28.2.11
27.2.11
26.2.11
Pech
Freitag/Samstag 00:01 Uhr:
Alfons will gerade die Tür abschließen, da kommt aus der Dunkelheit eine Person angelaufen.
Nur schnell abgeben.
Okay, Alfons ist ja kein Arsch.
00:03 Uhr:
Alfons schließt die Tür ab, schaltet das Licht aus, geht zum Tresen und macht die Kassenabrechnung, als er sieht, wie ein Fahrrad vor dem Laden vorfährt.
Eine Dame steigt ab und rüttelt an der Tür.
Überraschung: Ist abgeschlossen.
Sie sieht Alfons und klopft.
Alfons schüttelt mit dem Kopf.
00:04 Uhr:
Sie klopft wieder.
Alfons macht die unmißverständliche "Schau mal auf die Uhr, Du Fotze"-Geste, und widmet sich wieder seinen Geschäften.
00:05 Uhr:
Sie klopft wieder.
Alfons ignoriert es.
00:10 Uhr:
Alfons ist fertig mit allem, blickt auf und sieht, daß die Dame immer noch vor der Tür steht.
Vermutlich denkt sie, er würde durch diese Tür den Laden verlassen, und sie könnte ihm noch was geben, ihm die Leviten lesen, weil er den Laden 30 Minuten zu früh zumachen würde, oder weiß der Teufel was tun.
Falsch gedacht.
Der Mitarbeitereingang ist woanders.
Alfons geht zur Seite raus und über den Innenhof.
00:12 Uhr:
Alfons kommt unbemerkt ein Haus weiter auf die Straße.
Sie wartet immer noch.
9:30 Uhr:
Die neue Schicht betritt die Szene.
Niemand wartet mehr.
Schade.
Nachtrag:
11:47 Uhr:
Kundin: Das ist ja wohl eine Frechheit, daß Sie hier schon 10 Minuten früher zu machen.
Kollege: Das tun wir sicherlich nicht, der Kollege gestern hat sogar nach 12 noch Kunden gehabt und erst ein paar Minuten später abgeschlossen.
Kundin: Das kann gar nicht sein, ich bin ja 10 vor 12 losgefahren und brauche sicherlich nicht so lange bis hier her.
Kollege: Scheinbar doch.
Kundin: Selbst wenn, da kann man ja mal freundlich sein und wieder aufmachen.
Kollege: Bezahlen Sie dann die Überstunden?
Kundin: Wieso? Die 5 Minuten kann man ja auch mal so machen.
Kollege: Nein. Im Supermarkt werden sie nach Ladenschluß auch nicht mehr reingelassen.
Kundin: Ja, aber das weiß man ja, und geht dann nicht mehr so spät da hin.
Kollege: Ach so... Na jetzt wissen Sie es von uns auch. 4,50€ bitte.
Kundin: Wie, jetzt soll ich auch noch nachzahlen?
Kollege: Ja.
Kundin: Grmpf. Hier leih ich nie wieder was aus.
Kollege: Scheißegal.
Alfons will gerade die Tür abschließen, da kommt aus der Dunkelheit eine Person angelaufen.
Nur schnell abgeben.
Okay, Alfons ist ja kein Arsch.
00:03 Uhr:
Alfons schließt die Tür ab, schaltet das Licht aus, geht zum Tresen und macht die Kassenabrechnung, als er sieht, wie ein Fahrrad vor dem Laden vorfährt.
Eine Dame steigt ab und rüttelt an der Tür.
Überraschung: Ist abgeschlossen.
Sie sieht Alfons und klopft.
Alfons schüttelt mit dem Kopf.
00:04 Uhr:
Sie klopft wieder.
Alfons macht die unmißverständliche "Schau mal auf die Uhr, Du Fotze"-Geste, und widmet sich wieder seinen Geschäften.
00:05 Uhr:
Sie klopft wieder.
Alfons ignoriert es.
00:10 Uhr:
Alfons ist fertig mit allem, blickt auf und sieht, daß die Dame immer noch vor der Tür steht.
Vermutlich denkt sie, er würde durch diese Tür den Laden verlassen, und sie könnte ihm noch was geben, ihm die Leviten lesen, weil er den Laden 30 Minuten zu früh zumachen würde, oder weiß der Teufel was tun.
Falsch gedacht.
Der Mitarbeitereingang ist woanders.
Alfons geht zur Seite raus und über den Innenhof.
00:12 Uhr:
Alfons kommt unbemerkt ein Haus weiter auf die Straße.
Sie wartet immer noch.
9:30 Uhr:
Die neue Schicht betritt die Szene.
Niemand wartet mehr.
Schade.
Nachtrag:
11:47 Uhr:
Kundin: Das ist ja wohl eine Frechheit, daß Sie hier schon 10 Minuten früher zu machen.
Kollege: Das tun wir sicherlich nicht, der Kollege gestern hat sogar nach 12 noch Kunden gehabt und erst ein paar Minuten später abgeschlossen.
