29.5.11
27.5.11
Ironie
Hab heute ein T-Shirt gesehen:
Der Mann, der das trug, saß um 9 Uhr früh vor einem Dönerladen - mit einem Sternburg in der Hand.
Versagen ist keine Schande. Es nicht zu versuchen schon.
Der Mann, der das trug, saß um 9 Uhr früh vor einem Dönerladen - mit einem Sternburg in der Hand.
23.5.11
22.5.11
21.5.11
Streikbeilegung / Mormonen
Auch wenn Alfons jetzt behauptete, ich wäre ihm egal, so war dies natürlich nur eines seiner taktischen Manöver. Aber ich sah seinen Augen an, dass er mich brauchte, alleine, weil ihm das Talent fehlt, Piss- und Kackgeschichten von meiner Qualität zu erzählen. Und so erfüllte er schließlich zähneknirschend alle meine Forderungen.
Sodann arbeite ich jetzt wieder und kann Euch erzählen, was ich heute in meinem Briefkasten fand. Nämlich eine Visitenkarte der "Kirche Jesu Christi der Heiligen der letzten Tage". Ich bin ja ein völlig aufgeschlossener und toleranter Mensch und so ging ich neugierig auf deren Seite, links auf "Wissen Sie Bescheid?" klicken (denn ich wusste nicht Bescheid). Es öffnet sich ein Flash. Die Visitenkarte der 5. Dame von rechts hatte ich in meinem Briefkasten.
"Wie kann ich herausfinden, ob Gott mit meinem Leben etwas vorhat?"
Ich antworte Dir gerne: Gott hat mit Deinem Leben nichts vor. Gott interessiert Dein Leben einen Scheiß. Lass Dich mal lieber ordentlich durchficken, bis es Dir in den Ohren wieder herauskommt, damit Du Dir nicht solch bescheuerte Fragen stellst. Und überhaupt, würdest, glaube ich, eine gute Pornodarstellerin abgeben.
Können wir nach dem Tod noch eine Familie sein?
Nein, Ihr Hirnis. Ihr seid dann doch tot. (Warum lassen sie in dem Video eigentlich nicht die Bimbos selbst zu Wort kommen und stattdessen diese alte hässliche Fotze sprechen?)
Was mache ich hier? Liegt Gott etwas daran, was ich mit meinem Leben anfange?
Nein. Hör lieber auf zu lispeln.
Ach, Ihr geht mir auf'n Sack.
Sodann arbeite ich jetzt wieder und kann Euch erzählen, was ich heute in meinem Briefkasten fand. Nämlich eine Visitenkarte der "Kirche Jesu Christi der Heiligen der letzten Tage". Ich bin ja ein völlig aufgeschlossener und toleranter Mensch und so ging ich neugierig auf deren Seite, links auf "Wissen Sie Bescheid?" klicken (denn ich wusste nicht Bescheid). Es öffnet sich ein Flash. Die Visitenkarte der 5. Dame von rechts hatte ich in meinem Briefkasten.
"Wie kann ich herausfinden, ob Gott mit meinem Leben etwas vorhat?"
Ich antworte Dir gerne: Gott hat mit Deinem Leben nichts vor. Gott interessiert Dein Leben einen Scheiß. Lass Dich mal lieber ordentlich durchficken, bis es Dir in den Ohren wieder herauskommt, damit Du Dir nicht solch bescheuerte Fragen stellst. Und überhaupt, würdest, glaube ich, eine gute Pornodarstellerin abgeben.
Können wir nach dem Tod noch eine Familie sein?
Nein, Ihr Hirnis. Ihr seid dann doch tot. (Warum lassen sie in dem Video eigentlich nicht die Bimbos selbst zu Wort kommen und stattdessen diese alte hässliche Fotze sprechen?)
Was mache ich hier? Liegt Gott etwas daran, was ich mit meinem Leben anfange?
Nein. Hör lieber auf zu lispeln.
Ach, Ihr geht mir auf'n Sack.
20.5.11
Streik, Tag II - eine lose Sammlung von Gedanken
Während ich hier durch die leeren Redaktionsräume schlendere und mich frage, was Dirt nun als nächstes für finstere Pläne ausheckt, während er nichts tut, kommt mir auf einmal eine Erkenntnis:
Es hat sich überhaupt nichts verändert! Dirt hat auch vorher nichts getan, außer kräftig rumzumosern, alles zu ficken was sich bewegt und mir gigantisch große Felsbrocken in den Weg zum totalen Erfolg zu legen. Warum sollte ich also irgendeine seiner Forderungen erfüllen? Die dann vermutlich total abstrus sind? Im Winter nach frischen Erdbeeren verlangen. Oder nur noch Beiträge veröffentlichen, die nicht Juden, Neger oder Homos beleidigen. Oder naturblonde Thai-Nutten. Oder eine Frau als Redakteurin. Oder eine naturblonde Thai-Nutte als Redakteurin. Oder ein Ganztags-Buffet. Oder eine naturblonde Thai-Nutten-Redakteurin als Ganztags-Buffet. - Der Arsch kann sich mal kräftig ins Knie ficken.
