Tony Scott ist Unstoppable

drohende Katastrophe

tödliche Chemikalien

fahrender führerloser Zug auf Kollisionskurs

wahre Begebenheit

Kinder in Gefahr

zackige Dialogwitze

fesche Verfremdungen und Montagen, wo sie keinen Sinn ergeben

brachiale Äkschn

herzzerreißendes Drama

Denzel Washington

- Hör ich da schon Oscar in allen Sparten klopfen...?

Stammtisch Classics - aus dem Zusammenhang gerissen

Alfons: Raik wird hiermit wegen Doofheit offiziell verwarnt.
Noch so'n Ding - Augenring!

Dirt: Was hat er denn angestellt, abgesehen davon, dass er generell beschränkt ist, wofür er ja aber nichts kann?

Raik: pass mal auf du dummbatz, sonst komm ich in dein kaff und hau dir aufs maul.

Alfons: Ich bezog mich bei der Verwarnung wirklich eher auf die generelle Beschränktheit...

Raik: ach so fiel dir eben mal so beim kacken aufm klo ein oder wie?

Alfons: Jetzt könnte man fast denken, Du würdest mich ausspionieren...

Dirt: Roftl
@ Raik
Kommst doch eh nicht, dir ist es hier doch viel zu kalt.

Raik: roftl ist jetzt die neue steigerungsform oder wie

Raul: rolling on floor titten lutschend, das is mal was ;)

Alfons: Kein Wunder, daß Raik das nicht kennt...

Raul: Auch Männer haben Nippel!!

Alfons: Aber die wenigsten haben Titten.

Raul: Kommt Zeit, kommt Titte lol

Alfons: Ich steh da ja mehr auf FOTZE.
roffl

Brian Fantana: Darf ich mal kurz protzend anmerken, dass ich den Spruch "Noch so'n Ding - Augenring" seinerzeit für eine Ottifanten-Duplo-Stickerkampagne elegant in "Noch so'n Spruch - Rüsselbruch" umwandelte?
2 Cents gehen heute noch an mich, jedes Mal, wenn das einer sagt.
Okay, das letzte habe ich mir ausgedacht.

Alfons: Was? Der stammt von Dir?
Der klebt bei mir immer noch am Kühlschrank!
Okay, das letzte habe ich mir ausgedacht.
Wie lange ist das denn her?
Ottifanten sind doch schon fast 20 Jahre weg vom Fenster?

Brian Fantana: Da waren die auch schon längst weg vom Fenster, aber irgendwer kam wohl auf die Idee, die mal ordentlich zu relaunchen und hat diesen Kinofilm "Operation Störtebeker" produziert, so um 2002 rum. Die Sticker kamen dann parallel zum Kinostart raus.
War übrigens ein ziemlicher Lacher, als eine Freundin Geburtstag feierte und ich bei der Party ein paar Abi-Kumpel wiedertraf, die diesen Spruch brachten.
Ich fragte dann, ob sie den von den Otti-Stickern hätten, und als sie das bejahten, habe ich erzählt, dass der von mir ist und es gab ein großes klein-ist-die-Welt-Hallo. Nur einer hat mir diesen unglaublichen Ruhm nicht gegönnt und mir unterstellt, das erfunden zu haben. Ist ja auch wirklich ein Mordsding, mit einem Ottifanten-Sticker zu prahlen. Dass man, wenn man schon etwas erfindet, ganz andere Dinge aus dem Hut zieht, habe ich ihm dann erklären wollen, aber er meinte nur, das sei ja das Clevere von mir, etwas bewusst Nichtiges zu wählen. So ein Spinner.

Alfons: Ich glaubs Dir auch nicht.
Hast Dir die Geschichte aber auch schön zurechtgelegt...

Brian Fantana: Wenn ich mir etwas Protzerisches ausdenken würde, dann würde ich beispielsweise behaupten, seit 30 Jahren die Mondscheinsonate zu spielen.