Kundin: Das kann gar nicht sein, ich bin ja 10 vor 12 losgefahren und brauche sicherlich nicht so lange bis hier her.
Kollege: Scheinbar doch.
Kundin: Selbst wenn, da kann man ja mal freundlich sein und wieder aufmachen.
Kollege: Bezahlen Sie dann die Überstunden?
Kundin: Wieso? Die 5 Minuten kann man ja auch mal so machen.
Kollege: Nein. Im Supermarkt werden sie nach Ladenschluß auch nicht mehr reingelassen.
Kundin: Ja, aber das weiß man ja, und geht dann nicht mehr so spät da hin.
Kollege: Ach so... Na jetzt wissen Sie es von uns auch. 4,50€ bitte.
Kundin: Wie, jetzt soll ich auch noch nachzahlen?
Kollege: Ja.
Kundin: Grmpf. Hier leih ich nie wieder was aus.
Kollege: Scheißegal.
25.2.11
Die Kopfnuß #2
Eine Leserin hat voll Bock auf den kleinen Alfons, aber um sie knallen zu können, muß der große Alfons sie erst erreichen. Welchen Weg muß er nun wählen, um durch das Labyrinth zur Muschi zu finden?
Zu gewinnen gibt es Fake-Autogramme von wem Ihr wollt.
Die Lösung der letzten Kopfnuß lautet: Telefon. Gewinner gab es leider keine, die Preise wurden unter Alfons aufgeteilt.
Zu gewinnen gibt es Fake-Autogramme von wem Ihr wollt.
Die Lösung der letzten Kopfnuß lautet: Telefon. Gewinner gab es leider keine, die Preise wurden unter Alfons aufgeteilt.
24.2.11
23.2.11
The Island Vs Never Let Me Go
22.2.11
Romatic Comedies #20
Mann lernt Frau kennen, Mann verliebt sich auf der Stelle, Frau will Geld für eine eigene Shakespeare-Aufführung, Mann muß morden, um Geld zu beschaffen, Frau bekommt ihr Theaterstück, Mann bekommt keinen Sex, Polizei verhaftet Mann und Frau, Mann beichtet Morde, um Frau das Leben zu retten, Frau ist gerührt, Mann darf endlich ran, Frau kommt frei, Mann wird gehängt, die Liebe siegt und die Proclaimers singen. Romantik in ihrer pursten Form - selbst ohne Kacken.
21.2.11
Zitat des Tages
"For me it's not about wanting to have sex; it's about wanting to share the most intimate thing that you can possibly share with someone."- Pacey Witter
Das klingt aber nicht danach, als wollte Pacey vögeln; viel mehr klingt das so, als würde er sich die Zähne putzen wollen, während Joey neben ihm kackt. Oder gibt es einen intimeren Moment...?
18.2.11
Gerade gesehen: Taxi Driver
Aus der versprochenen 4K-Projektion auf der Berlinale wurde wegen eines "Software-Fehlers" eine auf 4k hochskalierte 2K-Projektion, was den 35 Jahre alten Film immerhin noch wie eine aktuelle Kinoproduktion aussehen ließ. Ordentliches Filmkorn bei Nacht, wunderbare Farben und Kontrastwerte bei Tag sorgten für ein einzigartiges Kinoerlebnis, das lediglich durch einen beschissenen Ton getrübt wurde. Das kann aber auch an der Sitzposition im oberen Rang gelegen haben.
Die kommende Blu-ray kann man nach dieser Vorführung jedenfalls bedenkenlos vorbestellen; sie ist nur unwesentlich teurer als die Kinokarte:
Die Anwesenheit von Paul Schrade war dagegen eher ein Witz:
Viel mehr hatte er nicht zu sagen, und nach Ende des Filmes konnte er das Kino nicht schnell genug verlassen.
Danke nochmal an Flamingo, der meinetwegen eine Nacht vor dem Ticketschalter zelten mußte, um gute Plätze zu ergattern - auch wenn es letztendlich nur "Hochparkett E links" geworden ist. Nächstes Mal dann aber doch schon zwei Nächte vorher anstellen.
Die kommende Blu-ray kann man nach dieser Vorführung jedenfalls bedenkenlos vorbestellen; sie ist nur unwesentlich teurer als die Kinokarte:
Die Anwesenheit von Paul Schrade war dagegen eher ein Witz:
I was 24, living in my car and in a real bad place in my life. So I decided to write the script before I would become that guy. Then I met Brian DePalma who introduced me to Marty and a few years later we made the movie.
Viel mehr hatte er nicht zu sagen, und nach Ende des Filmes konnte er das Kino nicht schnell genug verlassen.
Danke nochmal an Flamingo, der meinetwegen eine Nacht vor dem Ticketschalter zelten mußte, um gute Plätze zu ergattern - auch wenn es letztendlich nur "Hochparkett E links" geworden ist. Nächstes Mal dann aber doch schon zwei Nächte vorher anstellen.
