*ring* ring*
Alfons: Welches Arschloch weckt mich zu nachtschlafender Zeit?
Dirt: Chef! Chef! Sondersitzung!
Alfons: Dirt? Hast Dun Arsch offen?
Dirt: Aber wir müssen doch was tun!
Alfons: Was tun? Schlafen müssen wir tun!
Dirt: Wieso schlafen? Ist doch mitten am Tag?
Alfons: Alter, ich war gestern auf der beschissensten Weihnachtsfeier ever, da schlaf ich gerne aus.
Dirt: Weihnachtsfeier im März?
Alfons: Ja, die findet bei uns immer etwas später statt.
Dirt: Und was war?
Alfons: Wir waren in so einer Kneipe verabredet und haben die Ortsangabe "irgendwo in Pankow" bekommen. Also bin ich gestern mit nem Kumpel 3 Stunden durch Pankow geirrt, und als wir dann endlich da waren, war keine Sau da.
Dirt: Klingt ja dramatisch.
Alfons: Verirr Du Dich mal im tiefsten Osten und fall dabei fast vom Rand der Welt. Und was ist nun so wichtig? Ist in China ein Sack Reis umgefallen?
Dirt: Nein, ein Atomkraftwerk.
Alfons: Bitte was? Und es heißt Kernkraftwerk.
Dirt: Blöder Klugscheißer. In Japan ist gerade ein Atomkraftwerk explodiert.
Alfons: Haben die Kamelficker etwa wieder ein Flugzeug reingejagt?
Dirt: Nein, das Ding hatte Schäden vom Tsunami.
Alfons: Tsunami?
Dirt: Alter, liest Du gar keine Zeitung mehr oder SPON?
Alfons: Nö, lebt sich glücklicher. Tsunami?
Dirt: Es gab gestern einen 10m hohen Tsunami, der ziemlich viel kaputt gemacht hat; u.a. auch das AKW.
Alfons: KKW!
Dirt: Arschloch.
Alfons: Ist aber nicht so gut für die Japsen.
Dirt: Ja, 3 Dinge auf einmal.
Alfons: 3?
Dirt: Na das Erdbeben, das den Tsunami ausgelöst hat.
Alfons: Erdbeben.
Dirt: Ja, das schlimmste seit 140 Jahren.
Alfons: Mach Sachen. Und was sollen wir nun tun?
Dirt: Na berichten. Brian ist auch schon undercover in Japan unterwegs.
Alfons: Und tut was?
Dirt: Na warten!
Alfons: Worauf?
Dirt: Hallo? Tsunami, Erdbeben, Atomkraftwerk kann doch nur zu einem führen.
Alfons: Was denn?
Dirt: Na Godzilla!
Alfons: Heilige Scheiße, Du hast recht! Hat Brian die Behörden informiert?
Dirt: Ja, aber die weigern sich momentan noch, ihm einen Vulkan und das Militär zur Verfügung zu stellen.
Alfons: Haben die denn ihre eigenen Filme nicht gesehen?
Dirt: Scheinbar nicht. Die meinen, momentan wäre es wichtiger, sich um die Bevölkerung zu kümmern.
Alfons: Aber wenn Godzilla erst einmal loslegt, gibt es bald keine Bevölkerung mehr!
Dirt: Das mußt Du mir nicht sagen, Chef.
Alfons: Wir sind am Arsch.
Dirt: Jupp.
Alfons: Weiß Brian, daß ich keine Gefahrenzulage zahle?
Dirt: Ja, aber Godzilla live zu sehen, ist ihm Lohn genug.
Alfons: Sehr gut. Ich erwarte gespannt seinen Bericht. Und jetzt laß mich weiterschlafen.
*klick*
12.3.11
Breaking News
In weiser Voraussicht habe ich schon gestern Brian Fantana mit passendem Outfit undercover nach Japan geschickt. Soeben erhielt ich von ihm dieses berührende Foto der Menschen vor Ort
Gegenpol
Da ich mit Dirts Art von Musik nicht einverstanden bin, weil sie so böse und zynisch ist - nicht, daß ich mir das Video angesehen hätte, weil es schon auf dem Bild so böse aussieht - muß ich hier mit guter Laune gegensteuern:
Btw: Die Auswertung der Guttenberg-Umfrage:
Er wird gefickt - welch Überraschung.