Es hat sich überhaupt nichts verändert! Dirt hat auch vorher nichts getan, außer kräftig rumzumosern, alles zu ficken was sich bewegt und mir gigantisch große Felsbrocken in den Weg zum totalen Erfolg zu legen. Warum sollte ich also irgendeine seiner Forderungen erfüllen? Die dann vermutlich total abstrus sind? Im Winter nach frischen Erdbeeren verlangen. Oder nur noch Beiträge veröffentlichen, die nicht Juden, Neger oder Homos beleidigen. Oder naturblonde Thai-Nutten. Oder eine Frau als Redakteurin. Oder eine naturblonde Thai-Nutte als Redakteurin. Oder ein Ganztags-Buffet. Oder eine naturblonde Thai-Nutten-Redakteurin als Ganztags-Buffet. - Der Arsch kann sich mal kräftig ins Knie ficken.
19.5.11
Ich streike!
Dieser Blog wird ab sofort von mir bestreikt! Ich werde mit sofortiger Wirkung meine Rülps-, Fick- und Furzbeiträge einstellen. Es tut mir leid, dass es soweit komme musste, aber der Grund ist ganz einfach: Betriebswirtschaftliche Inkompetenz meines Chefs. Als Alfons mich damals ins Boot holte, köderte er mich mit seinen Versprechungen: "Dirt, Du hast doch keinen Bock zu arbeiten, oder? Ich kenne eine Möglichkeit, wie ich Dich trotzdem zu einem reichen Mann machen werde." Blauäugig, wie ich war, glaubte ich diesem Fettsack, und ließ dafür meine Hollywoodkarriere als Schwanzdouble in "Boogie Nights" sausen. Du hast versprochen, diesen Blog zu einer Geldgrube zu machen, aber dass Du Brian und mich einmal im Monat mit einer hässlichen Thai-Nutte abspeist, der Eier zwischen den Beinen baumeln, geht so nicht weiter. Brian mag das zwar reichen, mir aber nicht. Ich hab dir schon tausendmal gesagt, wie gay unser bayisiertes Layout aussieht und dass das User abschreckt. Deine Kommunikationspolitik zu unseren Usern ist unter aller Sau, oder warum meinst Du, beleidigt uns dieser Rajko jedes Mal aufs Neue? Und seitdem sich die Idee von einem Home-of-the-Weird-Pornoshop in Deinem Kopf festgesetzt hat, in dem Du Deine eigenen Amateurvideos, in denen Du es mit Katzen treibst, verkaufen willst, sprichst Du überhaupt nicht mehr mit mir im internen Home-of-the-Weird-Forum. Ich erwarte eine Stellungnahme.
17.5.11
16.5.11
Die Hollywood-Verschwörung
Dirt: So, bin vom Baden zurück, jetzt können wir über Deine Hollywoodverschwörung lachen...äh reden...Alfons? Wo bist Du? Chef?
Alfons: Pssssst!
Dirt: Bist Du im Schrank!?
Alfons: Ja, komm rein!
Dirt: Ich geh nicht mit Dir in einen Schrank. Komm Du raus.
Alfons: Nein. Sie beobachten uns.
Dirt: Wer sind "Sie"?
Alfons: Na Hollywood!
Dirt: Hollywood weiß nicht einmal, daß Du existierst, und wird auch einen Teufel tun, Dich 24/7 zu überwachen. Komm aus dem Schrank.
Alfons: Na gut, dann komm ich eben aus dem Schrank. Aber es gehen merkwürdige Dinge vor.
Dirt: Was für Dinge?
Alfons: Letzte Woche z.B. wurdest Du kurzzeitig durch einen Daniel ersetzt, und Brian Fantana wurde zu John.
Dirt: Aber ich bin doch hier. Ich: Dirt. Und Brian Fantana ist undercover unterwegs.
Alfons: Du sagts, daß Du Dirt bist, aber wer garantiert mir das?
Dirt: Kacke, Fotze, Pisse, Arsch, Ficken, Scheiße.
Alfons: Puh, Du bist es wirklich.
Dirt: Äh, was machst Du mit der Schrotflinte?
Alfons: Na ich dachte, Du wärst nicht Du, sondern ein feindlicher Agent.
Dirt: Und hätte ich die Schranktür geöffnet, hättest Du mich erschossen?
Alfons: Ja.
Dirt: Schöner Freund biste.
Alfons: War doch nur zum Schutz, aber Du hast den Test ja bestanden! Und der Kontakt zu Brian Fantana ist komplett abgebrochen. Alles seltsam.
Dirt: Es heißt nicht umsonst "undercover".
Alfons: Papperlapapp - sie sind uns auf der Spur.
Dirt: Wieso denn?
