Enthi - Imps neuer Lover oder: die Meisterkünstler der Filmkritik

Irgendwas schien mir bei der Imperator-Audienz kürzlich verdächtig, als Imp einen 14-jährigen Weintraubendiener namens Enthi aufforderte, ihm den Arsch zu küssen.

Also um die Welt einmal aufzuklären, also unsere werten Leser, die über Google-Begriffe wie "saturday night fever verarsche neger - SNF mit Negern? Mußsch sehn!" oder "12,jährige mädchen ficken,clip" zu uns gefunden haben: Imp ist der neue Stern am Filmkritikerhimmel, der neue Georg Seeßlen plus Roger Ebert quasi. Wenn Imp schreibt, hält die Welt den Atem an. Keinen hält es mehr auf dem Klo, wenn eine neue Newsletter-SMS verkündet, der Imp hat eine neue Kritik veröffentlicht! Da bekommt ein Musical schon einmal sein Fett weg, wenn in ihm gesungen wird. Da ist Imp knallhart.

Nur ein kleines gallisches Dorf hatte den Mut, ihm Widerstand zu leisten, ihn zu beschimpfen und die Pest an den Hals zu wünschen. Und jetzt, wo Imp sein Leben damit verbringen wird, diese Demütigung zu verkraften, um sich und seine nichtheilbare Profilneurose sisyphosgleich zu rehabilitieren zu versuchen, kämpft er den größten Kampf der Gerechten seit Anbeginn der Menschheit und setzt sich gegen alle Unterdrücker dieser Welt ein.

Warum stimuliert Imp neuerdings diesem Enthi die Poperze? Wer ist dieser neue Shooting-Star?

"Deswegen stimme ich dir mal zu, dass die letzten Sätze so etwas wie ein Fazit beinhalten sollten. Jedenfalls schätze ich das selbst bei anderen Reviews, weil ich gerne den mittleren Teil überfliege. Andererseits setze ich auch gerne einen furiosen Schlusspunkt, der vielleicht irgendwie zum Nachdenken anregt, oder eben (etwa bei Blogs) Nachfragen und Kommentare provoziert."

Also sprach Enthi. Jesus spaltete das Meer, Luther die Kirche, Cronenberg entwarf das neue Fleisch und nun kommt dieser gesandte Reformator Enthi. Und so sieht die Filmkritik der Zukunft aus:

"Ob man Bowling nun mag oder nicht, nach diesem Film wird man es gerne spielen. Ein Volltreffer für die Schauspieler, vielleicht der Höhepunkt für Jeff Bridges, Buscemi diesmal in einer unauffälligen Rolle, dafür Philip Seymour Hoffman umso dramatischer, John Turturro elegant, Sam Elliott markig. Mehr als Kult." (Enthi über "The Big Lebowski")

Der Mittelteil ist super zu überfliegen und der Schlusspunkt ist furios und provokativ. Meisterwerk.


"Bloggen hat wenigstens noch einen geistigen Nährwert, die meisten setzten sich da wirklich eine Stunde vor den Rechner, tippen seitenweise Texte und sind somit weg von der Strasse. Und tun keinem was. Gelesen wirds auch nicht, aber man hat mal was geschrieben."
Danke noch mal Philosoph des Monats! Du hast mich wirklich mit Deinen Worten berührt. Ich werd' mich dann jetzt mal wieder an meine Doktorarbeit machen...

Audienz beim Imperator

Ich glaube, der Imperator hat ein Ego, das seinen Fähigkeiten nicht annähernd gerecht wird, eine widerlich anbiedernde Art, allen gefallen zu wollen, die ihn nicht sofort beim Kennenlernen auslachen, und einen furchtbar kleinen Penis.
Ich könnte mich aber auch täuschen...

