31.10.11

Herbstdepression

Dirt: Weißt Du, warum ich hier diese Krisensitzung einberufen habe, Alfons?
Alfons: Nö, aber wenn hier einer Krisensitzungen einberuft, dann bin ich das. Also mit was willst Du mir jetzt aufn Sack gehen?
Dirt: Ich glaube, unser Blog hat das Burnout-Syndrom.
Alfons: Hä?
Dirt: Ja, guck uns an, was aus uns geworden ist?!
Alfons: Ja, nichts.
Dirt: Ja. Nichts. Früher war ich mal ein angesehener Kritiker. Nicht ganz so doll wie Rajko, aber zum Überleben reichte es. Du hast mir hier das Paradies versprochen.
Alfons: Zeiten ändern Dich.
Dirt: Hm, ach vielleicht bin ich irgendwie immer noch nicht darüber hinweg, dass sie Joko und Klaas die neue Show auf ZDFneo gegeben haben und nicht uns.
Alfons: Spinnst Du, das sind doch Fotzen.
Dirt: Ja, Fotzen, die aber ab und an mal über Palina rüberrutschen können. Aber wir hocken hier immer noch in Hollyweird rum. Und wenn Rajko wieder angeschissen kommt, ist das immer ein sicheres Zeichen dafür, dass wir uns in einer Sinnkrise befinden.
Alfons: Hast Du heute irgendwie schlecht geschissen?
Dirt: Keine Ahnung, Alfons, keine Ahnung. Ich meine, was ist mit Dir los? Also ich habe die Füße ja schon immer hochgelegt, aber Du? Du bist hier immer rumgehüpft wie ein junger Hirsch und hast Scheißbeiträge am laufenden Band produziert. Jeden Tag. Das ist vorbei. Stattdessen leitest Du hier schon Ruhewochen ein! 'Nen vernünftiges Halloween-Posting haben wir auch nicht auf die Reihe gekriegt und für die Produktion des Adventskalenders sehe ich auch schwarz!
Alfons: Du hast Recht, Freud. Es gab da ein einschneidendes Erlebnis.
Dirt: Aha, und was?
Alfons: Ich hatte eine Steißbeinfistel-OP.
Dirt: Siehst Du, genau das meine ich! Der scheiß zweites-Loch-im-Arsch-Gag ist doch von gestern... Dieser Mist hat dazu geführt, dass wir hier noch zwei Groupies als Fans haben, die nur aufs nächste Tittenbild warten.
Alfons: Aber Titten ziehen immer.
Dirt: Ach Alfons, Du verstehst es nicht. Irgendwann kommt der Punkt, an dem man der Titten überdrüssig ist.
Alfons: Und schwul wird?
Dirt: Nein...
Alfons: Alter, Du nervst langsam. Kommt hier noch 'ne Pointe, damit es für unsere Leser nicht völlig umsonst war, den Mist hier zu lesen!?
Dirt: Nö, ich wollte einfach nur mal 'ne Satire auf die ganzen Herbstnörgler und Oaarr-es-wird-ja-schon-so-früh-dunkel-Spasten bieten.
Alfons: Was? Das war ja erbärmlich.
Matt Damon: Matt Damon!

Kommentare:

  1. Keine Sorge, Jungs.

    Ich werde immer euer größter Fan bleiben.

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  2. Was ist eigentlich mit Brian Fantana? Nachdem er undercover Gaddafi erschossen hat, könnte sich der alte Charmeur mal wieder blicken lassen.

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  3. Ich hab Dir schon tausendmal gesagt, daß Du keine Gespräche veröffentlichen sollst, die ich auf Meskalin geführt habe.

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  4. Hat Brian Fantana Gaddafi dann in guter alter Bundeswehrtradition in das Kopfloch gefickt und davon ein Video gemacht?

    Übrigens, der Grund, warum ihr ausser mir und Kroczinsky keine Leser mehr habt, ist einfach der Mangel an geilen Tittenbildern und Pornofilm reviews!

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  5. Nein, Brian macht sowas nicht, der Junge hat Anstand. Sowas macht höchstens Moritz Bleibtreu.

    Ich glaub, wir haben noch ganz viele Leser. Aber die Enttäuschung, mit einem tollen Suchbegriff in Erwartung und Hand am Schwanz dann bei uns zu landen und vom rosa Design angeschwult zu werden, ist sicher immer wieder eine große. Drüben bei "From Beyond" bespricht Rajko gerade das PornFilmFestival. Da könnt Ihr Eure schmuddeligen Triebe befriedigen. Das wird hier jetzt nämlich ein keuscher Blog! Alfons und ich haben uns überlegt, unsere alte Kategorie "Pro Niveau - Rückbesinnung auf Qualitätsjournalismus" wieder aufleben zu lassen. Ab sofort werden nur noch Arte-Beiträge gezeigt. Also nur noch künstlerisch aufgewertete Kunstfotzen.

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