Herzlichen Glückwunsch

Die wohl lustigste Comicfigur der Welt wird heute stolze 75 Jare alt; keine Sorge, ich werde jetzt keine 5-seitige Biografie verfassen - den Fans könnte ich eh nichts Neues erzählen, und alle Nichtfans können tot umfallen (oder hier nachlesen). Ich will ihm einfach nur huldigen, weil er mich als Kind wie heute noch köstlich amüsiert, wie er auch vor mir schon Generationen zum Lachen gebracht hat. Ob ihn in weiteren 75 Jahren noch jemand kennt, wage ich zu bezweifeln, da auch heute schon eher die hektische Schlitzaugenscheiße in Kinderzimmern vorherrschend ist. So gedenken wir ihm, solange wir noch können und wünschen aus tiefstem Herzen alles Gute zum Geburtstag, Donald Duck.

Shake, shake, shake

Ich musste nicht geboren werden, ich habe mich selbst durch einen Anarcho-Uterus aus dem fotzenschleimigen Leib einer Cindy-aus-Marzahn-gleichen Schönheit gedanct. Pietät? Ist das 'ne neue Diät? Scham? Kommt von Schamhaaren, ist also widerlich. Ab sofort ist auch Seine Dirtyness on Board. Wenn sich mein bis eben Blog-jungfräulicher Arsch erstmal richtig eingeschissen hat, werde ich diese Welt nun auch noch mit meiner Brotlosigkeit kommentieren, vorausgesetzt, ich drehe nicht grad 'nen Porno.
P.S. Harald, genug geseiert, geh' nach Hause und trink einen mit David Carradine.

Zugezogenes Körnerfresserpack wird gefährlich

Quelle: Berliner Zeitung

Da muß man sich ja nicht mehr wundern, daß hier in letzter Zeit so viele unrasierte Frauen rumlaufen.

Neuer Modetrend: Politisches Engagement

Ich hab jetzt nur 'ne knappe Minute von dem Video gesehen, aber wenn Hollywood mir erzählt, daß ich nicht wählen soll, werde ich das natürlich beherzigen - oder ist das nur ein Trick der Juden, um noch mehr Macht zu ergreifen? Ich bin verwirrt. Vielleicht sollte ich ja doch wählen, aber wer will bei dem Wetter schon raus...

Zuletzt gesehen: Friday The 13th

My thoughts drift back to errect-nipple wet dreams about Mary Jane Rottencrotch and the great homecoming fuck fantasy.


"Sammy, Sammy, guess who's got the lead in the "My Bloody Valentine" remake?" -
"I don't know, but why don't you ask me who's the lead in the new "Friday the 13th"?" -
"Shut up!" -
"You shut up!" -
"Valentine is in 3-D; is yours in 3-D?" -
"No, but I survive a one on one fight with Jason Voorhees." -
"You're seriously telling me, you'll be kicking Kane Hodder's ass?" -
"Well...no - it's some other guy they've hired to play Jason." -
"Hahahahahaha, can't even beat the real one; you're such a pussy." -
"Go fuck yourself, Dean!" -

Aus dem Filmtagebuch von Maik und Ronny: There Will Be Blood

"Denn wenn ihr nicht NEIN sagt, wenn IHR nicht nein sagt, Mütter, dann: dann wird der letzte Mensch, mit zerfetzten Gedärmen und verpesteter Lunge, antwortlos und einsam unter der giftig glühenden Sonne und unter wankenden Gestirnen umherirren, einsam zwischen den unübersehbaren Massengräbern und den kalten Götzen der gigantischen betonklotzigen verödeten Städte, der letzte Mensch, dürr, wahnsinnig, lästernd, klagend – und seine furchtbare Klage: WARUM? wird ungehört in der Steppe verrinnen, durch die geborstenen Ruinen wehen, versickern im Schutt der Kirchen, gegen Hochbunker klatschen, in Blutlachen fallen, ungehört, antwortlos, letzter Tierschrei des letzten Tieres Mensch – all dieses wird eintreffen, morgen, morgen vielleicht, vielleicht heute nacht schon, vielleicht heute nacht, wenn – – wenn – – wenn ihr nicht NEIN sagt." - Wolfgang Borchert