Alfons: Von der habe ich die Uraufführung damals live im Fernsehen gesehen.

Raul: "Die Männer mussten mit einer nicht näher bezeichneten Toiletten-"Alternative" vorlieb nehmen. "Das ist aber sehr unbequem, weil es erhebliche manuelle Interventionen voraussetzt", fügte die NASA ohne weitere Erklärungen hinzu."

Kacken im All muß echt beschissen sein.

Brian Fantana: Da biste angeschissen.

Alfons: Einfach den Arsch aus dem Fenster hängen und abkacken - danach den gefrorenen Hintern in eine Schüssel mit warmem Wasser halten...

Dirt: Aber wenn man Total Recall gesehen hat, müsste man ja davon ausgehen, dass, wenn du deinen Arsch aus dem Fenster hältst, er zuerst explodiert, bevor er gefrieren kann. Ich stell mir da so einen aufdunsenden Arsch mit herausquellenden Hämorrhoiden vor. Arschhaare reißen aus, was je nach Befall von unterschiedlicher Schmerzintensität ist. Dann platzen deine Arschbacken und du bist tot.
Ah ne, das war Quatsch. Das ist ja nur aufm Mars so.

Alfons: Das is mir hier alles zu theoretisch, und aufm Mars is auch keiner explodiert, da sind nur die Augen ausgetreten und dann explodiert - im Fall des Arsches würde dann halt die Kackwurst schneller austreten (und anschließend explodieren).

Raik: ... michael bay hat mich als 9jähriger übrigens unsittlich berührt.

Alfons: ...

Dirt: ...

Brian Fantana: ...

Raul: ...

Die Passion Mels

Tittenquiz Lösung

von oben nach unten:
Lexi Belle
Tara Reid
Sylvia Kristel
Olga Kurylenko
Charisma Carpenter
Sarah Kuttner

Die Gewinner wurden schriftlich benachrichtigt.

What a wonderful world

Nicht alles lustig, aber manches schon.

Schimpansen im Nebel

Hi Alfons,
melde mich aus dem Tierpark, in den ich mich eingeschleust habe, um das Sexualverhalten von Affen zu studieren. Das war aber ziemlich langweilig, da der Zoo nur einen einzigen Schimpansen hatte. Und da ich nicht ohne handfeste Ergebnisse wiederkommen darf, hab ich dem kleinen Kerl einen Trick beigebracht, von dem er nun kaum noch loskommt:


Gruß
Brian Fantana

Ich will tanzen!

Tanzt alle mit!

Als Fernsehen noch toll war II

Und Angie immer mittendrin.





Man achte auf Angies Blick, als die dumme Kuh sich halb naggich macht. Ich behaupte, Angela wird da aber mal so richtig geil. Was 2 Schlüsse zulässt: Erstens, sie ist 'ne Hardcore-Lesbe und führt nur 'ne Scheinehe. Oder zweitens sie ist eigentlich ein Kerl. Dem Aussehen nach ist beides gleich wahrscheinlich.

Blaublüter

Leser fragen Alfons

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- Cleusa Maria Simoes

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Danke Cleusa, so eine Nachricht hört man doch gerne.
Seht Ihr das, Ihr Kinderficker?
Ich hab im Lotto gewonnen, obwohl ich gar nicht gespielt habe.
Manchmal triffts einfach den richtigen. Ihr könnt mich alle mal, ich mach den Blog dicht und setz mich zur Ruhe. Auch die Geldwäsche muß nun nicht mehr sein.
Ich bin so glücklich, dabei wollte ich mich vorhin eigentlich noch aufhängen. Der Tag ist gerettet.

Zu sofort viele Stellen frei,
wir bieten Ihnen die Möglichkeit zusammen mit uns erfolgreich tätig zu sein. Bitte lesen Sie diese Nachricht, und treffen erst dann ihre Entscheidung. Leider können wir auf dieser Etappe noch nicht eine personalisierte Anwerbung vornehmen und bitten Sie höflichst um Entschuldigung und um ihr Verständnis für die Tatsache, dass wir Sie nicht angerufen haben oder Sie noch nicht persönlich ansprechen. Wir sparen einfach Zeit und kommen so zusammen schneller ans Ziel.

