Fashion or Porn?

Try it. Ich hab' bisher zu meiner Schande noch nicht viele Level erreicht. Ich bin gespannt, ob Alfons als Gaming-Experte das durchzuspielen schafft.

LaBeouf ist bereit für alles

gefunden bei Mr. Skin

Ich persönlich würde gerne sehen, wie Shia ein Pferd bläst oder sich von einem ficken läßt - auch wenn es geblurrt ist.

Wie man jede Frau rumkriegt

Mit Blumen (der Strauß rockt derbe), Komplimenten, Titte lutschen und Stirn küssen kenne ich mich halbwegs aus, aber das BRÜLLEN war mir neu.

Zwischen Capri Sonne und BiFi

...gibts am Bahnhofsautomaten jetzt auch den schnellen Schwangerschaftstest zu erwerben:

Die Kondome kann ich ja verstehen; mich überkommt auf dem Bahnsteig auch oft die Geilheit, wenn ich eine schöne Fremde sehe.
Ist der Test dann vielleicht für die andere Gruppe, die vor dem Quickie auf dem Klo zu geizig für Billiboys war, oder für die, die es vor Geilheit nicht mehr bis zum Automaten gepackt hat?
Die Nummer ist vorbei, der Test wird gezogen und 8€ und 10 Minuten später trennt Mann sich in der ruhigen Gewißheit, wieder um Alimente herumgekommen zu sein oder überlegt sich gleich, ob man sich nicht vielleicht doch näher kennenlernen will, damit das Kind auch mit Vater aufwächst. - Perfide Marktwirtschaft oder Romantisierung der Schnellfickgesellschaft...?

Ficken?

Experiment erfolgreich

Sonntag, 12:55 Uhr:

Alfons: Boahr, ich bin so geil. Warum mußte ich mir nur die Hände abhacken?
*SWOOOSH*
Alfons: Weil Du ein Idiot bist.
Alfons: Das macht Dich dann aber auch zu einem Idioten, oder?
Alfons: Das mag stimmen, aber ein Idiot, der weiß, daß er ein Idiot ist, ist mehr wert als ein Idiot, der ahnungslos ist.
Alfons: Halt die Fresse und sag mir lieber, was Du hier machst. Und wieso Du Hände hast?
Alfons: Kann ich Dir zeigen. Zeig mir Deine Stümpfe.
Alfons: Hier.
Alfons: *zabonk* Bitte schön.
Alfons: What the Fuck? Meine Hände sind wieder da?!
Alfons: Hand-Nachwachs-App.
Alfons: Geile Sache.
Alfons: Und jetzt wichs Dir einen, oder ruf Denise an.
Alfons: Aber das Experiment...?
Alfons: Scheiß auf das Experiment!
Alfons: Wieso?
Alfons: Die Leute halten Dich für einen noch größeren Versager als sonst.
Alfons: Aber es zeugt doch von enormer Willenskraft, mir von meinem eigenen Körper nicht vorschreiben zu lassen, was ich will.
Alfons: Du hast ne totale Scheibe. Nicht vom Körper vorschreiben lassen...Gibts was Schöneres als zu kommen? Wenn ich könnte, würde ich den ganzen Tag nur kommen.
Alfons: Wer will das nicht, aber es geht hier ums Prinzip.
Alfons: Willst Du wissen, wohin Dich dieses Prinzip führt?
Alfons: Wieso.
Alfons: Gestern früh, also Dein morgen früh, laufe ich die Straße entlang, sehe eine hübsche Blondine und explodiere. Keine Reibung notwendig - einfach nur so.
Die ersten zwei Liter fängt die Hose noch ab, aber der Rest ergießt sich über der armen Frau und sie ertrinkt.
Alfons: Wie bitte?
Alfons: Ja, und heute früh/Dein übermorgen früh sah die BILD-Zeitung so aus:


Alfons: Mein Gott!
Alfons: Da mußte ich einfach das Gebot der Zeit-Agenten ignorieren, und heute herkommen.
Alfons: Jetzt geht das wieder los. Wenn das passiert, Du kommst her, ich mache es nicht, passiert es nicht, und Du kannst nicht herkommen, um mich zu warnen.
Alfons: Aber ich muß es doch versuchen!
Alfons: Das stimmt. Aber kannst Du Dich jetzt noch daran erinnern, daß es passiert ist?
Alfons: Ja natürlich.
Alfons: Dann muß es also immer noch passieren, sonst würdest Du Dich ja nicht daran erinnern. Also werde ich nichts tun, weil ich es sowieso nicht verändern kann.
Alfons: Jetzt hör mir mal zu Stanislaw: Wir sind hier nicht in einem Raumschiff in einer Science-Fiction Welt. Das hier ist die Realität! Und wenn Du jetzt kommst, kann das morgen nicht passieren.
Alfons: Wird in der Zukunft eine Verdummungs-Maschine erfunden? Warum sind meine zukünftigen Ichs immer so renitent und logikfern? Erinnerst Du Dich noch an den Tod?
Alfons: Ja, verdammt noch mal!
Alfons: Dann kann ich auch nichts dagegen tun!
Alfons: Ich war noch weiter in der Zukunft.
Alfons: Aha.
Alfons: Wir werden wegen Mordes angeklagt.
Alfons: Das ist nicht wahr. Es war doch ein Unfall!
Alfons: Das Urteil wird als "Alfons-Urteil" in die Geschichte eingehen, und von dort an wird der Schwanz als gemeingefährliches Mittel eingestuft und gilt als Mordmerkmal.
Alfons: Wie bitte?
Alfons: Ja. Eine unkontrollierbare Tötungsmaschine. Ab nächstes Jahr gibt es eine Behörde, bei der Sex beantragt werden muß. Wer den Sex-Schein A38 hat, darf dann für 25 Minuten in einen Raum im Amt, in dem neben einer 2m*1,20m Liege auch ein Stuhl steht, auf dem ein neutraler Beobachter sitzt, der aufpaßt, daß daß Sperma nicht oberhalb der Gürtelline landet. Wenn das passiert, bekommt man nie wieder einen Sex-Schein A38; braucht man aber auch nicht, nach der Kastration und so...
Alfons: Kastration? Du verarschst mich.
Alfons: Keineswegs. Die Beobachter werden übrigens aus dem Hut gezogen. Jeder kann einen Brief bekommen, in dem er aufgefordert wird, sich im Sex-Amt als Beobachter zu melden. Dabei onanieren ist natürlich verboten und wird mit Hand ab bestraft.
Alfons: *gulp* Und warum ficken die Leute nicht heimlich?
Alfons: Die Angst vor der Hinrichtung ist zu groß.
Alfons: Hinrichtung?
Alfons: Hatte ich vergessen zu erwähnen: Die Todesstrafe wird wieder eingeführt. Männer kriegen einen Genickschuß, Frauen wird der Bauch aufgeschlitzt, und sie werden an ihren Gedärmen aufgehängt. In den ersten zwei Wochen nach Inkrafttreten des Gesetzes wurden alleine in Berlin 437 Frauen öffentlich an ihren Gedärmen aufgehängt, während 526 Männer erschossen wurden.
Alfons: Warum sind die Strafen so unterschiedlich fies?
Alfons: Weil Männer das Gesetz entworfen haben; und auch wenn der Schwanz die Mordwaffe war, sahen doch viele eher das Opfer als schuldig. Ohne die verführerische Hure wären wir vielleicht gar nicht erst explodiert.
Alfons: Wo sie Recht haben...