17.2.11
Planänderung
Eigentlich sollte an dieser Stelle ein ellenlanger und vor Prätentiösität strotzender Text zum Grabpferd von Turin stehen, aber der Hund hat ihn leider gefressen, bevor Alfons ihn hier hochladen konnte. Als Ersatz gibts dafür 10 Minuten lang Bilder von Leuten, die auf die Fresse fallen:
16.2.11
Probieren kann mans ja
"Film bis wann?"
"Wie spät isn das?"
"22:32 Uhr"
"Wie lange habt Ihr auf?"
"00:00 Uhr."
"Und wie lang ist der Film?"
"102 Minuten."
"Das geht ja noch."
"Wie bitte?"
"Bis heute."
"Sicher?"
"Ja, das schaffe ich."
Überraschung: er hat es nicht geschafft.
"Wie spät isn das?"
"22:32 Uhr"
"Wie lange habt Ihr auf?"
"00:00 Uhr."
"Und wie lang ist der Film?"
"102 Minuten."
"Das geht ja noch."
"Wie bitte?"
"Bis heute."
"Sicher?"
"Ja, das schaffe ich."
Überraschung: er hat es nicht geschafft.
15.2.11
Aftermath
Dirt: Moin, Chef.
Alfons: Moin, Dirt.
Brian Fantana: Moin, Chef.
Alfons: Moin, Brian Fantana.
Dirt: Siehst ja so beschissen aus. Hat der Ghettoblaster-Trick nicht funktioniert?
Alfons: Aber Hallo! Ich stehe um 23:45 Uhr vor ihrem Haus, denke mir aber, daß das vielleicht keine gute Idee wäre, da das ja kein Einfamilienhaus ist, und ich damit andere Mieter stören könnte.
Brian Fantana: Und da haste aufgegeben und bist nach Hause? So nobel kenne ich Dich gar nicht.
Alfons: Quatsch, ich hab nem Penner ein Sternburg Export geboten, damit er sich an meiner statt unters Fenster stellt.
Dirt: War ja klar.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Er macht das Teil an, Scooter brummt in voller Lautstärke los, und überall in der Straße gehen plötzlich die Lichter an. Leute schauen aus den Fenstern und brüllen was von Ruhestörung, aber der Penner gibt in Erwartung der Belohnung nicht auf. Kann er auch nicht, denn ihr Fenster ist das einzige, aus dem niemand schaut. Den ersten geschmissenen Schuhen ist er auch noch bravourös ausgewichen, aber der zweite Eimer Wasser hat ihn dann doch voll erwischt.
Dirt: Muahahaha
Alfons: Das hättet Ihr sehen müssen. Da ich eine dunkle Ahnung hatte, daß so etwas passieren könnte, hab ich den billigsten Ghettoblaster genommen, den ich finden konnte. Der war dementsprechend nicht gut isoliert, und Wasser und Strom...er hat ganz schön gezappelt - auch, als er schon am Boden lag.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Dann hat die Holde plötzlich doch noch aus dem Fenster geschaut. "Alfons!", hat sie gebrüllt. "Was machst Du nur wieder für einen Scheiß?"
Dirt: Und dann hat sie gesehen, daß da gar nicht Du liegst?
Alfons: Nee, war ja dunkel. Sie kam dann runter gerannt, und während sie im Treppenhaus war, hab ich den Penner weggerollt und mich zappelnd auf den Boden gelegt.
Dirt: Du bist so cool.
Brian Fantana: Ein meisterhafter Plan, Chef. Sie fand das dann sicherlich so rührend, daß sie Dich mit raufgenommen hat, und Ihr die ganze Nacht durchgevögelt habt, weswegen Du so verzehrt aussiehst.
Alfons: Fast. Sie hat sich über mich gebeugt und gefragt, ob alles in Ordnung sei, als der Penner plötzlich anfing, aus seiner Ecke zu stöhnen. Da hat sie dann gemerkt, wie ich das inszeniert habe und war ziemlich sauer. Ich wollte ihr dann zwar noch erklären, daß es eigentlich der Gedanke sein sollte, der zählt, und nicht nur ein gigantischer Stromschlag, kam aber gar nicht dazu, weil sich plötzlich irgend ein Typ aus ihrem Fenster lehnte und brüllte, daß sie doch bitte wieder reinkommen soll, weil sie noch nicht fertig wären.
Dirt: Und dann isse wieder hoch und hat den anderen Kerl gevögelt?
Alfons: In einer Lautstärke, die sogar Scooter zu übertönen in der Lage wäre.
Brian Fantana: Und da denkt man immer, Frauen wüßten solche romantischen Gesten zu schätzen. Wobei wir ja nicht wissen, was der andere Typ sich hat einfallen lassen.
Dirt: Egal, was es war, es hat funktioniert. Vielleicht fragst ihn das nächste Mal vorher um Rat?
Alfons: Halt die Fresse!
Brian Fantana: Das erklärt aber immer noch nicht, wieso Du wie Scheiße aussiehst.
Alfons: Na ja, ich hatte ja noch das Sternburg, was sich der Penner nun nicht verdient hatte...
