman ist eine deutsche Autorin und Fernsehmoderatorin. Sie war von 1989 bis 2006 Nachrichtensprecherin der Tagesschau und moderierte bis September 2007 verschiedene Fernsehsendungen für den Norddeutschen Rundfunk (NDR). Seit März 2011 verwaltet sie das Ressort "Politik" bei Home of the Weird, für das Brian, Alfons und Dirt die Kompetenz fehlt. Home of the Weird weist ausdrücklich daraufhin, dass die Meinung der Autorin die der Redaktion widerspiegelt.

Dirt besorgt Weihnachtsgeschenke #1

Alfons wird es nicht gefallen, dass ich zunehmend Clips unserer Systemmedien poste, die nicht rechnen können und uns mit ihren Rundfunkbeiträgen schröpfen. Ich find's nicht so schlimm, solange sie davon Fußballübertragungen einkaufen. Was Alfons allerdings davon hält, ist weitgehend bekannt. Er hasst Fußball wie ich Kondome. Und dann kommt jetzt auch noch was von Hans Werner Olm, und zwar völlig unironisch. Aber er gibt hier wirklich eine sehr schön vorgetragene Ode an den Mann zum besten. Darauf gestoßen bin ich, als mir beim Weihnachtsgeschenkeüberlegen in einem Anflug von Kreativität der Einfall kam, meine Eltern einfach zu 'nem Comedian zu schicken. Schließlich kann ich ihnen ja nicht jedes Jahr in einen Karton kacken, wie ich das sonst zu Weihnachten immer so pflege.

Letztendlich stellte sich heraus, dass meine Alten an dem Termin keine Zeit hätten. Also habe ich sie jetzt zu Mario Barth geschickt.

Danke für die Rache, Ihr Fotzen!

Versagerinnen. Noch bis gestern große Töne gespuckt, wir sind ja viel besser als die Männer, wir sind die besseren Männer. Jaja, bla bla, wer hat denn die meisten Sterne auf der Brust? Ja, Ihr wart viel schneller 2 mal Weltmeister und bla. Da habt Ihr aber auch quasi immer nur gegen die USA gespielt. Jetzt seht es ein, dass Ihr Euch sogar schon von verstrahlten Japanerinnen den Schneid abkaufen lasst. Mann mann mann, ich hatte tatsächlich einen Anflug von Aufklärung in mir und diesem ganzen Genderscheiß. Ich hab mir Eure Spiele angesehen. Ihr spielt scheiße. Das Spiel gegen Frankreich zählt nicht, denn gegen Franzosen ist es die Pflicht eines jeden Deutschen, sie zu demütigen. Hättet Ihr nicht mal das hinbekommen, hätte auf Euch hier ohnehin die Todesstrafe gewartet. Tut mir einen Gefallen und macht wieder das, was Ihr am besten könnt: Seht wieder gut aus, spielt nur mit den richtigen Bällen, kriegt Kinder, putzt das Klo und kocht vernünftiges Essen (mit Fleisch).

9/11 II

Und ich dachte, ich würde Fußball hassen, aber die Kamelficker müssen es mal wieder übertreiben. Aber wenn ich Osamas Erbe antreten müßte, würde ich mir wahrscheinlich auch ein großes Ding einfallen lassen, um gleich mal ordentlich für Respekt zu sorgen.
Ich mach mich dann erst einmal raus aus Berlin. Aufs Land. Wos keine Frauen gibt.
107 Stunden trocken.

Oxymoron

69 Stunden trocken. Solange ich weiterhin an Frauenfußball denke, dürfte ich sicher sein...

Deutsche Humorhoffnung - Hansa-Ultras

Hansa ist aufgestiegen und die Ultras feiern es mit einem Bin-Laden-Konterfei und der (hier leider nicht zu sehenden) Spruchzeile: "Bin aufgestiegen". Gratulation Hansa!

Saisonfinale

Noch zwei Spieltage. Als Rostock-Hool freue ich mich natürlich schon auf den Abstieg von St. Pauli und die dritten Halbzeiten in der nächsten Saison. Gebt schon mal Eure Gebissprothesen in Bestellung.

Alfons ißt einen Fußball

Das größte Live-Sport-Event ist entschieden

Soeben wohnte ich im Yahoo-Ticker dem größten Live-Event dieses Sportjahrhunderts bei:

Goldene Ananas

11:05 Krake Paul ist im Aquarium von Oberhausen dabei, die beiden letzten Spiele der WM vorherzusagen. Am Anfang sah es so aus, als würde Deutschland ganz klar das Rennen machen, doch mittlerweile sitzt der Achtarmer auf der Kiste Uruguays...

11:08 Oh, das ist ein gutes Zeichen: Paul hat die Kiste mit der deutschen Flagge geöffnet, doch erst, wenn auch das Stück Muschelfleisch verspeist ist, gilt der Tipp als gültig.

11:09 Ja, das ist die Entscheidung, Paul tippt auf Deutschland. Der Krake hat das Stück Muschelfleisch aus dem deutschen Behälter gefressen [...]



Weltmeister

11:50 Der Krake sitzt auf dem Behälter mit der spanischen Fahne, aber das Muschelfleisch bleibt bislang unangetastet...

11:53 Nein, da ist das Ding! Spanien macht's! Lässig schiebt der Oktopus das spanische Häppchen ins Maul und kürt damit die Iberer zum neuen Weltmeister.


Der Götze hat in all seiner Weisheit gekrakelt. Und ich hätte es nicht für möglich gehalten: Es gibt tatsächlich einen Paul, der etwas von Fußball versteht.


EDIT

Karikatur von Klaus Stuttmann

Payback is a bitch

Ich habe es aus verläßlicher Quelle: Wenn Deutschland Weltmeister wird, wird die Nationalhymne getauscht:


Schön, wenn man Nationalstolz endlich wieder offen zur Schau stellen kann, ohne dabei angespuckt zu werden.

Fußball auf Michael Bayisch

Das würde sogar ich mir ansehen:

gefunden von Lolly Rofflonsson

Achtelfinale...?

Hab vorhin Feuerwerk gehört.
Deutschland ist also wohl noch nicht rausgeflogen.
Schade.

Delling & Netzer

Koks schießt Tore

WM ist im Gange

Hier ist schon mal die passende App.

Großtat im Land der Dichter und Denker

Meine Mutter, die auch gleichzeitig meine Schwester und Oma ist, ist ein riesiger Fußballfan. Wenn sie nicht gerade die Hamburger Philharmoniker dirigiert, feuert sie leidenschaftlich unsere brasilianischen X-Beiner an. Nun steht im Sommer ja bald die WM auf dem Aids-Kontinent an und da gilt es auch wieder die Welt mit so einem richtig schmissigen Song wie von den Sportfreunden Stiller, Oliver Pocher oder Revolverheld zu beschenken. Da lässt sich Sigrid natürlich nicht lumpen.