Alfons: Ich bereite gerade eine Urheberrechtsklage vor, und es ist vermutlich billiger, uns vorher zu eleminieren.
Dirt: Was bitte?
Alfons: Hollywood klaut von uns!
Dirt: Was soll Hollywood denn bitte klauen?
Alfons: Unsere Zeitreisegeschichten!
Dirt: Die haben wir doch nicht erfunden. Die hast Du doch aus allem was geht zusammengeklaut.
Alfons: Nein, hab ich nicht!
Dirt: Alter, komm mal auf den Teppich!
Alfons: Dirt hat Recht, Alfons!
Alfons: Future-Alfons? Hat die Wurst Dich nicht getötet?
Dirt: 2 mal Alfons? Was soll das denn?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, Dirt. Nein, die Wurst hat mich nicht getötet. Ich bin aus dem Jahr 2016.
Dirt: Kraß. Wie geht das denn?
Alfons: Time-Travel-App. Und wieso hat Dirt Recht?
Dirt: Ja, seit wann habe ich denn Recht?
Alfons: Die Ideen hast Du geklaut, wenn auch unwissend.
Dirt: Siehste!?
Alfons: Nein hab ich nicht.
Dirt: Haste wohl! Hör auf Future-Alfons.
Alfons: Ja, nachdem ich die 4.-6. Staffel Fringe gesehen habe, hab ich mir die besten Stories aufgeschrieben und bin ins Jahr 2010 gereist, um Dir die Ideen im Schlaf zuzuflüstern. Ich dachte, wir könnten den Leuten so zuvorkommen, und mit den Geschichten Millionen verdienen. Aber mit einem habe ich nicht gerechnet...
Dirt: Mit was denn nicht?
Alfons: Die Arschlöcher haben auch Time-Travel-Apps.
Dirt: Meine Fresse!
*swooosh*
Hollywood-Agent: Ganz recht, Mr. Groemme!
Dirt: Oh, oh.
Alfons: Oh mein Gott! Sie haben mich gefunden; ich weiß nicht wie, aber sie haben mich gefunden!
*zapp*
Dirt: Alfons, die haben gerade Dein zukünftiges Ich verdampft.
Alfons: NEIN! Jetzt kann ich mich doch selbst nicht mehr vor der Killerwurst warnen und sterbe vor 5 Monaten!
Dirt: Watt?
Hollywood-Agent: Keine Angst, Sie sind ja noch hier, also wird Sie schon irgendwer retten.
Dirt: Cool!
Alfons: Aber ich erinnere mich doch ganz deutlich, daß 2026er Alfons mich gerettet hat!
Hollywood-Agent: Dann hat er das auch.
Alfons: Aber er ist doch nun schon 2016 tot?
Hollywood-Agent: Sind wir hier die Zeitreisenden, oder Sie?
Alfons: Na wir alle; Sie jetzt, und ich später!
Hollywood-Agent: Schnauze, Klugscheißer, sonst verdampfen wie Sie jetzt gleich.
Alfons: Und warum haben Sie das nicht schon längst getan?
Hollywood-Agent: Weil Sie bisher nicht in der Zeitlinie rumgepfuscht haben. Noch sind Sie unschuldig! Außerdem könnten wir Sie dann nicht mehr 2016 verdampfen.
Alfons: Das ist total heavy, Alter!
Dirt: Ja, mit Zeitreisen ist nicht zu spaßen.
Hollywood-Agent: Hören Sie auf Ihren Freund, Mr. Groemme, er ist scheinbar schlauer als Sie.
Dirt: Ja, bin ich.
Alfons: Nein, ist er nicht - sonst hätte er auch schon ein Time-Travel-App
Dirt: Aber ich hab mich nicht schon zweimal sterben sehen.
Alfons: Halt die Fresse!
Hollywood-Agent: Unsere Arbeit hier ist getan. Wir sehen uns in 5 Jahren, Mr. Groemme. Es sei denn...
Alfons: Es sei denn was?
Hollywood-Agent: Wenn Sie jetzt Ihre Urheberrechtsklage durchziehen, sehen wir uns gezwungen, die Zeitlinie zu korrigieren, indem wir Sie vor 6 Monaten schon verdampfen.
Alfons: Wollt Ihr mich verarschen? Hat das Wort Paradoxon in der Zukunft denn gar keine Bedeutung? Ihr könnt mich doch nicht vor 6 Monaten umbringen, weil Ihr dann jetzt nicht hier sein würdet. Habt Ihr vor 30 Sekunden ja auch selbst bestätigt!
Hollywood-Agent: Zerbrechen Sie sich mal nicht Ihr hübsches Köpfchen, Mr. Groemme. Wir wissen, was wir tun.
Alfons: Na hoffentlich! Okay, ich laß die Klage fallen. Ach - und wo ist eigentlich Brian Fantana?
Hollywood-Agent: Na undercover!
Alfons: Und wird er Osama finden?
