Einen Ey Lou Flynn zu Weihnachten

Ey Ihr Assis, kauft Ey Lou Flynns Album! Steckt Serdars in die Tasche. Normalerweise begegne ich Bettlern ja nur mit Verachtung, aber bei diesem Kommentar: "Verena, Du bist aber Bloggerin und damit ein Sonderfall! Für Deinen Blog zahlt Dir ja auch keiner was, obwohl Du Dir da genauso Mühe gibst." konnte ich mich voll reinfühlen in den Ey Lou, denn schließlich gebe ich mir hier ja auch voll die Mühe. Und ich glaube, in Eys Mucke steckt viel Love und damit kriegt man mich immer.

Da ich neulich beim Schwarzfahren erwischt wurde, habe ich aber derzeit natürlich keine Kohle für sowas. Ich warte lieber auf die Special Edition im nächsten Jahr mit Silvester-Bonus-Track.

Witz des Tages

Gefunden in der Lokalzeitung:

Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Mittagssonne, da sagt die eine: "Mir ist so heiß." Darauf meint die andere: "Dann mach doch das Fenster auf".

Sternstunden des Eurodance

Hach, damals im ZDF. Simpsons liefen noch und die Musik war sexualisierter, als Rihannas Lieder es jemals sein werden. Früher war irgendwie alles... ach Ihr wisst schon.

Zonk

Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht

"Life's too short" - jeden Donnerstag 21:30 Uhr auf BBC2

Homoncu antwortet

Nachdem ich Serdar neulich nun über sein Drecksalbum aufgeklärt habe, hat er auf Facebook nun eine Antwort verfasst:



anstrengende woche. morgens prosecco 15%, tagsüber promo 14,95, nachts porno xxx. jetzt im flieger nach köln-expected 16.15. dann zum derby ins stadion 0:3, heute abend album release party nutten, crack, arschlochauslecken 69, inkl.etc. und danach ins kamikaterwochenende! und weil ich neuerdings schwuppenschwul bin und mich gerne schminke und euch prominiernd-promiskoitive pussybande ganz doll lieb habe, hier der link zum derzeit günstigsten anbieter meines albums. ich verspreche allen frustrierten, drohern, mahnern und sex und ex-fans plus karriereberatern,früherwarstemedienhurebesserjetzthastduendgültigverschissensagern und ungefragten teilzeitproduzenten und managern auch das nächste mal ein deathpunkmetalhardcorehiphopjazzcomedyhasspredigerwhateveryoufuckinglike best of album zu machen. das leben bleibt ein wunschkonzert, aber fragen kostet doppelt.kisskiss euer homoncu gaylord popostar.

Lieber Serdar,

ich mag Dich, weil Du Mario Barth nicht magst. Und weil Du manchmal "Fotze" sagst. Und weil Du ein mieses gemeines Arschloch bist und vor fünf Jahren meine Freundin bei einer Deiner BILD-Lesungen zur Sau gemacht hast, als sie den Saal verließ, nur um mal aufs Klo gehen zu können. Die Alte hab ich nämlich längst auf den Mond geschossen. Aber da Du gemeinhin ja 'ne große Fresse hast, kannst Du Dich ja eigentlich auch nicht über ein bisschen konstruktive Kritik von mir jetzt beklagen.

Naja jedenfalls habe ich mir gestern illegal Dein neues Album gesaugt: "Dafür kommt man in den Knast". Ey, Serdar, das kann nicht Dein Ernst sein, oder!? Ich habe gesucht, ob ich in dem Projekt irgendeine Art von Ironie erkenne. Aber nichts gefunden. Du hast 25 Jahre lang eine Figur gespielt und diese Figur nun satt, schreibst Du auf Deiner Homepage. Aber wenn Du mir seit 25 Jahren von Hitler, Schwänzen, Drecksjuden und Kamelfickern in ihren Moscheen erzählst, meinst Du ernsthaft, dass die Erwartungshaltung eines jeden die Figur "Serdar Somuncu" ausblendet, wenn man sich nun Dein Album zu Gemüte führt? Merkste selbst, 'ne? Du selbst hast lange an Deiner Marke gefeilt. Und nun verhurst Du sie an den Mainstream.

Nagut, okay, Geld stinkt nicht. Hätte Dein Ausflug in die Musikbranche zu etwas Witzigem, politisch Unkorrektem oder einfach nur Schmissigem geführt, ich würd' Dich jetzt nicht zuscheißen. Aber das hier ist Musik für die Tonne. Lass Dir mal von Money Boy erklären, wie man den Swag aufdreht. Man, mir ist echt kotzübel von dieser miesen weichgespülten, gayen Roger-Cicero-fickt-die-Söhne-Mannheims-Scheiße. Weißt Du was das ist? Das ist GENAU der Rotz, den Du normalerweise zuhatest. Also so persönlich enttäuscht war ich bisher nur, als man mir sagte, dass meine Diplomarbeit mit "Nicht bestanden" bewertet werden würde. Kannst wieder zurück in Dein Kanakenland gehen. Das ist unser Land!

