Ein romantisches Lied habe ich auch bereits rausgesucht:
Na wenn das keine Dosenöffnergarantie ist...
14.2.11
Romantik
Nachdem ich letztes Jahr ein wenig verkackt habe (die Tatsache, daß der Valentinstag die Krone des Konsumterrors ist, wollen die wenigsten Frauen am 14.2. hören), werde ich mal versuchen, es wieder gut zu machen, indem ich heute Abend mit dem Ghettoblaster vor ihrer Haustür stehe.
Ein romantisches Lied habe ich auch bereits rausgesucht:
Na wenn das keine Dosenöffnergarantie ist...
Ein romantisches Lied habe ich auch bereits rausgesucht:
Na wenn das keine Dosenöffnergarantie ist...
12.2.11
Studie
Alfons hat heute in der U-Bahn eine Anzeige gesehen:
"Wie funktioniert das?", werden jetzt einige fragen, und dabei früher oder später das Bild von der mit Pflaster zugeklebten Muschi im Kopf haben. Das stimmt natürlich nicht. Ich habe den Text richtig gelesen und den Trick sofort durchschaut:
Es werden fette Frauen gesucht, und die bekommen bekanntlich auch keinen Sex. Jetzt kleben sich die fetten Saumonster die Pflaster auf den Arm und werden nicht schwanger. Studie erfolgreich. Sollte doch eine aus irgendeinem Grund was zu ficken finden und dann auch noch dabei schwanger werden, fällt sie aus der Studie raus. Problem gelöst. Pflaster kommt auf den Markt. Nachdem in 4 Monaten Abermilliarden verkauft werden, und schlanke Frauen dann plötzlich doch schwanger werden, redet man sich am Anfang mit der Fehlerquote raus, spielt die Situation dann herunter ("Unsere Wissenschaftler gehen zu 70% davon aus, daß es zumindest keine Krüppelkinder werden könnten."), um sich dann in Phase 3 nach Brasilien abzusetzen.
Einen Tag später stürmt die Polizei die Geschäftsräume, findet aber nur Abermillionen leere Hansaplast-Packungen. Und während dann ein 3/4 Jahr der "Contergan jr."-Skandal durch die Presse geht, fragt sich Alfons, wieso eigentlich immer nur die Katholiken so geile Ideen haben, und nie er selbst.
Seit Oktober läuft die Studie 15264 mit einem Verhütungspflaster.
Dafür suchen wir gesunde, übergewichtige Frauen im Alter
von 18 - 35 Jahren, die einen BMI (body mass index)
von über 30 haben.
"Wie funktioniert das?", werden jetzt einige fragen, und dabei früher oder später das Bild von der mit Pflaster zugeklebten Muschi im Kopf haben. Das stimmt natürlich nicht. Ich habe den Text richtig gelesen und den Trick sofort durchschaut:
Es werden fette Frauen gesucht, und die bekommen bekanntlich auch keinen Sex. Jetzt kleben sich die fetten Saumonster die Pflaster auf den Arm und werden nicht schwanger. Studie erfolgreich. Sollte doch eine aus irgendeinem Grund was zu ficken finden und dann auch noch dabei schwanger werden, fällt sie aus der Studie raus. Problem gelöst. Pflaster kommt auf den Markt. Nachdem in 4 Monaten Abermilliarden verkauft werden, und schlanke Frauen dann plötzlich doch schwanger werden, redet man sich am Anfang mit der Fehlerquote raus, spielt die Situation dann herunter ("Unsere Wissenschaftler gehen zu 70% davon aus, daß es zumindest keine Krüppelkinder werden könnten."), um sich dann in Phase 3 nach Brasilien abzusetzen.
Einen Tag später stürmt die Polizei die Geschäftsräume, findet aber nur Abermillionen leere Hansaplast-Packungen. Und während dann ein 3/4 Jahr der "Contergan jr."-Skandal durch die Presse geht, fragt sich Alfons, wieso eigentlich immer nur die Katholiken so geile Ideen haben, und nie er selbst.
11.2.11
Jetzt geht das wieder von vorne los...