Sneak 30.7.09

Knapp 5 Monate nach den Fantasyfilmfest Nights jagt Concorde uns noch diese Perle des 08/15tums zwischen die Rippen. Ein paar Leute werden rituell ermordet, und nachdem der 7-jährige Sohn von Oberermittler Dennis Quaid beim Spielen die Tatortfotos analysiert, erklärt er dem Papa, daß damit die Apokalypse angekündigt wird. Leider dauert es für den Zuschauer bis zu eben jener aber immer noch über eine Stunde...
Selten war ein Kinosessel so schnell so unbequem wie bei diesem Thriller; zwar ist er an den entscheidenden Stellen halbwegs atmosphärisch inszeniert, richtige Spannung kommt aber zu keiner Sekunde auf, was vor allem daran liegen dürfte, daß die Geschichte vorhersehbarer ist als der letzte "Tatort". Relativ gelungen ist allerdings der Goregehalt, der doch für einige Abwanderungen aus dem Kinosaal sorgte; Saw verwöhnte Cineasten wird es allerdings mit Sicherheit kaltlassen, wenn Babyföten rausgeschnitten und eingetütet werden, oder sich ein Bengel mit einer Knochensäge in der eigenen Brust rumoperiert, um seinem Bruder aufzuzeigen, wie intolerant er doch ist, weil er mit dessen Schwulsein nicht klarkommt.
Das ist auch mit das positivste am Film: er kündigt eine neue Trendwelle an. Die Emos in dem Film ritzen nämlich nicht mehr - sie schlachten, und zwar sich selbst. Da spart man sich die Arbeit der Emo-Endlösung und muß hinterher nur mal kurz durchwischen. Hoffentlich sehen die den Film jetzt auch...

Abteilung zitierwürdig:

"The case is closed." -
"But tomorrow is going to be the day of the ApocalypsE!" -
"Fine, you've got 24 hours."

Herzlichen Glückwunsch!

Spät, aber dennoch alles Gute zum Geburtstag, Miss Swank.

Weltruhm erlangte sie mit ihrer Gänsehaut-Performance im vierten "Karate-Kid"-Film, den Respekt ihrer Zunft erarbeitete sie sich mit dem Arthouse-Projekt "The Reaping", und schließlich hat sie, wenn mich meine Quellen nicht trügen, auch die Goldene Gießkanne auf der Bundesgartenschau 1987 gewonnen.

(S)wanker in aller Welt gratulieren!

Edit Alfons: Es ist einfach unglaublich, was die Leute hier abziehen, wenn man mal kurz nicht da ist. Diese verdammte Mistmade hat meiner bescheidenen Meinung nach gleich 2 Hakennummern verdient. Häßlich und untalentiert aber trotzdem Oscars - das sagt alles über die Glaubwürdigkeit dieser Veranstaltung aus. Sie ist der beste Beweis dafür, daß die Besetzungscouch funktioniert; wobei ich mir nicht so recht vorstellen kann, wer über die Schnalle rüber will...mit einem Mund zum Banane quer fressen kann sie allerdings sicherlich wunderbar blasen - was nützt das aber wenn man beim Runterschauen immer wieder kotzen muß...?
STIRB DU FOTZE!

Was der Film "Echelon Conspiracy" einem mit auf den Weg gibt

01. Wenn Dich die SMS eines Unbekannten auffordert, nach Prag zu fliegen, dann tust Du es bedenkenlos.
02. Wenn man mit einem Gürtel gegen eine Steckdose schlägt, geht immer das Licht aus.
03. Wenn in Casinos Handyverbot herrscht, benutzt man einfach einen Ohrstöpsel, der so groß ist wie ein Tennisball und blau blinkt - niemand wird es bemerken.
04. Casinos in Prag haben Zugriff auf sämtliche Personendatenbanken der Welt.
05. Casinos in Prag haben sexy Agentinnen, die mit einem vögeln, um rauszubekommen, wie man es geschafft hat 100.000€ aus einem einarmigen Banditen zu ziehen.
06. Casinos in Prag haben sexy Agentinnen, die problemlos zwei 2,10m große Attentäter plattmachen können, obwohl sie sich vorher schon eine Kugel eingefangen haben.
07. In Prag gibt es ausschließlich Amerikaner - und Yuri.
08. Russische Technologie ist der amerikanischen und der chinesischen haushoch überlegen.
09. Supercomputer schaffen es, beim Black Jack Karten zu zählen, einarmige Banditen zu knacken, und Menschen umzubringen, um am Ende an einem 8 Zeichen langen Passwort zu scheitern.
10. Ein Renault Kangoo gewinnt bei einer Autoverfolgungsjagd gegen einen BMW.
11. Navy Seals achten nicht auf den Verkehr.
12. Autos in Prag fahren so wahnsinnig schnell, daß bei einer Ampelmanipulation automatisch innerhalb von Sekunden 4 Autos aus jeder Richtung ineinanderfahren.
13. Wenn das FBI einen Zeugen nicht mehr braucht, setzt es 3 Attentäter auf ihn an.
14. Der US Präsident hat kein Problem damit, wenn ein Supercomputer die Macht ergreift.
15. Die Russen sind immer die Guten.
16. Bei Wargames mußte man Computer noch mit TicTacToe austricksen - heute reicht Philosophie, da neue Computer wohl einen Ethikchip haben.
17. Die FBI Zentrale in Prag ist ein von außen und innen verrottetes Lagerhaus mit einem Schreibtisch und einem Haufen Müll.
18. Die 3 wichtigsten Worte in der Politik sind "Don't get caught."
19. Taxifahrer sind vertrauenswürdig, nachdem sie Dein Telefon eingerichtet haben.
20. Russische Taxifahrer sind beim KGB.
22. "No Radio Shack in Prague - only Yuri."
23. Nichts ist so wie es scheint.

