Verwurstung alter Scheiße

Heute nüscht

Romantic Comedies #16 - #19

Flipped

Nachdem er über 10 Jahre - eigentlich sogar fast 20 - keinen guten Film mehr auf die Reihe bekommen hat, reist Rob Reiner einfach zurück in die Vergangenheit, um die Geschichte einer ersten Liebe in den 60ern zu erzählen.
Sie will, er nicht, sie denkt, er wäre einfach nur zu schüchtern, er behandelt sie wie Dreck, sie läßt sich nicht entmutigen, er behandelt sie wie Dreck, sie erkennt, daß er sie wie Dreck behandelt, und er erkennt, daß er sie eigentlich doch ganz doll mag und einfach nur ein Idiot ist. Das Szenario mag einigen bekannt vorkommen - liegt wohl daran, daß es allgegenwärtig ist.
Reicht an Stand by Me selbstverständlich nicht heran, ist aber eine große Steigerung zum widerlichen "Bucket List". Locker und schwungvoll inszeniert, mit vielen guten Oldies unterlegt und trotz des Themas relativ kitschfrei.
Lediglich der Handlungsstrang mit dem Mongobruder (wann spielt Weisman mal ne völlig normale Rolle?) wirkte aufgesetzt und fremdartig. Gut isser trotzdem.

Going the Distance

Drew Berrymore und Justin Long probieren es mit ner Fernbeziehung, und - Überraschung! - es klappt nicht so richtig. Neben dem üblichen Eifersuchtsquatsch bleibt der Film aber erstaunlich bodenständig, nachvollziehbar und ziemlich lustig - Chasing Amy ohne die Homosexualität, Jay und Silent Bob.

Scott Pilgrim vs. the World

Nachdem die Kinoerstsichtung schon relativ gut ausfiel, wurde der Film nun noch einmal dort begutachtet, wo er eigentlich hingehört: im heimischen Spielzimmer, wo Maus, Controller und Fernbedienung neben dem Sessel liegen und Nerdposter an der Wand hängen, die so auch ohne Probleme im Film hätten auftauchen können. Und schon macht der Film noch mehr Spaß - das Videospielambiente ist Scott Pilgrim so förderlich wie die große Leinwand einem "2001", und es ist vermutlich der einzige Film, den man sich auch ohne Spaßverlust während einer regnerischen Zugfahrt auf dem iPhone anschauen könnte. Es bleibt trotzdem Wrights schlechtester Film, was bei den beiden Vorgängern aber gewiß keine Schande ist.

Knight and Day

James Mangold schaut beim Meister Uwe Boll ab und dreht FarCry light ohne schleimige Monster und verrückte Wissenschaftler, aber dafür mit einem Cameo der geheimnisvollen Insel und verdammt viel Selbstironie. Kommt bei Cruise im Alter vielleicht doch ein wenig Weisheit durch...?
Es hätte besserer Nonsens werden können, hätte man die weibliche Hauptrolle nicht an Cameron Diaz gegeben, der man wie Julia Roberts schon seit 20 Jahren den Ruhestand wünscht, damit sie zusammen irgendwo weitab von Kameras einen Bananenquerfressclub gründen können.
Knigt and Day ist aber so konsequent rasant inszeniert, daß man kaum Zeit hat, sich über die Besetzung zu ärgern - ein guter Film ist zwar was anderes, aber falls die Holde mal wieder zusammen einen netten Film sehen will, muß man dabei zumindest nicht die Pickel der Rauhfasertapete zählen.

Man lernt nie aus

Ich verstehe die Dame auch nicht - ist schließlich kein baumlanger Neger mit Machete und Riesenschwengel sondern nur ein Pygmäe. Und daß die harmlos sind, weiß doch jedes Kind.

Der Zauberlehrling

Original:

Hat der alte Hexenmeister
sich doch einmal wegbegeben!
Und nun sollen seine Geister
auch nach meinem Willen leben.
Seine Wort und Werke
merkt ich und den Brauch,
und mit Geistesstärke
tu ich Wunder auch.
Walle! walle
Manche Strecke,
daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
und mit reichem, vollem Schwalle
zu dem Bade sich ergieße.

Und nun komm, du alter Besen!
Nimm die schlechten Lumpenhüllen;
bist schon lange Knecht gewesen:
nun erfülle meinen Willen!
Auf zwei Beinen stehe,
oben sei ein Kopf,
eile nun und gehe
mit dem Wassertopf!
Walle! walle
manche Strecke,
daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
und mit reichem, vollem Schwalle
zu dem Bade sich ergieße.

Seht, er läuft zum Ufer nieder,
Wahrlich! ist schon an dem Flusse,
und mit Blitzesschnelle wieder
ist er hier mit raschem Gusse.
Schon zum zweiten Male!
Wie das Becken schwillt!
Wie sich jede Schale
voll mit Wasser füllt!
Stehe! stehe!
denn wir haben
deiner Gaben
vollgemessen! -
Ach, ich merk es! Wehe! wehe!
Hab ich doch das Wort vergessen!

Ach, das Wort, worauf am Ende
er das wird, was er gewesen.
Ach, er läuft und bringt behende!
Wärst du doch der alte Besen!
Immer neue Güsse
bringt er schnell herein,
Ach! und hundert Flüsse
stürzen auf mich ein.
Nein, nicht länger
kann ichs lassen;
will ihn fassen.
Das ist Tücke!
Ach! nun wird mir immer bänger!
Welche Mine! welche Blicke!

O du Ausgeburt der Hölle!
Soll das ganze Haus ersaufen?
Seh ich über jede Schwelle
doch schon Wasserströme laufen.
Ein verruchter Besen,
der nicht hören will!
Stock, der du gewesen,
steh doch wieder still!
Willst am Ende
gar nicht lassen?
Will dich fassen,
will dich halten
und das alte Holz behende
mit dem scharfen Beile spalten.

Seht da kommt er schleppend wieder!
Wie ich mich nur auf dich werfe,
gleich, o Kobold, liegst du nieder;
krachend trifft die glatte Schärfe.
Wahrlich, brav getroffen!
Seht, er ist entzwei!
Und nun kann ich hoffen,
und ich atme frei!
Wehe! wehe!
Beide Teile
stehn in Eile
schon als Knechte
völlig fertig in die Höhe!
Helft mir, ach! ihr hohen Mächte!

Und sie laufen! Naß und nässer
wirds im Saal und auf den Stufen.
Welch entsetzliches Gewässer!
Herr und Meister! hör mich rufen! -
Ach, da kommt der Meister!
Herr, die Not ist groß!
Die ich rief, die Geister
werd ich nun nicht los.
"In die Ecke,
Besen, Besen!
Seids gewesen.
Denn als Geister
ruft euch nur zu diesem Zwecke,
erst hervor der alte Meister." - Johann Wolfgang von Goethe

Remake:

Ey Alter, da gabs ja mal Merlin und der ist tot. So richtig.
Totgemacht von der Borgqueen und verraten von dem Opfer aus Raiders.
Dann gibts da noch Nicolas Cage.
Der hat schon lange alle Frisuren durch und ist nun wieder bei Con Air angekommen.
Na auf jeden sucht er jetzt den Auserwählten, damit die Matrix besiegt werden kann oder irgendsowas und findet ihn ne arschlange Zeit viel später. Is der dürre Kasper aus dem Apatow-Universum.
Der interessiert sich aber (apatow-typisch) eher fürs Ficken -> so kommts dann zur Überschwemmung durch Besen; Goethes Vorlage: Check.
Nach viel *puff* *peng* *zack*, ein bißchen Physikquatsch, ner Menge Schenkelklopferhumor und ganz viel heißer Luft, schießt der Bengel dann Feuerbälle aus dem Arsch und rettet die Welt. Geilomat! Nachm Abspann: Fortsetzung droht. Nicht so Geilomat! - Jon Wolfgang von Turteltaub

Unterhaltsamer als Indiana Cage isset allemal, also freu ick mir dann schon auf die nächste Bruckheimer/Turteltaub Kollaboration: Schillers Glocke. - *ding* *dang* *dong*

In Olliwood mit Olli Hood

geklaut bei RTL

Die Vorfreude wird immer größer.
Ein paar Fragen hätte ich da aber noch:

Warum ist die Berichterstattung zu dem Film immer so süffisant?

Kann das Mainstream-Publikum, das mit solchen Berichten erreicht werden soll, überhaupt was mit Hodder und Savini anfangen?

Wer ist Roberto Rodriguez?

Wird der Film von den gleichen Leuten synchronisiert werden wie damals "Metal Man"?

Ist Ollis Brille kaputt oder ist das ein total abgefahrenes Design?

Werden unsere Postervorschläge für die weitere Werbekampagne genutzt oder zumindest bei der Blu-ray als alternative Wendecover angeboten?

Arbeitet Claude-Oliver Rudolph für eine warme Mahlzeit oder bekommt er tatsächlich noch Geld?

Zuletzt gesehen

• Bowfinger


• Fantasia


• Der Mann der Sherlock Holmes war


• Knight and Day


• Going the Distance


• Lethal Weapon 5


• Kick-Ass


• The Sorcerer's Apprentice


• Monsters


• Scott Pilgrim Vs. the World

Faul

Glückwunsch an mich selbst

Gestern habe ich erfahren, dass ich offiziell mein Diplom in Pornologie bestanden habe. Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich in der Sekundarstufe 2 bei der Bundesagentur für Arbeit einen Pornologie-Orientierungstest machte, ob das denn auch das richtige für mich wäre. Die Schnalle, die die Bundesagentur für den Test zur Verfügung stellte, war unerwarteterweise geil, sodass ich alles gab und viel zu früh kam. Der Prüfer meinte daraufhin eiskalt zu mir: "Herr Diggler, Sie wollen Pornologie studieren? Das würde ich ihnen nicht empfehlen, nein, ich will ehrlich sein, das können Sie komplett vergessen. Das werden Sie nicht packen."

Ich habe es trotzdem getan. Gleich Montag werde ich den Mitarbeiter besuchen und ihm ein selbsterhabenes FUCK YOU ins Gesicht brüllen. An diesem ganzen Mach-Dein-eigenes-Ding-Scheiß ist wirklich was dran.



Dienstag gehe ich dann zum selben Mitarbeiter, um mich arbeitslos zu melden.

Fly 2 the Future

Gestern 13:26.
Eine Fliege landet vor mir auf dem Tisch.
Mit einer souverän-coolen Bewegung schnippe ich sie weg.
Sie bleibt tot auf dem Tisch liegen. - Denke ich.
10 Minuten später steht sie wieder vor mir.
Im Schneckentempo hat sie sich wieder zu mir durchgekämpft.
Was will sie nur von mir?
Ganz klar ein Zeichen: Das kann nur ich sein.
Irgendwann in der Zukunft mutiere ich zu einer Fliege und reise in die Vergangenheit, um mich zu warnen, mich nicht in eine Fliege zu verwandeln. Aber ich habe die Rechnung ohne mich selbst gemacht. Wieso lande ich vor mir selbst, wenn ich doch weiß, daß ich mich wegschnippen würde? Gibt es da noch ein tieferes Geheimnis? Hegt mein zukünftiges Ich vielleicht Selbstmordgedanken?
Fragen über Fragen, die ich nicht beantworten kann, weil ich kein Fliegisch spreche.
Das Tier quält sich elendig, also schlage ich es tot und werfe es in den Müll. Habe ich damit mein Schicksal besiegelt? Steht die Zukunft fest und was immer passiert ist, ist passiert?
Drauf geschissen; ich hoffe einfach, daß ich mich nie in eine Fliege verwandeln werde, und - falls doch - nicht in die Vergangenheit reisen werde, um mich zu warnen. Und wenn doch? - Arschkarte. Vielleicht bin ich aber auch gar nicht tot, ich hab den Mülleimer schließlich nicht noch einmal überprüft.
Ich hoffe, ich habe mich selbst überlebt. Ich hoffe, ich kann zurück in die Zukunft fliegen. Ich hoffe, ich kann mich wieder in meine menschliche Form zurück verwandeln. Ich hoffe, der Pazifik ist so blau wie in meinen Träumen.
Ich hoffe.

Bargeld stirbt aus

Die Kassiererin bei Rewe erzählte mir vorhin, daß es inzwischen völlig normal wäre, 50 Cent mit Karte zu bezahlen. Faszinierend.

Beschissene Trailer

Apple bietet folgende Inhaltsangabe:
"In 'Just Go With It', a plastic surgeon, romancing a much younger schoolteacher, enlists his loyal assistant to pretend to be his soon to be ex-wife, in order to cover up a careless lie. When more lies backfire, the assistant's kids become involved, and everyone heads off for a weekend in Hawaii that will change all their lives."

Klingt toll, oder? Besonders der Teil mit dem lebensverändernden Wochenende in (auf?, über? unter?) Hawaii. Okay, hier isser, der Trailer zur Superkomödie 2011:


Was würde ich dafür geben, wenn Sandler sich am Ende als Axtmörder entpuppt, Aniston und das Blondchen vor den Augen der Bälger zerhackt und anschließend alle vergewaltigt.

Gewinnspiel

Gwrw fuvr wa n#k quwswe q#a tz fwqubbwb, Suw Cweaxgkpaawkzbf usr tuwnkuxg wubd#xgm #kai wq#erwb que guwe wubwb fei0wb 'barzn #b Rwukbwgnweb, Tz fqwubbwb fuvr wa wubw B#xgr nur q#gkqwuaw Suer iswe Veu#b D#br#b#, s#dpe np0r Uge dikfwbsw De#fw vw#brqierwb;
Quw guw0 'kdibaÄ cib Awevwb wenieswrw Axgqwarwe=
Qwe swb Rwyr vua guwe gwe wbraxgkpaawkr g#rm g#r tzcuwk Twur iswe wub Oeife#nn vwbzrtr,
CUWK WEDIKF`

Zeit für großes Kino

Das Leben, das Universum und der ganze Rest

Wo kommen wir her, wo gehen wir hin und wie viel Zeit werden wir noch haben?
Eine Weggabelung bietet immer 3 Richtungen - nicht zwei.

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