Sehr geehrter Herr Alfons,
Hallo GEZ.
Wir konnten Sie unter obiger Anschrift nicht in unserem Adressbestand finden.
Der Satz kommt mir irgendwie bekannt vor...
Sollten sie bereits privat genutzte Rundfunkgeräte angemeldet haben, bitten wir um Ihre Mithilfe, indem Sie uns Ihre Teilnehmernummer mitteilen.
Der Satz auch...
Gleichzeitig möchten wie Sie auf diesem Weg über die Gebührenpflicht informieren und bitten Sie zu prüfen, ob Sie verpflichtet sind, Rundfunkgeräte anzumelden.
Das ist der krasseste Fall von Déjà-Vu, den ich je erlebt habe. Ach nee - Ihr schickt einfach die gleiche Scheiße immer wieder. Ich bezweifle allerdings, daß diese Zermürbetaktik wirklich erfolgreich ist. Oder appelliert Ihr an mein Umweltbewußtsein? Da seid Ihr an der falschen Stelle. Mich interessiert nicht, wie viele Bäume sterben mußten, damit Ihr mir immer wieder Briefe schicken könnt. Die landen alle im Mülleimer. Ihr gebt für mich mehr Geld aus, als Ihr je von mir bekommen werdet. Kann bei Euch niemand rechnen?
Aber für den unwahrscheinlichen Fall, daß ich es mal in Erwägung ziehen würde, die GEZ finanziell zu unterstützen:
Wer bringt mir dann das Obst vorbei?
10.2.11
Kompliment
Sie: Hallo.
Alfons: Hallo.
Sie: Siehst irgendwie anders aus.
Alfons: Wieso?
Sie: Keine Ahnung. Warste beim Friseur?
Alfons: Nee.
Sie: Haste irgendwas anderes verändert?
Alfons: Nee. Wobei: Ich hab mich die Tage mal rasiert.
Sie: Ja?! Steht Dir aber echt.
Alfons: Danke.
Sie: Nichts zu danken, Ciao.
Alfons: Ciao.
Alfons hat diese Dame vorher noch nie gesehen.
Alfons: Hallo.
Sie: Siehst irgendwie anders aus.
Alfons: Wieso?
Sie: Keine Ahnung. Warste beim Friseur?
Alfons: Nee.
Sie: Haste irgendwas anderes verändert?
Alfons: Nee. Wobei: Ich hab mich die Tage mal rasiert.
Sie: Ja?! Steht Dir aber echt.
Alfons: Danke.
Sie: Nichts zu danken, Ciao.
Alfons: Ciao.
Alfons hat diese Dame vorher noch nie gesehen.
9.2.11
Früher...
gab es noch keinen §184c:
Hier hat Fifteen das Alleinrecht auf eine einzigartige Bildserie erworben: die frühreife Muriel ist zum ersten Mal in ihrem Leben geschlechtlich zusammen mit einem Mann! Ihre Unschuld hat sie schon längst durch fleißiges Onanieren mit allem, was an einen Schwanz erinnert, verloren: durch Kerzen, Gurken, Bananen usw. Und nun wird sie richtig "eingeweiht".
Etwas Geileres wie Muriel haben wir noch nie erlebt! Mit ihren bald 16 Jahren hat sie noch nie einen Mann gehabt. Sie verlangt aber Garantien dafür, daß man ihr kein Kind macht. Und sie möchte sich selbst streicheln, um in sexuelle Extase zu kommen, ehe sie mit einem richtigen Schwanz debütiert.
Zum ersten Mal in ihrem Leben wird sie durch die Zunge eines Mannes aufgegeilt. Und die Neugier auf den richtigen Schwanz wird für sie übermächtig. Sie muß ihn fühlen, küssen, schmecken. Und sich selbst davon überzeugen, ihn in sich aufzunehmen...