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Danke für Ihre Aufmerksamkeit.

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Hallo Yong,
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Hello Alfons,
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Watt? Wer bist Du denn?
Kurz nachgeforscht:


Okay, Vorhersehbarkeit wird durch widerwärtigen Humor wettgemacht.
Einladung angenommen

Remake und Original: Bad Lieutenant - The Crack-Kopp

Remake



Original

Speerspitze negrider Leitkultur

Speerspitze Deutscher Bildungselite

Immer wenn man denkt, man hätte alles gesehen, kommt so ein Experte in den Laden:
"Habt Ihr Darian Grays?" -
"Du meinst "Das Bildnis des Dorian Gray?" -
"Ja, meine Freundin will den unbedingt sehen. Worum gehts da?" -
"Das ist Oscar Wilde..." -
"..." -
"Der Roman, wo das Bild altert und nicht der Typ?" -
"Ja, Mann. Das kenn ich. Da gabs doch schon diesen Film mit Sean Connery...die Liga der außergewöhnlichen Gentlemen. Ist das das gleiche?" -
"Nein, die Liga war eine Comicverfilmung, die verschiedene Charaktere der Weltliteratur vereint." -
"Und worum gehts dann hier?" -
"Das ist das Original, ein Drama, in dem ein Kerl wahnsinnig wird, nachdem er nicht mehr altert, sondern nur sein Portrait." -
"Öhem, da weiß ich doch aber schon wies am Ende ausgeht. Ist dann wie bei dem anderen Film, das Bild wird zerstört und er stirbt." -
"..." -
"Wobei das geht ja nicht; er kann ja nicht sterben, weil er danach noch bei Liga der außergewöhnlichen Gentlemen mitmacht." -
"Genau..." -
"Nee, ist mir egal, was sie will, den nehm ich nicht mit. Haste ne gute Komödie da?"

Für mehr Frauen als Nachrichtensprecherinnen!

Freude am Tanzen

Unterwanderung der deutschen Leitkultur

Jackass - The Next Generation II

Ich zitiere einfach mal einen der Kommentare:

"physikgestze fetzen voll!"

Dem Dirt ein Ständchen

Da bastelt man an einem Artikel über Grußkarten und vergißt fast, daß ein Redaktionsmitglied gerade wirklich seinen Ehrentag feiert. Naja, er hat das vor lauter im Schlamm und Dreck wühlen wahrscheinlich sowieso nicht mitbekommen - und wenn doch: druff jeschissen; er ist eh nichts anderes gewohnt. Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Dirt Diggler.

Grußkarten für jede Gelegenheit

Geburtstag



Glückwünsche



Grüße



Entschuldigungen



The Ultimate Entschuldigung


Die und noch viel mehr gibts bei

Me so horny. Me love you long time. Me sucky sucky

Jahrestag

Ich verbrenne heute nicht nur den Koran, nein auch die Bibel, die Tora und was auch immer die Buddhisten haben, landet bei mir auf dem Scheiterhaufen. Ab 21 Uhr große Party auf dem Bebelplatz. Und Ihr seid alle eingeladen!

Jackass - The Next Generation

gefunden von Ralle


Und damit Pimmelcrew, Lolly und Konsorten sich nicht beschweren, gibts nun ordentlich Titten - nach dem Alterscheck:

It appears that you either do not have Java turned on or you are not using a browser that supports Java. There is an age detector which normally appears in this space which requires Java to work. Please download the latest version of a browser that supports Java (such as Netscape Navigator or Mozilla) in order to properly view this page. This age detector is used under a license granted by Timothy W Macinta's contract software development services.

Beschissene Trailer: Goethe!