Dirt: Nu hör aber auf! Das Export ist gut!
Alfons: Ihr habt doch gefragt. Na egal, was gibts Neues?
Dirt: Ich hab wieder Anekdoten gesammelt, die ich mit Piß- und Furzwitzen anreichern kann.
Brian Fantana: Und ich bin gerade tief undercover in Til Schweigers Arsch.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Also alles wie gehabt. Einwandfrei. Weitermachen!
Alfons: Moin, Dirt.
Brian Fantana: Moin, Chef.
Alfons: Moin, Brian Fantana.
Dirt: Siehst ja so beschissen aus. Hat der Ghettoblaster-Trick nicht funktioniert?
Alfons: Aber Hallo! Ich stehe um 23:45 Uhr vor ihrem Haus, denke mir aber, daß das vielleicht keine gute Idee wäre, da das ja kein Einfamilienhaus ist, und ich damit andere Mieter stören könnte.
Brian Fantana: Und da haste aufgegeben und bist nach Hause? So nobel kenne ich Dich gar nicht.
Alfons: Quatsch, ich hab nem Penner ein Sternburg Export geboten, damit er sich an meiner statt unters Fenster stellt.
Dirt: War ja klar.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Er macht das Teil an, Scooter brummt in voller Lautstärke los, und überall in der Straße gehen plötzlich die Lichter an. Leute schauen aus den Fenstern und brüllen was von Ruhestörung, aber der Penner gibt in Erwartung der Belohnung nicht auf. Kann er auch nicht, denn ihr Fenster ist das einzige, aus dem niemand schaut. Den ersten geschmissenen Schuhen ist er auch noch bravourös ausgewichen, aber der zweite Eimer Wasser hat ihn dann doch voll erwischt.
Dirt: Muahahaha
Alfons: Das hättet Ihr sehen müssen. Da ich eine dunkle Ahnung hatte, daß so etwas passieren könnte, hab ich den billigsten Ghettoblaster genommen, den ich finden konnte. Der war dementsprechend nicht gut isoliert, und Wasser und Strom...er hat ganz schön gezappelt - auch, als er schon am Boden lag.
Brian Fantana: Und dann?
Alfons: Dann hat die Holde plötzlich doch noch aus dem Fenster geschaut. "Alfons!", hat sie gebrüllt. "Was machst Du nur wieder für einen Scheiß?"
Dirt: Und dann hat sie gesehen, daß da gar nicht Du liegst?
Alfons: Nee, war ja dunkel. Sie kam dann runter gerannt, und während sie im Treppenhaus war, hab ich den Penner weggerollt und mich zappelnd auf den Boden gelegt.
Dirt: Du bist so cool.
Brian Fantana: Ein meisterhafter Plan, Chef. Sie fand das dann sicherlich so rührend, daß sie Dich mit raufgenommen hat, und Ihr die ganze Nacht durchgevögelt habt, weswegen Du so verzehrt aussiehst.
Alfons: Fast. Sie hat sich über mich gebeugt und gefragt, ob alles in Ordnung sei, als der Penner plötzlich anfing, aus seiner Ecke zu stöhnen. Da hat sie dann gemerkt, wie ich das inszeniert habe und war ziemlich sauer. Ich wollte ihr dann zwar noch erklären, daß es eigentlich der Gedanke sein sollte, der zählt, und nicht nur ein gigantischer Stromschlag, kam aber gar nicht dazu, weil sich plötzlich irgend ein Typ aus ihrem Fenster lehnte und brüllte, daß sie doch bitte wieder reinkommen soll, weil sie noch nicht fertig wären.
Dirt: Und dann isse wieder hoch und hat den anderen Kerl gevögelt?
Alfons: In einer Lautstärke, die sogar Scooter zu übertönen in der Lage wäre.
Brian Fantana: Und da denkt man immer, Frauen wüßten solche romantischen Gesten zu schätzen. Wobei wir ja nicht wissen, was der andere Typ sich hat einfallen lassen.
Dirt: Egal, was es war, es hat funktioniert. Vielleicht fragst ihn das nächste Mal vorher um Rat?
Alfons: Halt die Fresse!
Brian Fantana: Das erklärt aber immer noch nicht, wieso Du wie Scheiße aussiehst.
Alfons: Na ja, ich hatte ja noch das Sternburg, was sich der Penner nun nicht verdient hatte...
Dirt: Nu hör aber auf! Das Export ist gut!
Alfons: Ihr habt doch gefragt. Na egal, was gibts Neues?
Dirt: Ich hab wieder Anekdoten gesammelt, die ich mit Piß- und Furzwitzen anreichern kann.
Brian Fantana: Und ich bin gerade tief undercover in Til Schweigers Arsch.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Also alles wie gehabt. Einwandfrei. Weitermachen!