Danach erzählt Muriel: Mein ganzes Leben lang habe ich Angst gehabt. Geglaubt, daß ein Mann eine Frau nur zu seinem eigenen Vergnügen ausnützen will... Das meiste von dem, was ich gelesen und gehört habe, ließ mich glauben, daß alles nur darauf hinauslief. Jetzt aber habe ich anderes gelernt: daß zwei Menschen Genuß voneinander haben könnn. Das war ganz wunderbar! Ich hatte ein lebendes Wesen drinnen in mir. Das war so ganz anders als alle diese toten Dinge! Ein richtiger pulsierender Schwanz, der mir Genuß verschaffte und meine eigenen Gefühle erwiderte. Sind alle Männer ebenso wunderbar?!
Ihre letzte Frage zu beantworten, fiel schwer. Doch erbot sich unser Fotograf, selbst den Beweis dafür anzutreten, als wir die Bilder zusammen durchsahen. Und seitdem habe ich auch nicht den kleinsten Schatten von ihm gesehen - mehr als eine Woche ist das schon her...
8.2.11
7.2.11
Die Oscarvorhersage
Time-Travel App sei Dank erfahrt Ihr hier als erste den Ausgang der diesjährigen Academy Awards:
Bester Film:
"The King's Speech"
Beste Regie:
Tom Hooper ("The King's Speech")
Beste Nebendarstellerin:
Melissa Leo ("The Fighter")
Bester Mebendarsteller:
Christian Bale ("The Fighter").
Beste Schauspielerin:
Natalie Portman ("Black Swan")
Bester Schauspieler:
Colin Firth ("The King’s Speech")
Bestes Original-Drehbuch:
"The King's Speech"
Bestes adaptiertes Drehbuch:
"Social Network"
Bester animierter Film:
"Toy Story 3″
Bester ausländischer Film:
"Hævnen"
Beste Ausstattung:
"Alice in Wonderland"
Beste Kamera:
"Inception"
Bester Schnitt
"The Social Network"
Beste Kostüme:
"Alice in Wonderland"
Bester Dokumentarfilm:
"Inside Job"
Bester Dokumentar-Kurzfilm:
"Strangers No More"
Beste Filmmusik:
"The Social Network"
Bester Original Song:
"We Belong Together" from Toy Story 3″
Bester Kurzfilm:
"God of Love"
Bester animierter Kurzfilm:
"The Lost Thing"
Beste visuelle Effekte:
"Inception,"
Bester Ton
"Inception"
Bester Tonschnitt
"Inception"
Bestes Makeup:
"The Wolfman"
Jetzt habt Ihr noch 3 Wochen Zeit, Euer ganzes Vermögen in waghalsige Wetten zu investieren.
Bester Film:
"The King's Speech"
Beste Regie:
Tom Hooper ("The King's Speech")
Beste Nebendarstellerin:
Melissa Leo ("The Fighter")
Bester Mebendarsteller:
Christian Bale ("The Fighter").
Beste Schauspielerin:
Natalie Portman ("Black Swan")
Bester Schauspieler:
Colin Firth ("The King’s Speech")
Bestes Original-Drehbuch:
"The King's Speech"
Bestes adaptiertes Drehbuch:
"Social Network"
Bester animierter Film:
"Toy Story 3″
Bester ausländischer Film:
"Hævnen"
Beste Ausstattung:
"Alice in Wonderland"
Beste Kamera:
"Inception"
Bester Schnitt
"The Social Network"
Beste Kostüme:
"Alice in Wonderland"
Bester Dokumentarfilm:
"Inside Job"
Bester Dokumentar-Kurzfilm:
"Strangers No More"
Beste Filmmusik:
"The Social Network"
Bester Original Song:
"We Belong Together" from Toy Story 3″
Bester Kurzfilm:
"God of Love"
Bester animierter Kurzfilm:
"The Lost Thing"
Beste visuelle Effekte:
"Inception,"
Bester Ton
"Inception"
Bester Tonschnitt
"Inception"
Bestes Makeup:
"The Wolfman"
Jetzt habt Ihr noch 3 Wochen Zeit, Euer ganzes Vermögen in waghalsige Wetten zu investieren.
6.2.11
5.2.11
4.2.11
3.2.11
Letztens gesehen: Wes Craven galore
Scream
I'm feeling a little woozy here.
