Um die Gravität unseres Blogs zu erhöhen, haben wir in der letzten Redaktionssitzung beschlossen, eine neue Kolumne aufzulegen. Wir suchten also eine egomanische Person des öffentlichen Lebens, die sich um keinen Senf, der keinen interessiert, zu schade ist. Unser Wunschkandidat Silvan Prefetzky verlangte leider eine horrende Gage, um seinem armseligen Leben als Sparkassenangestellter zu entfliehen. So mussten wir uns anderweitig umschauen und verpflichteten stattdessen bis zum Ablaufen des Mayakalenders Eva Herman.
"Die Japse hat einen an der Klatsche. Das wussten wir schon immer. Jetzt jagen sie die Kamikaze zu ihrem AKW, das Ding zu kühlen, verlorene Seelen. Aber ich habe kein Mitleid mit Euch, jahrezehntelang habt Ihr mit Nintendo und anderen Killerspielen unsere Jugend vergiftet. Bei Euch in den Städten blinkt alles so epileptisch, wie ich es mir auf einem Drogentrip vorstelle. Ihr raucht doch alle Haschisch. Nun hat der Herr Euch mit Erdbeben und Tsunami die gerechten biblischen Strafen geschickt, und den Stecker in Fukushima hat er auch gezogen. Schnappt Euch die nun verwaisten Brennstäbe und steckt sie Euch in Eure Vaginas, um dem unehelichen Geschlechtsverkehr Einhalt zu gebieten. Oder ergebt Euch Eurem Schicksal."
Eva Herman ist eine deutsche Autorin und Fernsehmoderatorin. Sie war von 1989 bis 2006 Nachrichtensprecherin der Tagesschau und moderierte bis September 2007 verschiedene Fernsehsendungen für den Norddeutschen Rundfunk (NDR). Seit März 2011 verwaltet sie das Ressort "Politik" bei Home of the Weird, für das Brian, Alfons und Dirt die Kompetenz fehlt. Home of the Weird weist ausdrücklich daraufhin, dass die Meinung der Autorin die der Redaktion widerspiegelt.
Alfons: Welches Arschloch weckt mich zu nachtschlafender Zeit? Dirt: Chef! Chef! Sondersitzung! Alfons: Dirt? Hast Dun Arsch offen? Dirt: Aber wir müssen doch was tun! Alfons: Was tun? Schlafen müssen wir tun! Dirt: Wieso schlafen? Ist doch mitten am Tag? Alfons: Alter, ich war gestern auf der beschissensten Weihnachtsfeier ever, da schlaf ich gerne aus. Dirt: Weihnachtsfeier im März? Alfons: Ja, die findet bei uns immer etwas später statt. Dirt: Und was war? Alfons: Wir waren in so einer Kneipe verabredet und haben die Ortsangabe "irgendwo in Pankow" bekommen. Also bin ich gestern mit nem Kumpel 3 Stunden durch Pankow geirrt, und als wir dann endlich da waren, war keine Sau da. Dirt: Klingt ja dramatisch. Alfons: Verirr Du Dich mal im tiefsten Osten und fall dabei fast vom Rand der Welt. Und was ist nun so wichtig? Ist in China ein Sack Reis umgefallen? Dirt: Nein, ein Atomkraftwerk. Alfons: Bitte was? Und es heißt Kernkraftwerk. Dirt: Blöder Klugscheißer. In Japan ist gerade ein Atomkraftwerk explodiert. Alfons: Haben die Kamelficker etwa wieder ein Flugzeug reingejagt? Dirt: Nein, das Ding hatte Schäden vom Tsunami. Alfons: Tsunami? Dirt: Alter, liest Du gar keine Zeitung mehr oder SPON? Alfons: Nö, lebt sich glücklicher. Tsunami? Dirt: Es gab gestern einen 10m hohen Tsunami, der ziemlich viel kaputt gemacht hat; u.a. auch das AKW. Alfons: KKW! Dirt: Arschloch. Alfons: Ist aber nicht so gut für die Japsen. Dirt: Ja, 3 Dinge auf einmal. Alfons: 3? Dirt: Na das Erdbeben, das den Tsunami ausgelöst hat. Alfons: Erdbeben. Dirt: Ja, das schlimmste seit 140 Jahren. Alfons: Mach Sachen. Und was sollen wir nun tun? Dirt: Na berichten. Brian ist auch schon undercover in Japan unterwegs. Alfons: Und tut was? Dirt: Na warten! Alfons: Worauf? Dirt: Hallo? Tsunami, Erdbeben, Atomkraftwerk kann doch nur zu einem führen. Alfons: Was denn? Dirt: Na Godzilla!
Alfons: Heilige Scheiße, Du hast recht! Hat Brian die Behörden informiert? Dirt: Ja, aber die weigern sich momentan noch, ihm einen Vulkan und das Militär zur Verfügung zu stellen. Alfons: Haben die denn ihre eigenen Filme nicht gesehen? Dirt: Scheinbar nicht. Die meinen, momentan wäre es wichtiger, sich um die Bevölkerung zu kümmern. Alfons: Aber wenn Godzilla erst einmal loslegt, gibt es bald keine Bevölkerung mehr! Dirt: Das mußt Du mir nicht sagen, Chef. Alfons: Wir sind am Arsch. Dirt: Jupp. Alfons: Weiß Brian, daß ich keine Gefahrenzulage zahle? Dirt: Ja, aber Godzilla live zu sehen, ist ihm Lohn genug. Alfons: Sehr gut. Ich erwarte gespannt seinen Bericht. Und jetzt laß mich weiterschlafen. *klick*
In weiser Voraussicht habe ich schon gestern Brian Fantana mit passendem Outfit undercover nach Japan geschickt. Soeben erhielt ich von ihm dieses berührende Foto der Menschen vor Ort