14.2.11
Romantik
Nachdem ich letztes Jahr ein wenig verkackt habe (die Tatsache, daß der Valentinstag die Krone des Konsumterrors ist, wollen die wenigsten Frauen am 14.2. hören), werde ich mal versuchen, es wieder gut zu machen, indem ich heute Abend mit dem Ghettoblaster vor ihrer Haustür stehe.
Ein romantisches Lied habe ich auch bereits rausgesucht:
Na wenn das keine Dosenöffnergarantie ist...
Ein romantisches Lied habe ich auch bereits rausgesucht:
Na wenn das keine Dosenöffnergarantie ist...
12.2.11
Studie
Alfons hat heute in der U-Bahn eine Anzeige gesehen:
"Wie funktioniert das?", werden jetzt einige fragen, und dabei früher oder später das Bild von der mit Pflaster zugeklebten Muschi im Kopf haben. Das stimmt natürlich nicht. Ich habe den Text richtig gelesen und den Trick sofort durchschaut:
Es werden fette Frauen gesucht, und die bekommen bekanntlich auch keinen Sex. Jetzt kleben sich die fetten Saumonster die Pflaster auf den Arm und werden nicht schwanger. Studie erfolgreich. Sollte doch eine aus irgendeinem Grund was zu ficken finden und dann auch noch dabei schwanger werden, fällt sie aus der Studie raus. Problem gelöst. Pflaster kommt auf den Markt. Nachdem in 4 Monaten Abermilliarden verkauft werden, und schlanke Frauen dann plötzlich doch schwanger werden, redet man sich am Anfang mit der Fehlerquote raus, spielt die Situation dann herunter ("Unsere Wissenschaftler gehen zu 70% davon aus, daß es zumindest keine Krüppelkinder werden könnten."), um sich dann in Phase 3 nach Brasilien abzusetzen.
Einen Tag später stürmt die Polizei die Geschäftsräume, findet aber nur Abermillionen leere Hansaplast-Packungen. Und während dann ein 3/4 Jahr der "Contergan jr."-Skandal durch die Presse geht, fragt sich Alfons, wieso eigentlich immer nur die Katholiken so geile Ideen haben, und nie er selbst.
Seit Oktober läuft die Studie 15264 mit einem Verhütungspflaster.
Dafür suchen wir gesunde, übergewichtige Frauen im Alter
von 18 - 35 Jahren, die einen BMI (body mass index)
von über 30 haben.
"Wie funktioniert das?", werden jetzt einige fragen, und dabei früher oder später das Bild von der mit Pflaster zugeklebten Muschi im Kopf haben. Das stimmt natürlich nicht. Ich habe den Text richtig gelesen und den Trick sofort durchschaut:
Es werden fette Frauen gesucht, und die bekommen bekanntlich auch keinen Sex. Jetzt kleben sich die fetten Saumonster die Pflaster auf den Arm und werden nicht schwanger. Studie erfolgreich. Sollte doch eine aus irgendeinem Grund was zu ficken finden und dann auch noch dabei schwanger werden, fällt sie aus der Studie raus. Problem gelöst. Pflaster kommt auf den Markt. Nachdem in 4 Monaten Abermilliarden verkauft werden, und schlanke Frauen dann plötzlich doch schwanger werden, redet man sich am Anfang mit der Fehlerquote raus, spielt die Situation dann herunter ("Unsere Wissenschaftler gehen zu 70% davon aus, daß es zumindest keine Krüppelkinder werden könnten."), um sich dann in Phase 3 nach Brasilien abzusetzen.
Einen Tag später stürmt die Polizei die Geschäftsräume, findet aber nur Abermillionen leere Hansaplast-Packungen. Und während dann ein 3/4 Jahr der "Contergan jr."-Skandal durch die Presse geht, fragt sich Alfons, wieso eigentlich immer nur die Katholiken so geile Ideen haben, und nie er selbst.
11.2.11
Jetzt geht das wieder von vorne los...
Sehr geehrter Herr Alfons,
Hallo GEZ.
Wir konnten Sie unter obiger Anschrift nicht in unserem Adressbestand finden.
Der Satz kommt mir irgendwie bekannt vor...
Sollten sie bereits privat genutzte Rundfunkgeräte angemeldet haben, bitten wir um Ihre Mithilfe, indem Sie uns Ihre Teilnehmernummer mitteilen.
Der Satz auch...
Gleichzeitig möchten wie Sie auf diesem Weg über die Gebührenpflicht informieren und bitten Sie zu prüfen, ob Sie verpflichtet sind, Rundfunkgeräte anzumelden.
Das ist der krasseste Fall von Déjà-Vu, den ich je erlebt habe. Ach nee - Ihr schickt einfach die gleiche Scheiße immer wieder. Ich bezweifle allerdings, daß diese Zermürbetaktik wirklich erfolgreich ist. Oder appelliert Ihr an mein Umweltbewußtsein? Da seid Ihr an der falschen Stelle. Mich interessiert nicht, wie viele Bäume sterben mußten, damit Ihr mir immer wieder Briefe schicken könnt. Die landen alle im Mülleimer. Ihr gebt für mich mehr Geld aus, als Ihr je von mir bekommen werdet. Kann bei Euch niemand rechnen?