Der Slasherfilm ist tot und Wes Craven pinkelt nochmal auf sein Grab...um ihn damit wiederzubeleben. (Leider. Aber dafür kann der Film ja nichts.) Hier werden Klischees zitiert, Klischees ironisiert und Klischees volle Kanne bedient. Als weiblicher Zuschauer lernt man dabei, daß man seinen Freund besser sofort und oft ranläßt, bevor er zum wahnsinnigen Psychopathen mutiert. Ficken ist Frieden. Ein Höhepunkt des postmodernen Genrekinos und eventuell der beste Horrorfilm der 90er. (i.e. mir fällt gerade kein anderer ein)
Scream 2
Sequels suck!
Auch wenn er kein Godfather Part II ist, gehört er nicht in die Kategorie der beschissenen Fortsetzungen, dafür spielt er wieder zu gut mit seinen eigenen Klischees. Da man weiß, daß nach Teil 1 alles möglich ist, wird hier raffiniert jeder Darsteller als möglicher Täter präsentiert, indem er schräg schaut oder gefilmt wird. Wieder wird launig gezeigt, daß das Wissen um Klischee einen nicht davon abhält, Opfer eines eben jenen zu werden, und die Jagd nach dem Mörder macht genug Spaß, um am Ende die vermeintliche Fantasielosigkeit der Auflösung, zu verzeihen. Die Frage, wie der Film hätte aussehen können, wäre das Script nicht vorher geleaked worden, ist dabei allerdings ebenso müßig, wie sich vorzustellen, Tom Selleck wäre aus seinem Magnum-Vertrag rausgekommen, um Indiana Jones zu spielen.
Scream 3
All I know is that in the third one, all bets are off.
10 Jahre lang nicht gesehen, weil 10 Jahre lang gehaßt, stellt sich nun auf einmal heraus, daß Teil 3 der lustigste Teil von allen ist. Als (vermeintlicher) Abschluß der Trilogie wird hier aus vollen Rohren geschossen. Ein postmoderner Metafilm, in dem jeder Charakter mehrfach existiert und eine grandios bekloppte Auflösung sorgen für das Prädikat: grandios.
Für Teil 4 erwarte ich jetzt aber, daß sich am Ende Sidney als Haupttäterin aller Filme herausstellt, und wir Zuschauer vorher dreimal am Ende belogen wurden.
My Soul To Take
Pray for our souls, Bug. He's coming.
Vor Teil 4 serviert uns Craven aber noch eine kurze Fingerübung, die geradezu wahnwitzig anfängt, um sich dann als 08/15 Teenieslasher zu verkleiden.
Das Ergebnis ist völlig anders als Scream, da es hier nicht ironische-, sondern schon parodistische Ausmaße annimmt. Die Geschichte ist dämlich, die Charaktere sind dämlich und die Auflösung ist dämlich, und trotzdem ist man als Zuschauer hin- und hergerissen zwischen Spannung und Lachkrämpfen. Das ist keine unfreiwillige Komik - das ist Kalkül. Enorm unterhaltsam.
Die 3-D Fassung kann man sich klemmen.
I'm feeling a little woozy here.
Der Slasherfilm ist tot und Wes Craven pinkelt nochmal auf sein Grab...um ihn damit wiederzubeleben. (Leider. Aber dafür kann der Film ja nichts.) Hier werden Klischees zitiert, Klischees ironisiert und Klischees volle Kanne bedient. Als weiblicher Zuschauer lernt man dabei, daß man seinen Freund besser sofort und oft ranläßt, bevor er zum wahnsinnigen Psychopathen mutiert. Ficken ist Frieden. Ein Höhepunkt des postmodernen Genrekinos und eventuell der beste Horrorfilm der 90er. (i.e. mir fällt gerade kein anderer ein)
Scream 2
Sequels suck!
