Eigentlich bin ich ja ein Nazi, aber...

... gestern in der S-Bahn musste ich plötzlich wie Sau pissen und fand zum Glück eine Syrerin und ihre zwei Gören vor, um mich auf ihnen zu erleichtern.

Nachdem Alfons den Laden hier dicht gemacht und mich auf die Straße gesetzt hat, ist mein einst so stolzer großer Schwanz vor lauter Hartz-IV-Scham in letzter Zeit ja doch ziemlich zusammengeschrumpft. So fühlte ich mich seit langem wieder wie ein richtiger deutscher Mann, als mein Strahl den Kleinen ins Gesicht spritzte. Ich dachte, besser ging's mir schon lange nicht - bis ich das Smartphone der Mutter erblickte und es ihr abzog. Refugees welcome.

Ich bin zurück! Jedenfalls solange der Akku hält.

Vince Vaughn in Berlin

Wohne mein ganzes Leben hier, aber die Adresse kenne ich nicht. Maps übrigens auch nicht. Vielleicht ist das direkt neben der Dorf Tröttle, wo Schloß am Wochenede is nicht war?

Aus dem Leben des Sebastian Edathy

Sebastian Edathy ist mein Held. Endlich jemand, der zu ungefickten 13-jährigen Knabenkörpern steht und hier nicht nur nach ihnen sucht. Sebastian Das-war-sicher-falsch-aber-es-war-legal Edathy steht voll zu sich. Der Mann ist cooler als Yanis Varoufakis. Und die Jünger (natürlich alles Juristen - wie der Alfons) scharen sich mit Likes um diesen Phönix. Wer seine Show nicht verpassen will, sollte dieser Tage daher unbedingt mal auf seinem Facebook-Account vorbeischauen und das Popcorn nicht vergessen.

https://www.facebook.com/edathy

Exklusive Bilder von Darren Aronofskys "The Wrestler 2"

Die Diggler-Jugend

Viele von Euch umtreibt sicherlich die Frage, was ich die ganze Zeit treibe? Nun, ich bin Pädagoge geworden und produziere jetzt ein paar Filmchen mit meinen kleinen Schäfchen, um mein Wissen und meine Ansichten in die Welt zu tragen:





Diesen Beitrag konnte ich noch kurz vor dem Tod von Dr. Axel Stoll produzieren, bevor die handystrahlung auch ihn dahinraffte:




Morgen dann: Warum die Ice Bucket Challenge unarisch ist

Ice Bucket Challenge - Die Einschläge kommen näher

Es nervt. Ehrlich mal, es nervt. Ich habe schadlos die Biernominierungswelle überstanden und auch schon die Spring-mit-Klamotten-in-irgendein-Gewässer-Scheiße ging an mir ohne "Nominierung" vorbei. Aber jetzt rücken die Einschläge in den sozialen Netzwerken immer näher. Falls ich tatsächlich von irgendeinem für diesen Schwachsinn nominiert werden sollte, mache ich das Internet kaputt. Und jetzt komme mir niemand mit "Ist doch für einen guten Zweck", "ALS-Forschung" und überhaupt. Das Ganze ist und bleibt eine Bankrotterklärung für das Humorverständnis dieser Welt.

Putin, Du Sau

Du hast uns den deutschesten aller Deutschen entrissen. Des Führers promovierte Reinkarnation. Den treuen Genossen, der die Kälte in der Sonne sah. Der wusste, was man wissen musste. Mit Polonium-210 hast Du, Putin, ihn vergiften lassen. Weil er zu viel wusste. 

Gute Nacht, mein kleiner Prinz.




 Einträge im
Kondolenzbuch erwünscht.

Zuletzt gesehen: Divergent

Okay...es gab einen ziemlich schlimmen Krieg, und nach dessen Ende wurde um Chicago eine große Mauer gezogen. Was dahinter ist, weiß zwar niemand, aber Angst vor Monstern oder Bösewichtern wird trotzdem geschürt. Das reicht aber nicht, also sind die Menschen in 5 Kasten unterteilt. Die schlauen Wissenschaftler, die dummen Bauern, die nur-die-Wahrheit-Sager, die mutigen Kämpfer, und die Wohltäter, die die Regierung stellen und sich um die kümmern, die keiner Kaste angehören. Die Jugend macht in einem bestimmten Alter einen Test, der ihnen sagt, in welche Kaste sie gehören, und dann müssen sie wählen. Dabei müssen sie nicht zwangsläufig die Kaste wählen, die ihnen beim Test angezeigt wurde, aber nach der Wahl gibt es kein Zurück mehr, und wer die Aufgaben nicht schafft, fliegt und ist dann den Rest seines Lebens auf die Wohltäter angewiesen.
Überraschung - es gibt Leute, die in keine dieser Schubladen passen, weil sie vielseitig begabt sind; aber die werden gejagt und ermordet. Tris gehört dazu, aber weil sie nicht ermordet werden will, verrät sie es keinem und geht zu den Kämpfern. Da wird sie von anderen gedisst, weil sie von den Wohltätern kommt, und die mag keiner, weil die Schlauen lieber regieren wollen. Kämpfen kann sie auch nicht wirklich und droht rauszufliegen, aber weil sie anders und vielseitig ist, übt sie fleißig und kommt in die zweite Runde des Trainings. Da muß sich jeder seinen Ängsten stellen, und das schafft sie besser als alle anderen, weil sie eben anders ist. Und weil sie durch Ihr Zugutsein aufzufliegen droht, übt sie mit ihrem Trainer, die Sache langsamer anzugehen. Die Abschlußprüfung meistert sie unter den Argusaugen der Schlauen dann mit Bravour. Btw: Ihre größte Angst, der sie sich in der Prüfung stellen muß ist, daß Ihr Trainer sie ficken will, obwohl sie noch nicht dazu bereit ist, aber ein Tritt in die Eier schafft Abhilfe.
Dann bekommen alle Kämpfer eine Droge gespritzt, die sie zu hirnlosen Kampfmaschinen macht - ein Coup der Schlauen und ihrer Mindmashcine, um die Regierung der Wohltäter zu stürzen. Aber weil Tris eben anders ist, wirken die Drogen nicht bei ihr, und zusammen mit Freunden und Familie schalten sie die Mindmaschine ab, bevor zu viele Leute umgebracht werden.
Dann fliehen sie aus der Stadt...
Diese Scheiße passiert, wenn 12-jährige Mädchen Bücher schreiben, hirntote Weiber den Scheiß kaufen und verschlingen, und Hollywood Neil Burger 150 Millionen Dollar gibt, damit der den Rotz auf die Leinwand bringt.
Ähnlich unterhaltsam wie Hunger Games, und dabei so viel dümmer, daß es physisch wehtut.
Ich bin auf Teil 2, 3.1 und 3.2 gespannt.