Btw: Die Auswertung der Guttenberg-Umfrage:
Er wird gefickt - welch Überraschung.
11.3.11
Verfall Deutscher Leitkultur
Gerade hat sich mein aktiver Subwoofer verabschiedet.
Er hat nur 7 Jahre gehalten.
Von wegen Deutsche Wertarbeit!
Ich kaufe nie wieder bei Aldi Technik.
30€ zum Fenster rausgeworfen.
Scheiß Medion!
Er hat nur 7 Jahre gehalten.
Von wegen Deutsche Wertarbeit!
Ich kaufe nie wieder bei Aldi Technik.
30€ zum Fenster rausgeworfen.
Scheiß Medion!
10.3.11
9.3.11
Feiertag vergessen
Dirt: Wasn los, Chef?
Alfons: Was soll sein?
Brian Fantana: Frauentag?
Dirt: 8. März?
Alfons: Ja und?
Brian Fantana: Wäre es nicht die perfekte Gelegenheit gewesen, Dich für all Deine Haßtiraden zu entschuldigen?
Dirt: Oder nochmal ordentlich raufzukloppen?
Alfons: Haßtiraden? Ich hab nichts gegen Frauen. Ich liebe Frauen. - Nur nicht die dämlichen.
Brian Fantana: Ist das nicht ein Oxymoron, Chef?
Dirt: Genau, Oxydingsbums, benutzt man zum Haare färben, oder?
Alfons: Alter, erst meint Ihr, ich soll mich entschuldigen, und dann macht Ihr selbst Witze?
Brian Fantana: Na bei der Vorlage...
Dirt: Wasn los mit Dir? Normalerweise hast Du doch kein Problem damit, über Randgruppen herzuziehen.
Alfons: Vielleicht bin ich aber mal zur Besinnung gekommen? Erwachsen geworden? Reifer?
Dirt: Heißt, Du hast gerade was aufgerissen und bist zu glücklich zum Hetzen.
Brian Fantana: Du Fuchs. Haste n Foto dabei?
Alfons: Hast Du selbst im Portemonnaie - ist Deine Schwester. Und nun haltet die Fresse.
Brian Fantana: Das muß ja echte Liebe sein, so empfindlich kenn ich Dich sonst gar nicht.
Dirt: Dabei ist Brians Schwester n ziemlich häßliches Ding.
Brian Fantana: Paß bloß auf, Du Wichser. Das mit meiner Schwester war ein Scherz, oder?
Dirt: Natürlich nicht. Stell Dir mal bildlich Deine Schwester vor, und füge nun Alfons hinzu, der es ihr wie wild besorgt.
Brian Fantana: Du Sauhund, ich bring Dich um!
Alfons: Wen? Mich fürs Zerficken Deiner Schwester oder Dirt für die Beschreibung?
Brian Fantana: Zur Not auch Euch beide!
Dirt: Muahaha.
Alfons: Nee, war ein Scherz. Deine Schwester ist selbst mir zu häßlich.
Brian Fantana: Können wir bitte aufhören, hier über meine Schwester zu lästern?
Dirt: Okay. Wir waren ja auch eigentlich beim Frauentag.
Alfons: Aber der wird doch eh nur von Alt-Ossis und Kampflesben in Ehren gehalten. Bei uns in der Familie gabs das nicht. Kein Frauen-, Mutter, Herren- oder Kindertag.
Brian Fantana: Und weils das alles bei Euch nicht gab, sollen unsere Kampflesbenleser darauf verzeichten?
Dirt:Wir haben Kampflesbenleser? Die gehören doch aber gar nicht zur Zielgruppe.
Alfons: Unsere Zielgruppe ist jede Gruppe und keine Gruppe.
Brian Fantana: Wie weise...
Dirt: Versteh ich nicht.
Alfons: Soll ja auch zum Nachdenken anregen.
Brian Fantana: Und wie sieht das in der Praxis aus?
Dirt: Wir lassen die Leute an ihren Ehrentagen in Ruhe, und beleidigen sie stattdessen einen Tag später?
Alfons: Oder auch gar nicht.
Brian Fantana: Du mußt ja wirklich total verliebt sein.
Dirt: Ist ja widerlich - Alfons wird zur Muschi.
Alfons: Ich werde nicht zur Muschi. Aber muß man einfach immer nur um des Beleidigens Willen beleidigen?
Brian Fantana: Ja.
Dirt: Ja.