Hollywood-Agent: Müßten Sie in 5 Jahren in die Vergangenheit reisen, um sich selbst ein paar dumme Geldideen einzuflößen, wenn Brian Fantana Osama wirklich gefunden hätte...?
Alfons: Stimmt.
Hollywood-Agent: Auf Wiedersehen, Mr. Groemme.
Alfons: Tschüßchen!
*swooosh*
Alfons: Vielleicht wäre es einfacher, wenn ich die Zeitreise in Zukunft nur noch für die Lottozahlen verwende, statt für abstruseste Geldpläne?
Dirt: Du bist ein Arschloch!
Alfons: Wieso das denn jetzt?
Dirt: Du hast mir und allen anderen in den letzten Monaten Fringe gespoilert!
Alfons: Aber das wußte ich doch nicht!
Dirt: Wußtest Du wohl, hast Du doch gerade gesagt!
Alfons: Hat mein 2016er Ich gesagt!
Dirt: Aber das bist..äh warst doch Du!
Alfons: Nein, das passiert ja erst noch!
Dirt: Wer soll denn bei all den bekloppten Ereignissen noch einen Überblick behalten, was wann wo passiert ist oder passieren wird?
Alfons: Ist eigentlich ganz einfach - nur komplett unlogisch.
Dirt: Wie in Hollywood. Vielleicht haben Die ja Interesse an einem Drehbuch...?
Alfons: Halt die Fresse, Dirt! Halt einfach die Fresse!
Alfons: Pssssst!
Dirt: Bist Du im Schrank!?
Alfons: Ja, komm rein!
Dirt: Ich geh nicht mit Dir in einen Schrank. Komm Du raus.
Alfons: Nein. Sie beobachten uns.
Dirt: Wer sind "Sie"?
Alfons: Na Hollywood!
Dirt: Hollywood weiß nicht einmal, daß Du existierst, und wird auch einen Teufel tun, Dich 24/7 zu überwachen. Komm aus dem Schrank.
Alfons: Na gut, dann komm ich eben aus dem Schrank. Aber es gehen merkwürdige Dinge vor.
Dirt: Was für Dinge?
Alfons: Letzte Woche z.B. wurdest Du kurzzeitig durch einen Daniel ersetzt, und Brian Fantana wurde zu John.
Dirt: Aber ich bin doch hier. Ich: Dirt. Und Brian Fantana ist undercover unterwegs.
Alfons: Du sagts, daß Du Dirt bist, aber wer garantiert mir das?
Dirt: Kacke, Fotze, Pisse, Arsch, Ficken, Scheiße.
Alfons: Puh, Du bist es wirklich.
Dirt: Äh, was machst Du mit der Schrotflinte?
Alfons: Na ich dachte, Du wärst nicht Du, sondern ein feindlicher Agent.
Dirt: Und hätte ich die Schranktür geöffnet, hättest Du mich erschossen?
Alfons: Ja.
Dirt: Schöner Freund biste.
Alfons: War doch nur zum Schutz, aber Du hast den Test ja bestanden! Und der Kontakt zu Brian Fantana ist komplett abgebrochen. Alles seltsam.
Dirt: Es heißt nicht umsonst "undercover".
Alfons: Papperlapapp - sie sind uns auf der Spur.
Dirt: Wieso denn?
Alfons: Ich bereite gerade eine Urheberrechtsklage vor, und es ist vermutlich billiger, uns vorher zu eleminieren.
Dirt: Was bitte?
Alfons: Hollywood klaut von uns!
Dirt: Was soll Hollywood denn bitte klauen?
Alfons: Unsere Zeitreisegeschichten!
Dirt: Die haben wir doch nicht erfunden. Die hast Du doch aus allem was geht zusammengeklaut.
Alfons: Nein, hab ich nicht!
Dirt: Alter, komm mal auf den Teppich!
Alfons: Dirt hat Recht, Alfons!
Alfons: Future-Alfons? Hat die Wurst Dich nicht getötet?
Dirt: 2 mal Alfons? Was soll das denn?
Alfons: Ich komme aus der Zukunft, Dirt. Nein, die Wurst hat mich nicht getötet. Ich bin aus dem Jahr 2016.
Dirt: Kraß. Wie geht das denn?
Alfons: Time-Travel-App. Und wieso hat Dirt Recht?
Dirt: Ja, seit wann habe ich denn Recht?
Alfons: Die Ideen hast Du geklaut, wenn auch unwissend.
Dirt: Siehste!?
Alfons: Nein hab ich nicht.
Dirt: Haste wohl! Hör auf Future-Alfons.
Alfons: Ja, nachdem ich die 4.-6. Staffel Fringe gesehen habe, hab ich mir die besten Stories aufgeschrieben und bin ins Jahr 2010 gereist, um Dir die Ideen im Schlaf zuzuflüstern. Ich dachte, wir könnten den Leuten so zuvorkommen, und mit den Geschichten Millionen verdienen. Aber mit einem habe ich nicht gerechnet...