Alfons: Weißt Du jetzt, was auf dem Spiel steht, und weshalb ich herkommen mußte?
Alfons: Ja, aber das wird nicht funktionieren.
Alfons: *AAAARGHHHH!* Wie kannst Du das sagen, obwohl Du es nicht weißt!
Alfons: Ich weiß es doch aber, weil Du hier bist. Und Du wärest nicht hier, wenn es geklappt hätte.
Alfons: Jetzt reichts mir.
Alfons: Ey, nimm deine stinkenden Pfoten von mir, Du dreckiger Arsch!
Alfons: Nee, ich hol Dir jetzt einen runter.
Alfons: Haha. Klappt nicht. Ich bekomme keine Erektion, wenn ein Mann mich anfäßt.
Alfons: Aber ich bin doch Du!
Alfons: Egal.
Alfons: Nun mach schon. Werde hart!
Alfons: Nö.
Alfons: Verdammt! Warte mal.
*Telefon raushol*
Alfons: Hi, Schatz. Ich hab solche Sehnsucht nach Dir. Willste nicht vorbeikommen?...Nein, scheiß aufs Experiment. Das war eh eine dumme Idee, ich hätte da doch lieber auf Dich hören sollen....Nein, ich sag das jetzt nicht nur, um Dich milde zu stimmen, damit Du mich ranläßt. Du hattest Recht und ich nicht. Ich bin Mann genug, daß ich Fehler auch mal zugeben kann. Passiert schließlich selten genug...Okay, bis gleich...Ich Dich auch. *aufleg* Okay, Denise ist in 20 Minuten hier. Ich würde Dir ja einen fröhlichen Fick-Marathon wünschen, aber mehr als 10 Sekunden dürften da momentan nicht mehr drin sein.
Alfons: Gesetzt den Fall, es klappt wirklich, und entgegen aller je erklärten Zeitreise-Gesetze, kann der Tod morgen verhindert werden; wer sagt mir, daß Denise jetzt nicht ertrinkt und die gleiche Welle lostritt?
Alfons: 1. Selbst wenn das passieren sollte, passiert es hier und nicht auf offener Straße, wodurch man viel mehr vertuschen kann, und
2. seit wann darfst Du ihr ins Gesicht spritzen?
Alfons: Ist ein Argument. Irgendwas stimmt aber immer noch nicht...
Alfons: Was denn?
Alfons: Du bist schon so lange hier, und weder Wurst noch Agenten haben Dich aufgespürt und getötet.
Alfons: Die Agenten kommen selten wegen 2 läppischen Tagen. Und ich lebe 2015 noch, Dummkopf. Da kann ich ja heute nicht sterben.
Alfons: Aber das war ja, bevor Du morgen explodiert bist. Wäre es nicht möglich, daß die Explosion die Zeitlinie erschüttert?
Alfons: Zerbrich Dir mal nicht Dein hübsches Köpfchen und ficke lieber was das Zeug hält, damit Du morgen auch wirklich leer bist.
Alfons: Dein Wort in Gottes Ohr. Ich geb mein Bestes.
Alfons: Verlierer geben ihr Bestes. Gewinner gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin.
Alfons: Denise war die Ballkönigin.
Alfons: Ich weiß, Alfons. Ich weiß.
*SWIIIIISH*
Alfons: Na da bin ich ja mal gespannt.
30 Minuten später
Denise: Na, Bärchen?
Alfons: Na, Spatz?
Denise: Du glaubst gar nicht, wie lange ich auf den Anruf gewartet habe. Eigentlich dachte ich, daß Du nach spätestens 3 Tagen einknickst, aber Du hast mich da echt überrascht. Und nun bin ich so rattig, daß die Hose klatscht, und wenn Du ganz lieb bittest, schluck ich heute alles, was Du mir anbietest...
Alfons: Fuck!