Man beachte besonders das Ausrufezeichen, das jedem Zuschauer sofort erklärt, daß man hier etwas ganz Großes geschaffen hat. Goethe! ist hip, Goethe! popt. Goethe! ist geil. Ein Wunder, daß der nicht von Sönke Wortmann oder Uli Edel kommt.

Und potzblitz, bei dem Thema fällt mir ein Gedicht von Thackeray ein, das zumindest eine von Goethes! Ausdünstungen in wenigen Zeilen auf den Punkt bringt:
The Sorrows of Werther
Werther had a love for Charlotte
Such as words could never utter;
Would you know how first he met her?
She was cutting bread and butter.
Charlotte was a married lady,
And a moral man was Werther,
And for all the wealth of Indies
Would do nothing for to hurt her.
So he sigh’d and pin’d and ogled,
And his passion boil’d and bubbled,
Till he blew his silly brains out,
And no more was by it troubled.
Charlotte, having seen his body
Borne before her on a shutter,
Like a well-conducted person,
Went on cutting bread and butter.

Witz des Tages

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Na, du!" Sagt die andere: "Warum gerade ich?"

Tittenquiz

Wofür noch viel erklären. Wer alle erkennt, schreibt uns eine E-Mail und bekommt vielleicht ein famoses Überraschungspaket, das von Dirt, Brian und mir persönlich zusammengestellt wurde. Viel Erfolg.

Edit:
Für die Gays und Frauen unter unseren Lesern (Wir wollen ja niemanden diskriminieren hier):



Kleiner Tipp: Es ist ein Arsch von Home of the Weird

Romantic Comedies #15

MacGruber
MacGruber ist ein gebrochener Mann, seit seine Frau von Dieter von Cunth umgebracht wurde. Er hat sie nämlich sehr geliebt. Auch 10 Jahre später hat er ihren Tod noch nicht verarbeiten können, obwohl er sich dafür extra in ein Kloster zurückgezogen hat. Hat bei Rambo schließlich auch funktioniert.
Und nachdem er zwecks Aufhalten einer Atomrakete wieder in die Zivilisation zurückkehrt, wird seine innere Zerrissenheit erst richtig deutlich, als er die beste Freundin seiner Frau um Hilfe bittet. Die findet er nämlich total geil. Aber wie kann er das Andenken seiner Frau in Ehren halten, wenn er ständig an eine andere Frau denkt?
Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach.

Der totale Supergau. Die Schlange hat seinen Verstand vernebelt, und er mußte die verbotenen Früchte kosten. Die tote Frau ist verraten und verkauft; verraten und verkauft für eine schnelle Nummer mit einer Hure. Das Gewissen drückt. Fürs Bereuen ist hinterher immer noch genügend Zeit.

Und durch alle Kalauer, Zoten und billige Pointen scheint am Ende nur die weise Botschaft durch, daß man das Leben immer bei den Klöten greifen und genießen soll, auch wenn die eigene Frau bei der Trauung in die Luft gesprengt wurde.
Das Leben geht eben weiter.
Isn't it romantic...?

Hut ab! Vol. II

Ganz ehrlich, Oliver Pocher, Deine Kachelmann-Aktion heute zeugt von tiefster Verachtung vor Persönlichkeitssrechten, angetrieben von einem Reaktor dreister Pietätlosigkeit. Meinen tiefen Respekt, auch wenn es natürlich nach der Urteilsverkündigung mit Schuldspruch gegen Kachelmann (so 9 Jahre) noch besser gekommen wäre...

Edit Alfons:
Immer mit Film, Dirt, sonst liest das doch keiner!

Bin mal gespannt, wann sie entdecken, daß es Brian Fantana war, der sich da als Kachelmann imitierender Pocher verkleidete.
Man kann Pocher also getrost auslassen.

Hut ab!

17:30 Uhr:
"Eine Cabi würzig. Nee, nich die Kleene; Big Pack! Ach, gib mir gleich zwei, dann muß ich heute Abend nicht nochmal kommen."
"Du rauchst bis heute Abend eine große Schachtel Cabinet Würzig?"
"Ja, wieso?"
"Och, nur so..."