Dirt: Mit was denn nicht?
Alfons: Die Arschlöcher haben auch Time-Travel-Apps.
Dirt: Meine Fresse!
*swooosh*
Hollywood-Agent: Ganz recht, Mr. Groemme!
Dirt: Oh, oh.
Alfons: Oh mein Gott! Sie haben mich gefunden; ich weiß nicht wie, aber sie haben mich gefunden!
*zapp*
Dirt: Alfons, die haben gerade Dein zukünftiges Ich verdampft.
Alfons: NEIN! Jetzt kann ich mich doch selbst nicht mehr vor der Killerwurst warnen und sterbe vor 5 Monaten!
Dirt: Watt?
Hollywood-Agent: Keine Angst, Sie sind ja noch hier, also wird Sie schon irgendwer retten.
Dirt: Cool!
Alfons: Aber ich erinnere mich doch ganz deutlich, daß 2026er Alfons mich gerettet hat!
Hollywood-Agent: Dann hat er das auch.
Alfons: Aber er ist doch nun schon 2016 tot?
Hollywood-Agent: Sind wir hier die Zeitreisenden, oder Sie?
Alfons: Na wir alle; Sie jetzt, und ich später!
Hollywood-Agent: Schnauze, Klugscheißer, sonst verdampfen wie Sie jetzt gleich.
Alfons: Und warum haben Sie das nicht schon längst getan?
Hollywood-Agent: Weil Sie bisher nicht in der Zeitlinie rumgepfuscht haben. Noch sind Sie unschuldig! Außerdem könnten wir Sie dann nicht mehr 2016 verdampfen.
Alfons: Das ist total heavy, Alter!
Dirt: Ja, mit Zeitreisen ist nicht zu spaßen.
Hollywood-Agent: Hören Sie auf Ihren Freund, Mr. Groemme, er ist scheinbar schlauer als Sie.
Dirt: Ja, bin ich.
Alfons: Nein, ist er nicht - sonst hätte er auch schon ein Time-Travel-App
Dirt: Aber ich hab mich nicht schon zweimal sterben sehen.
Alfons: Halt die Fresse!
Hollywood-Agent: Unsere Arbeit hier ist getan. Wir sehen uns in 5 Jahren, Mr. Groemme. Es sei denn...
Alfons: Es sei denn was?
Hollywood-Agent: Wenn Sie jetzt Ihre Urheberrechtsklage durchziehen, sehen wir uns gezwungen, die Zeitlinie zu korrigieren, indem wir Sie vor 6 Monaten schon verdampfen.
Alfons: Wollt Ihr mich verarschen? Hat das Wort Paradoxon in der Zukunft denn gar keine Bedeutung? Ihr könnt mich doch nicht vor 6 Monaten umbringen, weil Ihr dann jetzt nicht hier sein würdet. Habt Ihr vor 30 Sekunden ja auch selbst bestätigt!
Hollywood-Agent: Zerbrechen Sie sich mal nicht Ihr hübsches Köpfchen, Mr. Groemme. Wir wissen, was wir tun.
Alfons: Na hoffentlich! Okay, ich laß die Klage fallen. Ach - und wo ist eigentlich Brian Fantana?
Hollywood-Agent: Na undercover!
Alfons: Und wird er Osama finden?
Hollywood-Agent: Müßten Sie in 5 Jahren in die Vergangenheit reisen, um sich selbst ein paar dumme Geldideen einzuflößen, wenn Brian Fantana Osama wirklich gefunden hätte...?
Alfons: Stimmt.
Hollywood-Agent: Auf Wiedersehen, Mr. Groemme.
Alfons: Tschüßchen!
*swooosh*
Alfons: Vielleicht wäre es einfacher, wenn ich die Zeitreise in Zukunft nur noch für die Lottozahlen verwende, statt für abstruseste Geldpläne?
Dirt: Du bist ein Arschloch!
Alfons: Wieso das denn jetzt?
Dirt: Du hast mir und allen anderen in den letzten Monaten Fringe gespoilert!
Alfons: Aber das wußte ich doch nicht!
Dirt: Wußtest Du wohl, hast Du doch gerade gesagt!
Alfons: Hat mein 2016er Ich gesagt!
Dirt: Aber das bist..äh warst doch Du!
Alfons: Nein, das passiert ja erst noch!
Dirt: Wer soll denn bei all den bekloppten Ereignissen noch einen Überblick behalten, was wann wo passiert ist oder passieren wird?
Alfons: Ist eigentlich ganz einfach - nur komplett unlogisch.
Dirt: Wie in Hollywood. Vielleicht haben Die ja Interesse an einem Drehbuch...?
Alfons: Halt die Fresse, Dirt! Halt einfach die Fresse!
Deutsche Humorhoffnung - Hansa-Ultras
Hansa ist aufgestiegen und die Ultras feiern es mit einem Bin-Laden-Konterfei und der (hier leider nicht zu sehenden) Spruchzeile: "Bin aufgestiegen". Gratulation Hansa!