Werbung für Mongos

Wurde gestern von einem Typen angequatscht, der Flyer verteilt hat. Früher zeigte ich den Leuten ja immer den Finger, oder sagte ihnen, sie sollten sich gefälligst ins Knie ficken und keine hart arbeitenden Leute belästigen, aber mittlerweile nehme ich fast alles mit, könnte ja weird sein...
Da stand also dieser Kloppi, der aussah wie in der 5. Generation inzestgeschädigt und fragte mich, ob ich nicht spielend leicht Geld verdienen will. "Klar doch", sagte ich, "sag jetzt bitte, daß es so funktioniert, daß ich für jeden Schlag in Deine dumme Fresse 100€ bekomme." "Nein, nein", antwortete der Sprallo, es wäre sogar noch einfacher, ich müßte mir nur ein Video ansehen. In freudiger Erwartung, vielleicht eine Fortsetzung von 2 girls 1 Cup oder dem Jar Squatter ansehen zu dürfen, steckte ich den Flyer ein und eilte nach Hause, die Hose schon auf dem letzten Kilometer geöffnet, der Schwanz schon freundlich Hallo sagend errichtet.
Was ich dann aber erblickte, war eine scheiß verfickte Schneeballsystem-Werbung, in der viele andere Mongos begeistert erzählten, wie viel Kohle sie verdienen würden, indem sie zu diesem Video verlinken.
Eigentlich würde ich solche Dreckswichser jetzt totschlagen, aber er hat sich mit dem Flyer soviel Mühe gegeben, daß ich davon absehe, und ihn stattdessen nur bei sämtlichen Newslettern eintragen werde, die mir unter die Finger kommen. Ich bitte alle Leser darum, es mir gleichzutun.

Na dann frisch ans Werk!

Klassiker: Englische Grammatik anschaulich erklärt

Die Tatsache, daß die Herkunftserklärung des Wortes für uns Deutsche keinerlei Sinn ergibt, weil sie schlichtweg falsch ist, darf hier ausnahmsweise mal außer Acht gelassen werden, weil der Rest dafür außerordentlich gut und verständlich dargelegt wird.
BTW: Der vor allem im angloamerikanischen Möchtergernbildungsbürgertum weitverbreitete Glaube F.U.C.K.=Fornicating Under Consent of the King ist grandioser Unsinn. Fuck entstammt tatsächlich aus dem deutschen Wort ficken; worin aber dessen Wurzeln liegen...? Historiker mögen sich bitte zu Wort melden.

Die Revolution des schwachen Geschlechts im Keim ersticken

Um hier eins mal klarzustellen: Wir haben Euch nicht die Ketten abgenommen und Euch männerähnliche Rechte gegeben, damit Ihr Fotzen so eine Undankbarkeit zeigt. Wenn Ihr abserviert werdet, heult nicht rum, daß es vorbei ist, sondern bedankt Euch lieber dreimal für die Zeit, die es der Kerl trotz Eurer vielen Macken mit Euch ausgehalten hat. Diese dümmlichen Beleidigungslieder sind nur der Beweis dafür, daß ihr von Euren Herrchen zu wenig gezüchtigt wurdet. Hier also der Aufruf an alle Männer: Schlagt Eure Frauen regelmäßiger und härter (Gürtel mit großer Schnalle eignet sich dafür hervorragend) - dann bleibt uns vielleicht in Zukunft so schlechte Musik erspart.