Alfons: Okay. Meinetwegen macht was zum Frauentag.
Brian Fantana: Aber der ist doch schon längst vorbei?
Alfons: Was wollt Ihr dann?
Dirt: Daß Du Deine Eier wiederbekommst, Du Muschi.
Alfons: Ja, ja. Whatever. Da fällt mir ein Witz ein:
Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und Senf?
Brian Fantana: Das eine ist sauer das andere Senf?
Alofns: Es gibt keinen; jeder steckt seine Wurscht rein.
Dirt Diggler: Das wars jetzt? Wir reden so lange auf Dich ein, damit Du uns am Ende diesen billigen Witz an den Kopf wirfst?
Alfons: Ja aber wolltet Ihr das nicht?
Dirt Diggler: Aber ein wenig weniger Stammtisch hätts auch getan.
Alfons: Okay, okay:
Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einer Fotze?
Brian Fantana: Die Größe?
Alfons: Die Muschi ist feucht und schmiegt sich geil um Deinen Schwanz, und der Fotze gehört sie.
Brian Fantana: Jetzt wirds echt arm. Laß uns gehen, Dirt.
Dirt Diggler: Okay.
Alfons: Habt Ihr etwa keinerlei Humor? Na gut, geht ruhig! Dann rufe ich einfach Brians Schwester an! Die ist immer bereit! Arschlöcher!
Alfons: Was soll sein?
Brian Fantana: Frauentag?
Dirt: 8. März?
Alfons: Ja und?
Brian Fantana: Wäre es nicht die perfekte Gelegenheit gewesen, Dich für all Deine Haßtiraden zu entschuldigen?
Dirt: Oder nochmal ordentlich raufzukloppen?
Alfons: Haßtiraden? Ich hab nichts gegen Frauen. Ich liebe Frauen. - Nur nicht die dämlichen.
Brian Fantana: Ist das nicht ein Oxymoron, Chef?
Dirt: Genau, Oxydingsbums, benutzt man zum Haare färben, oder?
Alfons: Alter, erst meint Ihr, ich soll mich entschuldigen, und dann macht Ihr selbst Witze?
Brian Fantana: Na bei der Vorlage...
Dirt: Wasn los mit Dir? Normalerweise hast Du doch kein Problem damit, über Randgruppen herzuziehen.
Alfons: Vielleicht bin ich aber mal zur Besinnung gekommen? Erwachsen geworden? Reifer?
Dirt: Heißt, Du hast gerade was aufgerissen und bist zu glücklich zum Hetzen.
Brian Fantana: Du Fuchs. Haste n Foto dabei?
Alfons: Hast Du selbst im Portemonnaie - ist Deine Schwester. Und nun haltet die Fresse.
Brian Fantana: Das muß ja echte Liebe sein, so empfindlich kenn ich Dich sonst gar nicht.
Dirt: Dabei ist Brians Schwester n ziemlich häßliches Ding.
Brian Fantana: Paß bloß auf, Du Wichser. Das mit meiner Schwester war ein Scherz, oder?
Dirt: Natürlich nicht. Stell Dir mal bildlich Deine Schwester vor, und füge nun Alfons hinzu, der es ihr wie wild besorgt.
Brian Fantana: Du Sauhund, ich bring Dich um!
Alfons: Wen? Mich fürs Zerficken Deiner Schwester oder Dirt für die Beschreibung?
Brian Fantana: Zur Not auch Euch beide!
Dirt: Muahaha.
Alfons: Nee, war ein Scherz. Deine Schwester ist selbst mir zu häßlich.
Brian Fantana: Können wir bitte aufhören, hier über meine Schwester zu lästern?
Dirt: Okay. Wir waren ja auch eigentlich beim Frauentag.
Alfons: Aber der wird doch eh nur von Alt-Ossis und Kampflesben in Ehren gehalten. Bei uns in der Familie gabs das nicht. Kein Frauen-, Mutter, Herren- oder Kindertag.
Brian Fantana: Und weils das alles bei Euch nicht gab, sollen unsere Kampflesbenleser darauf verzeichten?
Dirt:Wir haben Kampflesbenleser? Die gehören doch aber gar nicht zur Zielgruppe.
Alfons: Unsere Zielgruppe ist jede Gruppe und keine Gruppe.
Brian Fantana: Wie weise...
Dirt: Versteh ich nicht.
Alfons: Soll ja auch zum Nachdenken anregen.
