22.6.11
Trailer
Ich weiß gerade nicht, ob ich lachen soll oder mit dem Kopf gegen die Wand schlagen...Tanzverbot für alle Minderjährigen...
Aber solange Bacons Punch-Dance übernommen wird, kann es eigentlich nur geil werden. Und Dennis Quaid steht ja sonst auch nur für Spitzenqualität.
PS: Du weißt, daß Du zulange nicht gekommen bist, wenn Dir der Trailer eine Latte beschert, mit der man einen gefrorenen Acker pflügen kann.
1045 Stunden trocken.
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Kommt es mir nur so vor, oder wird der Herr von und zu Alfons sozial verträglicher seitdem er nicht mehr fünf gegen Willi spielt?
AntwortenLöschenHöre gefälligst damit auf! Ist ja nicht auszuhalten!
Fange SOFORT wieder damit an!
Pelle deine Wurst
Wedel dir einen von der Palme
Keule das Gürteltier
Schnauze den Kasper
Würge die Anaconda
Mach mal wieder einen auf Einhandsegler
Narre die Nudel
Schüttel den Arbeitslosen die Hand
Putze die Flinte
Melke den Euter
Führe Fräulein Faust in die fünf-Finger-Gasse
Presse den Bananensaft
Würge die einäugige Schlange bis sie kotzt
Butter den Lachs
Knebel das Kamel
Entlüfte die Oboe
Würg de Gürk (soll aus en türkischen kommen)
Orgel den Rochen
Fahre den Handpanzer
Reibe den Feuerwehrmann am Helm
Wiener den Speer
Reibe den Käse
Lackiere den Delfin
Ziehe dir den Aal lang
Poliere die Pumpgun
Spiele Mütze Glatze
Kalibriere den Joystick
Schwinge die Fleischpeitsche
Kaufe Rubellose
oder spiele eine Grand Hand!
Aber bitte... BITTE... sei nicht mehr so wie du dich gerade aufführst!
Arschloch...
Also Alfons, das ist vielleicht das Süßeste, was je jemand zu Dir gesagt hat.
AntwortenLöschenDanke fürs Lob.
AntwortenLöschenSeit drei Tagen hier kein Dünnschiss mehr von Dir. Auf Lorbeeren wird sich nicht ausgeruht.
AntwortenLöschenIch mußte mir die Hände amputieren, um weiter durchzuhalten. Nachteil: Tippen geht nicht mehr.
AntwortenLöschenUnd jetzt tippst Du wie Paul mit Deinem Schwanz?
AntwortenLöschenNee, ich tippe gar nicht, sonst gäbe es ja nicht seit 3 Tagen keinen Dünnschiß mehr...
AntwortenLöschenOk, dann stellt sich natürlich trotzdem noch die Frage, wie Du das gerade hier machst.
AntwortenLöschenWie ich was mache?
AntwortenLöschenNa hier zu schreiben, ohne dabei zu tippen, Du Hirni?
AntwortenLöschenTu ich doch gar nicht, wie Du selbst um 15:06 bemerkt hast, Doofnase.
AntwortenLöschenOb Du behindert bist, hab' ich Dich gefragt?
AntwortenLöschenDu bist doch voll, oder?
AntwortenLöschenWie hast Du das eben geschrieben, wenn nicht mit Deinem Schwanz und Deinen amputierten Händen?
AntwortenLöschenIch schreibe doch gar nicht, denn dazu bräuchte ich ja Hände. Denk doch mal nach, bevor Du hier so ne gequirlte Scheiße laberst!
AntwortenLöschenDenk mal nach Dirt, so schwer ist das doch wirklich nicht. Da gibt's mehrere Möglichkeiten:
AntwortenLöschena) Alfons spielt dir was vor.
b) Alfons hat per Time-Travel-App sein früheres Ich dazu gebracht dies hier zu tippen.
c) DU hast Alfons Kommentare getippt, die er dir gerade diktiert hat. (Weil du ja eh immer tust, was Alfons dir sagt und vielleicht gar nicht mehr merkst wenn du seinen Befehlen gehorchst.)
d) Die Kommentare wurden von Geisterhand aus dem Jenseits geschrieben, da Alfons Zukunfts-Ich per Time-Travel-App eingegriffen hat. (Mit Prothesen)
e) Sonstiges
ad a) wenn Alfons sagt, dass er sich die Arme amputiert hat, dann glaub ich ihm das.
AntwortenLöschenad b) um sein Time-Travel-App zu bedienen, braucht er Finger.
ad c) Wie wir stets aufs Neue beweisen, werden Datenschutz und Persönlichkeitsrechte bei uns ganz groß geschrieben. Also kenne ich Alfons Log-in-Daten tatsächlich nicht. Und es wäre auch besser für ihn, wenn das so bleibt.
ad d) Bezweifle ich, die Time-Travel-Agenten haben es ja verboten.
ad e) Muss es sein.
e) Hand-Nachwachs-App
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