Ablenkung

Langsam sehe ich überall nur Titten und Fotzen. Was paßt da besser zur Ablenkung als ein wenig klassische Musik? Also schnell nach Smetana gegoogelt und mir die Moldau gegeben. Das entspannt.
181 Stunden trocken.

Was passiert, wenn man sich vertippt

Link des Tages

Osteuropa

PS: Da wir heute einen stillen Feiertag haben, habe ich die Titten mal zensiert. Aus Respekt vor *mögliche beleidigte Randgruppe bitte hier einsetzen*. Aber für unsere Stammleser dürften die Titten eh nichts sein - da über 18 und nicht tierisch.

Schon lange keine Titten mehr

Das darf nicht sein!

Pornocover des Tages

Der Unterschied zwischen Kunst und Kommerz

Wie Arsch auf Eimer

Einen weiteren Trailer mit ein wenig Geficke gibt es hier.

Neuer Fetisch entdeckt

Emma Watson
Download auf eigene Gefahr

Früher...

gab es noch keinen §184c:

Hier hat Fifteen das Alleinrecht auf eine einzigartige Bildserie erworben: die frühreife Muriel ist zum ersten Mal in ihrem Leben geschlechtlich zusammen mit einem Mann! Ihre Unschuld hat sie schon längst durch fleißiges Onanieren mit allem, was an einen Schwanz erinnert, verloren: durch Kerzen, Gurken, Bananen usw. Und nun wird sie richtig "eingeweiht".
Etwas Geileres wie Muriel haben wir noch nie erlebt! Mit ihren bald 16 Jahren hat sie noch nie einen Mann gehabt. Sie verlangt aber Garantien dafür, daß man ihr kein Kind macht. Und sie möchte sich selbst streicheln, um in sexuelle Extase zu kommen, ehe sie mit einem richtigen Schwanz debütiert.
Zum ersten Mal in ihrem Leben wird sie durch die Zunge eines Mannes aufgegeilt. Und die Neugier auf den richtigen Schwanz wird für sie übermächtig. Sie muß ihn fühlen, küssen, schmecken. Und sich selbst davon überzeugen, ihn in sich aufzunehmen...
Danach erzählt Muriel: Mein ganzes Leben lang habe ich Angst gehabt. Geglaubt, daß ein Mann eine Frau nur zu seinem eigenen Vergnügen ausnützen will... Das meiste von dem, was ich gelesen und gehört habe, ließ mich glauben, daß alles nur darauf hinauslief. Jetzt aber habe ich anderes gelernt: daß zwei Menschen Genuß voneinander haben könnn. Das war ganz wunderbar! Ich hatte ein lebendes Wesen drinnen in mir. Das war so ganz anders als alle diese toten Dinge! Ein richtiger pulsierender Schwanz, der mir Genuß verschaffte und meine eigenen Gefühle erwiderte. Sind alle Männer ebenso wunderbar?!
Ihre letzte Frage zu beantworten, fiel schwer. Doch erbot sich unser Fotograf, selbst den Beweis dafür anzutreten, als wir die Bilder zusammen durchsahen. Und seitdem habe ich auch nicht den kleinsten Schatten von ihm gesehen - mehr als eine Woche ist das schon her...

Speerspitze Deutscher Leitkultur

Um die Folgeindizierung zu würdigen:

Review: Love and other Drugs

PR-Gag der Oberklasse

Wenn die 15 Sekunden Ruhm vorbei sind, und niemand mehr meine Pornofilme sehen will, fake ich einfach mein Ableben; aber ich bin nicht so plump, zu behaupten, daß es während einer Tittenvergrößerung passiert wäre. Das glaubt doch keiner. Ich wurde während eines Pornodrehs von einem eifersüchtigen Liebhaber in Fetzen geschossen. Und jetzt sitze ich zu Hause und sehe, daß sich meine Wichsvorlagen trotzdem nicht besser verkaufen. Könnte daran liegen, daß mich außer RTL2-Zuschauern keine Sau kennt.
Die Mühe war umsonst. Aber ich bin nicht total doof, ich muß jetzt nur meine Zwillingsschwester Nora der Bild-Zeitung als neuesten Stern am Pornohimmel präsentieren. Die Bild frißt nämlich hoffentlich immer noch alles, und die 15 Sekunden beginnen von vorne. Warum Nora auch Pornos macht? Weil sie die Erinnerung an mich in Ehren halten will, und die Fans nicht allzu enttäuscht sein sollen. Deswegen hat sie sich auch exakt so gestyled wie ich. Keine Umgewöhnung der Fans nötig.
Das Leben als Pornostar geht weiter - vielleicht nicht allzu lange, denn mit 25 bin ich alt und niemand will mich mehr ficken sehen. Dann muß ich mich irgendwie durchschlagen, vermutlich als billige Nutte auf dem Straßenstrich; aber nur bis 60, dann bin ich reif für die nächste Zielgruppe in Omapornos; ich will dann eh lieber ficken als stricken.

Alfons erzählt Pornofilme nach #5

Die hilfreiche Nachtschwester

von Hans Billian

Was bisher geschah:
Ken, Schabracke und Mongo wollen den Onkel umbringen, um zu erben. Dafür haben sie eine Pflegerin engagiert, die ihn in den Herzinfarkt ficken soll; da man sich aber nicht sicher ist, ob die Dame auch richtig ficken kann, wird erst einmal geprobt. Sie kann. Danach stellt sich die Schwester dem Onkel vor, der so rattig wird, daß er kurz vorm Herzkasper steht. Mongo bringt erfrischendes Wasser, sieht wie dem Onkel die Latte steht und fängt gleich an, ihn zuzureiten. Die Schwester ist erbost, beruhigt sich aber, nachdem sie von Mongo geleckt und gefistet wird. Schabracke und Lars-Freddie betreten die Szene und entscheiden sich, ordentlich mitzuficken.
Anschließend geht die Schwester zum Onkel, wichst sich einen ab, setzt sich auf sein Gesicht, und bringt ihn durch ausgiebiges Blasen zum Samenerguß. Dann schläft Onkel ein. Als Onkel wieder aufwacht, wird munter weitergefickt und vor lauter Geilheit, bietet er der Kleinen 20.000 Mark, wenn sie ihn vögelt, ohne daß er dabei abkratzt.
Unter der Bedingung, die ganze Sache schriftlich zu bekommen, willigt sie ein und beide ficken noch ein wenig weiter, bevor sie sich wieder schlafen legen.