Brian Fantana: Und wie sieht das in der Praxis aus?
Dirt: Wir lassen die Leute an ihren Ehrentagen in Ruhe, und beleidigen sie stattdessen einen Tag später?
Alfons: Oder auch gar nicht.
Brian Fantana: Du mußt ja wirklich total verliebt sein.
Dirt: Ist ja widerlich - Alfons wird zur Muschi.
Alfons: Ich werde nicht zur Muschi. Aber muß man einfach immer nur um des Beleidigens Willen beleidigen?
Brian Fantana: Ja.
Dirt: Ja.
Alfons: Okay. Meinetwegen macht was zum Frauentag.
Brian Fantana: Aber der ist doch schon längst vorbei?
Alfons: Was wollt Ihr dann?
Dirt: Daß Du Deine Eier wiederbekommst, Du Muschi.
Alfons: Ja, ja. Whatever. Da fällt mir ein Witz ein:
Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und Senf?
Brian Fantana: Das eine ist sauer das andere Senf?
Alofns: Es gibt keinen; jeder steckt seine Wurscht rein.
Dirt Diggler: Das wars jetzt? Wir reden so lange auf Dich ein, damit Du uns am Ende diesen billigen Witz an den Kopf wirfst?
Alfons: Ja aber wolltet Ihr das nicht?
Dirt Diggler: Aber ein wenig weniger Stammtisch hätts auch getan.
Alfons: Okay, okay:
Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einer Fotze?
Brian Fantana: Die Größe?
Alfons: Die Muschi ist feucht und schmiegt sich geil um Deinen Schwanz, und der Fotze gehört sie.
Brian Fantana: Jetzt wirds echt arm. Laß uns gehen, Dirt.
Dirt Diggler: Okay.
Alfons: Habt Ihr etwa keinerlei Humor? Na gut, geht ruhig! Dann rufe ich einfach Brians Schwester an! Die ist immer bereit! Arschlöcher!
8.3.11
Die persönlichen Top 5 nach Bewertungen
Regisseure:
1. Paul Thomas Anderson 8.80
2. Wes Anderson 8.75
3. Edgar Wright 8.60
4. Sam Raimi 8.42
5. Sergio Leone 8.33
Genre:
1. Splatter 6.96
2. Western 6.93
3. Abenteuer 6.72
4. Drama 6.61
5. Krieg 6.60
Herstellungsland
1. Jugoslawien 7.63
2. Schweiz 7.40
3. Neuseeland 7.35
4. Hongkong 7.17
5. Italien 6.97
Jahr
1. 1960 8.17
2. 1966 8.14
3. 1973 8.00
4. 1964 7.83
5. 1974 7.67
Quelle: Statistiken/Ranglisten der OFDB
1. Paul Thomas Anderson 8.80
2. Wes Anderson 8.75
3. Edgar Wright 8.60
4. Sam Raimi 8.42
5. Sergio Leone 8.33
Genre:
1. Splatter 6.96
2. Western 6.93
3. Abenteuer 6.72
4. Drama 6.61
5. Krieg 6.60
Herstellungsland
1. Jugoslawien 7.63
2. Schweiz 7.40
3. Neuseeland 7.35
4. Hongkong 7.17
5. Italien 6.97
Jahr
1. 1960 8.17
2. 1966 8.14
3. 1973 8.00
4. 1964 7.83
5. 1974 7.67
Quelle: Statistiken/Ranglisten der OFDB
7.3.11
Kuzer Einwurf
The Romantics
Nach 100 Jahren mal wieder eine Hauptrolle für Katie Holmes, was aber auch früher schon nicht unbedingt ein Qualitätsgarant war *hust*abandon*hust*, *hust*diturbingbehavior*hust*. Dankenswerterweise wird der Film aber seinem Titel gerecht: er ist schlichtweg romantisch; nicht kitschig, nicht rührselig und ohne zuckersüßes happily ever after - einfach romantisch.
Gänzlich unromantisch: Anna Paquin als Braut, der es egal ist, daß Joey in ihren Verlobten verliebt ist und gerade mit ihm gevögelt hat - sie heiratet ihn schließlich in 5 Minuten und hat somit gewonnen. Solche Filme muß man einfach mögen.
Life as we know it
Und noch ein Film mit Dawson's Creekschen Wurzeln: Autor/Produzent Greg Berlanti versucht sich an seinem zweiten eigenen Spielfilm, aber während "Broken Hearts Club" noch eine sehenswerte schwule romantic comedy war, wird uns hier ein schlechtes Remake von "3 Männer und ein Baby" vorgesetzt. - Ja, der war schon schlecht. Aber tiefer gehts immer.
Miserabler auf Tränendrüse drückender crowd pleaser (sorry, voll eingeenglished heute) nach Schema F: Mann lernt Frau kennen, man haßt sich, Freunde sterben, man soll zu zweit für das Baby sorgen, man haßt sich, man liebt sich, Friede, Freude, Eierkuchen. Barbie und Ken sind alleine fast schon unerträglich, aber im Doppelpack läuft der Schleim ununterbrochen den Bildschirm runter.
It's Kind of a Funny Story
Unsicherer Teenager läßt sich selbst für eine Woche in die Psychiatrie einweisen, um festzustellen, daß das Leben doch lebenswert ist. Vor allem, wenn man von Gestalten umgeben ist, dessen Leben wirklich den Bach runter ist. Zack "mein Vollbart macht mich lustig" Fickifackinis spielt endlich mal wieder eine Rolle, die ihm wie auf den Leib geschrieben ist: die des abgeranzten Psycho-Penners. Dies tut er dementsprechend glaubwürdig. Nette cumming-of-age Geschichte, die am Ende sogar ein wenig Ambivalenz zeigt - nichts ist so wie es scheint.
National Lampoon's Dirty Movie
Ein Metafilm über Witze. 90 Minuten Witze. Ein Film wie der Onkel auf der Familienfeier, der anfängt Witze zu erzählen, weil gerade keiner was sagt. Am Anfang lacht man noch, aber nach 10 Minuten weiß man, daß die Feier gelaufen ist.
Das ist keine Sketchparade, hier stehen wirklich die meiste Zeit Leute vor einem Bluescreen und erzählen Witze. Und weil das immer zieht, werden manche Witze auch von nackichten Weibern erzählt. Manche Witze sind lustig, andere nicht - pc ist keiner.
Ein Film für den Stammtisch - nicht zum dort sehen, sondern zum dort nacherzählen. Dauert dann auch nur maximal 10 Minuten, weil man das meiste schon wieder vergessen hat.
Jackass 3D
Solange, die Jungs nicht müde werden, sich gegenseitig zu foltern, wird Alfons nicht müde, sich das anzusehen. Schadenfreude liegt eben in der Natur des Menschen; aber während Shows wie "Pleiten, Pech und Pannen" oder "Faces of Death" sich über Unfälle lustig machen, passiert das meiste hier auf freiwilliger Basis. Das mag sich zwar langsam abnutzen, aber wenn hier ein paar Idioten Tetherball mit einem Bienenkorb spielen, ist das einfach zum Schreien komisch - Punkt.
The Green Hornet
Nach "The Spirit" die nächste mißverstandene Comicverfilmung: Gondry mag kein Gespür für Actionszenen haben, weiß dafür aber, wie man einen Film komplett überzogen inszenieren kann. Jede Szene schreit förmlich "Achtung: Comic!" aus allen Poren, seien es Gegenstände die massenweise Bösewichter erschlagen, ein komplett idiotischer Held, der außer heißer Luft gar nichts zu bieten hat oder der unscheinbare Sidekick, der immerzu den Tag rettet. Da paßt es dann auch perfekt, daß Christoph Walz hier noch mal den Hans Landa mimt, ohne sich dabei wirklich Mühe zu geben. Nachdem der als Komödie verkaufte "Be Kind Rewind" sich als Sozialdrama entpuppte, hat Gondry es wieder geschafft, das Publikum zu verwirren, indem er ihm eine völlig überdrehte Komödie vorsetzte, wo Action erwartet wurde.
Nach 100 Jahren mal wieder eine Hauptrolle für Katie Holmes, was aber auch früher schon nicht unbedingt ein Qualitätsgarant war *hust*abandon*hust*, *hust*diturbingbehavior*hust*. Dankenswerterweise wird der Film aber seinem Titel gerecht: er ist schlichtweg romantisch; nicht kitschig, nicht rührselig und ohne zuckersüßes happily ever after - einfach romantisch.
Gänzlich unromantisch: Anna Paquin als Braut, der es egal ist, daß Joey in ihren Verlobten verliebt ist und gerade mit ihm gevögelt hat - sie heiratet ihn schließlich in 5 Minuten und hat somit gewonnen. Solche Filme muß man einfach mögen.
Life as we know it
Und noch ein Film mit Dawson's Creekschen Wurzeln: Autor/Produzent Greg Berlanti versucht sich an seinem zweiten eigenen Spielfilm, aber während "Broken Hearts Club" noch eine sehenswerte schwule romantic comedy war, wird uns hier ein schlechtes Remake von "3 Männer und ein Baby" vorgesetzt. - Ja, der war schon schlecht. Aber tiefer gehts immer.
Miserabler auf Tränendrüse drückender crowd pleaser (sorry, voll eingeenglished heute) nach Schema F: Mann lernt Frau kennen, man haßt sich, Freunde sterben, man soll zu zweit für das Baby sorgen, man haßt sich, man liebt sich, Friede, Freude, Eierkuchen. Barbie und Ken sind alleine fast schon unerträglich, aber im Doppelpack läuft der Schleim ununterbrochen den Bildschirm runter.
It's Kind of a Funny Story
Unsicherer Teenager läßt sich selbst für eine Woche in die Psychiatrie einweisen, um festzustellen, daß das Leben doch lebenswert ist. Vor allem, wenn man von Gestalten umgeben ist, dessen Leben wirklich den Bach runter ist. Zack "mein Vollbart macht mich lustig" Fickifackinis spielt endlich mal wieder eine Rolle, die ihm wie auf den Leib geschrieben ist: die des abgeranzten Psycho-Penners. Dies tut er dementsprechend glaubwürdig. Nette cumming-of-age Geschichte, die am Ende sogar ein wenig Ambivalenz zeigt - nichts ist so wie es scheint.
National Lampoon's Dirty Movie
Ein Metafilm über Witze. 90 Minuten Witze. Ein Film wie der Onkel auf der Familienfeier, der anfängt Witze zu erzählen, weil gerade keiner was sagt. Am Anfang lacht man noch, aber nach 10 Minuten weiß man, daß die Feier gelaufen ist.
Das ist keine Sketchparade, hier stehen wirklich die meiste Zeit Leute vor einem Bluescreen und erzählen Witze. Und weil das immer zieht, werden manche Witze auch von nackichten Weibern erzählt. Manche Witze sind lustig, andere nicht - pc ist keiner.
Ein Film für den Stammtisch - nicht zum dort sehen, sondern zum dort nacherzählen. Dauert dann auch nur maximal 10 Minuten, weil man das meiste schon wieder vergessen hat.
Jackass 3D
Solange, die Jungs nicht müde werden, sich gegenseitig zu foltern, wird Alfons nicht müde, sich das anzusehen. Schadenfreude liegt eben in der Natur des Menschen; aber während Shows wie "Pleiten, Pech und Pannen" oder "Faces of Death" sich über Unfälle lustig machen, passiert das meiste hier auf freiwilliger Basis. Das mag sich zwar langsam abnutzen, aber wenn hier ein paar Idioten Tetherball mit einem Bienenkorb spielen, ist das einfach zum Schreien komisch - Punkt.
The Green Hornet
Nach "The Spirit" die nächste mißverstandene Comicverfilmung: Gondry mag kein Gespür für Actionszenen haben, weiß dafür aber, wie man einen Film komplett überzogen inszenieren kann. Jede Szene schreit förmlich "Achtung: Comic!" aus allen Poren, seien es Gegenstände die massenweise Bösewichter erschlagen, ein komplett idiotischer Held, der außer heißer Luft gar nichts zu bieten hat oder der unscheinbare Sidekick, der immerzu den Tag rettet. Da paßt es dann auch perfekt, daß Christoph Walz hier noch mal den Hans Landa mimt, ohne sich dabei wirklich Mühe zu geben. Nachdem der als Komödie verkaufte "Be Kind Rewind" sich als Sozialdrama entpuppte, hat Gondry es wieder geschafft, das Publikum zu verwirren, indem er ihm eine völlig überdrehte Komödie vorsetzte, wo Action erwartet wurde.
5.3.11
4.3.11
filme zum anoym ficken durch loch in wand
3.3.11
2.3.11
1.3.11
Fringe Vs. Supernatural
Jensen Ackles: Hey, Josh. So nice to see you. Whatcha doin here?