Aber für den unwahrscheinlichen Fall, daß ich es mal in Erwägung ziehen würde, die GEZ finanziell zu unterstützen:
Wer bringt mir dann das Obst vorbei?
10.2.11
Kompliment
Sie: Hallo.
Alfons: Hallo.
Sie: Siehst irgendwie anders aus.
Alfons: Wieso?
Sie: Keine Ahnung. Warste beim Friseur?
Alfons: Nee.
Sie: Haste irgendwas anderes verändert?
Alfons: Nee. Wobei: Ich hab mich die Tage mal rasiert.
Sie: Ja?! Steht Dir aber echt.
Alfons: Danke.
Sie: Nichts zu danken, Ciao.
Alfons: Ciao.
Alfons hat diese Dame vorher noch nie gesehen.
Alfons: Hallo.
Sie: Siehst irgendwie anders aus.
Alfons: Wieso?
Sie: Keine Ahnung. Warste beim Friseur?
Alfons: Nee.
Sie: Haste irgendwas anderes verändert?
Alfons: Nee. Wobei: Ich hab mich die Tage mal rasiert.
Sie: Ja?! Steht Dir aber echt.
Alfons: Danke.
Sie: Nichts zu danken, Ciao.
Alfons: Ciao.
Alfons hat diese Dame vorher noch nie gesehen.
9.2.11
Früher...
gab es noch keinen §184c:
Hier hat Fifteen das Alleinrecht auf eine einzigartige Bildserie erworben: die frühreife Muriel ist zum ersten Mal in ihrem Leben geschlechtlich zusammen mit einem Mann! Ihre Unschuld hat sie schon längst durch fleißiges Onanieren mit allem, was an einen Schwanz erinnert, verloren: durch Kerzen, Gurken, Bananen usw. Und nun wird sie richtig "eingeweiht".
Etwas Geileres wie Muriel haben wir noch nie erlebt! Mit ihren bald 16 Jahren hat sie noch nie einen Mann gehabt. Sie verlangt aber Garantien dafür, daß man ihr kein Kind macht. Und sie möchte sich selbst streicheln, um in sexuelle Extase zu kommen, ehe sie mit einem richtigen Schwanz debütiert.
Zum ersten Mal in ihrem Leben wird sie durch die Zunge eines Mannes aufgegeilt. Und die Neugier auf den richtigen Schwanz wird für sie übermächtig. Sie muß ihn fühlen, küssen, schmecken. Und sich selbst davon überzeugen, ihn in sich aufzunehmen...
Danach erzählt Muriel: Mein ganzes Leben lang habe ich Angst gehabt. Geglaubt, daß ein Mann eine Frau nur zu seinem eigenen Vergnügen ausnützen will... Das meiste von dem, was ich gelesen und gehört habe, ließ mich glauben, daß alles nur darauf hinauslief. Jetzt aber habe ich anderes gelernt: daß zwei Menschen Genuß voneinander haben könnn. Das war ganz wunderbar! Ich hatte ein lebendes Wesen drinnen in mir. Das war so ganz anders als alle diese toten Dinge! Ein richtiger pulsierender Schwanz, der mir Genuß verschaffte und meine eigenen Gefühle erwiderte. Sind alle Männer ebenso wunderbar?!
Ihre letzte Frage zu beantworten, fiel schwer. Doch erbot sich unser Fotograf, selbst den Beweis dafür anzutreten, als wir die Bilder zusammen durchsahen. Und seitdem habe ich auch nicht den kleinsten Schatten von ihm gesehen - mehr als eine Woche ist das schon her...
8.2.11
7.2.11
Die Oscarvorhersage
Time-Travel App sei Dank erfahrt Ihr hier als erste den Ausgang der diesjährigen Academy Awards:
Bester Film:
"The King's Speech"
Beste Regie:
Tom Hooper ("The King's Speech")
Beste Nebendarstellerin:
Melissa Leo ("The Fighter")
Bester Mebendarsteller:
Christian Bale ("The Fighter").
Beste Schauspielerin:
Natalie Portman ("Black Swan")
Bester Schauspieler:
Colin Firth ("The King’s Speech")
Bestes Original-Drehbuch:
"The King's Speech"
Bestes adaptiertes Drehbuch:
"Social Network"
Bester animierter Film:
"Toy Story 3″
Bester ausländischer Film:
"Hævnen"
Beste Ausstattung:
"Alice in Wonderland"
Beste Kamera:
"Inception"
Bester Schnitt
"The Social Network"
Beste Kostüme:
"Alice in Wonderland"
Bester Dokumentarfilm:
"Inside Job"
Bester Dokumentar-Kurzfilm:
"Strangers No More"
Beste Filmmusik:
"The Social Network"
Bester Original Song:
"We Belong Together" from Toy Story 3″
Bester Kurzfilm:
"God of Love"
Bester animierter Kurzfilm:
"The Lost Thing"
Beste visuelle Effekte:
"Inception,"
Bester Ton
"Inception"
Bester Tonschnitt
"Inception"
Bestes Makeup:
"The Wolfman"
Jetzt habt Ihr noch 3 Wochen Zeit, Euer ganzes Vermögen in waghalsige Wetten zu investieren.
Bester Film:
"The King's Speech"
Beste Regie:
Tom Hooper ("The King's Speech")
Beste Nebendarstellerin:
Melissa Leo ("The Fighter")
Bester Mebendarsteller:
Christian Bale ("The Fighter").
Beste Schauspielerin:
Natalie Portman ("Black Swan")
Bester Schauspieler:
Colin Firth ("The King’s Speech")
Bestes Original-Drehbuch:
"The King's Speech"
Bestes adaptiertes Drehbuch:
"Social Network"
Bester animierter Film:
"Toy Story 3″
Bester ausländischer Film:
"Hævnen"
Beste Ausstattung:
"Alice in Wonderland"
Beste Kamera:
"Inception"
Bester Schnitt
"The Social Network"
Beste Kostüme:
"Alice in Wonderland"
Bester Dokumentarfilm:
"Inside Job"
Bester Dokumentar-Kurzfilm:
"Strangers No More"
Beste Filmmusik:
"The Social Network"
Bester Original Song:
"We Belong Together" from Toy Story 3″
Bester Kurzfilm:
"God of Love"
Bester animierter Kurzfilm:
"The Lost Thing"
Beste visuelle Effekte:
"Inception,"
Bester Ton
"Inception"
Bester Tonschnitt
"Inception"
Bestes Makeup:
"The Wolfman"
Jetzt habt Ihr noch 3 Wochen Zeit, Euer ganzes Vermögen in waghalsige Wetten zu investieren.
6.2.11
5.2.11
4.2.11
3.2.11
Letztens gesehen: Wes Craven galore
Scream
I'm feeling a little woozy here.
Der Slasherfilm ist tot und Wes Craven pinkelt nochmal auf sein Grab...um ihn damit wiederzubeleben. (Leider. Aber dafür kann der Film ja nichts.) Hier werden Klischees zitiert, Klischees ironisiert und Klischees volle Kanne bedient. Als weiblicher Zuschauer lernt man dabei, daß man seinen Freund besser sofort und oft ranläßt, bevor er zum wahnsinnigen Psychopathen mutiert. Ficken ist Frieden. Ein Höhepunkt des postmodernen Genrekinos und eventuell der beste Horrorfilm der 90er. (i.e. mir fällt gerade kein anderer ein)
Scream 2
Sequels suck!
Auch wenn er kein Godfather Part II ist, gehört er nicht in die Kategorie der beschissenen Fortsetzungen, dafür spielt er wieder zu gut mit seinen eigenen Klischees. Da man weiß, daß nach Teil 1 alles möglich ist, wird hier raffiniert jeder Darsteller als möglicher Täter präsentiert, indem er schräg schaut oder gefilmt wird. Wieder wird launig gezeigt, daß das Wissen um Klischee einen nicht davon abhält, Opfer eines eben jenen zu werden, und die Jagd nach dem Mörder macht genug Spaß, um am Ende die vermeintliche Fantasielosigkeit der Auflösung, zu verzeihen. Die Frage, wie der Film hätte aussehen können, wäre das Script nicht vorher geleaked worden, ist dabei allerdings ebenso müßig, wie sich vorzustellen, Tom Selleck wäre aus seinem Magnum-Vertrag rausgekommen, um Indiana Jones zu spielen.
Scream 3
All I know is that in the third one, all bets are off.
10 Jahre lang nicht gesehen, weil 10 Jahre lang gehaßt, stellt sich nun auf einmal heraus, daß Teil 3 der lustigste Teil von allen ist. Als (vermeintlicher) Abschluß der Trilogie wird hier aus vollen Rohren geschossen. Ein postmoderner Metafilm, in dem jeder Charakter mehrfach existiert und eine grandios bekloppte Auflösung sorgen für das Prädikat: grandios.
Für Teil 4 erwarte ich jetzt aber, daß sich am Ende Sidney als Haupttäterin aller Filme herausstellt, und wir Zuschauer vorher dreimal am Ende belogen wurden.
My Soul To Take
Pray for our souls, Bug. He's coming.
Vor Teil 4 serviert uns Craven aber noch eine kurze Fingerübung, die geradezu wahnwitzig anfängt, um sich dann als 08/15 Teenieslasher zu verkleiden.
Das Ergebnis ist völlig anders als Scream, da es hier nicht ironische-, sondern schon parodistische Ausmaße annimmt. Die Geschichte ist dämlich, die Charaktere sind dämlich und die Auflösung ist dämlich, und trotzdem ist man als Zuschauer hin- und hergerissen zwischen Spannung und Lachkrämpfen. Das ist keine unfreiwillige Komik - das ist Kalkül. Enorm unterhaltsam.
Die 3-D Fassung kann man sich klemmen.