Kapitel 5

"Zufrieden mit der Vereinbarung?"
"Bestens! Alles wie vereinbart."
Sie packt den Wisch weg, steht auf und zieht sich den Schlüpper aus.
"Meine Fotze gehört Dir."
"Na dann gib sie gleich mal her!"
Sie gibt sie ihm, und er fängt an, sie zu reiben.
"Jaaa, das ist geil. Mhhhhhhm. Jaaa. Das machst Du aber gut. Jaaa. Fester! Mhhhhmmm. Steck mir die Zunge rein; komm!"
Er gehorcht nicht, sondern steckt lieber ein paar Finger rein. Sie findets trotzdem geil und/oder faked ein geiles Stöhnen.
"Jaaa. Fick mich Deinem Finger!" *stöhn*
"Aaaah, steck mir die Zunge schön tief rein." Er fingerfickt sie aber lieber weiter.
Nach 10 Minuten hat sie dann genug.
"Ich glaube, das könnte ganz schön werden mit uns beiden."
"Besonders, weil ich Dir jetzt die Augen über Deine Verwandten öffne."
Die Augen über die Verwandten öffnet man scheinbar, indem man den Pullermann aus der Hose rausnimmt, und ihn ordentlich bläst.
"Weißt Du, für was die micht benutzt haben?" Ach so...die Dame kann gleichzeitig blasen und reden.
"*lutsch* Damit ich Dich tot*lutsch*ficke. Damit sie *lutsch* Dich beerben können. *lutsch*
"Daß die auf meinen Tod warten, das war mir immer klar."
"Natürlich hab ich mich nur zum Schein drauf eingelassen. *lutsch*" - Sicher....
"Aber wir werden ihnen ein Schnäppchen schlagen." - Schnippchen wäre zwar das korrekte Wort, aber dem Onkel ist das egal, denn - ich erinnere noch mal - eine junge Dame hat gerade seinen Penis in ihrem Mund.
"Ich habe gesagt, daß heute Abend die Bombe platzt. *lutsch* Und wenn Du Dich wohl fühlst, Schatz, kannst Du mich jetzt ficken." - Holla die Waldfee, was für ein rasanter Themenwechsel. Warum reden Frauen immer nur in Pornos so...?
"Du hast mir die Freude am Leben wieder gegeben"
Aber während sie es wild mit einander treiben, hört der Feind mit:
"Ich glaube ffff, jetzt vögeln sie"
"Und sie hat wirklich gesagt, daß es heute zu einem großen Knall kommt?"
"Ja 100%ig!"
"Die Spannung halte ich nicht mehr aus. Mach was; tu was mit mir!"
Lars-Freddie tut etwas und leckt ihr ordentlich die Muschi. Mongo betritt den Raum.
"War schon was? Ich kann unmöglich einschlafen." schreit sie und horcht an der Tür.
"Sie ficken!"
Und ab zu den anderen aufs Sofa, wo sie nach einem unsicheren Blick an der Kamera vorbei zum Regisseur anfängt, sich ein paar Finger in die Fotze zu stecken. Das ist auf Dauer aber langweilig, also fängt sie an, den Lars-Freddie zu blasen, während Ken auf der Couch erst zuschaut, sich aber dann beteiligt, indem er Mongo an der Pflaume spielt. Lars-Freddie hat dann aber die Schnauze voll von Mongos Mund und steckt seinen Prügel lieber in Schabracke, die nach 20 Minuten Dauerlecken feuchter ist als der Regenwald.
Mongo scheint ebenso geil zu sein: "Brüderchen, wenn wir schon so weit sind, können wir auch ficken."
"Gute Idee!" antwortet Ken, steckt seine Zunge wieder ein und besorgt es Mongo von hinten.
Lars-Freddie ist ne Niete und spritzt Schabracke nach kürzester Zeit auf den Bauch.
Mongo: "Brüderchen, laß Deine andere Schwester nicht verhungern!"
"Okay, dann werde ich mal kurz rüber gehen." Und fickt sie.
Mongo rennt wieder zur Tür.
"Hört sich an, als pfeifft Onkel Reinhardt aus dem letzten Loch!"
Schabracke pfeifft derweil aus dem ersten - so hart wird sie von ihrem Bruder rangenommen, aber auch der kommt irgendwann auf ihren Bauch (der zwischenzeitlich vom anderen Ejakulat gesäubert wurde).
"Hilfe! Hilfe! Kann jemand mich retten?" ertönt ein weiblicher Ruf aus des Onkels Zimmer.
"Ist es soweit?"
"Wir werden reich!"
"Jaa!"
"Juhuuu!" schreien sie und rennen ins Schlafzimmer.
"Is der Onkel hin?"
Nö, isser nicht, der liegt auf der Schwester, und vögelt wie ein junger Gott.
"Ahh, der ist ja wie ein wildes Tier! Der fickt mich noch kaputt! Ahhhh...!"
"Die süße Krabbe hat mir die Lust am Sex wieder gegeben. Kommta her. Schaut zu, wie ich sie rannehme. *ächz*"
"Ihr seid doch gewiß glücklich, daß diese fabelhafte Person mich so perfekt aufgebaut hat?"
"Das ist doch selbstverständlich, Onkel."
"Das haben wir uns doch immer gewünscht."
"Dafür soll die Gute auch fürstlich belohnt werden. Und macht Euch drauf gefaßt, daß sie in nächster Zeit meine feste Freundin wird." Zu meiner Zeit nannte man so etwas nicht Freundin, sondern irgendwie anders, aber okay...
"Tja, dann gehör ich in nächster Zukunft zur Familie." - Nutte! Ja genau; als Hausnutte gehört sie zur Familie.
"Aber jetzt laßt uns mal unsere Nummer zu Ende machen. Ihr könnt gerne zuschauen, wie gut ich wieder in Form bin, aber haltet Eure Schnäbel dabei."
"Ich werde Dir ewig dankbar sein."
"Halb so wild. Manchen Mädchen fällt das Glück eben direkt in die Fotze. Vorausgesetzt, man weiß, wie man es anpackt."

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann ficken sie noch heute.