Dein Dir ehemals ergebener,
Dirt.

So!

Kalle

UPDATE: Kalle sebst, der Ernie der Tutorialszene, hat sein Satiremeisterwerk heute gelöscht, was ich bei fast 100.000 Klicks in 5 Tagen überhaupt nicht verstehen kann. Glücklicherweise gilt ja: einmal im Internet, immer im Internet. Und wer jetzt sagt: och nö, Diggler! Da sage ich: Doch.

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Ne 50.000 Jahre alte Fotze

Cave of Forgotten Dreams
Männer schauen sich gerne nackischte Weiber an. Wer behauptet, das nicht zu mögen, lügt. Selbst Homos.
So ist es dann auch nicht verwunderlich, daß Werner Herzog ein wenig bockig reagiert, als ihm ein Team von Historikern und Archäologen erklärt, daß er die einzige Darstellung eines Menschen nicht sehen darf, die sich in der uralten Höhle auf der Rückseite eines Stalaktiten befindet, der über die spärlich gesäten Planken nicht zu erreichen ist. Man müsse sich das Bild der Frau eben vorstellen.
Aber nicht mit Werner.
Er diskutiert ne Weile und bastelt sich eine Kamera an einem Stock, der dann so gehalten wird, daß man sie sieht - die Fotze.
Werner ist glücklich un der Zuschauer weiß, daß die Männer vor 50.000 Jahren auch schon gerne nackichte Weiber angeschaut haben - das erste verbürgte Pornoheft der Geschichte.
Die Fotze kommt natürlich erst gegen Ende; schließlich muß man erst die ganzen Pferde, Nashörner und Bären zeigen, die nach einer Fotze nur verlieren können. Da man sie aber davor sieht, sind sie immer noch interessant. Allerdings nicht so interessant wie Puppenspieler Herzog, der es schafft, seine Interview-Partner zu überreden, vor laufender Kamera die dämlichsten Sachen zu tun.
Gegen den Historiker, der in Rentierfelle eingehüllt (war damals schließlich Eiszeit) auf der Replik einer 30.000 Jahre alten Flöte das Star Spangled Banner spielt, ist der Archäologe, der erzählt, daß er eigentlich beim Zirkus angefangen hat und jonglierend Einrad gefahren ist fast noch harmlos.
Und so überrascht es auch nicht, daß an anderer Stelle ein Meister-Parfumeur durch den Wald läuft und an Felsen schnuppert, um Höhlen zu entdecken, weil die Luft da anders riecht, oder ein alter Mann mit einem ellenlangen Speer in Kamera fuchtelt (der Film ist schließlich 3-D!), bevor er versucht, ihn mit einer Schleuder in ein imaginäres Pferd zu schießen.
Und da Herzog ein Schwein ist, fragt er natürlich, ob die Menschen das damals vielleicht besser konnten: Der Herr grinst nur und bejaht. Seine Augen aber sagen: Fick Dich Du Arschloch - Du wolltest, daß ich das tue.
Dieser Blick kommt im Film öfter vor.
Prädikat: Sehenswert

Au weia..

Auf Wiedershen Karneval

Wenn meine Berechnungen stimmen, fallen in diesem Moment Tausende Arschlöcher tot um.
Die Aufregung, am 11.11.11 um 11:11 Uhr verrückt zu spielen, war einfach zu groß.
Es lebe ein Leben ohne Fasching! Hurra!

Wie man Beziehungen aller Art einfach und schnell beendet

"Ich nehm die Otto's Eleven DVD, aber mach den Preis ab - es soll ein Geschenk sein."

Fotzerin

"Wo steht denn 'Die Friseurin'"?
"Gibts nicht."
"Natürlich gibts den. Ist von Doris Dörrie"
"Ach, Sie meinen 'Die Friseuse'." -
"Was? Nein. Ich meine 'Die Friseurin'."
"Der Film von Doris Dörrie heißt aber 'Die Friseuse'."
"Das glaube ich nicht. Das wäre ja falsch."
"Wie bitte? Es hieß schon immer Friseuse - auch nachdem ein paar von Euch in den 70ern zu viel Emma gelesen haben."
"Nein! Es hieß schon immer Friseurin."
"Wie auch immer, der Film heißt jedenfalls 'Die Friseuse'. Wollen Sie den nun mitnehmen oder nicht?"
"Na gut."

Gibt's in Wien eigentlich nur Inzest-Rapper?

Alt

Du weißt, daß Du alt wirst, wenn der Trailer für "The Smurfs" läuft und jemand beim Anblick von Doogie Howser "Ey, Barney Stinson!" brüllt.

"Dude, I humped every piece of ass ever on that show."

Remember, remember the fifth of November

Die Macht der Werbung

"Wo stehen denn Eure 3D-Filme?" -
"Da vorne mit bei den Blu-rays." -
"Kann man die im DVD-Player abspielen?" -
"Nein."
"Dann brauch ich 3D-DVDs."
"3D gibts nur mit Blu-ray."
"Na toll! Dann hab ich mir den Fernseher jetzt umsonst gekauft."
Und ging.