Auch wenn er kein Godfather Part II ist, gehört er nicht in die Kategorie der beschissenen Fortsetzungen, dafür spielt er wieder zu gut mit seinen eigenen Klischees. Da man weiß, daß nach Teil 1 alles möglich ist, wird hier raffiniert jeder Darsteller als möglicher Täter präsentiert, indem er schräg schaut oder gefilmt wird. Wieder wird launig gezeigt, daß das Wissen um Klischee einen nicht davon abhält, Opfer eines eben jenen zu werden, und die Jagd nach dem Mörder macht genug Spaß, um am Ende die vermeintliche Fantasielosigkeit der Auflösung, zu verzeihen. Die Frage, wie der Film hätte aussehen können, wäre das Script nicht vorher geleaked worden, ist dabei allerdings ebenso müßig, wie sich vorzustellen, Tom Selleck wäre aus seinem Magnum-Vertrag rausgekommen, um Indiana Jones zu spielen.
Scream 3
All I know is that in the third one, all bets are off.
10 Jahre lang nicht gesehen, weil 10 Jahre lang gehaßt, stellt sich nun auf einmal heraus, daß Teil 3 der lustigste Teil von allen ist. Als (vermeintlicher) Abschluß der Trilogie wird hier aus vollen Rohren geschossen. Ein postmoderner Metafilm, in dem jeder Charakter mehrfach existiert und eine grandios bekloppte Auflösung sorgen für das Prädikat: grandios.
Für Teil 4 erwarte ich jetzt aber, daß sich am Ende Sidney als Haupttäterin aller Filme herausstellt, und wir Zuschauer vorher dreimal am Ende belogen wurden.
My Soul To Take
Pray for our souls, Bug. He's coming.
Vor Teil 4 serviert uns Craven aber noch eine kurze Fingerübung, die geradezu wahnwitzig anfängt, um sich dann als 08/15 Teenieslasher zu verkleiden.
Das Ergebnis ist völlig anders als Scream, da es hier nicht ironische-, sondern schon parodistische Ausmaße annimmt. Die Geschichte ist dämlich, die Charaktere sind dämlich und die Auflösung ist dämlich, und trotzdem ist man als Zuschauer hin- und hergerissen zwischen Spannung und Lachkrämpfen. Das ist keine unfreiwillige Komik - das ist Kalkül. Enorm unterhaltsam.
Die 3-D Fassung kann man sich klemmen.
2.2.11
Star Wars III,V
Lolly Roflonsson war auf der Suche nach feschen Ladyboys in Thailand, und hat mir, unter der Bedingung, daß ich mich hier nicht über seine sexuellen Neigungen auslasse, eine DVD vom neuen Star Wars Film mitgebracht. Neuer Star Wars Film? Richtig! George kam wohl zu der Erkenntnis, daß er keine 7-9 Trilogie mehr stemmen könne, aber die Fans immerhin mit einem Zwischenspiel glücklich machen könnte, das erklärt, was alles zwischen Episode 3 und 4 passiert ist. Mit der Idee ging er zu Bernd Eichinger, der vor Begeisterung erst einmal einen Herzkasper bekam, aber in seinen letzten Atemzügen noch einwilligte, den Film zu produzieren, solange Paul W.S. Anderson Regie führen dürfte.
Anderson vereint nun also alle Stars der alten und neuen Trilogie gemeinsam vor der Kamera, wenn sie gegen das böse nordkoreanische Imperium antreten, und..aber ich will nicht zu viel verraten. Nur so viel: Der Film ist besser als Empire, Ihr könnt Euch also freuen.
Und wer nicht bis zum Start am 3. Juni 2013 warten will, soll sich eben auch die Instand-DVD aus Thailand besorgen.
PS: Pfui, Lolly! Pfui!
Anderson vereint nun also alle Stars der alten und neuen Trilogie gemeinsam vor der Kamera, wenn sie gegen das böse nordkoreanische Imperium antreten, und..aber ich will nicht zu viel verraten. Nur so viel: Der Film ist besser als Empire, Ihr könnt Euch also freuen.
Und wer nicht bis zum Start am 3. Juni 2013 warten will, soll sich eben auch die Instand-DVD aus Thailand besorgen.
PS: Pfui, Lolly! Pfui!
1.2.11
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