Pädo TV III

Keine Ahnung, was die da singen, aber es muß schon mit dem Teufel zu tun haben, wenns dabei nicht ums Ficken geht.

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Romantic Comedies #14

Veronika Decides to Die
Buffy ist von der Dämonenhatz ausgebrannt und hat die Schnauze voll, also schluckt sie einen Haufen Pillen. Weil sie aber eine doofe Frau ist, klappt der Selbstmord natürlich nicht, und sie wacht wieder auf. Nächstes Mal vielleicht Schrotflinte oder Fenstersturz probieren.
Dann wird ihr eine Gehirnwolke diagnostiziert, durch die ihre Lebenserwartung nur noch wenige Wochen beträgt, und ein geheimnisvoller Mann bietet ihr 1.000.000 Dollar, wenn sie in einen Vulkan springt. Auf der Reise dorthin begegnet sie einem Hirni, der nicht mehr redet, weil er eine Negerin tot gefahren hat, verliebt sich in ihn und stellt fest, daß die Liebe und die Lust am Leben jedes Problem auf der Welt lösen. Jedes Problem? -
Nein, denn der Vulkan wird dadurch nicht besänftigt, und sie springt am Ende rein. Vertrag ist Vertrag.
Klingt auf den ersten Blick wie "Joe Versus the Volcano" ist aber viel schlechter und lustiger, da - man mag es kaum glauben - noch wesentlich trashiger. Gellar kann immer noch nicht schauspielern und sieht überdies so magersüchtig und knochig aus, daß man sie mit Rosanna Arquette verwechseln könnte, und wenn Tucker am Ende schreit, weil sie tot ist, hört man schon die Goldene Himbeere klopfen.
Alfons decides to puke.

Ps: Vorschlag für den deutschen Titel: Der Suizid-Cop

Keinen Bock

Romantic Comedies #13

The Last Song

Die Scheiße schlägt zurück: Immer wenn man glaubt, Sparks könne nicht mehr tiefer sinken, kackt er ein neues Werk aus, das das vorige in allen Belangen in den Schatten stellt. Mit eiskaltem Kalkül wird auf die Tränendrüse gedrückt, und das auch noch so vorhersehbar, daß man selbst bei der Erstsichtung die grottigen Dialoge mitsprechen kann.
Frech wie ich bin, bin ich mal in Hollywood eingebrochen und fand etwas sehr Interessantes auf dem Tisch der Produzenten:

Der Nicholas Sparks Baukasten

____A_____ aus ____B_____ Familie trifft auf ____A_____ aus ____B_____ Familie.
____A_____ ist erst nicht beeindruckt vom ____H_____ ____A_____, merkt dann aber, daß ____A_____ doch viel ____I_____ ist und sie ____C_____ ____D_____. Für ____E_____ ist alles in Ordnung, bis ____F_____, wodurch ____A_____ völlig aus dem Häuschen gerät.
Nach ____E_____ raufen sich ____A_____ und ____A_____ wieder zusammen und ____C_____ ____D_____ bis ____G_____.

A:

Schnalle

Kerl

B:

kaputter

reicher

C:

vögeln

ficken

zeigen sich ihre Briefmarkensammlung

lieben sich

D:

am Strand

im Wald

im Auto

auf der Waschmaschine

E:

eine Woche

3 Tage

eine Weile

5 Minuten

20 Jahre

F:

es zu einem Mißverständnis kommt

die reichen Eltern intervenieren

jemand aus der Familie stirbt

____A_____ eine tödliche Krankheit beichtet

G:

zum Tod von ____A_____

ins Happy End

H:

rebellisch

gelackt

gaunerisch

arschlochig

schmierig

gerissen

I:

netter

liebenswerter

freundlicher

besser


Da man noch nicht annähernd alle Kombinationen durch hat, wird es wohl noch eine Weile so weiter gehen.