Romantic Comedies #21

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Was passiert, wenn man den Murmeltiertag zum Thriller umpolt, haben wir vor langer langer Zeit schon in Jack Sholders 12:01 gesehen, und Duncan Jones hat dem überhaupt nichts hinzuzufügen, also bedient er sich billigen Budenzaubers und verkauft uns alten Müll in funkelnder Glitzerfolie. Wer sich davon genauso ablenken läßt, wie von den schönen Bildern in seiner episch-bräsigen Langeweile-Feldstudie "Moon", wird hier ein herausragendes Stück Filmgeschichte erleben, das mit Christopher Nolans Magnum Opus "Inception" konkurrieren kann - alle anderen sehen einen von vorne bis hinten berechenbaren Thriller, der die ganze Zeit vorgibt, mehr zu sein als die Summe seiner Teile.
Was passiert, wenn man "Groundhog Day" zum Thriller umpolt, haben wir vor langer langer Zeit schon in Sholders 12:01 gesehen, und Duncan Jones hat dem überhaupt nichts hinzuzufügen, also bedient er sich billigen Budenzaubers und verkauft uns alten Müll in funkelnder Glitzerfolie. Wer sich davon genauso ablenken läßt, wie von den schönen Bildern in seiner Langeweile-Feldstudie "Moon", wird hier ein herausragendes Stück Filmgeschichte erleben, das mit Nolans Meisterwerk "Inception" konkurrieren kann - alle anderen sehen einen von vorne bis hinten berechenbaren Thriller, der die ganze Zeit vorgibt, mehr zu sein als die Summe seiner Teile, und letztlich am eigenen Anspruch scheitert.
Was passiert, wenn man "Groundhog Day" zum Thriller umpolt, haben wir 1993 schon in Sholders 12:01 gesehen, und Jones hat dem überhaupt nichts hinzuzufügen, also bedient er sich billigen Budenzaubers und verkauft uns alten Müll in funkelnder Glitzerfolie. Wer sich davon genauso ablenken läßt, wie von den schönen Bildern in seiner Langeweile-Feldstudie "Moon", wird hier ein herausragendes Stück Filmgeschichte erleben, das mit Nolans Machwerk "Inception" konkurrieren kann - alle anderen sehen einen von Anfang an vorhersehbaren Thriller, der die ganze Zeit vorgibt...haben sie manchmal Déjà-Vus, Mrs. Lancaster? - Ich glaube nicht, aber ich könnte ja mal in der Küche nachfragen.
Was passiert, wenn man "Groundhog Day" zum Thriller umpolt, haben wir 1993 schon in Sholders 12:01 gesehen, und Jones hat dem überhaupt nichts hinzuzufügen, also bedient er sich billigen Budenzaubers und verkauft uns ein Stück Scheiße eingewickelt in Bonbon-Papier - schmeckt aber trotzdem wie Scheiße.
Und was ist mit der Botschaft? - Ja, Krieg ist die Hölle und das Leben ist schön. Super!

Kompliment

Hübsche Schnalle kommt an den Tresen.

Schnalle: Wo steht denn Schweigen der Lämmer?

Alfons: Da hinten. *mitdemfingerzeig*

Ein ranziger Penner kommt mit 2 Flaschen Paderborner Pennerbräu an den Tresen und bezahlt.
Während er das Bier einpackt, kommt Schnalle mit ihrem Stecher wieder und wartet.

Stecher: *weinerliches Geheul* Willst Du wirklich den Film sehen?

Schnalle: Ja

Stecher: *weinerliches Gehuel* Aber den will ich nicht sehen. Der ist außerdem auch so lang, und dann müßte ich ja wieder bei Dir übernachten...

ranziger Penner: *dreht sich um* Damit hätte ich überhaupt kein Problem. *und geht raus*

Schnalle errötet.

Alfons fängt an zu lachen.

Stecher: Was solln das? Was ist denn so lustig?

Alfons: Zeig mir eine hübsche Frau, und ich zeige Dir einen Typen, den es langweilt sie zu ficken.

Schnalle errötet noch mehr

Stecher: Nee, so meinte ich das gar nicht...Was bekommste?

Alfons: 2€.

Stecher: Bitte.

Alfons: Danke und viel Spaß.

Stecher: Ja ja.

Schnalle: Tschühüß.

Twitter my ass!

Sitze gerade im Kino und warte, dass Thor anfängt, als ich merke, dass ich hier volles netz habe. Wenn nichts dazwischen kommt, gibts also gleich einen Live-Stream direkt aus dem Kino - in 3D! Also holt schon mal das Knabberzeug raus.