Inhalt: Mann bohrt nach Öl und wird reich.
Kritik: Paul Anderson kennt man ja von brillanten Klassikern wie „Mortal Kombat“ oder „Resident Evil“, immer innovativ, nie langweilig und immer ordentlich Gore.
Die Vorfreude auf sein neuestes Werk war somit groß, groß waren auch die Ansprüche – immerhin nennt sich der Film „There Will Be Blood“ – frei übersetzt „Gore Galore“.
Stutzig könnte man werden, wenn man sieht, dass der Film zwei Oscars bekommen hat.
Moment! Oscar? Seit wann bekommen Splatterfilme einen Oscar? Wird sicherlich irgendwas mit den Special Effects zu tun haben...
Jetzt das Ergebnis: Der Film ist grottenscheiße, da fließt so gut wie gar kein Blut, nur ganze vier miese Tötungssequenzen hat der Streifen zu bieten!
Stattdessen sehen wir eine langweilige Kapitalismusscheiße angesiedelt im frühen 20. Jahrhundert. Über irgend so einen Ölheini und den Aufbau seines Imperiums. Hatten wir alles schon bei Onkel Dagobert. Wer will denn so was heute noch sehen?
Dann gibt’s zur Entschädigung noch nicht mal fette Action, die ersten 20 Minuten wird gar nicht gesprochen, sondern nur nach Öl gebohrt. Langweilig!
Und dann rennt der Ölheini mit seinem Kind rum und bohrt noch mehr nach Öl. Noch langweiliger!
Dann gibt’s als Höhepunkt ne fette Explosion, und der Film geht wie weiter? Langweilig!
Dann ist der Sohn taub. Langweilig!
Die Musik ist aus allen THX Trailern zusammengeklaut und die Kamera ist so lahmarschig, daß einem fast die Augen zufallen. Langweilig!
Am Ende schlägt der böse Mann dem Grinsesprallo den Schädel ein, da fließt dann auch Blut, das war zwar geil, allerdings nicht so geil wie bei SAW 4, als der Typ in Stücke gerissen wurde.
Das Publikum im Kino war übrigens so alt, dass die die Zeit damals wahrscheinlich noch miterlebt haben, vielleicht sollte man das auch, wenn man den Film verstehen will, auf jeden Fall war es uns seit sehr langer Zeit mal wieder richtig unangenehm, das Bier aufzumachen. Und die Knusperflocken hab ich ungeöffnet wieder mitgenommen.

Fazit: Nie wieder schauen wir einen Film von diesem Anderson Deppen!
There Will Be Blood My Ass!

1/10

Ladies aufgepasst!

Wollte nur kurz hallo sagen, denn Alfons ist nicht mehr alleine in seinem Kampf gegen die allgemeine Unawesomeness.
Und damit auch jeder gleich weiß, wie der Hase läuft:

Oscarreife Performances der horizontalen Filmkunst #1: Familie Immerscharf

Zuletzt gesehen: Quatsch mit Soße²

Eines muß man Tom Hanks in der Rolle des puzzelnden Professors lassen: er macht dabei eine wesentlich bessere Figur als Nicolas Cage; das liegt weniger am Charakter Robert Langdon, als an der Tatsache, daß Hanks sich noch einen Funken Seriosität bewahrt hat, während Cage sich für Geld keiner lächerlichen Frisur zu schade ist. Der ausgleichende Pol, der "Angels & Demons" dann doch wieder auf eine Stufe mit den National Treasure Filmen bringt, heißt Ron Howard, ein Mensch der sich selbst und seine Umwelt viel zu ernst nimmt, und nicht mitbekommt, daß er nun schon zum zweiten Mal grandiosen Müll verfilmt hat, der eine Prise - ach was, ein ganzes Kilo - Selbstironie gebrauchen könnte, um auf der Leinwand zu funktionieren. Dabei ist der aktuelle Film schon besser gelungen, als "The Da Vinci Code", weil er wesentlich straffer inszeniert ist, und trotz seiner 138 Minuten Lauflänge kaum Längen zu verzeichnen hat. Die Handlung ist ebenso dämlich wie bei der Fortsetzung, bietet aber wesentlich mehr Trashpotential, indem Brown am Ende mit einem Plottwist aufwartet, der... in der Verfilmung einfach unter den Teppich gekehrt wurde. Der Zuschauer darf sich im Film nämlich nicht halb totlachen, weil er nie erfährt, daß der Papst eine Liebesbeziehung zu einer Nonne hatte, deren Glaube aber so fest war, daß ein Wunschkind durch unbefleckte Empfängnis (künstliche Befruchtung) entstand. Genausowenig darf der Zuschauer ungläubig staunen, wie Langdon ohne Fallschirm aus einem Hubschrauber springt, und ohne wirkliche Schäden davonkommt. Hätte Howard das beibehalten, hätte man hier vermutlich das Trashfest des Jahres serviert bekommen; so schläft man lediglich nicht ein, wenn Hanks von Punkt A nach Punkt B und von Punkt B zu Punkt C läuft, um die Illuminati aufzuhalten - natürlich mit Happy End; und während er in der Vorlage zur Belohnung die hübsche Itakerin knallen darf, läßt Ron Howard dann seine eigene Note einfließen, indem er die Fickerei streicht, und Langdon stattdessen daran zweifeln läßt, ob er wirklich ein reiner Mann der Wissenschaften ist, oder ob er nicht vielleicht doch ein wenig an Gott glauben könnte - man will ja, daß der Film das religiösen Pack nicht beleidigt, was überm Teich zuhauf rumrennt. Es gibt Filme, die sind so schlecht, daß sie schon wieder gut sind - Angels & Demons gehört leider nicht dazu.