15.5.11
Neue Dimensionen des Grauens
Auf diesen Knüllersong folgte wenig später der Hit Ich bin solo - warum wohl...?
11.5.11
Wie Hollywood bei Home of the Weird Ideen klaut
Alfons: So Leute, Hauptthema heute ist die Tatsache, daß Hollywood gerade unseren Ideenfundus plündert und...Was machst Du da, Dirt?
Dirt: Ich pack die Badehose ein...?!
Alfons: Wieso das denn?
Alfons: Schau mal aus dem Fenster.
Alfons: Aber wir haben doch Sitzung!
Dirt: Ach hör doch auf. 1. ist außer mir keiner da, weil Brian immer noch vor Pakistan nach Osama taucht, und 2. interessiert mich Deine Verschwörungstheorie einen Scheißdreck!
Alfons: Das ist keine Theorie. Das ist Fakt!
Dirt: Ja, ja. Ist aber nächste Woche auch noch Fakt.
Alfons: Aber dann isses vielleicht schon zu spät!?
Dirt: Genau, zu spät das schöne Wetter heute zu genießen. Ich geh jetzt baden.
Alfons: Aber...
Dirt: Aber was?
Alfons: Ist doch Sitzung.
Dirt: Dann komm doch mit.
Alfons: Nein. Ich muß arbeiten und Hollywood verklagen.
Dirt: Dein Pech.
Alfons: Na warte...ARSCHLOCH.
Dirt: Ich pack die Badehose ein...?!
Alfons: Wieso das denn?
Alfons: Schau mal aus dem Fenster.
Alfons: Aber wir haben doch Sitzung!
Dirt: Ach hör doch auf. 1. ist außer mir keiner da, weil Brian immer noch vor Pakistan nach Osama taucht, und 2. interessiert mich Deine Verschwörungstheorie einen Scheißdreck!
Alfons: Das ist keine Theorie. Das ist Fakt!
Dirt: Ja, ja. Ist aber nächste Woche auch noch Fakt.
Alfons: Aber dann isses vielleicht schon zu spät!?
Dirt: Genau, zu spät das schöne Wetter heute zu genießen. Ich geh jetzt baden.
Alfons: Aber...
Dirt: Aber was?
Alfons: Ist doch Sitzung.
Dirt: Dann komm doch mit.
Alfons: Nein. Ich muß arbeiten und Hollywood verklagen.
Dirt: Dein Pech.
Alfons: Na warte...ARSCHLOCH.
10.5.11
Witz der Woche
Piercing ist groß in Mode. In der Sauna auch sehr praktisch: Man weiß immer, wo man sein Handtuch hinhängen kann!
- geklaut von Fips Asmussen
9.5.11
6.5.11
Saisonfinale
Noch zwei Spieltage. Als Rostock-Hool freue ich mich natürlich schon auf den Abstieg von St. Pauli und die dritten Halbzeiten in der nächsten Saison. Gebt schon mal Eure Gebissprothesen in Bestellung.
5.5.11
4 auf einen Streich
Middle Men
Die Männervariante vom Social Network (i.e. mit ordentlich Titten) erzählt locker flockig die Geschichte von Joe Everybody, der in den 90ern die Kreditkarten ins Netz brachte, und damit die Pornographie auf die heimischen PCs. Ein schaler Beigeschmack entsteht leider dadurch, daß Geschichte immer von den Gewinnern erzählt wird - und während man einem fiktiven Luke Wilson gegönnt hätte, daß dieser ohne legliches Selbstverschulden ein wenig in Scheiße gerutscht ist, um am Ende klinisch rein daraus aufzutauchen, wirkt es als Darstellung realer Ereignisse ein wenig suspekt und dem Erzähler zugunsten zurecht gebogen, und man bleibt am Ende zwangsläufig mit der Frage stehen, ob das alles wirklich so war. Das Problem hatte Finchers Film nicht - aber der hatte ja auch keinerlei Sympathieträger, mit denen man mitfiebern sollte.
Thor
Lang, lang ists her, als man Samstags spätestens um 6 Uhr aufstehen mußte, um nicht die besten Zeichentrickserien zu verpassen. Und obwohl man damals fast alles aufgesogen hat, was flimmerte, war man trotzdem schon ein wenig snobistisch veranlagt und hat manche Sachen einfach nur gehaßt. Marvels Thor gehörte dazu. Das lag aber weniger an den Geschichten, an die man sich heute kaum noch erinnert, als an dem Stil. Denn während man mit "Hulk", "She-Hulk", "Spiderman & seine fantastischen Freunde" oder "Robocop" feinste Bombast-Zeichentrick-Unterhaltung vorgesetzt bekam, stammte Thor aus einer vergangenen Generation von Serien aus den 60ern, die minimalistisch (i.e. billig) inszeniert wurden. Selbst im Pre-Teen-Alter kam man sich da leicht verarscht vor, wenn einfach nur Comic-Panels abgefilmt wurden, und die einzige Bewegung bei den Lippen zu sehen war, oder durch Verschiebung der Panels entstand, um Geschwindigkeit vorzugaukeln.