Edit:
Der Live-Stream hat doch nicht so richtig geklappt, ich stelle aber überrascht fest, dass es auch in meiner Zelle uneingeschränktes Internet gibt - vorausgesetzt, man ist in der Lage, es rechtzeitig ganz tief im Arsch zu verstecken.
Noch viermal Singen...

Wenn Dirt schon mit Chuck Norris anfängt...

lege ich mit "Deine Mutter" nach:

Deine Mutter verkauft im Wald Stöcke.

Deine Mutter spielte den Scheißhaufen in Jurassic Park.

Deine Mutter läuft bei Super Mario nach links.

Deine Mutter arbeitet als Gegengewicht im Fahrstuhl.

Muahahahahaha. Ich krieg mich kaum ein, springe im Dreieck wie ein halbgares Hähnchen und schmeiß mich weg.

Nur Chuck Norris kann sehen, wer auf deinem Profil war...

...is 'nen ganz witziger Facebook-Insider dieser Tage. Auf jenem Profil tummeln sich auch eine ganze Reihe von Nachwuchshumoristen mit ihren Chuck-Norris-Witzen. Da dachte ich mir, lese ich mir doch mal ein paar durch. Achtung festhalten!:


Chuck Norris lädt keine Bilder hoch, sondern Facebook sendet Bilder an Chuck Norris.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren !

wenn chuck norris in eine steckdose greift, bekommt er keinen schlag, der strom bekommt einen roundhouse-kick :P


Manche Menschen schlafen im Superman Schlafanzug.Doch Superman schläft im Chuck Norris Schlafanzug :)

einen hab ich noch: einmal hat chuck norris bei einem mathetest bei allen lösungen "gewalt" angegeben und eine A+ erhalten, denn chuck norris löst alle probleme mit gewalt!

Chuck norris schwitzt nicht beim kacken, die kacke schwitzt beim Chuck norrissen

Chuck Norris macht keine Liegestütze, er drückt die Erde unter sich runter (Kann mir den mal einer erklären?!)

Chuck norris liest kein buch, er starrt es so lange an bis es ihn selbst alles verrät


wenn du chuck norris falsch in google eingibst steht das nicht"meinen sie: chuck norris" nein das steht "renn solange du noch kannst"

Bild des Tages

Ein weiterer Schritt in unserer "Atomkraft ja bitte"-Kampagne.

Auswertung der Umfrage

45% der Abstimmenden sind der Meinung, die Lage in Japan sei nur ein Vorwand für linke Hippies, über sonst so zuverlässige Atomenergie zu schimpfen. Das reicht, um zu gewinnen. Herzlichen Glückwunsch und danke für die Teilnahme; als Belohnung gibts einen Aufkleber zum selbst Ausdrucken.

Sonntag II

Osteuropa

PS: Da wir heute einen stillen Feiertag haben, habe ich die Titten mal zensiert. Aus Respekt vor *mögliche beleidigte Randgruppe bitte hier einsetzen*. Aber für unsere Stammleser dürften die Titten eh nichts sein - da über 18 und nicht tierisch.

Schadenfreude

So war das also

Happy Birthday, Adolf.

Schon lange keine Titten mehr

Das darf nicht sein!

Die Gene

Der Opa vom Alfons liegt gerade im Krankenhaus. Künstliches Hüftgelenk.
Deswegen kann er sich kaum bewegen, nicht einmal den Weg zur Toilette schafft er alleine - aber wofür gibts denn Windeln?
Nun liegt er den ganzen Tag in seiner Windel im Bett, schaut fern und läßt sich von Krankenschwestern säubern und sogar füttern. Alle dort kümmern sich sehr fürsorglich um ihn.
Während Alfons nun zu Besuch ist, kommt eine dieser Schwestern ins Zimmer, um sein Kissen aufzuschütteln.
Und Opa spricht: "Die Schwester hier ist von allen die netteste, aber sie ist total häßlich!"
Aus dem Versuch Alfons', sich so doll auf die Zunge zu beißen, daß er nicht vor Lachen platzt, entsteht ein kurzes unbehagliches Schweigen, während dessen die Schwester sich keinerlei Reaktion anmerken läßt.
Dann ist sie wieder raus und Alfons umarmt den Großvater - aus Dankbarkeit, endlich zu wissen, wo sein fehlendes Taktgefühl herstammt.
Und für alle, die es wissen wollen: er hat natürlich Recht.

Ohrwurm