Sneak 4.6.09

Mit Horror scheint es die Berliner Sneakgemeinde nicht so zu haben; viele sind gleich am Anfang gegangen, und die die blieben fanden es überwiegend schlecht. Dabei haben wohl die wenigsten mitbekommen, daß die Stellen, an denen sie gelacht haben, auch wirklich lustig gemeint waren - Raimi verknüpft klassischen Grusel mit schwarzem Humor und Slapstick, ohne daß es allzu sehr ins Lächerliche abdriftet. Das alles wird mit Effekten und Kameraarbeit inszeniert, die man auch schon lange vor Spider-Man nicht mehr gesehen hat: die schrägen Einstellungen, die schnellen Schwenks und die Vas-O-Cam werden dem Zuschauer hier um die Ohren geworfen, wie zuletzt in Evil Dead 2, und am Ende sieht Alison Lohman so geschunden aus, als hätte Raimi sie mindestens ebenso hart mit Gegenständen beworfen, wie er es seinerzeit mit Bruce Campbell tat. Er hat es also noch nicht verlernt, und die Vorfreude auf vielleicht in ferner Zukunft erneut tanzende Teufel steigt - dann aber bitte wieder mit dem einzig wahren Prügelknaben in der Hauptrolle - und nicht mit der (durchaus ansehnlichen) Kopie.

The Return Of Kung Fu

Selbstmord oder Unfall?
Update: Allem Anschein nach wirklich ein Unfall.

Update 2: Ich dachte ja, ich wäre makaber, aber bockel setzt noch einen drauf:

B.Z. - Ewiger Quell der Freude

Nach dem großartigen Pfingstprogramm kramte ich im Gedächtnis nach meiner letzten Begegnung mit dieser gehaltvollen Tageszeitung und fand das nächste Highlight in der Ausgabe vom 8. Mai 2009. B.Z. Liste: Die 6 schlechtesten King Verfilmungen:

Lieber Jochen Gößmann,
bei den meisten genannten Filmen gibt es wenig Probleme, wobei auf jeden Titel noch mindestens ein Schundwerk von Mick Garris kommt, das um einiges besser in eine solche Liste passen würde. Mich stört nur ein wenig das Fehlen jeglicher Begründung, warum das schlechte Verfilmungen sein sollen - es erzeugt den Eindruck von journalistischer Inkompetenz, welche durch die Nennung von "Stand By Me" auf die Spitze getrieben wird. Du bist scheinbar eine Pfeife, die keinerlei Ahnung von der Materie hat; hast Du je eines der Bücher gelesen, oder die Filme überhaupt gesehen? Wieso man Dich als Politikredakteur eine einzige Zeile zu einem Film schreiben läßt, ist mir ein Rätsel, es bestätigt aber meine Meinung über dieses Drecksblatt, für das Du da kritzelst. Josef Schnelle bemängelte letztes Jahr den Tod der Filmkritik durch Internet Blogs - aber wenn Filmkritik so aussieht wie bei Euch, ist sie schon längst tot und wird durch den Internet Blog wiederbelebt. Solltest Du diese Zeilen des Hasses lesen, schick mir bitte ein Bild von Dir, damit ich Dich verprügeln das persönlich mit Dir ausdiskutieren kann, solltest Du mir mal auf der Straße begegnen. Berlin ist ja bekanntlich ein Dorf.