Hot Schönheiten aus dem Osten

Jeder weiß ja, dass ich von Prora bis in die Tiefen Sachsens mich durch die weibliche Bevölkerung pflüge. Weil es mittlerweile so viele sind, habe ich auf Facebook einfach mal unter Hot Schönheiten aus dem Osten eine Seite für meine Trophäen eingerichtet. Und das Beste: Ich brauche die Bitches nicht mal fragen, sie schicken mir ihre Selfies einfach selbst!

Hier drei Schönheiten, die ich alleine in den letzten 24 Stunden durchgeknattert habe:

Alfons tanzt

Dirt fährt U-Bahn

Mit Alfons Steaksandwich-Rezept in der Tasche fuhr ich zufrieden wieder nach Hause.

Alfons kocht

Führt der Ukraine-Konflikt zum dritten Weltkrieg?

Für unseren nun ja hoch gesellschaftspolitischen Blog bieten sich ja derzeit viele Themen an:

- über J.J.Abrams, der auf einer Insel der Malediven  nun doch eine weitere Staffel "Lost" drehen lässt
- über den Respekt, wieviel Respekt Uli Hoeneß gezollt wird
- über Alfons den Schwanz, der mir meinen letzten, hart recherchierten Beitrag, dessen Thema mir gerade nicht mehr einfällt, im Alkopop-Suff, aus EDV-Unfähigkeit oder einfach nur aus Bosheit gelöscht hat
- oder über:

Der Fall Edathy

Der Bundestagsabgeordnete Sebastian Edathy ist ein Päderast. Doch wie wurde er überführt? Diverse Nachrichtenagenturen kolportieren, er sei in Kanada online shoppen gegangen mit einem Einkaufswagen voller Knabenbilder und -videos. Doch wodurch nahm das BKA überhaupt die Pädofährte auf? Tatsächlich gab Sebastian Edathy in seinem Bundestagsabgeordnetenbüro am 01.04.2012 um 18:23 Uhr den Suchbefehl "schule,schwitzende knabenkörper anal bis aufs blut gefickt" in seinem Browser-Suchfenster ein und landete auf Home of The Weird. Wie immer amüsierten sich dort die Blogger Alfons Groemme und Dirt Diggler über die schlüpfrigen Suchanfragen. Doch ein rechtschaffener Mitarbeiter bei Home of the Weird, Brian Fantana, spielte dem BKA die IP-Adressen zu. Der Rest ist Geschichte. Home of the Weird wusste schon immer von den Verstrickungen unserer Politikerkaste in die Fickgeschichten mit 12-Jährigen.

Dieser Umstand, dass wir nicht nur zur Entlarvung eines Pädos in unserem Bundestag beitragen konnten, sondern auch zur Guillotinierung des inkompetentesten Bauern-Ministers, den dieses Land je hervorgebracht hat, hat uns endlich die Augen geöffnet auf unserer krisengebeutelten Suche nach uns selbst. Da der Vertrag mit Eva Herman, bis dato Leiterin des Ressorts Politik, nicht verlängert wurde, übernehmen unsere investigativen Journalistenseelen jetzt komplett den Laden. Vorbei der billige Klamauk, ab sofort hat alles einen Unterbau. Wir sind ja jetzt schließlich erwachsen und ohnehin Experten auf allen Gebieten. Wenn wir künftig abspritzen, dann nur noch gehaltvolle Wichse.

Lesen Sie demnächst: über Christoph Mörgeli, Nationalrat und Programmchef der Schweizerischen Volkspartei (SVP), und wie aus einem falschen Fuffziger seine grinsende Fresse wurde.

Home Of The Weird - Jetzt auch für Gehörlose!

Ich weiß nicht, wie es uns passieren konnte, dass wir unsere tauben Leser bisher so vernachlässigen konnten. Da ich durch übermäßigen lauten Musikkonsum auch mal einer werden werde, bieten wir alle HotW-Beiträge ab sofort auch für Gehörlose an. Der erste kommt von den Zeugen Jehovas: