Bild des Tages

Die mit dem Backus tanzen

Versuchen kann mans ja

Türke betritt den Laden, greift sich ne Tüte Chips.
Türke: Guten Tag.
Alfons: Hallo. 2,60.
Türke reicht einen 50€ Schein.
Türke: Nee warte, hab ich klein.
Er gibt 3€ und Alfons gibt den Schein zurück.
Türke: Kannste mir den 50er klein machen? So in 20er und 10er?
Alfons: Klar doch. nimmt 2 20er und einen 10er aus der Kasse
Türke: Sag mal, ist vielleicht ne blöde Frage, aber von hier nach Kreuzberg, ist es da weit?
Alfons: Ja, keine Ahnung. Wo willste denn hin?
Türke: Na zu der Brücke da.
Alfons: Das ist ja sehr genau. Keine Ahnung.
Türke: Na okay. Bekomm ich dann meine 50€?
Alfons: Klar, sowie Du mir den Fuffi gegeben hast.
Türke: Hab ich Dir doch gerade gegeben.
Alfons: Nee, haste nicht.
Türke: Klar hab ich das. Haste in die Kasse gelegt.
Selbst wenn er nicht aufgepaßt hätte, wäre Alfons spätestens jetzt mißtrauisch geworden; weil Leute immer wieder behaupten "Ich hab doch aber mit nem ... bezahlt", packt er das Geld nämlich nie in die Kasse, bevor die Transaktion beendet ist.
Alfons: Hab ich sicherlich nicht. Wenn Du 50€ gewechselt haben willst, gib mir den Schein, ansonsten auf Wiedersehen.
Türke: Ey nee, mußt Du haben, ich hab ihn nicht mehr. Hier, schau mal ins Portemonnaie.
Hält sein leeres Portemonnaie hin
Alfons: Keine Ahnung, wo Du ihn hingepackt hast, aber ich habe ihn sicher nicht.
Türke: Ich hab doch gesehen, wie Du ihn in die Kasse gelegt hast.
Alfons: Das hast Du unter Garantie nicht gesehen, weil ich kein Geld in die Kasse gepackt habe.
Scheinbar merkt er jetzt, daß es nicht klappt.
Türke: Ach, da isser ja. Hab ich wohl aus Versehen ins Kleingeldfach gepackt, als ich das Geld rausgeholt habe.
Alfons: Sicher hast Du das.
Türke: Ach weißte was, ich wechsel das Geld dann nachher einfach in Kreuzberg.
Alfons: Okay, mach das. Und jetzt willste nicht auch noch die Chips stornieren?
Türke: Nee, Wiedersehen.
Alfons: Ciao.
Der nächste Kunde kommt an den Tresen.
Kunde: Genau das hat er heute Mittag schon bei Kaiser's versucht.
Alfons: Wenn ich den ganzen Tag hier die Straße lang laufe und bei 5en klappts, ist das immerhin ein erträglicher Tagessatz. Da stört es dann auch nicht, daß ich seine 40 Cent Wechselgeld behalten habe.

Speerspitze Deutscher Leitkultur

Um die Folgeindizierung zu würdigen:

Sägen - aber richtig!

Saw
2 Typen wachen an Rohre gekettet im Trainspotting Klo auf, und eine Leiche sagt ihnen per Tape, daß der eine den anderen töten soll, wenn er da wieder raus will. Kleiner-, fieser- und relativ spannender Low-Budget Film, der den Makel hat, daß man es nicht schaffte, diese Situation auf 90 Minuten auszudehnen, weswegen "Saw" zwischendurch immer wieder zu einem Se7en Rip-Off mutiert, wenn ein paar Bullen nach einem Serienkiller fahnden.
Bester Moment: Wenn die "Leiche" am Ende aufsteht, weiß man nicht so recht, ob man lachen- oder mit dem Kopf auf den Tisch knallen soll. Und obwohl es zu einem Sport werden wird, zu versuchen, in den Fortsetzungen die Logiklöcher der Vorgänger auszumerzen, zählt immer der Ersteindruck. Und der lacht nur über den Versuch, am Ende mit einem gigantischen Mindfuck-Moment zu glänzen - ein Brauch, der sich leider durch die ganze Reihe zieht.

Saw II
Jetzt kommt Darren Lynn Bousman; der rannte jahrelang mit einem beschissenen Drehbuch in Hollywood rum, und in dem Moment, wo Saw erfolgreich anläuft, wird er angesprochen, ob man daraus nicht ne Fortsetzung machen könnte. Schnell noch den Autor vom ersten Teil ran und man hat ein paar Typen, die in einem Haus voller Fallen aufwachen und von Jigsaw geprüft werden.
Willkommen zum langweiligsten Teil der Franchise. Hier wurden für aufmerksame Zuschauer so viele Hinweise auf den grandiosen Plottwist gestreut, daß man nach 20 Minuten weiß, wie es ausgeht; das wäre nicht allzu schlimm, wäre da nicht auch noch das völlige Desinteresse am Schicksal der Opfer. Was wurde hier falsch gemacht, daß man den Leuten nicht den Tod an den Hals wünscht? Das A und O eines jeden Horrorfilms...

Saw III
Erst letzte Woche gesehen und trotzdem muß man nachschlagen, um sich zu erinnern, was da überhaupt passierte. Liegt wohl daran, daß die Reihe jetzt immer lächerlichere Züge annimmt. Die Handlung wird immer überkonstruierter und die Fallen sadistischer. Was bewegt einen Menschen dazu, solche exaltierten Todesapparate zu konstruieren, wenn er sein Ziel auch mit einer einfachen Partie Russisch Roulette erreichen könnte? Weil der Weg das Ziel ist, mögen jetzt einige sagen, was genau die gleiche Augenwischerei ist, wie die Tatsache, daß Jigsaw einfach weiß, wie sich die Spieler verhalten, weswegen, die überkonstruierte Handlung einfach so sein darf. Ist einfach so; friß oder stirb.
Wenigstens nicht so langweilig wie Teil 2, und der Kopfschuß am Ende ist echt geil.

Saw IV
Genauso wie Teil III, aber die Goreschraube etwas gelockert, während die Lächerlichkeitsschraube noch fester gezogen wird. Erinnerungswürdigster Moment ist der, in dem die Tatortfotografin bei ihrer Arbeit durch den Hals geschossen wird, weil jemand so doof war, eine Falle auszulösen und jemand anderes jemanden mit blitzartigen Reflexen aus der Schußlinie zieht; zur falschen Zeit am falschen Ort - dumm gelaufen. Genialer Mindfuckmoment: Handlung spielt vor Teil 3. Geil!

Saw V
Disqualifiziert sich spätestens dann, wenn das attraktivste Mädel als erstes geköpft wird. Ein wenig Respekt gibts dafür, daß es der erste Film der Reihe ist, in dem niemand hätte sterben müssen, hätte einfach jeder nur die Anweisungen befolgt. Aber natürlich wußte Jigsaw wieder, daß der Egoismus der Menschen blablabla...

Saw VI
Hollywoods Antwort auf Michael Moores "Sicko". Irgendein Boss einer Krankenversicherung, der aussieht wie ein junger Peter O'Toole, wird gezwungen, ein paar Menschen sterben zu lassen, um am Ende vor den Augen seiner Schwester zu schmelzen. Ein herzzerreißendes Plädoyer für Selbstjustiz, wenn Mami es am Ende nicht fertig bringt, den Hebel zu ziehen, und es Junior für sie übernimmt. Bravo!

Saw VII
Der intelligenteste Moment der kompletten Reihe ist gleich der Anfang, bei dem man sich entschied, dem Publikum einen Spiegel vors Gesicht zu halten: 3 Menschen gefangen in einem Glaskäfig, der in einer Fußgängerzone platziert ist. Die 3 Menschen schreien nach Hilfe, aber alle stehen nur da und schauen zu, nehmen es mit ihrem I-Phone auf. Getreu dem Motto: "Ihr wollt Gore? Sollt Ihr haben!" wird dann vor einem jubelndem Publikum eine Dame in zwei Teile zersägt. Danach geht es auch genauso konsequent weiter: Ohne leitenden Faden werden Fallen an Fallen gereiht, die nur dem Zweck dienen, Menschen auf möglichst kreative Art und Weise zu zerfetzen. Scheiß auf die Handlung, Gesichter des Todes ist zurück - nur daß man hier von Anfang an weiß, daß alles nicht echt ist, oder...?

Was hat Saw uns letztlich gebracht? - Die Post-Rocky-Generation kann jetzt auch ein paar römische Zahlen lesen.

Endlich isser da!

Der Teaser für den meist erwarteten Film 2011:

Review: Love and other Drugs

Black Swan

Dirt: Hallo Chef.
Alfons: Was machst Du denn hier?
Dirt: So tun, als würde ich arbeiten bis Feierabend ist...?
Alfons: Aber Ihr habt doch letzte Woche gemeutert?
Dirt: Watt haben wir?
Alfons: Na wir hatten Sitzung, und Ihr wart nich da.
Dirt: Brian war undercover, und ich hatte keine Lust und bin ins Kino.
Alfons: Aber es hing doch kein Zettel am Kühlschrank?
Dirt: Ja, wir sind schließlich keine 12 Jahre alt.
Alfons: Ach so. Ihr habt also gar nicht gemeutert. Okay; sollten Dir die Tage ein paar Kerle mit Baseballschlägern auflauern, richte ihnen von mir aus, daß sich die Sache erledigt hat, und sie wieder nach Hause gehen können.
Dirt: Wie bitte?!
Alfons: Was lief denn im Kino?
Dirt: Nee, lenk jetzt nicht ab. Du dachtest, wir hätten Dich verlassen, also hast Du ein paar Schläger angeheuert?
Alfons: Ja; niemand verläßt die Firma ungestraft.
Dirt: Und willst Du sie nicht anrufen und den Hit absagen?
Alfons: Och nö, das kostet ja Geld. Sags ihnen einfach persönlich, die werden Dir schon glauben. Hast ja ein ehrliches Gesicht.
Dirt: Na schönen Dank auch.
Alfons: Und was lief nun?
Dirt: Fick Dich.
Alfons: Verstehe; Ballett ist schließlich nicht für jeden.

Künstlicher Neger mit Riesendiamant steckt in Wilma

Was ist ein Nino?

PR-Gag der Oberklasse

Wenn die 15 Sekunden Ruhm vorbei sind, und niemand mehr meine Pornofilme sehen will, fake ich einfach mein Ableben; aber ich bin nicht so plump, zu behaupten, daß es während einer Tittenvergrößerung passiert wäre. Das glaubt doch keiner. Ich wurde während eines Pornodrehs von einem eifersüchtigen Liebhaber in Fetzen geschossen. Und jetzt sitze ich zu Hause und sehe, daß sich meine Wichsvorlagen trotzdem nicht besser verkaufen. Könnte daran liegen, daß mich außer RTL2-Zuschauern keine Sau kennt.
Die Mühe war umsonst. Aber ich bin nicht total doof, ich muß jetzt nur meine Zwillingsschwester Nora der Bild-Zeitung als neuesten Stern am Pornohimmel präsentieren. Die Bild frißt nämlich hoffentlich immer noch alles, und die 15 Sekunden beginnen von vorne. Warum Nora auch Pornos macht? Weil sie die Erinnerung an mich in Ehren halten will, und die Fans nicht allzu enttäuscht sein sollen. Deswegen hat sie sich auch exakt so gestyled wie ich. Keine Umgewöhnung der Fans nötig.
Das Leben als Pornostar geht weiter - vielleicht nicht allzu lange, denn mit 25 bin ich alt und niemand will mich mehr ficken sehen. Dann muß ich mich irgendwie durchschlagen, vermutlich als billige Nutte auf dem Straßenstrich; aber nur bis 60, dann bin ich reif für die nächste Zielgruppe in Omapornos; ich will dann eh lieber ficken als stricken.

Bounty

Alfons: Sorry, bin ein wenig zu spät, aber ne Nummer am Morgen vertreibt...Hallo? Niemand da? Wo seid Ihr Ficker? BRIAN!? DIRT!?
Was solln die Scheiße? Nicht einmal ne Notiz am Kühlschrank. Das riecht nach Meuterei.
Wie soll ich jetzt rausbekommen, was es von undercover zu berichten gibt? Und wo bekomme ich für nächste Woche die Piß- und Furzvideos her, die mit Familienanekdoten angereichert sind? WO SEID IHR?!
Es wird ihnen doch nichts passiert sein? Nicht, daß sie tot und vergewaltigt in der Gosse liegen?
Manchmal vermißt man Dinge ja erst, wenn sie nicht mehr da sind.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Halt die Fresse!

Fang den Film

Gestern war zum fünften Mal das große Filmquiz im Filmcafé, von dem Robi Alfons schon seit Ewigkeiten vorschwärmt. Also hat der sich mal dahin begeben, sich aber wegen seiner Affinität zu Dreck noch die Unterstützung vom Pelikan gesichert, der wenigstens ein paar Klassiker gesehen hat. Der kannte dann auch die meisten alten Schinken, konnte sich aber natürlich nicht mehr daran erinnern, was dort genau passierte. Und der sich ihnen angeschlossene Stammkunde des Cafés, ein FFF Veteran der ersten Stunde, war in diesen Momenten auch keine große Hilfe. Und trotz eines zu Tode nervenden Moderators (Robi versprach Alfons, dafür zu sorgen, daß der Kerl Hausverbot bekommt), eines fehlerhaften Fragebogens und der Kleinigkeit, daß Pelikan und Robi vergaßen, daß bei einem Teil nicht nur Filmtitel, sondern auch dessen Regisseure gefragt waren, was ordentlich Punkte kostete, konnte Alfons die "Clown Babies" noch auf den dritten Platz retten. Gar nicht so einfach, wenn einem so viele Steine in den Weg gelegt werden, und man sich vorgenommen hat, nicht ordentlich zu bescheißen.
Mit Sutter und Vega wäre vielleicht ein wenig mehr drin gewesen - denn einer von beiden hätte Pelikan und Alfons vielleicht davon abgehalten, "Some like it hot" mit den "fabulous Baker Boys" zu verwechseln.
Das Café an sich trug zu einer netten Atmosphäre und einem gemütlichen Abend bei, lediglich das heulende Kind, das irgendwann die Runde störte, weil es nach seiner Mutter suchte, sorgte für leichten Punktabzug. Was mußte es sich auch aus der Wohnung aussperren? Schlecht erzogen. Gut erzogene Kinder schlafen zu der Zeit bereits.

Den 22.3. vormerken

25 Years Later: A picture-in-picture commentary retrospective with director Rob Reiner and actors Wil Wheaton and Corey Feldman

Audio commentary with director Rob Reiner

Featurette: Walking the Tracks: The Summer of Stand by Me including interviews with Stephen King and Rob Reiner

Music video: Ben E. King, "Stand By Me"

Ich habe gerade in meine Hose ejakuliert.

Alfons erzählt Pornofilme nach #5

Die hilfreiche Nachtschwester

von Hans Billian

Was bisher geschah:
Ken, Schabracke und Mongo wollen den Onkel umbringen, um zu erben. Dafür haben sie eine Pflegerin engagiert, die ihn in den Herzinfarkt ficken soll; da man sich aber nicht sicher ist, ob die Dame auch richtig ficken kann, wird erst einmal geprobt. Sie kann. Danach stellt sich die Schwester dem Onkel vor, der so rattig wird, daß er kurz vorm Herzkasper steht. Mongo bringt erfrischendes Wasser, sieht wie dem Onkel die Latte steht und fängt gleich an, ihn zuzureiten. Die Schwester ist erbost, beruhigt sich aber, nachdem sie von Mongo geleckt und gefistet wird. Schabracke und Lars-Freddie betreten die Szene und entscheiden sich, ordentlich mitzuficken.
Anschließend geht die Schwester zum Onkel, wichst sich einen ab, setzt sich auf sein Gesicht, und bringt ihn durch ausgiebiges Blasen zum Samenerguß. Dann schläft Onkel ein. Als Onkel wieder aufwacht, wird munter weitergefickt und vor lauter Geilheit, bietet er der Kleinen 20.000 Mark, wenn sie ihn vögelt, ohne daß er dabei abkratzt.
Unter der Bedingung, die ganze Sache schriftlich zu bekommen, willigt sie ein und beide ficken noch ein wenig weiter, bevor sie sich wieder schlafen legen.

Kapitel 5

"Zufrieden mit der Vereinbarung?"
"Bestens! Alles wie vereinbart."
Sie packt den Wisch weg, steht auf und zieht sich den Schlüpper aus.
"Meine Fotze gehört Dir."
"Na dann gib sie gleich mal her!"
Sie gibt sie ihm, und er fängt an, sie zu reiben.
"Jaaa, das ist geil. Mhhhhhhm. Jaaa. Das machst Du aber gut. Jaaa. Fester! Mhhhhmmm. Steck mir die Zunge rein; komm!"
Er gehorcht nicht, sondern steckt lieber ein paar Finger rein. Sie findets trotzdem geil und/oder faked ein geiles Stöhnen.
"Jaaa. Fick mich Deinem Finger!" *stöhn*
"Aaaah, steck mir die Zunge schön tief rein." Er fingerfickt sie aber lieber weiter.
Nach 10 Minuten hat sie dann genug.
"Ich glaube, das könnte ganz schön werden mit uns beiden."
"Besonders, weil ich Dir jetzt die Augen über Deine Verwandten öffne."
Die Augen über die Verwandten öffnet man scheinbar, indem man den Pullermann aus der Hose rausnimmt, und ihn ordentlich bläst.
"Weißt Du, für was die micht benutzt haben?" Ach so...die Dame kann gleichzeitig blasen und reden.
"*lutsch* Damit ich Dich tot*lutsch*ficke. Damit sie *lutsch* Dich beerben können. *lutsch*
"Daß die auf meinen Tod warten, das war mir immer klar."
"Natürlich hab ich mich nur zum Schein drauf eingelassen. *lutsch*" - Sicher....
"Aber wir werden ihnen ein Schnäppchen schlagen." - Schnippchen wäre zwar das korrekte Wort, aber dem Onkel ist das egal, denn - ich erinnere noch mal - eine junge Dame hat gerade seinen Penis in ihrem Mund.
"Ich habe gesagt, daß heute Abend die Bombe platzt. *lutsch* Und wenn Du Dich wohl fühlst, Schatz, kannst Du mich jetzt ficken." - Holla die Waldfee, was für ein rasanter Themenwechsel. Warum reden Frauen immer nur in Pornos so...?
"Du hast mir die Freude am Leben wieder gegeben"
Aber während sie es wild mit einander treiben, hört der Feind mit:
"Ich glaube ffff, jetzt vögeln sie"
"Und sie hat wirklich gesagt, daß es heute zu einem großen Knall kommt?"
"Ja 100%ig!"
"Die Spannung halte ich nicht mehr aus. Mach was; tu was mit mir!"
Lars-Freddie tut etwas und leckt ihr ordentlich die Muschi. Mongo betritt den Raum.
"War schon was? Ich kann unmöglich einschlafen." schreit sie und horcht an der Tür.
"Sie ficken!"
Und ab zu den anderen aufs Sofa, wo sie nach einem unsicheren Blick an der Kamera vorbei zum Regisseur anfängt, sich ein paar Finger in die Fotze zu stecken. Das ist auf Dauer aber langweilig, also fängt sie an, den Lars-Freddie zu blasen, während Ken auf der Couch erst zuschaut, sich aber dann beteiligt, indem er Mongo an der Pflaume spielt. Lars-Freddie hat dann aber die Schnauze voll von Mongos Mund und steckt seinen Prügel lieber in Schabracke, die nach 20 Minuten Dauerlecken feuchter ist als der Regenwald.
Mongo scheint ebenso geil zu sein: "Brüderchen, wenn wir schon so weit sind, können wir auch ficken."
"Gute Idee!" antwortet Ken, steckt seine Zunge wieder ein und besorgt es Mongo von hinten.
Lars-Freddie ist ne Niete und spritzt Schabracke nach kürzester Zeit auf den Bauch.
Mongo: "Brüderchen, laß Deine andere Schwester nicht verhungern!"
"Okay, dann werde ich mal kurz rüber gehen." Und fickt sie.
Mongo rennt wieder zur Tür.
"Hört sich an, als pfeifft Onkel Reinhardt aus dem letzten Loch!"
Schabracke pfeifft derweil aus dem ersten - so hart wird sie von ihrem Bruder rangenommen, aber auch der kommt irgendwann auf ihren Bauch (der zwischenzeitlich vom anderen Ejakulat gesäubert wurde).
"Hilfe! Hilfe! Kann jemand mich retten?" ertönt ein weiblicher Ruf aus des Onkels Zimmer.
"Ist es soweit?"
"Wir werden reich!"
"Jaa!"
"Juhuuu!" schreien sie und rennen ins Schlafzimmer.
"Is der Onkel hin?"
Nö, isser nicht, der liegt auf der Schwester, und vögelt wie ein junger Gott.
"Ahh, der ist ja wie ein wildes Tier! Der fickt mich noch kaputt! Ahhhh...!"
"Die süße Krabbe hat mir die Lust am Sex wieder gegeben. Kommta her. Schaut zu, wie ich sie rannehme. *ächz*"
"Ihr seid doch gewiß glücklich, daß diese fabelhafte Person mich so perfekt aufgebaut hat?"
"Das ist doch selbstverständlich, Onkel."
"Das haben wir uns doch immer gewünscht."
"Dafür soll die Gute auch fürstlich belohnt werden. Und macht Euch drauf gefaßt, daß sie in nächster Zeit meine feste Freundin wird." Zu meiner Zeit nannte man so etwas nicht Freundin, sondern irgendwie anders, aber okay...
"Tja, dann gehör ich in nächster Zukunft zur Familie." - Nutte! Ja genau; als Hausnutte gehört sie zur Familie.
"Aber jetzt laßt uns mal unsere Nummer zu Ende machen. Ihr könnt gerne zuschauen, wie gut ich wieder in Form bin, aber haltet Eure Schnäbel dabei."
"Ich werde Dir ewig dankbar sein."
"Halb so wild. Manchen Mädchen fällt das Glück eben direkt in die Fotze. Vorausgesetzt, man weiß, wie man es anpackt."

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann ficken sie noch heute.