I'm feeling a little woozy here.
Der Slasherfilm ist tot und Wes Craven pinkelt nochmal auf sein Grab...um ihn damit wiederzubeleben. (Leider. Aber dafür kann der Film ja nichts.) Hier werden Klischees zitiert, Klischees ironisiert und Klischees volle Kanne bedient. Als weiblicher Zuschauer lernt man dabei, daß man seinen Freund besser sofort und oft ranläßt, bevor er zum wahnsinnigen Psychopathen mutiert. Ficken ist Frieden. Ein Höhepunkt des postmodernen Genrekinos und eventuell der beste Horrorfilm der 90er. (i.e. mir fällt gerade kein anderer ein)
Scream 2
Sequels suck!
Auch wenn er kein Godfather Part II ist, gehört er nicht in die Kategorie der beschissenen Fortsetzungen, dafür spielt er wieder zu gut mit seinen eigenen Klischees. Da man weiß, daß nach Teil 1 alles möglich ist, wird hier raffiniert jeder Darsteller als möglicher Täter präsentiert, indem er schräg schaut oder gefilmt wird. Wieder wird launig gezeigt, daß das Wissen um Klischee einen nicht davon abhält, Opfer eines eben jenen zu werden, und die Jagd nach dem Mörder macht genug Spaß, um am Ende die vermeintliche Fantasielosigkeit der Auflösung, zu verzeihen. Die Frage, wie der Film hätte aussehen können, wäre das Script nicht vorher geleaked worden, ist dabei allerdings ebenso müßig, wie sich vorzustellen, Tom Selleck wäre aus seinem Magnum-Vertrag rausgekommen, um Indiana Jones zu spielen.
Scream 3
All I know is that in the third one, all bets are off.
10 Jahre lang nicht gesehen, weil 10 Jahre lang gehaßt, stellt sich nun auf einmal heraus, daß Teil 3 der lustigste Teil von allen ist. Als (vermeintlicher) Abschluß der Trilogie wird hier aus vollen Rohren geschossen. Ein postmoderner Metafilm, in dem jeder Charakter mehrfach existiert und eine grandios bekloppte Auflösung sorgen für das Prädikat: grandios.
Für Teil 4 erwarte ich jetzt aber, daß sich am Ende Sidney als Haupttäterin aller Filme herausstellt, und wir Zuschauer vorher dreimal am Ende belogen wurden.
My Soul To Take
Pray for our souls, Bug. He's coming.
Vor Teil 4 serviert uns Craven aber noch eine kurze Fingerübung, die geradezu wahnwitzig anfängt, um sich dann als 08/15 Teenieslasher zu verkleiden.
Das Ergebnis ist völlig anders als Scream, da es hier nicht ironische-, sondern schon parodistische Ausmaße annimmt. Die Geschichte ist dämlich, die Charaktere sind dämlich und die Auflösung ist dämlich, und trotzdem ist man als Zuschauer hin- und hergerissen zwischen Spannung und Lachkrämpfen. Das ist keine unfreiwillige Komik - das ist Kalkül. Enorm unterhaltsam.
Die 3-D Fassung kann man sich klemmen.
2.2.11
Star Wars III,V
Lolly Roflonsson war auf der Suche nach feschen Ladyboys in Thailand, und hat mir, unter der Bedingung, daß ich mich hier nicht über seine sexuellen Neigungen auslasse, eine DVD vom neuen Star Wars Film mitgebracht. Neuer Star Wars Film? Richtig! George kam wohl zu der Erkenntnis, daß er keine 7-9 Trilogie mehr stemmen könne, aber die Fans immerhin mit einem Zwischenspiel glücklich machen könnte, das erklärt, was alles zwischen Episode 3 und 4 passiert ist. Mit der Idee ging er zu Bernd Eichinger, der vor Begeisterung erst einmal einen Herzkasper bekam, aber in seinen letzten Atemzügen noch einwilligte, den Film zu produzieren, solange Paul W.S. Anderson Regie führen dürfte.
Anderson vereint nun also alle Stars der alten und neuen Trilogie gemeinsam vor der Kamera, wenn sie gegen das böse nordkoreanische Imperium antreten, und..aber ich will nicht zu viel verraten. Nur so viel: Der Film ist besser als Empire, Ihr könnt Euch also freuen.
Und wer nicht bis zum Start am 3. Juni 2013 warten will, soll sich eben auch die Instand-DVD aus Thailand besorgen.
PS: Pfui, Lolly! Pfui!
Anderson vereint nun also alle Stars der alten und neuen Trilogie gemeinsam vor der Kamera, wenn sie gegen das böse nordkoreanische Imperium antreten, und..aber ich will nicht zu viel verraten. Nur so viel: Der Film ist besser als Empire, Ihr könnt Euch also freuen.
Und wer nicht bis zum Start am 3. Juni 2013 warten will, soll sich eben auch die Instand-DVD aus Thailand besorgen.
PS: Pfui, Lolly! Pfui!
1.2.11
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