Freunde finden

Wer hat auf der Klobrille gefickt?

Alfons: DIIIIIIIIIIIIIIRT!
Dirt: Ja, Chef?
Alfons: Was zur Hölle ist das?
Dirt: Ein Präservativ.
Alfons: Was zum Fick macht dieses benutzte Präservativ auf der Klobrille?
Dirt: Mußte mal die Putze fragen.
Alfons: DIE HAT GEKÜNDIGT, DU ARSCHLOCH!
Dirt: Wieso?
Alfons: Weil Du Drecksack sie hier gevögelt hast!
Dirt: Aber die wollte es doch auch.
Alfons: Was hab ich Dir gesagt?
Dirt: Du erzählst so viel Mist, wenn der Tag lang ist, da schalte ich dann meistens auf Durchzug.
Alfons: Ich glaubs nicht. Na okay, dann bist Du wieder der Kloputzer. Mach das sauber und dann geh mal zum Arzt. Das sieht ja nicht so gesund aus.
Dirt: Wieso?
Alfons: Gelb-braunes Sperma?
Dirt: Sieht Deins etwa anders aus?
Alfons: Klar. So wie in jedem Porno.
Dirt: Aber das ist doch total oft Fake und aus Gelatine.
Alfons: Aber trotzdem sieht das so aus.
Dirt: In echt? Aber das sieht jetzt bei mir schon immer so aus, und ich fühl mich gut, da muß ich deswegen jetzt nicht gleich zum Arzt.
Alfons: Dann machs einfach nur weg. Aber schnell, ich muß gerade wirklich dringend.
Dirt: Dann kack doch in der Hocke; ich hab jetzt keine Zeit; der Artikel über neue Kommunikationsformen, weißte?
Alfons: Aber dann gibts wieder Spuren auf der Brille, und das ganze Spiel geht von vorne los!
Dirt: Gut, dann meldet sich vielleicht noch eine Putze.
Alfons: Und ich hab dann wieder die Wahl zwischen Scheiße auf der Brille oder Gummi mit Sperma?
Dirt: Hey, mindestens einen Tag ist das Klo dann aber wieder sauber - besser als jetzt.
Alfons: Fuck, dieser Logik kann ich nichts entgegensetzen.
Dirt: Dafür bezahlste mich ja schließlich.
Alfons: Geh mir aus den Augen, Du Wurm!
Dirt: Viel Spaß beim Kacken.
Alfons: Fick Dich, Dirt, fick Dich.

Sie war da. Und sie hat geputzt.

Und es hat geknockt...

Das Klo ist wieder sauber

Alfons: DIRT!!
Dirt: JAA?!
Alfons: KOMM MAL HER!
Dirt: Was isn?
Alfons: Siehste das?
Dirt: Ja.
Alfons: Was siehste denn da?
Dirt: Ein Klo.
Alfons: Und was ist mit dem Klo?
Dirt: Is sauber?
Alfons: Genau. Und wie bleibt es sauber?
Dirt: Indem man nicht auf die Brille scheißt?
Alfons: Nein, indem man die Möse der Putzfrau ungepflügt läßt.
Dirt: Watt?
Alfons: Ja, ich kenn das. Die Putze arbeitet super, dann vögelst Du sie, rufst sie nie wieder an, und sie kündigt. Ich will aber, daß das Klo weiterhin so aussieht - egal, ob wer auf die Brille scheißt, kotzt oder pißt.
Dirt: Na okay, dann halte ich mich zurück. Aber die wirft mir immer verdammt geile Blicke zu. Sicher, daß sie mich nicht leiden kann?
Alfons: Ganz sicher. Hat sie mir selbst gesagt.
Dirt: Dann ist das also wieder nur ein Mißverständnis?
Alfons: Nein, das ist wieder Deine Art, eine Situation völlig falsch einzuschätzen. Ich will nicht noch eine Beschwerde wegen sexueller Belästigung auf meinen Tisch bekommen.
Dirt: Das war doch aber ganz anders. Die wollte das wirklich, aber hinterher hats ihr Stecher rausgefunden und sie hatte sich ein wenig pissig.
Alfons: Mir egal, der Mösenpflug bleibt in der Hose!
Dirt: Manchmal kannst Du echt ein Arsch sein.
Alfons: Manchmal?
Dirt: Stimmt.
Alfons: Na also.
Dirt: Leck mich, Alfons.
Alfons: Fick Dich selbst - nur nicht sie.
Dirt: Mal sehen.
Alfons: Mehr kann ich wohl nicht erwarten.
Dirt: Nein.
Alfons: Okay.
Dirt: Na dann.
Alfons: Was machste gerade?
Dirt: Recherche für einen Artikel über neue Formen sozialer Kontakte.
Alfons: Klingt gut. Frisch ans Werk.
Dirt: Geht klar, Chef!

Telefongespräch mit Folgen

*ring* *ring*
Alfons: Führerhauptquartier Wolfsschanze; was kann ich für Sie tun?
Frau: Tut mir leid, hab mich wohl verwählt.
Alfons: Kein Problem. Schönen Tag noch. *klick*
*ring* *ring*
Alfons: Fickstube Jederdarfran - wo jeder wirklich ran darf; was kann ich für Sie tun?
Frau: Ähem, ich weiß nicht, ob ich bei ihnen richtig bin...?
Alfons: Wen wollten Sie denn sprechen?
Frau: Eigentlich wollte ich Herrn Alfons von "Home of the Weird" sprechen.
Alfons: Ach, hat der Sack wieder unsere Telefonnummer als seine Dienstnummer ausgegeben? So oft wie der hier ist, könnte er glatt mal seinen eigenen Anschluß beantragen. Ich stell sie mal durch.
Frau: Danke.
Alfons: *45 Sekunden lang die Melodie von Jeopardy pfeifend*
Fickstube Jederdarfran - wo jeder wirklich ran darf, Abteilung Darmschmerz; was kann ich für Sie tun?
Frau: Guten Tag, ich hätte gerne den Herrn Alfons gesprochen.
Alfons: Den muß ich erst einmal losbinden; haben sie bitte einen Moment Geduld. *80 Sekunden die Melodie von Spanish Flea pfeifend*
"Home of the Weird", Alfons am Apparat; was kann ich für Sie tun?
Frau: Sie klingen irgendwie genauso wie alle, mit denen ich vorher gesprochen habe.
Alfons: Papperlapapp, da täuschen Sie sich. Wasn los?
Frau: Ich rufe wegen der Stelle an.
Alfons: Was für ne Stelle?
Frau: Ich hab gerade gelesen, daß Sie keinen Kloputzer mehr haben.
Alfons: Was?! DIRT!?
Dirt: Ja?
Alfons: ICH HAB HIER NE DAME AM TELEFON, DIE MEINT, DU WÄRST NICHT MEHR DA!?
Dirt: Bin da.
Frau: Nein, ich meine doch den stark pigmentierten Afrodeutschen.
Alfons: Ach so. Aber Dirt ist doch jetzt der neue Neger. DIRT!
Dirt: Ja?
Alfons: HASTE DAS KLO SCHON GEPUTZT?
Dirt: Fick Dich!
Alfons: ALSO NICHT?!
Dirt: ...
Frau: Ist doch toll, ich will das ja machen; vor allem, weil ich nicht will, daß Sie den Dirt immer so schlecht behandeln.
Alfons: Woher weißte, wie ich den Dirt behandle?
Frau: Na das lese ich doch immer; er ist ja so etwas wie Ihr persönlicher Fußabtreter.
Alfons: Ein weiblicher Leser? Single...?
Frau: Ja, aber nicht interessiert. Ist der Dirt eigentlich liiert?
Alfons: Das ist ja wieder mal typisch. Da wundert man sich, daß man überhaupt weibliche Leser hat, und dann stellt sich raus, daß die auf Dirt stehen. Dir ist aber schon klar, daß ich hier die meisten Beiträge verfasse?
Frau: Die meisten Beiträge finde ich aber doof. Aber der Dirt, der ist immer so lustig.
Alfons: Und ich bin nicht lustig?
Frau: Nein.
Alfons: Also biste so'n Groupie, das für sein Idol sogar in der Scheiße wühlt?
Frau: Nein, bin kein Groupie, will nur mein Taschengeld etwas aufbessern. Und da es momentan kein anderer sauber zu machen scheint, haben Sie eigentlich keine Wahl, als mich anzustellen oder auf Ihren Exkrementen sitzen zu bleiben.
Alfons: Hmmm, aber nur eine Stunde täglich, und mehr als 1€/h kann ich nicht zahlen.
Frau: Ist denn der Dirt auch da, wenn ich dann putze?
Alfons: Klar doch. Aber ich muß Dich warnen: er ist fett, häßlich und stinkt immer nach Urin, Kot und Sperma.
Frau: Macht nichts; die innere Schönheit zählt.
Alfons: Hrmpf. Und würdest Du auch putzen...so ohne was an?
Frau: Igitt. Natürlich nicht.
Alfons: Schade.
Frau: Dann bis morgen.
Alfons: Tschüß.
Dirt: Mit wem hastn telefoniert?
Alfons: Irgend so ein Mädel will uns die Klos putzen.
Dirt: Watt?
Alfons: Ja, sie ist Fan.
Dirt: Cool. Mag sie auch meine mit Familienanekdoten angereicherten Piss- und Furzwitze?
Alfons: Nein. Die findet sie total widerlich und hat sich erbeten, daß Du nicht im Hause bist, während sie putzt.
Dirt: Wieso das denn?
Alfons: Ey, war nicht mein ausdrücklicher Wunsch. Halt Dich besser daran - die ist super billig.
Dirt: Haste den Nuttendiesel durchs Telefon gerochen?
Alfons: Nein, ich meine kostengünstig und vielleicht sogar nackicht!
Dirt: Dann muß ich aber dabei sein.
Alfons: Wir werden sehen, Dirt. Wir werden sehen.

Wer hat auf die Klobrille gekackt?

Leute, wir leben im 21. Jahrhundert. Wie kann es sein, daß da jemand a) nicht spült und b)Bremsspuren auf der Brille hinterläßt? Wie ist das möglich? In der schwebenden Hocke über der Schüssel, weil man vermeiden will, daß Klo-Bazillen auf den Arsch gelangen?
Ich erwarte, daß sich der Schuldige hier meldet, sonst gibts Ärger.
Dirt oder Brian Fantana: macht den Mist mal sauber - ist ja ekelhaft.
PS: Nicht wundern: die Kotze neben der Schüssel ist von mir. Nach dem Fotografieren ist mir nämlich das Telefon ins Klo gefallen, und ich mußte es wieder rausholen.


EDIT: Ich hab den Übeltäter ausgemacht:

"THIS is what the internet was born for."

Alfons erzählt Pornofilme nach #3

Die hilfreiche Nachtschwester

von Hans Billian

Was bisher geschah:
Ken, Schabracke und Mongo wollen den Onkel umbringen, um zu erben. Dafür haben sie eine Pflegerin engagiert, die ihn in den Herzinfarkt ficken soll; da man sich aber nicht sicher ist, ob die Dame auch richtig ficken kann, wird erst einmal geprobt. Sie kann. Danach stellt sich die Schwester dem Onkel vor, der so rattig wird, daß er kurz vorm Herzkasper steht. Mongo bringt erfrischendes Wasser, sieht wie dem Onkel die Latte steht und fängt gleich an, ihn zuzureiten. Die Schwester ist erbost, beruhigt sich aber, nachdem sie von Mongo geleckt und gefistet wird. Schabracke und Lars-Freddie betreten die Szene und entscheiden sich, ordentlich mitzuficken.

Kapitel 3

Die Schwester geht wieder zurück zum Onkel.

Schwester: "Herr Vorberg."
Onkel: "Ach, sagen Sie doch einfach Reinhold zu mir."
Schwester: "Ich habe Ihren Nichten klargemacht, wenn sie sich weiter solche Rücksichtslosigkeiten mit Ihnen erlauben, daß ich gehe."
Onkel: "Ach, das war aber sehr aufmerksam von Ihnen. Wissen Sie, was haben Sie denn vorhin mit den kleinen Dosen gemeint?"
Schwester: "Zum Beispiel, daß ich mir einen abwichse, direkt vor Ihren Augen. Damit Sie sich wieder an den Anblick einer Fotze gewöhnen."
Der Onkel grinst wie ein Honigkuchenpferd: "Das wäre wunderbar."
Pornomusik ertönt, die Schwester zieht sich den Slip aus und wichst sich einen ab, während Onkel sich wieder an den Anblick einer Fotze gewöhnt:

"Wie gefällt ihnen mein Loch?"
Onkel: "Es ist zum Küssen!"
Und sie wichst sich weiter einen ab, während der Onkel sich immer besser an den Anblick einer Fotze gewöhnt.
Schwester: "Reinhold, würden Sie es verkraften, wenn sie meine Möse bearbeiten?"
Er ist Willens, es zu versuchen, und die Finger verschwinden in ihrer Möse.
Während Onkel sie fingerfickt, stöhnt Schwester immer lauter.
"Mhhhm, meine Möse ist zum Küssen, haben Sie gesagt?" und setzt sich auf sein Gesicht.
Man sollte meinen, der Onkel würde jetzt ersticken, aber er scheint das Lecken und Atmen ganz souverän parallel zu meistern.
Nach einer Weile hat die Schwester aber genug:
"Und wie ist dem Schwanz die ganze Sache bekommen?" und zieht ihm die Unterhose aus.
Der steht natürlich wie ne Eins.
"Gut, scheint mir und dafür soll er belohnt werden."
Also nimmt sie seinen Schwanz in den Mund und bläst ihn, daß es nur so eine Freude ist. Am Rande sei erwähnt, daß der todsterbenskranke Onkel gar nicht mehr so todsterbenskrank aussieht. Nach einer gefühlten Ewigkeit spritzt Onkel dann ab.
Schwester: "Also wenn diese Action keine Komplikationen nach sich zieht, können wir morgen schon ein paar Mal ficken."
Onkel: *ächz* "Gleich ein paar Mal?"
Schwester: "Das wird sich finden. Grundsätzlich ist Ficken gut für die Gesundheit."
Onkel: "Jetzt möchte ich aber wirklich schlafen. Leg Dich bitte nochmal hin wie vorher."
Sie tut, wie ihr geheißen.

Ich glaube, ich könte mich in Dich verlieben."
Schwester: "Verlieben in mich? Kann man das überhaupt?"
Aber Onkel hört sie nicht mehr - er ist bereits eingeschlafen.

Ende Kapitel 3

Neue Erkenntnis

In den 80ern war Pädophilie noch salonfähig:

Rennen Nicht Laufen!

Zum Spielen aufs Bild klicken oder hier runterladen.
Und wenn Euch das zu langweilig ist, spielt lieber das hier:

Die Jugend von heute

...weiß auch nicht mehr, daß Sauberkeit eine Tugend ist.

Die Redaktion: Dirt, der Mösenpflug

Dirt: Wo ist denn Brian Fantana?
Alfons: Der ist tief undercover und entschuldigt, aber damit der Stuhl nicht leer bleibt, habe ich Matt Damon mitgebracht. Hi, Matt Damon.
Matt Damon: Matt Damon!
Dirt: Hi, Matt Damon.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: So, was gibts Neues, Dirt?
Dirt: Ich hab da noch einige Piss- und Furzvideos in petto, die ich mit meinen Familiengeschichten aufpeppen werde - solche Sachen kann man immer bringen.
Alfons: Und sonst?
Dirt: Wie und sonst? Normalerweise reicht Dir das doch?
Alfons: Normalerweise, aber heute ist Brian Fantana nicht da, und Matt Damon scheint nicht gerade sehr hilfreich zu sein.
Matt Damon: Matt Damon!
Dirt: Nun, ich hatte neulich die Idee zum Medien übergreifenden Cross-Marketing?
Alfons: Was bitte?
Dirt: Wir belassen es nicht nur beim Blog, sondern machen potentielle Leser durch andere Medien auf uns aufmerksam.
Alfons: Und was genau schwebt Dir da vor?
Dirt: Ein "Home of the Weird" Porno.
Alfons: Aha.
Dirt: Ja, echt. Stell Dir einfach das Szenario vor:
Eine geile junge Schlampe sitzt zu Hause am Computer und lacht. Kommt ein Kerl ins Zimmer und fragt: Was lachstn so doll? Antwortet sie: Ich lese gerade diesen Blog vom Alfons, der da Pornofilme nacherzählt. Er: Und das findste lustig? Sie: Aber klar. Er: Findste das auch komisch? und dann rammt er ihr seinen Schwanz in den Mund und sie ficken wie wild aufm Schreibtisch, während der Blog aufm Monitor zu sehen ist.
Alfons: Interessant. Und wer schwebt Dir als Darsteller vor?
Dirt: Für die Weiber gibts Agenturen, da müssen wir eben die Gage bezahlen, aber bei den männlichen Darstellern können wir gut sparen.
Alfons: Laß mich raten: Du willst die Damen durchficken.
Dirt: Genau!
Alfons: Und der Rest des Filmes? Das sind doch maximal 20 Minuten?
Dirt: Ja, geht noch weiter. Nachdem er fertig ist, geht er zur Uni und setzt sich in die Bibliothek. Alles ist ruhig, als er plötzlich lautes Lachen hört. Er geht zum Lachen hin und sieht eine geile junge Schnalle lachend vor dem Laptop. Er: Ruhe bitte. Wir sind hier inner Bibliothek. Wasn so lustig? Sie: Ich lese diesen Blog mit Furz- und Pisswitzen, die durch Familiengeschichten angereichert wurden. Er: Wieder dieses "Home of the Weird". Ist das wirklich so lustig? Sie: Aber klar doch! Er: Findste das auch lustig? und er rammt ihr seinen Penis in den Mund und sie ficken in der Bibliothek, während der Blog auf dem Laptop zu sehen ist.
Alfons: Enorm. Okay, gibts da auch Handlung, oder wird das ein reiner Gonzostreifen?
Matt Damon: Matt Damon!
Dirt: Nein, Handlung gibts auch. Ihm fällt dann ein, daß das Brot alle ist, also geht er zum Bäcker und will ein Brot kaufen. Er steht also an und vor ihm steht eine geile Olle und schaut lachend auf ihr Telefon. Er: Was gibts denn zu lachen? Sie: Ich lese da gerade so einen Blog, in dem immer irgend ein Kerl abstruse undercover Geschichten erzählt, die völlig an den Haaren herbeigezogen sind...
Alfons: ...er fragt sie, ob das wirklich lustig ist, und sie ficken beim Bäcker, während der Blog auf dem Telefon zu sehen ist.
Dirt: Nein. Alle beim Bäcker ficken - ist so ne Orgiengeschichte.
Alfons: Klingt wie ein 08/15 Drecksporno.
Dirt: Aber nein. Das geht doch krass geil als Parodie durch, weil wir die billige Pornohandlung mit Augenzwinkern kopieren und dadurch der Schnellfickergesellschaft einen Spiegel vors Gesicht halten.
Alfons: Aha.
Dirt: Und wenn Matt Damon hier einen Cameo hat, können wir mit Matt Damon in einem Porno werben.
Matt Damon: Matt Damon!
Alfons: Bring mir mal einen Kostenvoranschlag, zieh aber Regie, Beleuchtung und Produktion ab - das übernehme ich.
Dirt: Noch geiler; "Matt Damon starring in a porn flick by the award-winning director of "Mettokalypse Now". Das wird so viel Kohle bringen, Junge!
Alfons: Wir werden sehen, Dirt. Wir werden sehen.
Matt Damon: Matt Damon!

Wenn man Drehbuchautoren ins Gehirn geschissen hat

Clip Eigentum von ABC

Ergänzend sollte man vielleicht bemerken, daß sie wirklich so schnell ist, daß sie keine Zehntelsekunde in dem Gebäude ist und später auch auf keiner Überwachungskamera auftaucht...

Politik kann auch Spaß machen

Die Ösis sind da doch etwas kreativer als unsere Nazis, bei denen es immer nur *utzutzutz*DVU*utzutzutz*NPD*utzutzutz*Ausländerraus*utzutzutz* heißt.

Alfons erzählt Pornofilme nach #2

Die hilfreiche Nachtschwester

von Hans Billian

Was bisher geschah:
Ken, Schabracke und Mongo wollen den Onkel umbringen, um zu erben. Dafür haben sie eine Pflegerin engagiert, die ihn in den Herzinfarkt ficken soll; da man sich aber nicht sicher ist, ob die Dame auch richtig ficken kann, wird erst einmal geprobt. Sie kann.

Kapitel 2

Die Schwester betritt das Zimmer vom Onkel.

Schwester:"Herr Vorberg, ich bin Ines, die neue Nachtschwester."
Onkel:"Appetitlich. Da hat mein Neffe endlich mal Geschmack gezeigt. Darf ich mehr von Ihnen sehen?"
Er bekommt mehr von ihr zu sehen.
Nach einer viel zu langen Minute unbehaglichen Starrens: "Toll. Das waren noch Zeiten, als ich solche Figuren nicht nur bewundern-, sondern auch anfassen durfte."
Schwester:"Und warum jetzt nicht mehr?"
Onkel:"Weil jegliche Erregung, ebenso wie jede körperliche Anstrengung, mein Tod sein könnte."
Schwester:"Was? Sie sollen auf Lebenszeit auf das Schönste verzichten? - Und wenn man sich in ganz kleinen Dosen wieder daran gewöhnt?"
Sie fängt an, sich die Brüste zu kneten, während der Alte vor Geilheit fast aus dem Bett fällt.
Onkel:"Hinreißend. - Ohhhhh!" Er fäßt sich ans Herz und reicht zum Nachttisch "10 Tropfen davon bitte!" *stöhn* Sie gibt sie ihm.
Schwester:"Sie sind ja ganz verschwitzt!" Sie läuft zur Tür, öffnet diese und brüllt in den Gang. "Kann mir jemand bitte warmes Wasser bringen!?"
Sie geht ans Bett, schlägt die Decke zurück und fängt an, Onkel das Hemd aufzuknöpfen. Danach zieht sie ihm die Unterhose aus.
"Hmmm, der hat bestimmt schon so manches Loch gestopft", sagt sie mit Blick auf den entblößten Penis.
Onkel:"Das war einmal. Jetzt ist er stillgelegt."
Die Schwester fängt an, ihm den Lümmel zu kneten:"Ärzte müssen auch nicht immer Recht haben."
Mongo unterbricht die lustige Fummelei.
"Das warme Wasser ist da!"
Mongo setzt sich aufs Bett und Schwester wäscht Onkel mit einem Lappen. Die meiste Zeit nimmt sie sich dabei für seinen Piephahn, der auch ganz schnell ganz groß wird.
Mongo:"Onkel Reinhold! So schnell ist er Dir ja schon lange nicht mehr gestanden! Das haben wir nur Ihnen zu verdanken. Da kann man ja endlich wieder mal auf Dir reiten", spricht sie und jagt die Schwester mit der Schüssel weg, um sich auf ihn drauf zu setzen.
Pornomusik ertönt, und die Schwester schaut sichtlich nervös in die Kamera, während Mongo ihren bettlägerigen Onkel vergewaltigt. Ein wenig sträubt der sich aber, während er stöhnt:"Nicht doch, Kind. Der Arzt hats doch verboten!"
Mongo:"Der Arzt ist ein Arsch. Das geht doch wunderbar!"
Onkel:"Aber es ist lebensgefährlich für mich!"
Hilft aber nicht - sie fickt ihn weiter.
Die Schwester ist erbost:"Ja da bin ich dann wohl überflüssig."
Onkel:"Ganz und gar nicht. Schützen Sie mich vor meinen geilen Nichten!"
Die Schwester zerrt Mongo vom Onkel.
"Christa, ich möcht Sie sprechen. Draußen."
Sie verlassen das Zimmer vom Onkel.
"Also wenn Ihr Euren Onkel selber totficken wollt, warum habt Ihr mich dann angestellt?"
Mongo:"Nicht böse sein; das ist nur so über mich gekommen, weil er lange keinen mehr stehen hatte. Natürlich sollst Du ihn kaputt vögeln."
Sie führt sie zur Couch und zieht ihr den Schlüpfer aus.
Schwester:"Für mein Honorar will ich auch was leisten."
Mongo:" Das wäre auch nicht gut für unsere Erbschaft, wenn einer aus der Familie in Verdacht käme." - sehr viel unauffälliger, wenn die Angestellte auf einmal 10.000. Mark auf dem Konto hat, nachdem sie ihn totgefickt hat...
Mongo leckt jetzt die Schwester. Pornomusik ertönt, als das Lecken zu einem Fingern übergeht.
Plötzlich erscheinen Schabracke und Lars-Freddie im Wohnzimmer.
"Ach, Christa, die leckt die neue Nachtschwester."
Lars-Freddie:"Na das trifft sich gut."
Schabracke:"Ja, laßt Euch nicht stören." - Sie lassen sich nicht stören, und das Pärchen gesellt sich zu ihnen auf die Couch.
Lars-Freddie fängt nun an, Schabracke zu vögeln, aber das wird ihm schnell langweilig, und er geht dazu über, es Mongo von hinten zu besorgen, während die weiter leckt. Anschließend fickt er noch die Schwester, dann wieder mal Mongo, dann wieder die Schwester - nur Schabracke ist Neese, also reibt sie sich alleine die Muschi. Der Cumshot bleibt diesmal aus, da Lars-Freddie seine Ladung direkt in Mongo platziert. Wie da wohl gemeinsame Kinder aussehen würden...?
Ende Kapitel 2