Hinter Dir, ein dreiköpfiger Affe!

Ein 1:1 Remake eines Adventures, das jeder Fan blind durchspielen kann. Bei Tomb Raider konnte man es noch nachvollziehen, da 3-D Spiele sich seitdem so enorm weiterentwickelten, daß Anniversary jede Menge Neuerungen bot, die ein völlig neues Spielerlebnis ermöglichten. Bereiten hier die identischen Rätsel im neuen Look alten Fans überhaupt noch Spaß, oder sollen wir das Spiel nur spielen, weil im Interview von Eastereggs geredet wird? Es scheint doch eher, daß Lucas endlich mitbekommen hat, daß Point'n'Click Adventures sich wieder verkaufen, und sie nun auch wieder ein Stück vom Kuchen haben wollen; was bietet sich da eher an, als ein vorhandenes Skript abzustauben? Man spart sich Ideen und Storyboards und muß bloß das Geld einsammeln. Es sieht außerdem auch so aus, als wäre das Remake doch eher auf ein neues junges Publikum zugeschnitten, denn welcher erprobte Haudegen würde so etwas auf einer X-Box spielen, und wer bitte braucht eine eingebaute Komplettlösung? Damals haben wir noch über ein Jahr an dem Spiel gesessen, Internet gab es in der Form noch nicht und die einzigen Hinweise kamen über Pausengespräche auf dem Schulhof. Ich glaube, ich bin zu alt für diese Scheiße - gekauft wird es im Sommer aber trotzdem...

"Oh, I made it into that Nazi thing."

Besser keine Pilze einwerfen, bevor man Häppchen auf einer schwulen jüdischen Hochzeit serviert:

Emotional Double Penetration

Isser nicht knuffig? Bei diesem Poster handelt es sich keineswegs um Werbung für "Bareback Mountain" oder irgendeinen anderen Meilenstein der homoerotischen Filmkunst - nein, hier sieht man Jacob, den Werwolf aus "New Moon", der von allen sehnlichst erwarteten Fortsetzung von "Twilight". Und während jetzt gerade allen 14-jährigen Mädchen die Hose klatscht, fragt sich der Autor, wieso Werbung inzwischen darauf abzielt, Kinder sexuell zu stimulieren - rein rhetorisch natürlich, daß Sex immer noch am besten sellt, weiß schließlich jeder. Wann posieren dann wohl 12-jährige Buben als Lustsklaven auf Filmpostern? Zumindest kann so jeder seine Vorlieben offen ausleben und muß sich nicht mehr verstecken. Schön wäre doch, wenn Kristen Stewart auch mal oben ohne in Jeans für den Film posieren würde, da gäbe es wenigstens auch für echte Kerle was fürs Auge. Geht natürlich nicht, würde ja das jungfräuliche Image zerstören, das sowohl Film als auch Vorlage predigen. Somit ist es entweder ironisch oder dummdreist frech, einen Film mit Sex zu verkaufen, der aus allen Poren Enthaltsamkeit brüllt...das sollte sich aber jeder selbst beantworten.

Bella gibt sich für die Promotion natürlich nur zugeknöpft - fraglich ist, ob Jacob sich hier schützend zwischen sie und Mr. Cool stellt, oder ob Marketinggenies hier clever verdeutlichen wollen, daß er selbst nur eine temporäre Füllung für die ewige Rumeierei von Bella und Edward ist. Wird hier das Ende absichtlich gespoilert? Und warum darf er Kleidung tragen? Fragen über Fragen, die auch der Film höchstwahrscheinlich nie beantworten wird...

Der Autor hofft ja inständig, daß vor dem Filmstart noch Nacktbilder von Kristen Stewart auftauchen, die zeigen, wie sie es sich in alle möglichen Körperöffnungen besorgen läßt - nicht weil er seine Triebe befriedigen will (das wäre dabei nur sekundär), sondern weil man damit der generell vorherrschenden Prüderie einen Arschtritt verpassen würde; eine scheinheilige Prüderie, die es zuläßt, halbnackte Jungen salonfähig zu machen, und Mädchen trotzdem bis zum ersten Fick Biß auf die Hochzeitsnacht warten zu lassen. Na dann viel Spaß.