Schlag ins Wasser.
Die nächste Begegnung mit Thor folgte wenig später in "Die Rückkehr des Unglaublichen Hulk", und hinterließ einen nur marginal besseren Eindruck - aber was konnte man von einem Fernsehfilm, der während der Hochzeiten des pulpigen 80er TV-Trashs entstand, auch anderes erwarten?
Und heute? - Marvel hat die prominentesten Helden inzwischen verheizt und kramt nun Thor wieder aus der Mottenkiste. Einerseits gut, weil er für den "Avengers" Film gebraucht wird und als Figur der nordischen Mythologie bekannt ist; andererseits schlecht, weil er als Figur der nordischen Mythologie bekannt ist, und das Publikum weniger empfänglich für Hammer schwingende Götter sein dürfte, als für Waffendealer mit Raketenantrieb.
Aber Branagh macht seine Sache gut: Pompös, Pathos, bunt und Selbstironie wunderbar zusammengemischt, sorgen für das bisher beste "Intro" eines Rächers (solange man den von Marvel gerne unter den Teppich gekehrten Ang Lee nicht mitrechnet), was man bei der Vorlage nicht unbedingt erwartet hätte. Drama, Trash und Comedy sind gut ausbalanciert und überwiegen sogar der von Haudegen Vic Armstrong inszenierten Actioneinlagen. Somit ist "Thor" nicht der befürchtete Schnellschuß eines Studios, das für nächstes Jahr einen vereinenden Blockbuster auf Lager hat, sondern ein enorm unterhaltsamer Spaß. Hut ab!
Ob das offene Ende aber so gewandt fortgesetzt wird, bleibt abzuwarten - immerhin hat Marvel mit bisher mit 3 X-Men Filmen bewiesen, wie wenig Zeit für Charaktere bleibt, wenn der Fokus nicht nur auf einem einzigen Helden liegt. Und Joss Whedon, der gerade an den Avengers arbeitet, ist da leider auch kein Erfolgsgarant.
Legend of the Guardians
Schönes Beispiel für falsch inszenierten Pathos. Irgendeine Eule wird vom Mossad entführt, um auf Herrenkrieger gepolt zu werden, kann aber zur Gestapo fliehen, um dort auf Herrenkrieger gepolt zu werden. Wer seinen Kindern Selbstaufopferung und Heldenehre mit dem Holzhammer einimpfen will, ist mit diesem Film hervorragend bedient. Wer gerne 100 Minuten lang kotzen will, auch.
The Dilemma
Ron Howard versucht sich an einer Komödie, verrät es aber niemandem - am wenigsten dem Publikum. Kevin James war noch nie komisch, kann also nichts dafür, wenn er völlig unlustig durch einen Film tappst, von Vaughnist man aber eigentlich Besseres gewohnt hat man vor laaaaanger Zeit aber schon mal was Besseres gesehen.
Scheinbar gibt er sich hier aber mehr Mühe, wie Kevin James auszusehen, als witzig zu sein. Der einzige, der irgendwie mitbekommen hat, daß er vermutlich eine Komödie dreht, ist Channing Tatum (hat er wahrscheinlich auf Facebook oder Twitter gelesen), der hier eine ironisch überzogene Selbstreflexion seines "tumben Jungen"-Images darbietet, und wenn man sagen muß, daß Channing Tatum das Lustigste an einem Film ist, ist das kein Kompliment für den Film. Der ist aber auch grottenschlecht und langweilig. Aber wer will schon sehen, wie Vaughn sich 2 Stunden lang selbst kasteit, nachdem er gesehen hat, wie die Frau seines besten Freundes eben jenen hintergeht? "Ey Alter, Deine Olle fickt quer." - und fertig. Dafür braucht es 5 Minuten - und keinen ganzen Film.
Die Männervariante vom Social Network (i.e. mit ordentlich Titten) erzählt locker flockig die Geschichte von Joe Everybody, der in den 90ern die Kreditkarten ins Netz brachte, und damit die Pornographie auf die heimischen PCs. Ein schaler Beigeschmack entsteht leider dadurch, daß Geschichte immer von den Gewinnern erzählt wird - und während man einem fiktiven Luke Wilson gegönnt hätte, daß dieser ohne legliches Selbstverschulden ein wenig in Scheiße gerutscht ist, um am Ende klinisch rein daraus aufzutauchen, wirkt es als Darstellung realer Ereignisse ein wenig suspekt und dem Erzähler zugunsten zurecht gebogen, und man bleibt am Ende zwangsläufig mit der Frage stehen, ob das alles wirklich so war. Das Problem hatte Finchers Film nicht - aber der hatte ja auch keinerlei Sympathieträger, mit denen man mitfiebern sollte.
Thor
Lang, lang ists her, als man Samstags spätestens um 6 Uhr aufstehen mußte, um nicht die besten Zeichentrickserien zu verpassen. Und obwohl man damals fast alles aufgesogen hat, was flimmerte, war man trotzdem schon ein wenig snobistisch veranlagt und hat manche Sachen einfach nur gehaßt. Marvels Thor gehörte dazu. Das lag aber weniger an den Geschichten, an die man sich heute kaum noch erinnert, als an dem Stil. Denn während man mit "Hulk", "She-Hulk", "Spiderman & seine fantastischen Freunde" oder "Robocop" feinste Bombast-Zeichentrick-Unterhaltung vorgesetzt bekam, stammte Thor aus einer vergangenen Generation von Serien aus den 60ern, die minimalistisch (i.e. billig) inszeniert wurden. Selbst im Pre-Teen-Alter kam man sich da leicht verarscht vor, wenn einfach nur Comic-Panels abgefilmt wurden, und die einzige Bewegung bei den Lippen zu sehen war, oder durch Verschiebung der Panels entstand, um Geschwindigkeit vorzugaukeln.
Schlag ins Wasser.
Die nächste Begegnung mit Thor folgte wenig später in "Die Rückkehr des Unglaublichen Hulk", und hinterließ einen nur marginal besseren Eindruck - aber was konnte man von einem Fernsehfilm, der während der Hochzeiten des pulpigen 80er TV-Trashs entstand, auch anderes erwarten?
Und heute? - Marvel hat die prominentesten Helden inzwischen verheizt und kramt nun Thor wieder aus der Mottenkiste. Einerseits gut, weil er für den "Avengers" Film gebraucht wird und als Figur der nordischen Mythologie bekannt ist; andererseits schlecht, weil er als Figur der nordischen Mythologie bekannt ist, und das Publikum weniger empfänglich für Hammer schwingende Götter sein dürfte, als für Waffendealer mit Raketenantrieb.
Aber Branagh macht seine Sache gut: Pompös, Pathos, bunt und Selbstironie wunderbar zusammengemischt, sorgen für das bisher beste "Intro" eines Rächers (solange man den von Marvel gerne unter den Teppich gekehrten Ang Lee nicht mitrechnet), was man bei der Vorlage nicht unbedingt erwartet hätte. Drama, Trash und Comedy sind gut ausbalanciert und überwiegen sogar der von Haudegen Vic Armstrong inszenierten Actioneinlagen. Somit ist "Thor" nicht der befürchtete Schnellschuß eines Studios, das für nächstes Jahr einen vereinenden Blockbuster auf Lager hat, sondern ein enorm unterhaltsamer Spaß. Hut ab!
Ob das offene Ende aber so gewandt fortgesetzt wird, bleibt abzuwarten - immerhin hat Marvel mit bisher mit 3 X-Men Filmen bewiesen, wie wenig Zeit für Charaktere bleibt, wenn der Fokus nicht nur auf einem einzigen Helden liegt. Und Joss Whedon, der gerade an den Avengers arbeitet, ist da leider auch kein Erfolgsgarant.
Legend of the Guardians
Schönes Beispiel für falsch inszenierten Pathos. Irgendeine Eule wird vom Mossad entführt, um auf Herrenkrieger gepolt zu werden, kann aber zur Gestapo fliehen, um dort auf Herrenkrieger gepolt zu werden. Wer seinen Kindern Selbstaufopferung und Heldenehre mit dem Holzhammer einimpfen will, ist mit diesem Film hervorragend bedient. Wer gerne 100 Minuten lang kotzen will, auch.
The Dilemma
Ron Howard versucht sich an einer Komödie, verrät es aber niemandem - am wenigsten dem Publikum. Kevin James war noch nie komisch, kann also nichts dafür, wenn er völlig unlustig durch einen Film tappst, von Vaughn
Scheinbar gibt er sich hier aber mehr Mühe, wie Kevin James auszusehen, als witzig zu sein. Der einzige, der irgendwie mitbekommen hat, daß er vermutlich eine Komödie dreht, ist Channing Tatum (hat er wahrscheinlich auf Facebook oder Twitter gelesen), der hier eine ironisch überzogene Selbstreflexion seines "tumben Jungen"-Images darbietet, und wenn man sagen muß, daß Channing Tatum das Lustigste an einem Film ist, ist das kein Kompliment für den Film. Der ist aber auch grottenschlecht und langweilig. Aber wer will schon sehen, wie Vaughn sich 2 Stunden lang selbst kasteit, nachdem er gesehen hat, wie die Frau seines besten Freundes eben jenen hintergeht? "Ey Alter, Deine Olle fickt quer." - und fertig. Dafür braucht es 5 Minuten - und keinen ganzen Film.
4.5.11
Aus einer Bierlaune heraus
3.5.11
Kack mir ins Maul!
2.5.11
Abonnieren
Posts (Atom)