Joshua Jackson: Hey,...you. Just gettin tp.
Jensen Ackles: Wanna play a joke on somone's house?
Joshua Jackson: Nah, just need to wipe my ass after a long crap. So what are you getting?
Jensen Ackles: Tampons.
Joshua Jackson: ...
Jensen Ackles: ...
Joshua Jackson: ...
Jensen Ackles: So...how's your show? Still fighting with Dawson over that Joey chick?
Joshua Jackson: Dude, that show ended a million years ago. But I won.
Jensen Ackles: Yeah? Good for you, man. Good for you.
Joshua Jackson: And how are things in Stars Hollow?
Jensen Ackles: I was never on Gilmore Girls, my brother was.
Joshua Jackson: Oh, you've got a brother?
Jensen Ackles: No, my brother on Supernatural, Jared. He porked a Gilmore girl.
Joshua Jackson: You sure that wasn't you?
Jensen Ackles: Pretty sure.
Joshua Jackson: So, what are you doing right now?
Jensen Ackles: I told you. Supernatural.
Joshua Jackson: That show about the faggot vampires?
Jensen Ackles: No, that show about the fearless monster hunters, who are flaming heterosexuals.
Joshua Jackson: Hahaha, I'm just fucking with you. Of course I know your show. - It's in our time slot and it sucks ass.
Jensen Ackles: Well, your show sucks ass. We kick ass while you walk around faggoting and letting a chick do all the work. Your show is gay.
Joshua Jackson: But I fuck the chick - in two different universes. It's like doing twins! You're just the ass clown who follows some circus freaks from town to town without getting his dick wet. Like Caine in Kung Fu.
Jensen Ackles: Yeah? You're just a cheap ass version of Mulder without a character. At least, he was a closet pervert. You're just a nanny for your lunatic father, the Nazi doctor.
Joshua Jackson: I'm no nanny. I'm the key to the big fucking machine that may end the universe!
Jensen Ackles: Ooooh, you're a key. I went to hell and back. I fought angels and demons, werewolves and vampires, changelings and Gods.
Joshua Jackson: But why are you such a cunt?
Jensen Ackles: Your mother is a cunt!
Joshua Jackson: Your mother is a cunt!
Joshua Jackson: Hey,...you. Just gettin tp.
Jensen Ackles: Wanna play a joke on somone's house?
Joshua Jackson: Nah, just need to wipe my ass after a long crap. So what are you getting?
Jensen Ackles: Tampons.
Joshua Jackson: ...
Jensen Ackles: ...
Joshua Jackson: ...
Jensen Ackles: So...how's your show? Still fighting with Dawson over that Joey chick?
Joshua Jackson: Dude, that show ended a million years ago. But I won.
Jensen Ackles: Yeah? Good for you, man. Good for you.
Joshua Jackson: And how are things in Stars Hollow?
Jensen Ackles: I was never on Gilmore Girls, my brother was.
Joshua Jackson: Oh, you've got a brother?
Jensen Ackles: No, my brother on Supernatural, Jared. He porked a Gilmore girl.
Joshua Jackson: You sure that wasn't you?
Jensen Ackles: Pretty sure.
Joshua Jackson: So, what are you doing right now?
Jensen Ackles: I told you. Supernatural.
Joshua Jackson: That show about the faggot vampires?
Jensen Ackles: No, that show about the fearless monster hunters, who are flaming heterosexuals.
Joshua Jackson: Hahaha, I'm just fucking with you. Of course I know your show. - It's in our time slot and it sucks ass.
Jensen Ackles: Well, your show sucks ass. We kick ass while you walk around faggoting and letting a chick do all the work. Your show is gay.
Joshua Jackson: But I fuck the chick - in two different universes. It's like doing twins! You're just the ass clown who follows some circus freaks from town to town without getting his dick wet. Like Caine in Kung Fu.
Jensen Ackles: Yeah? You're just a cheap ass version of Mulder without a character. At least, he was a closet pervert. You're just a nanny for your lunatic father, the Nazi doctor.
Joshua Jackson: I'm no nanny. I'm the key to the big fucking machine that may end the universe!
Jensen Ackles: Ooooh, you're a key. I went to hell and back. I fought angels and demons, werewolves and vampires, changelings and Gods.
Joshua Jackson: But why are you such a cunt?
Jensen Ackles: Your mother is a cunt!
Joshua Jackson: Your mother is a cunt!
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