Hallo, es ist immer noch Sonntag!

Was klickt ihr denn schon wieder her?

Raus hier, draußen scheint die Sonne.

Sonntag Ruhetag und so...

Hier gibts heute wieder nichts zu sehen, also verpißt Euch. Husch, husch. Hinfort mit Euch, aber dalli!

Remake-Wahnsinn die Zweite

Homers legendärer Sturz aus "Bart the Daredevil" (die komplette Episode gibt es hier zu sehen), wurde geremaket. Immerhin: Man hat die Szene mit zwei Personen als Double Fall aufzuwerten versucht.

Zeit für Poesie: Mein Schwanz

My dick parts the seas - yo dick farts and queefs

Weitere Strophenvorschläge:
My dick tastes really yummy - yo dick can't even pleasure a mummy
My dick is a real big dick - yo dick is a real small dick
My dick is fuckin' awesum - yo dick tastes like cum
My dick is a real charmer - yo dick has alotta bad karma
My dick is a real hero - yo dick is a big fat no no
My dick is real smooth - yo dick has to wait in line at a phone booth
My dick can shoot more than hot air - yo dick needs a wheelchair
My dick is da Man - yo dick can't even get a sun tan
My dick is Allan Quatermain - yo dick is faggy Chamberlain
My dick is a carnivore - yo dick is just a whore
My dick fulfills hist duty - yo dick just plays with his doodie
My dick can play the piano - yo dick is in love with Paul Dano
My dick has its own blog - yo dick likes fucking a dog
My dick is like Indiana Jones - yo dick is only Dakota Harris

Und da soll nochmal einer behaupten, rappen sei schwer...
Immerhin schaffen das sogar die Baumwollpflücker.

Sie schlägt zurück!

Steinmeier hat laut Titelbild der TITANIC ja vor kurzem den Penis-Wahlkampf mit einem Riesenprengel in Genossenrot eröffnet. Da fragt sich manch' besorgter BILD-Leser zu Recht: Darf der das?
Und was kann die momentane Amtsinhaberin auf der politischen Pole Position da tun, um angemessen zu kontern? Phallussymbole sind schließlich allgemein akzeptiert, damit kann man schon mal an den Kiosk, ohne dass es den (wahrscheinlich eh mit anderen Sorgen geplagten) Bundesbürger tangiert, aber wie steht es um die Weiblichkeit? Das gibt doch wieder Ärger. TITANIC orakelte dann auch gleich messerscharf Chancenlosigkeit für die Kanzlerin voraus, wenn es erst einmal unter die Gürtellinie gehen sollte.

Ungerecht, finden wir, und unterstützen es, wenn das sexuelle receiving end in vollem Umfang zurückschlägt. Wir leben im Jahre 2009. Gleiches Recht für alle.

Hört der Remake Wahnsinn nie mehr auf?

Ich verweise an dieser Stelle erst einmal auf das Original, einen Werbespot, in dem us-amerikanische Prominente das ungebildete Proletenpack überzeugen wollen, zur Wahl zu gehen.
Da bei uns im Herbst eine Bundestagswahl ansteht, hat man sich entschlossen, eben jenen Spot neu zu verfilmen:

Das Original bietet also Leonardo DiCaprio, Tom Cruise, Cameron Diaz, Snoop Dogg, Harrison Ford, Julia Roberts, Ben Stiller, Will Smith, Steven Spielberg, Justin Timberlake, Borat, Zach Braff, Colin Farrell, Neil Patrick Harris, Scarlett Johansson, Shia LeBeouf, Tobey Maguire, Ryan Reynolds, und Jason Segal, während das deutsche Remake mit Idioten der untersten Schublade ankommt, von denen man entweder die Hälfte nicht kennt (sämtliche Flachwichser, Assi Dreckspack und Kanaken, die scheinbar nicht einmal des Deutschen mächtig sind) oder nicht mehr kennt (wußtet Ihr, daß Claude Oliver Rudolph noch lebt, oder daß Mike Krüger nach den Supernasen Filmen und 7 Tage 7 Köpfe nochmal vor die Kamera darf?).
Während die Stars im Original "Don't Vote" am Anfang noch in Frage stellen, und ihnen erst von Spielberg die Ironie erklärt werden muß, wird die Botschaft im Remake gleich mit dem Holzhammer serviert. Leider wird dabei übersehen, daß die Leute, an die sich dieser Spot richtet, mindestens ebenso verblödet sind wie das amerikanische Volk - und man ihnen die Ironie hier auch noch einmal erklären sollte.
Dazu kommt, daß gute Schauspieler den Witz wesentlich besser rüberbringen können, als diese traurige Meute an Verlierern und Has-Beens; mit dieser erbärmlichen Menge an Scheiße geht dem Spot also jegliche Ironie verloren, und die dämliche Zielgruppe läuft Gefahr, diesen Mist tatsächlich ernst zu nehmen.
Es sei denn, es ist Absicht, und man rechnet damit, daß alle Leute genau das Gegenteil machen, weil sie wissen, daß aus den gezeigten Mündern nur Dünnschiß fließen kann - das wäre allerdings wieder etwas, wofür man den Machern überlegtes Kalkül zurechnen müßte, was in Zeiten der zunehmenden Verdummung allerdings nur schwer vorstellbar ist.
Ignoriert also einfach Flachpfeifen wie Jan "schade, daß mich keiner kennt" Hofer, Ralf "Ex-Knacki" Richter, Sarah "seit meinen Titten im Playboy nimmt mich niemand mehr für voll" Kuttner und alles hier Geschriebene einfach, und tut was Ihr wollt - dafür ist die Demokratie ja da.

Sneak 23.7.09

Es muß für Filmverleiher doch immer wieder eine Freude sein, Käufern von Import DVDs ins Gesicht zu spucken, indem sie Filme für die OV Sneak freigeben, die in den USA schon seit einer halben Ewigkeit erhältlich sind. Fanboys hatte ich aufgrund seiner überdurchschnittlichen Durchschnittlichkeit aber schon wieder fast komplett vergessen, sodaß das Erlebnis heute nicht ganz so schlimm war, wie seinerzeit "Clerks 2" (vorher schon gefühlte 50 Mal auf HD DVD genossen) oder demnächst "Zack & Miri Make A Porno" (die Schlaftablette schlechthin).
Versteht mich nicht falsch, der Film ist immer noch komplett belanglos, aber wenigstens kann man über die mäßigen Pointen zumindest schmunzeln, wenngleich es auch keine echten Schenkelklopfer gibt.
Fanboys funktioniert als Film dramaturgisch überhaupt nicht, was vor allem an den völlig aufgesetzt und unnötig wirkenden Storyverlängerungen (Schwulenbar, Trejo Drogentrip, Knast, Nutten) liegt - es fühlt sich so an, als habe man einen Zettel mit Star Wars/Star Trek Referenzen gehabt, und schnell eine 08/15 Story drumherum geschrieben.
Was bleibt ist eine 90-minütige Sci-Fi Nummernrevue mit massiven Längen, manchmal komischen Cameos (leider kann nur Shatner wirklich überzeugen, weil er selbstironisch zu seinem Image als arroganter Arsch steht), und einem erstmalig extrem nervenden Seth Rogen, der statt der Hauptrolle lieber gleich in gefühlte 150 verschiedene Rollen schlüpft...und in keiner wirklich überzeugen kann - er ist eben kein Schauspieler und vor der Kamera nur erträglich, wenn er er selbst ist.
Diesmal ist das Verhalten der Weinsteins also halbwegs nachvollziehbar, den Film eine halbe Ewigkeit im Giftschrank zu verstecken, denn wie soll man etwas vermarkten, das zu 90% aus Star Wars Anspielungen besteht, aber nicht einmal bei dessen Fans 100%ig ankommt?
Denn ob das normale Mainstreampublikum einen Film lustig findet, dessen Anspielungen es nicht versteht, bleibt abzuwarten - allerdings lachen ja gerade die Leute, die sich für normal halten, gerne über uns Geeks (siehe "The Big Bang Theory"), die Rechnung könnte also doch aufgehen. Besser wird der Film dadurch aber auch nicht.
Kein Cameo von Lucas himself trotz Beteiligung seiner Firma (Ton) ist übrigens erbärmlich - aber vermutlich fand er das Drehbuch ähnlich gut, wie der Rezensent den fertigen Film, und wollte sich dafür nicht zur Hure machen. Recht so.